Pentru toate gusturile

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce nu sunt stâlpii roșii?
– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.

* O mamă tânără sună la salvare:
– Alo, copilul meu a mâncat nisip. I-am dat să bea apă. Ce trebuie să fac mai departe?
– Nu-l lăsați să se apropie de ciment!

* Erau odată două baloane în deșert. Un balon îi spune celuilalt:
– Uite un cactusssssss…

* Un pompier merge la școala lui Bulă pentru a le vorbi elevilor despre incendii:
– Care sunt pașii de făcut în caz de incendiu?
Bulă răspunde:
– Pași mari!

* Un client intră într-o bancă:
– Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente, atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se referă la contul meu sau cel al băncii.

* Sexul, după matematicieni, este ecuația perfectă:
Femeia ridică membrul la maximă putere, îl închide între paranteze, îi extrage factorul comun și-l reduce apoi la expresia minimă.

* – De câte feluri sunt ionii?
– De patru: pozitivi, negativi, beți și Ion Iliescu.

* Știați că tancurile Leopard consumă 720 litri de carburant la suta de kilometri?
Dar se pare că amprenta de carbon e doar pentru idioți.

* Simona… o fată bătrână ce lucra la o benzinărie din Călărași, este răpită într-o noapte…
Trei zdrahoni mascați au prins-o în brațe, i-au pus călușul în gură și au aruncat-o pe bancheta din spate a unui jeep imens cu geamuri fumurii!
– Ascultă-mă bine, femeie!, spuse unul dintre ei… și începe să-i explice: ai două opțiuni.
1 Coborâm din mașină, intrăm în birou, deschizi seiful, golim conținutul și scapi fără nicio zgârietură. Sau:
2. Ne plimbăm prin tot Călărașul și vom face dragoste non-stop cu tine, până când se va epuiza benzina.
Ai înțeles?
Simona, cu ochii înlăcrimați, a încuviințat de mai multe ori din cap că a înțeles.
– Acum, îți voi da jos călușul și, fără smiorcăieli, spune unde mergem!
– La pompa 3, să facem plinul de benzină!

* MARE CONCURS INTERNAȚIONAL
Cine poate, timp de șapte minute, să calce o cămașă, să mănânce o pâine și să i-o tragă unei femei?
NEAMȚUL: se apucă cu grijă să calce cămașa, după care vede că nu mai e timp, mușcă o dată din pâine și se dă bătut.
RUSUL: se apucă de femeie, i-o trage, apoi mai are timp să mănânce o jumătate de pâine și se scurge timpul.
ROMÂNUL: pune femeia să calce cămașa și, în timpul ăsta, i-o trage mâncând în același timp pâinea.
Câștigătorul e românul!
NEAMȚUL: ”Noi muncim și încercăm să ne facem treaba cât mai bine, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, ne distrăm”.
RUSUL: ”Noi mai întâi ne distrăm, apoi, dacă mai e timp, mâncăm și, dacă mai e timp, muncim”.
ROMÂNUL: ”Noi dacă nu i-o tragem ăluia care muncește, nu putem mânca o pâine”.

* O soție își iubește mai mult soțul decât copiii. Aceștia pot fi lăsați noaptea la o vecină, pe când soțul, nu.

* – Măi Ițic, am auzit că toți banii tăi îi dai la săraci.
– Exact.
– Păi și din ce trăiești?
– Din dobândă!

* – Ai grijă, să nu te combini cu o farmacistă.
– De ce, tată?
– Pentru că astea nu dau nimic fără rețetă.

* Propun interzicerea aparatelor și dispozitivelor de combatere a insectelor. Ne iau mâncarea de la gură.

* Un grup de turiști români făceau turul orașului Praga. La un moment dat, ghidul spune:
– În acest moment trecem pe lângă o renumită berărie pragheză.
Din mulțime se aude vocea lui Bulă.
– Și de ce, mă rog frumos, trecem pe lângă?

* – Ce faci, idiotule?!
– Îți deschid ușa, pentru că sunt un gentleman, iubirea mea!
– Dar sunt pe WC, nesimțitule!
– Ție nimic nu-ți convine…

* Am găsit un gândac de bucătărie în baie. L-am luat și l-am dus în bucătărie. M-am gândit că s-a rătăcit.

* Au ăștia de la Catena niște reclame, parcă te simți prost că ești sănătos…

* Mulți cred că eunucii au fost folosiți în istorie doar la păzit domnițe. Imperiul Bizantin, spre exemplu, i-a folosit mai mult de 1000 de ani în principal ca funcționari publici.
Motivele erau destul de evidente. Nu puteau să aibă copii și familie, deci nu mergea cu nepotismul și nici cu căsătorii din interes. Nu puteau ajunge nici pe tron, deci asta le limita ambițiile cât și gradul de coruptibilitate.
Că na, e mai greu să fii coruptibil dacă n-ai cui să lași moșie.
Ce încerc să zic e că avem o soluție anticorupție foarte la îndemână.

* ”Primăvara în Vaslui:
– Ce ai la spate?
– Un toporaș”.

* Cumpăr mulgătoare profesională pentru lăcuste și angajez ciobani pentru greieri.
Ofer cazare, țigări și o supă de cărăbuși pe zi. Rog seriozitate.

* O blondă la vulcanizare:
– Cum ai reușit să spargi pneul în halul ăsta, întreabă muncitorul.
– Am călcat pe o sticlă!
– N-ai văzut-o?
– Nu, tâmpitul dracului o avea în buzunar!

* Armata va fi din nou obligatorie, că prea s-au înmulțit bărbații bătuți de femei.

* În România, lupta anti-corupție e un fel de pescuit sportiv: i-au prins, i-au arătat, le-au făcut poze și le-au dat drumul!

* Niciodată n-ai să vezi rață înecată și femeie care să tacă!

* Ana țipă la Manole, în timp ce acesta o zidea:
– Manole, dobitocule, îmi murdărești rochia!
– Las’ că-ți vine beton!

* O soție bună te lasă să lingi crema de pe petalele mixerului, când face prăjituri.
Una care te iubește, oprește mixerul înainte…

* După multe încercări de a face sex, baba își consolează moșul:
– Stai liniștit, cel puțin s-au revăzut!

* Cele mai dragi mi-s femeile care, în timp ce le dai jos chiloții, te întreabă: ”da’ ce vrei să faci?”

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Ardeleanca și ardeleanul în pat:
– No, dragul meu, încet dar sigur am ajuns la concluzia că ducem lipsă de același lucru!

* – Vezi, mă Gheorghe, că la tăț ne crește?
– Ce, mă Ioane?
– Păi, lor salariile și nouă impozitele. Da’ nu ne-o lăsat pă dinafară.

* Cel mai înalt grad de concentrare al unui ardelean se înregistrează atunci când toarnă pălincă din damigeană în sticlă, fără pâlnie.

* ”Bărbații bine dotați nu trebuie să mai aducă flori!”
Semnat, o doamnă!

* Un inspector de la Fisc vine la sinagogă în control, se uită pe registre și concluzionează către rabin:
– Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reușiți să trăiți cu niște încasări atât de slabe.
– Noi reciclăm TOTUL și ne mulțumim cu puțin.
– Chiar totul?
– Totul.
– Și picăturile de la lumânări?
– Da, le strângem și le trimitem la fabrica de lumânări și, din când în când, ne trimit câte o lumânare.
– Bineee. Și firimiturile de la masă le reciclați?, întrebă agentul în zeflemea,
– Da. Le strângem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet.
– Buuun. Da’ cu pieile de la prepuț de după circumcizie ce faceți? Și pe ele le reciclați?
– Da. Le strângem, le trimitem la Fisc și, din când în când, ne trimit câte-un pulică, așa ca dumneavoastră, să ne controleze!

Satul dintre neguri VIII

Adi uitase de încercările prin care a trecut și se bucura din toată inima de întorsătura pe care au luat-o lucrurile. Nu mai conta că se aflau încă în mijlocul pădurii acoperite de ceață, fără vreo idee cum ar putea ieși din ea, era fantastic că și-a găsit sora și niște prieteni uimitori. El, care nu credea până atunci în povești și în minunile pe care le auzise în cuprinsul lor, savura cu intensitate dialogul susținut de cei doi patrupezi. Bianca se arăta foarte încântată de reacția lui și îi lămurea orice nedumerire pe care și-o manifesta.

– Să știi că Maia ne-a vorbit mereu, doar că noi nu eram în stare să pricepem, i-a spus ea cu un aer de persoană avizată.

– Extraordinar! s-a arătat uluit fratele, în timp ce își mângâia prietena blănoasă. Am atâtea să te întreb, draga mea…

– Mai încet cu drăgălășeniile omenești, a intervenit și lupul. Nu uitați că-mi sunteți datori cu o de-aia… dulce, după cum ne-a fost învoiala.

Băiatul și-a amintit de ciocolata pe care o avea, renunțând cu plăcere la ea, numai să-și răsplătească oarecum salvatorul sălbatic.

– Dă-i și partea mea, că are meritul principal în găsirea ta, și-a exprimat Maia generozitatea.

– Ești o fată drăguță, a complimentat-o lupul în timp ce savura pe îndelete desertul. Mi-ar plăcea să ne mai întâlnim și să vânăm împreună, dacă tot vei găsi găzduire în acest sat.

– Nu știu cât de ocupată o să fiu, dar poate stabilim ceva până ajungem la ivirea zorilor, a răspuns flatată cățelușa. Recunosc că ești un lup de treabă, deși am auzit numai de rău despre voi.

– Avem și noi slăbiciunile noastre, rânji sălbăticiunea. Acum, însă, trebuie să ne despărțim și să mă alătur haitei condusă de Muma Pădurii. Altfel îmi pierd dreptul la ciosvârta de carne cuvenită din vânătoarea celor norocoși. În plus, aș putea fi pedepsit să intru ziua în sat și să vânez de unul singur. E bună bucățica asta de plăcere, dar nu ține mult de foame.

– Și noi cum găsim drumul spre ieșire?, a întrebat cu dezamăgire Bianca.

– Nu-i mare scofală, a ținut să o liniștească jivina. O țineți tot spre nord, orientându-vă după mușchii de pe scoarța copacilor, așa cum am auzit că fac oamenii. Noi avem alte metode, iar mirosul sensibil e cel mai important. Grăbiți-vă să ajungeți înainte de răsăritul soarelui, altfel riscați să vă întâlniți cu parteneri de-ai mei, foarte pofticioși când e vorba de copii ca voi.

– Dar ție cum îți spune, mai întrebă Maia.

– Mi se zice Falcă, a rânjit din nou lupul. Credeam că e evident.

Astfel s-au despărțit de sălbăticiunea binevoitoare, rămânând dezorientați pentru câteva momente. Pentru ea o fi fost ceva normal să creadă că se vor descurca căutând mușchii formați pe copaci, dar întunericul făcea prea dificilă o asemenea metodă. Nici câinele lor nu putea să-și dea seama încotro este cea mai scurtă cale, fiind un loc străin și plin de alte mirosuri necunoscute. Niște bătăi de aripi și câteva sunete le-au atras atenția, ca orice lucru ieșit din comun.

– Buhu-hu-hu, pui de oameni, se auzi o voce groasă.

După clipele de nedumerire și repetarea de două ori a expresiei, Adi a fost cel care s-a învrednicit să-și exprime curiozitatea.

– Cine e acolo și unde te ascunzi?

– Vai da’ orbi mai sunteți voi când e întuneric. Sunt o bufniță și mă aflu chiar în arborele din fața voastră. Vreți să dau o raită, să mă vedeți?

Copiii s-au mai liniștit, în schimb i-a cuprins din nou mirarea.

– Nu e nevoie, doar spune-ne cum să ieșim mai repede din această pădure. Aveam o călăuză, dar ne-a lăsat…

– Bine că ați scăpat de lup, deși nu știu cum ați reușit fără să vă facă rău. Am văzut că i-ați dat ceva bun, dar tot mă mir că s-a ținut de cuvânt. Pot să vă ajut eu în continuare, dar cu ce mă aleg?

Bianca și Adi au dat din umeri, conștienți că nu mai au nimic de oferit, în timp ce Maia a preluat funcția de negociator.

– Și ce ți-ai dori de la doi copii rătăciți, pasăre profitoare? Voi nu sunteți obișnuite să faceți fapte bune, așa cum se întâmplă printre oameni?

– Lasă vrăjeala, câine alintat. Ar trebui să știți că totul se plătește, chiar dacă nu pare la prima vedere. M-aș mulțumi cu un șoricel fraged, că sunt bătrână, m-a cam lăsat vederea și e tot mai greu să pun ghearele pe o asemenea delicatesă. Poate aveți vreunul prin buzunare, omuleților.

– Câh, ce scârboșenie!, se oțărî fetița. Cum să purtăm așa ceva în buzunare?! Nu mai avem nimic de mâncare, dar dacă ne arăți drumul, promit că nu o să-ți rămânem datori. Precis că Bunicul are ceva bun pentru tine… și noi ne ținem întotdeauna de cuvânt.

A urmat o liniște ceva mai lungă, care i-a făcut pe cei trei rătăciți să creadă că pasărea nu era interesată de promisiunea lor, dar răspunsul a venit în cele din urmă.

– Bineee… o să risc de data asta, dar dacă îmi înșelați încrederea o să mă auziți noaptea cum vă blestem casa și familia. Și puteți fi siguri că urgiile mele se împlinesc, deci nu vă jucați cu mine. Sunteți de acord?

– Sigur că da, au răspuns într-un glas frații, convinși că va fi ușor să o răsplătească.

– Eu voi zbura sub clar de lună către cea mai apropiată intrare în sat, iar voi nu trebuie decât să-mi urmați direcția. Nu vă fie teamă, voi fi cu ochii pe voi și atentă la orice posibilă amenințare. Oricum, nu sunteți așa de mici precum șoriceii.

O pasăre de dimensiuni apreciabile și-a luat zborul de pe o ramură alăturată și s-a înălțat în înaltul cerului, pentru a fi luminată de strălucirea astrului nopții, singurul care putea penetra întrucâtva omniprezenta negură. Plutea încet în aceeași direcție, iar cei trei rătăcitori îi foloseau orientarea ca pe o busolă vie. Cu ochii spre cer, uneori se împiedicau sau se încurcau în vreun tufiș, dar își reveneau imediat și își regăseau calea alături unul de altul. Se grăbeau pe cât se putea, de frică să nu-și piardă noua călăuză sau să fie ajunși din urmă de lupii care-și făceau din nou auzite urletele. Au avut noroc și s-au văzut ieșind din pâcla cea întunecată, înainte de răsăritul soarelui. Acum, puteau vedea și stelele, parcă întâmpinându-le eliberarea din ghearele pădurii plină de neprevăzut. Mai aveau de coborât doar o colină lină pentru a intra în satul ce dormea încă, așa că n-au socotit de cuviință să intre în el pe întuneric. S-au așezat pe iarbă, privind cum bufnița se rotea tot mai aproape de pământ, până a aterizat pe cel mai apropiat pom.

– După cum vedeți, mi-am făcut treaba, iar voi ați ajuns cu bine unde ați vrut, le-a transmis ea de sus. De-acum e rândul vostru să vă achitați de datorie, însă nu v-aș sfătui să întârziați prea mult. Eu vă doresc mult noroc, că o să aveți nevoie, mai ales că sunteți tineri și fără experiență.

– O să fie bine când o să ajungă și părinții noștri, a răspuns cu încredere fetița. Dar și mai bine ar fi dacă le-ai lua urma și i-ai ajuta să ne găsească.

– Răsplata noastră ar fi și mai mare, o asigură Adi.

– Încă o promisiune în care trebuie să cred, s-a auzit glasul păsării. O să văd ce pot face.

S-a auzit un fâlfâit greoi și călăuza lor a început să se înalțe iar spre cer, pierzându-se în negura cu care era obișnuită.

Cu zâmbetul pe buze

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dialog între doi bărbați:
– Ți-ai găsit dragostea vieții tale?
– Nu, dar am găsit vreo 4-5 ale altora.

* – Ospătar, acesta este cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteți da seama după gust?
– Nu.
– Și… atunci, ce mai contează?

* Ce au făcut oltenii când au văzut pentru prima dată un tramvai?
Au alergat la șefu de gară să-i spună că s-a pierdut un pui de tren!

* Le doresc producătorilor TV ca în timpul actului sexual, femeia lor să se ridice din pat și să spună: ”Iar acum, publicitate!”

* Femeia și soacră-mea mi-au zis că ele prăjesc șnițelele dacă eu le bat bine în prealabil. Acum stau îmbufnate…

* Justiția din România arată ca un copil făcut la beție de Ciorbea cu Renate Weber, botezat de Pomohaci și nășit de Tudorel Toader și Laura Vicol, în curte la Dan Voiculescu.

* Într-o zi, Bunelu’ mi-a spus:
– Bă, Gogule, să ții minte… Bătrânețea este atunci când vezi țâțe și îți amintești că nu ai luat lapte.

* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbații beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…

* În mașina mea pot intra 5 persoane… fără probleme…
Acum, unde găsesc eu 5 persoane fără probleme???

* Un om bătrân și fără studii mi-a spus odată: ”Când banul vorbește, legea tace!”

* Bețivii, copiii și colanții spun întotdeauna adevărul.

* Când nu te mai interesează ce zice lumea despre tine, ai devenit un om liber.

* Deviza moldoveanului: ”Viața-i scurtă. Dacă tot nu o putem lungi, hai să o facem lată!”

* Sună soneria. Soția disperată se roagă:
– Doamne, fă să dispară amantul , iar soțul să nu știe nimic!
La care, un glas din înaltul cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar când o să mori o să ți se tragă de la apă.
Soția a fost bucuroasă că a scăpat de amant, gândindu-se că în ceea ce privește apa… va avea grijă și se va feri.
Peste un timp, apare o ofertă de nerefuzat pentru o croazieră pe mare, împreună cu prietenele ei. Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtună. Femeia se roagă:
– Doamne, știu că mi-ai promis că o să mor din cauza apei… dar acum, gândește-te… sunt atâția oameni nevinovați… pentru mine o să omori toți oamenii de pe acest vas. La care glasul răspunde:
– De-ai ști de câți ani mă chinui să vă adun pe toate…

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului.
Noi, românii, am intrat de mulți ani în el și nu mai reușim să ieșim!

* – Joi ți-am fiert brocoli, vineri ți-am făcut ștevie, sâmbătă ți-am gătit fasole, duminică ți-am făcut spanac, în seara asta te las pe tine să alegi ce să-ți fac!
– Fă-mi bagajul, că mă mut!

* În sfârșit, totul merge minunat în viața mea.
Loc de muncă bine plătit. Casă, mașină… am terminat ratele. Am bani să-mi petrec concediul în Caraibe. Și pac… am împlinit 80 de ani.

* La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă…
– Apoi, pentru iubită…
– Nici iubită nu am…
– Atunci, cumpără pentru că ai o viață atât de liniștită!

* E bine să vorbești singur, că nu are cine să te contrazică.

* ”Am un prieten care a crezut că sunt 3 Arcuri de Triumf în București, pentru că așa a fost el plimbat cu taxiul…”

* Cineva, într-o zi, mi-a spus: ”Nu mă vei uita niciodată!”
Dar nu mai știu cine…

* Sunt atât de urâtă, încât până și shaormanul mi-a zis:
– Ție îți pun și ceapă, că oricum nu te pupi cu nimeni!

* – Gigi, care e unitatea de măsură pentru lichide?
– Litrul, doamna învățătoare.
– Și mai mare ca litrul?
– Damigeana!

* Veste rea: suntem în căcat!
Veste bună: ne ajunge la toți!

* Se spune că bărbaților le este gândul doar la sex!
Nu-i adevărat!!! Să știți că se gândesc foarte des și la bere!

* S-a ajuns la concluzia că expresia: ”Toți bărbații sunt la fel” a fost inventată de o chinezoaică care și-a pierdut bărbatul în mulțime…

* – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
– Fiule, ia-o de nevastă și o să am eu grijă să-și schimbe părerea!

* ”Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea și sunt foarte îngândurat…
Am o amantă și țin la ea, dar mi-e frică că, din greșeală, o să-i rostesc numele în somn. Așa că mi-am cumpărat o pisică și i-am pus numele amantei… și așa voi avea o scuză dacă o să mă scap cumva.
Azi-dimineață, soția a adus acasă un câine pe care-l cheamă Robert. Stau pe terasă, fumez o țigară, mai sorb din cafea, iar acum sunt și mai îngândurat…”

* Înainte să-i cumperi cadou nevestei tale, verifică dacă are amant.
Poate puneți amândoi bani și îi luați ceva frumos.

* Dacă ai bărbat, ai și o grămadă de probleme.
Dacă n-ai bărbat, ai o singură problemă… că n-ai bărbat!

* Sunt în depresie și am nevoie de afecțiunea unui milion de euro!

* În sfârșit, Ion o prinde și o violează pe Maria.
Maria: – Ajutooor!!!
Ion: – Taci, fă, că pot și singur!

* Tunelurile dacice, o legendă!
Arheologii au găsit doar studii dacice de fezabilitate.

* Un zidar cade de pe schelă… Colegul său strigă după el:
– Mă, Gheorghe, scoate mâna din buzunar, ca să pară accident de muncă!

* Creierul bărbătesc este format din două emisfere: testiculul drept și testiculul stâng.

* – Dragul meu, de câte ori să-ți spun să duci la loc ce nu-ți mai trebuie?!
– Ai dreptate! Îmbracă-te, te duci la mă-ta!

* Ce poate fi mai trist decât să te alerge nevasta prin casă să te dezbrace… doar ca să umple mașina de spălat!

* Țineți-vă de școală, copii!
E mai bine să te trezească mă-ta la 6, decât mascații la 5!

* – Căsătorit?
– Da, de 25 de ani!
– Copii aveți?
– Da, doi.
– Animale?
– Nu, sunt educați și se poartă frumos.

* Doi șoricei, într-o sală de cinematograf, ronțăiau banda unui film.
– Îți place?, întreabă un șoricel.
– Nu prea, răspunde celălalt. Mai mult mi-a plăcut cartea!

* Găina vine acasă și se ceartă grav cu cocoșul:
– Mi-au spus vecinii că azi te-au văzut bătând copiii…
– Păi din ce era să fac omletă?!

* Deducții
1. Doctorii nu recomandă ascultarea fanfarei în poziția culcat și înconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalți au fost de nerecunoscut.
3. A bea un pahar de vin în fiecare zi, se consideră a fi un lucru util. Astăzi am făcut multe lucruri utile!
4. Componentele electronice funcționează cu fum. Cum a ieșit fumul din ele, cum nu mai funcționează.
5. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.
6. Durata unui minut variază în funcție de care parte a ușii de la baie te afli.
7. Sunt zile în care tu ești porumbelul și zile în care ești statuia.
8. Un dragon nu și-ar tatua niciodată un cocalar. Invers însă, se întâmplă cu regularitate.
9. Adevărata fericire constă în lucrurile mici: o mică vilă, un mic iaht, o mică moștenire…
10. Pentru un realist nu este important dacă paharul e gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

La moartea unei planete

O regreta întregul sistem solar
Și o plângea cu lacrimi din praf de stele;
”Era ca o soră mai mare pentru mine
Și îi admiram mereu culoarea albastră”,
A spus înfierbântată planeta Mercur.
”Îmi plăcea mult partea feminină a speciei dominante,
Se crede că ea au fost creată pe suprafața mea,”
A mărturisit planeta Venus, cu chipul înnorat de tristețe.
”Iar partea masculină se credea că provine de pe mine,
Aparatele lor mă vizitau tot mai des”.
Și-a arătat părerea de rău Planeta Roșie.
”Eu o urmăream de când era aridă și fără viață
Și mi-am pus mari speranțe în ea”
A tunat grav cea mai mare planetă din familie.
”Și eu o supravegheam peste umărul tău, Jupiter,
Știam că-i plac inelele mele și așteptam mesageri”,
Adăugă Saturn plecându-se în semn de omagiu.
”Eram convinsă că va fi cea mai renumită din Galaxie,
Făcând cinste familiei noastre, prin specia care o domina”
S-a auzit vocea înghețată a planetei Saturn.
”Le sunt recunoscător că m-au descoperit,
Deși sunt departe, au trimis aparate să mă fotografieze”
Rosti cu un glas stins planeta Pluto.
În final, a luat cuvântul Mărețul Soare:
”Planeta Albastră a fost binecuvântată,
Generând nenumărate specii de viață,
Omul a fost cea mai inteligentă dintre ele,
Dar și-a aruncat singur casa în aer.
Care din voi vrea să-i ia locul,
Să-i ofer căldura potrivită pentru a crea viață?”
Liniștea s-a așternut în Sistemul Solar,
Niciuna nu voia să găzduiască creaturi
În stare să le distrugă pentru totdeauna.

Satul dintre neguri VII

Sunt unii oameni care și-au reglat creierul să se trezească din somn la o anumită oră, cu doar câteva minute diferență. Păcală făcea parte dintre aceștia, reușind să se deștepte oricât de obosit ar fi fost sau de adânc ar fi dormit. Evident că și-a format acest instinct de-a lungul timpului, dormind bine și de data asta, până când ceasul interior i-a transmis că a venit timpul să treacă prin pâcla care-l despărțea de satul de dincolo. Dar nu se ridică brusc pe orizontală, ci mai întâi se întinse de-i trosneau oasele, rememoră ce s-a întâmplat în ziua trecută, apoi privi la lună și la achiziția strălucitoare de pe mână. De-abia apoi se săltă pe picioare, aruncând o privire mulțumită în jur și pregătindu-se sufletește pentru misiunea nocturnă. Mulțumirea i-a dispărut de pe chip când a observat că doar Vasile și Sanda erau alături, adânciți în lumea viselor.Tânărul avea, totuși, o fire liniștită, din care niciun eveniment nu putea să-l scoată și să-i provoace îngrijorări insurmontabile. Ticlui imediat în minte cum să-i abordeze pe cei doi soți, după care a procedat la scularea lor, cu blândețe și cu un surâs scos în evidență de astrul nopții.

– Ce… e dimineață?, a răspuns întâi bărbatul, făcând un efort să-și amintească unde este.

– Este, pentru noi. Poți să o trezești și pe domniță, că-i timpul să plecăm, a venit îndemnul, odată cu lămurirea.

– Sando, scoală că-i miezul nopții, a strigat Vasile, scuturând-o binișor, să fie sigur că nu-i nevoie de altă încercare.

Femeia s-a dezmeticit imediat și a privit în jur, căutând reperele pe care le-a lăsat de cu seară. Tocmai cele mai importante dintre ele lipseau, iar asta i-a sărit în ochi imediat.

– Unde sunt copiii?, a exclamat ea ca un trăsnet menit să-i lovească pe ceilalți doi.

Doar ei erau sus înaintea ei, deci trebuiau să vină cu explicații. Spaima s-a transmis imediat și la Vasile, care, după ce se ridică în picioare și cercetă cu privirea împrejurimile, își îndreptă nedumerirea către cel care l-a trezit.

– Chiar așa, unde sunt Bianca și Adi?!

Păcală adoptă o atitudine calmă, încercând să le transmită încrederea că dispariția copiilor nu e ceva grav, ci doar o schimbare de plan.

– Acum am observat și eu că lipsesc, probabil nu au avut somn și curiozitatea i-a mânat înaintea noastră. Toată admirația în ce-i privește, înseamnă că le-ați insuflat curajul și setea de cunoaștere. Nu vă faceți griji, că-i ajungem noi din urmă, pădurea are și spirite binefăcătoare, iar ei sunt descurcăreți.

– Pe ce lume trăiești tu, omule!? Ieri ne-ai spus că în ceața aceea au pierit mulți oameni care nu știau drumul și secretele ei, iar acum vrei să te cred că niște copii or să scape nevătămați. Numai tu ești de vină și ar trebui să-ți scot ochii după câte minciuni ne-ai îndrugat. Nici nu poți să-ți dai seama prin ce trece o mamă, dacă nu ai avut copii ca să înțelegi pe pielea ta.

Păcală se simți ofensat, dar continuă pe același ton.

– E drept că nu am copii și nici familie, dar asta nu înseamnă că-s lipsit de sentimente. Poate chiar din această cauză țin la unii oameni ca la frați, la bătrâni ca la părinți sau bunici și la toți copiii ca și cum ar fi ai mei. I-aș îmbrățișa pe toți dacă nu ar părea ciudat și aș face orice să-i feresc de necazuri. Pentru că, așa cum sunt unii părinți denaturați, care nu au dragoste naturală pentru ei, există și oameni care nu au parte de această binecuvântare, dar pot fi la fel de iubitori ca și cum ar fi sânge din sângele lor. Ar fi bine ca, în loc de acuzații, să pornim cât mai repede pe urmele tinerilor. Cred că știu calea pe care ar fi putut-o urma, iar câinele o să-i apare de jivinele ivite pe parcurs.

Încă o morală pe care familia Chindriș a trebuit să o înghită din partea acestui tânăr la făptură, dar cu înțelepciunea unui bătrân. Era nevoie, într-adevăr, de acțiune cât mai urgentă și bine planificată.

– Mergem numaidecât, a mai intervenit femeia cu ochii în lacrimi, dar nu legați cu funia, doar nu suntem copii să ne rătăcim unul de altul. Pășim aproape în urma ta și ar fi bine să nimerești drumul cel bun, altfel nu scapi de mine până nu-mi văd copiii nevătămați.

Nu mai era loc de teamă, gândurile celor trei fiind acaparate de grija față de micuții rătăciți și nerăbdarea de a-i găsi înainte să li se întâmple ceva. Păcală îi ghida pe drumul bătut de atâtea ori, transmițându-le impresia că știe precis pe unde ar fi luat-o Bianca și Adi, dar în realitate posibilitățile erau nenumărate și se baza mai mult pe noroc. Imediat după el pășea Vasile, urmat la fel de aproape de Sanda, cea mai îngrijorată dintre toți.

Nu se mai auzea niciun urlet de lup, iar celelalte zgomote pe care le percepeau, mai degrabă îi motivau să se grăbească decât să șovăie. Doar ceva mai târziu, când le-a ajuns la urechi un clinchet ca de clopoței și niște voci tinere, s-au oprit puțin să-și dea seama de unde vin și despre ce poate fi vorba. Păcală le-a făcut semn să păstreze tăcerea, iar femeia privea în jur, intrigată. Putea fi vocea Biancăi, a lui Adi? Sau un semn prin care erau îndrumați către ei? Au rămas un moment să-l asculte mai bine, iar când să pornească mai departe, Vasile dispăruse pe nesimțite.

Adevărul e că bărbatul n-a mai avut răbdare și s-a precipitat de unul singur spre locul de unde se auzeau sunetele acelea misterioase. Luându-se după ele, nu a durat mult și pașii l-au dus într-un luminiș feeric, unde luna învingea pe deplin negura și își dubla strălucirea oglindindu-se într-un iaz limpede precum cristalul. Dar spectacolul cu adevărat mirific se desfășura pe malul ochiului de apă, unde șapte fete tinere și îmbrăcate doar în văluri transparente dansau într-o horă amețitoare și cântau cu voci irezistibile.

Suntem fecioare
nemuritoare,
cine ne vede,
capul și-l pierde.

Corpul lor perfect, cu nuri care te vrăjeau pe loc, cu părul lung și răsfirat de o adiere imperceptibilă, l-a făcut pe Vasile să rămână înmărmurit, dar cu toate simțurile de bărbat excitate la maxim. Numai când fecioarele s-au oprit pentru câteva clipe din plutirea lor, încetând astfel și sunetul clopoțeilor legați la picioare, omul s-a mișcat puțin și o crenguță s-a rupt sub piciorul lui. Suficient ca personajele fermecătoare să-l depisteze și să dispară ca un fum alb, trecând pe lângă el și risipindu-se printre arbori.

Partenerii l-au găsit zăcând fără cunoștință, dar cu fața luminată ca de o revelație minunată. Sanda era speriată și îl întreba întruna ce a pățit și de ce nu răspunde, însă Păcală a venit cu o explicație.

– E doar adormit, pentru că a văzut ce nu trebuia. Lasă-l un timp și o să-și revină aproape complet, dacă nu cumva o să rămână orb pentru totdeauna.

– Orb?!, a întrebat femeia speriată. Dar ce putea să vadă?

– Acesta e Iazul Ielelor. Nimeni nu scapă dacă se apropie să le pângărească privindu-le când se adună și dansează. Se pare că noaptea asta a fost cea hărăzită, iar Vasile nu și-a putut înfrâna curiozitatea.

– Ei las că-i arăt eu curiozitate!, s-a enervat Sanda și a început să-l pălmuiască. Iele îți trebuie ție, om însurat și cu copii?

Palmele au avut efect și Vasile a deschis ochii, păstrând însă același surâs pe chip. S-a uitat la ei mirat și, după ce s-a ridicat, a explicat inocent:

– Nu știu cum am adormit, dar am avut un vis tare frumos! Se făcea că…

– Nu se făcea că ai primit niște palme?, l-a întrebat nevasta. Bine că n-ai rămas orb, că te lăsam aici, printre mândrele pe care le-ai admirat în ”visul” acela.

– Dar de unde știi…?

– Lasă vorba și hai la drum, că n-avem vreme de prostii, a primit el replica.

Și astfel au pornit mai departe, cu speranța că își vor găsi curând copiii și vor ieși cu bine din pădurea plină de surprize incredibile.

Umor din popor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și-o diplomă: ”Manga cum laude!”

* Polițistul sosește la locul unui accident de circulație și începe să noteze datele expuse de martori.
– Ce ocupație aveți?, îl întreabă pe un bărbat mai în vârstă.
– Sunt arheolog, răspunde acesta.
– Spuneți-mi în românește, vă rog.
– Bine, scrieți că mă ocup cu săpăturile.
Polițistul se gândește o clipă și se decide:
– Bine: zilier.

* – Iubitule, cu cine vorbeai la telefon?
– Offf… M-ai prins, iubito, recunosc că am o amantă!
– Auzi, tu pe mine să nu mă minți. Ți-ai comandat iar o pizza, grăsane!

* Două tipe care nu se suportă stau de vorbă:
– Îl mai știi pe ăla care a zis că nu poate să trăiască fără tine?
– Da.
– Ei bine, trăiește…

* Nu vă mai modificați pozele, că puneți bărbații degeaba pe drumuri…

* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?
– Puteți să mergeți și cocoșat, tot acolo ajungeți!

* Problema nu e dacă ne scanăm singuri produsele la casă, ci dacă avem cu ce să le plătim.

* Mă oprește nenea polițaiu:
– Ce căutați cu mașina pe trotuar?
– Păi pe unde să merg fără permis. Că pe stradă n-am voie!

* Bărbații sunt niște optimiști. Ei cred că, odată căsătoriți, vor face sex pe săturate și vor scăpa de mâncat conserve.
Măi băieți, și eu am crezut că dacă-mi iau un trening voi alerga prin parc în fiecare dimineață!

* Bunica, proaspăt tunsă, își întreabă nepoțelul:
– Ei, ce spui, nu-i așa că, tunsă scurt, bunica ta nu mai pare babă?
– Așa-i, acum pare moș!

* – Avem 5 luni de când suntem împreună și la fiecare întâlnire vii cu aceleași haine, nu mai ai altele?
– Mai am, iubire, dar tu m-ai pus să-ți promit că nu o să mă schimb niciodată.

* – Ce să fac, doctore? Căsătoria mea e în impas.
– Cum așa?
– Păi, soția mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz…

* Mă frământă o dilemă:
– Dacă vom mânca greieri pane și vom bea bere, când vom râgâi vom face ”Cri-CRi”?

* Pentru fiecare țigară fumată, Dumnezeu îți ia 5 minute din viață și i le dă lui Iliescu.

* Mai am și eu câte o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Magazin fără casier. Mașină fără șofer. Dronă-curier.
Ne strivește Viitorul! Numai dosarul cu șină va supraviețui!

* Un cioban și un profesor de matematică, în tren. Ciobanul se uita pe geam și, la un moment dat, vede o turmă de oi.
– 68, mică turmă.
Profesorul era nedumerit cum a putut el să numere oile din mers. După ceva timp, altă turmă de oi…
Ciobanul se uită pe geam și se întoarce spre profesor…
– No, asta da turmă. 257 de oi!
– Da’ cum reușești măi omule să-ți dai seama?
– Simplu. Numeri chicioarele, împarți la patru și scazi câinii.

* – Întotdeauna mi-am dorit să fac dragoste cu o sirenă.
– Pentru ultima dată vă zic, dați-vă jos de pe ambulanță!

* Când o femeie îți spune:
– Uite, te întreb ceva, dar nu mă minți…
Înseamnă că are deja 3 martori, 7 videoclipuri, 48 de mesaje, o presimțire și i-a confirmat și Dumnezeu în vis!

* Zelenski nu și-a schimbat puloverul din 24 februarie. Parcă e Petre Roman la Revoluție.

* E așa o ceață afară… de m-am întors din parc cu soțul alteia!!!

* Ardeleanul se ceartă cu muierea. La un moment dat, iasă nervos din casă, trântind ușa după el. Revine după 17 ani…
– Unde ai fost, mă?
– AFARĂ!

* Mă dau la o tipă și îmi spune:
– Am acasă un soț, nesimțitule!
– Și eu am acasă un televizor, dar mai merg și la cinematograf!

* Doamna învățătoare îi roagă pe elevi să vină a doua zi îmbrăcați în așa fel încât să sugereze meseria pe care o vor îmbrățișa când vor fi mari.
În dimineața următoare, elevul Georgescu era îmbrăcat cu un halat alb și un stetoscop la gât.
– A, vrei să devii medic, constată doamna.
Ionescu vine cu o caschetă, fluier și mănuși albe.
– Tu vrei să fii polițist.
Elevul Bulă dormea de rupea în fundul clasei.
– ??? Bulă, ce înseamnă nerușinarea asta?
– Eu vreau să devin senator…!

* Culmea tensiunii
O soție, o amantă și o rată la bancă… toate cu o lună întârziere!

* O blondă plângea la poarta unei unități militare.
– Ce s-a întâmplat?, o întreabă soldatul de gardă. Ți-au luat iubitul în armată?
– Da, zice blonda, pe toți 5 deodată.

* În privința vaselor, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl și ea le lasă să se usuce!

* Bulă către tatăl său:
– Tată, am două întrebări. Prima: poți să-mi dai mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu?

* Ea: – Îmi plac bărbații care nu se grăbesc.
El: – Mi-a expirat buletinul de un an.

* Femeile s-au luptat atât de mult pentru a fi egale cu bărbații, încât acum bărbații vor să devină femei.

* 8 Martie, ziua femeii, chef de chef, cadouri, flori…
9 Martie, ziua bărbatului… pe toate femeile le doare capul…

* Am întrebat ospătărița:
– Pește aveți?
Mi l-a prezentat pe unu Alberto, 25 de ani, 130 de chile.

* Profesoara le explică copiilor:
– SIDA se poate lua în relația ea-el, ea-ea, sau el-el.
Bulă:
– Doamna profesoară, în relația eu-eu există vreun risc?

* ”Pune mâna și învață!”
N-am înțeles niciodată unde trebuie pusă mâna…

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Ea era o scumpă, așa că și-a găsit două mai ieftine.

* Și acum îmi aduc aminte când, pe vremuri, îmbrățișai o fată și era atât de moale și pufoasă. Acum, toate merg la sală să facă bicepși, tricepși, pătrățele… Când le iei în brațe zici că te îmbrățișezi cu jandarmeria română!

* Tesla atacă piața românească cu primul cazan de țuică electric.

* – Bă, nene, de fiecare dată când mă întâlnesc cu tine ești îmbrăcat în aceleași haine.
– Vă mulțumesc frumos, suflați odată în fiolă!

* Descoperire științifică
Românii bolnavi se trag din românii sănătoși pe care i-a mâncat în cur să-și facă un control medical.

* În sfârșit a venit vremea să-mi schimb depresia de iarnă cu lenea de primăvară.

* Sărbători importante:
14 Februarie – Ziua sexului obligatoriu
8 Martie – Ziua sexului frumos
1 Aprilie – Ziua sexului în glumă
1 Mai – Ziua sexului în aer liber
1 Iunie – Ziua sexului periculos
1 Decembrie – Ziua sexului tradițional
25 Decembrie – Ziua sexului scump
31 Decembrie – Ziua sexului dintre ani

* Nu mai dați spitalelor nume de oameni care au murit… dați-ne un pic de speranță!
De exemplu: ”Spitalul Ion Iliescu”!

Limbajul florilor

Florilor le place muzica lină,
Fie că-i soare sau e lună plină,
Răsfățul lor e când sunt alintate,
Cu șoapte suave și repetate.

Floarea te știe și te recunoaște,
Prin mângâierea-ți, îndată renaște,
Ea te-nțelege și-apoi te alină,
Chiar de nu-i vizibil, chiar ți se-nclină.

Florile pot fi muze inspirate,
Așteaptă doar să fie ascultate
În liniște și cu mare credință,
Tratează-le astfel ca pe-o ființă.

Toate florile sunt niște prințese
Care-s făcute să fie-nțelese
De către un om cu inimă mare,
Dotat cu perceperi superioare.

Satul dintre neguri VI

Pădurea părea și mai întunecată ca atunci când au făcut primul pas prin ea, deci cu atât mai înfricoșătoare. Luna nu prea reușea să-și reverse lumina printre ramurile arborilor, iar Adi se orienta mai mult după sunetele sinistre pe care le percepea. Dacă auzea un urlet de lup sau un fâlfâit de aripi rău prevestitoare, o lua imediat în direcția opusă, către o zonă iluzorie a liniștii și siguranței. A durat un timp destul de îndelungat până și-a dat seama că nu mai percepea de mult nicio șoaptă sau alt semn venit din spatele lui, acolo unde o știa pe Bianca, urmărindu-l îndeaproape. Degeaba s-a uitat în jur și i-a șoptit numele, răspunsul ei nu mai venea, iar asta l-a făcut să-și piardă ultima rezervă de curaj.

S-ar fi întors în fugă de unde au plecat, dar nu mai știa în ce direcție să o ia. Poate că surioara lui fricoasă a renunțat la timp, găsind drumul înapoi, dar tot atât de probabil era ca și ea să se fi rătăcit în blestemata asta de pădure, cu o ceață malefică. Parcă și copacii complotau împotriva lui, bolborosind între ei din scorburile ca niște guri mari sau șușotind printre ramurile care-l urmăreau din înălțime ca pe un cobai rătăcit într-un labirint complex. Până și pământul pe care călca îi punea piedici, prin denivelări sau crenguțe menite să-l împiedice, să-l irite și să-l rănească, dacă nu era atent. Dar cel mai mult îl înfiora urletul ascuțit al lupilor, tot mai prelung și mai apropiat. Trebuia să fugă, nu era timp de pierdut, altfel ajungeau la el și îl vor sfârteca precum pe un miel.

Panica l-a făcut să treacă peste orice rațiune și să o ia bezmetic la fugă, uitând de orice precauție și călcând haotic pe unde îl mâna instinctul. Ramurile îi zdreleau fruntea și mâinile, cioturi și crengi uscate i se agățau de picioare, provocându-i căderi repetate, din care se ridica în pripă și își continua goana bezmetică. Până când a ajuns la marea prăbușire, ca într-un mormânt pregătit să-l înghită pentru totdeauna. A rămas așa o bună bucată de timp, trăgându-și sufletul și încercând să-și dea seama dacă își poate mișca toate membrele. Noroc că pământul era moale, ca o zăpadă neagră și pufoasă care i-a atenuat căderea și l-a răcorit, redându-i capacitatea de gândire. Nu putea să vadă decât un ciob de lumină deasupra lui, așa că se bază mai mult pe pipăit.

Prima constatare a fost menită să-i provoace repulsie, chiar greață, când a realizat că lângă el se afla stârvul putrezit al unui animal de mărimea unui câine sau… lup. Groapa putea fi o capcană făcută tocmai pentru a prinde astfel de vânat, din care nu-l putea scoate decât cel care știa de ea. Degeaba se chinuia să se cațere pe peretele înalt de vreo doi metri, era prea sfărâmicios ca să-l susțină. Ar fi putut aștepta ajutor, cu speranța că vânătorul o să-și verifice curând cursa săpată, dar și-a amintit de mortăciunea de lângă el și groaza l-a cuprins din nou. Atunci, a început să strige în neștire după ajutor, poate va fi auzit de cineva: un străin, Bianca, Maia sau părinții de care îi era deja dor cum nu îi mai fusese vreodată.

Le-a strigat numele tuturor, chiar și al lui Păcală, până a obosit și a început să plângă cu lacrimi dese și fierbinți. Măcar ele erau calde și îi spălau fața pe care și-o simțea murdară de pământ. Tăcerea durerii i-a permis să perceapă o voce stranie care venea de deasupra.

– De ce plângi, copile?

Poate era doar o halucinație, și-a zis el, doar că întrebarea se repeta cu obstinație, mai clară.

– Hei, mă aude cineva?, a răspuns el cu o rază nouă de speranță. Am picat în groapa asta și nu pot ieși.

– Aha!, se auzi în continuare vocea groasă. Și cum te numești tu, copile?

– Eu sunt Adi, strigă cu și mai multă nădejde băiatul. Mă ajuți să ies?

– Sigur că te pot ajuta, dar mai întâi trebuie să-mi spui ce cauți tu în această pădure, veni clarificarea de sus.

– Păi, am vrut să ajung în satul de dincolo, dar m-am rătăcit.

– Ai pornit tu, de unul singur, într-o călătorie atât de periculoasă?

– Sigur că da, doar sunt băiat mare și curajos.

– Îmi pare rău, dar nu te pot ajuta cu nimic dacă nu-mi spui adevărul, se auzi vocea dezamăgită.

– Cum așa?, se miră Adi. Ce contează cum am ajuns aici? Scoate-mă și îți voi spune tot ce vrei.

– Numai adevărul te poate ajuta. Dacă vrei să ieși, trebuie ca mai întâi să fii sincer cu tine și cu mine.

– Ok, se înduplecă copilul. Am venit cu părinții, dar am profitat că dorm și le-am luat-o înainte. Recunosc că am greșit. Așa îți convine?

– Tot nu e suficient, dacă vrei cu adevărat să ieși de acolo. Altfel or să ajungă lupii aici și vor sări la tine să te rupă în bucăți.

Plânsul lui Adi se înteți la auzul celor ce îl așteptau, dar mai cu seamă pentru spovedania prin care trebuia să-și câștige libertatea. Era prea mândru din fire să-și recunoască greșelile, considerând acest gest o dovadă de slăbiciune, o rușine pentru cel care ajunge să o facă. Băieții tari ca el au întotdeauna dreptate și niciodată nu trebuie să arate păreri de rău pentru ce au făcut, ca să nu-i macine regretele și să ezite în viitoarele încercări. Dar acum, viața îi depindea de acel Adevăr pe care-l modela după plac și îl credea supus dorințelor sale. De data asta trebuia să se analizeze obiectiv și să scoată din conștiință ceea ce părea atât de ascuns, încât nimeni nu putea ajunge la el. Și nici măcar nu știa cine îi pretinde acest supliciu, însă își dădea seama că n-are de ales și începu să se descarce printre sughițuri.

– E drept că am o soră mai mică, de șapte ani, pe care am încurajat-o să intre cu mine în ceața asta deasă. Am vrut să-i arăt cât sunt de neînfricat, doar am cu trei ani mai mult. E adevărat că nu i-am purtat de grijă, tocmai pentru că-mi era și mie teamă, iar ea s-o fi rătăcit ca și mine. Îmi pare tare rău, căci o iubesc cum nu mi-am dat seama până acum. Întinde-mi un băț să mă prind de el și să ies pentru a o căuta și a-mi cere iertare îndeaproape. Sunt sigur că ești un om bun dacă m-ai ascultat și îți promit că-ți voi fi recunoscător mereu…

Vocea i s-a stins prin ultimele cuvinte, izvorul de lacrimi i-a secat, iar tăcerea s-a așternut la loc, ca și cum ea ar fi fost răspunsul. Băiețelul se credea părăsit și de vocea aceea care-l interogase atât de profund, când se simți atins pe umăr de o ramură care coborâse nevăzută până la el. Deodată a prins speranțe noi și s-a agățat cu toată forța de acea legătură cu suprafața, proptindu-se totodată cu picioarele de pământul lateral. Ramura nu a cedat, ba parcă îl trăgea și ea spre gura gropii, astfel că nu a durat mult și s-a văzut ieșit din capcana mortală. Acolo, deasupra, nu exista nicio ființă care să-l întâmpine și căreia să-i adreseze mulțumiri. Până și ramura de care se agățase devenise mai scurtă, pierzându-se printre celelalte pe care le avea arborele din apropiere. Doar nu cumva…!? Era imposibil, dar tot îi venea să îmbrățișeze copacul acela bătrân și ciudat.

N-a avut ocazia să-și ducă gândul până la capăt, căci un lup mare și fioros a apărut de după trunchiul lui. Trupul i-a înghețat de spaimă și poate ar fi leșinat pe loc dacă nu se auzea glasul cunoscut al Biancăi:

– Nu te teme, frățioare, că lupul ăsta ne-a ajutat să te găsim.

Era surioara lui dragă, care s-a ivit alături de Maia și l-a făcut să se simtă mai bucuros ca niciodată. S-au îmbrățișat cu multă dragoste, vorbind toți trei despre pățaniile prin care au trecut și jurându-și că nu se vor mai despărți vreodată.

Tentante

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Un bătrân se prezintă la doctor:
– Domnule doctor, îmi sună ceva în ureche!
– Nu-i răspunde.

* Un misionar, în Africa. Deodată, vede un negru care bate disperat într-o tobă.
– Ce s-a întâmplat, fiule?
– Nu mai avem apă!
– Și acum te rogi la zei și ceri ploaie?
– Da de unde – chem instalatorul!

* Bulă stă de vorbă cu un prieten:
– Ieri am făcut cunoștință cu părinții iubitei mele.
– Și cum a fost?
– M-au tratat ca pe un fiu. Tatăl ei chiar m-a bătut…

* În timp ce Alinuța mergea pe stradă, mestecând îngândurată, se întâlnește cu o prietenă care o întreabă:
– Ce mesteci?
– O lamă?
– Orbit?
– Nu, Gillette.

* – Prietene, te-am văzut la TV aseară!
– Da? Pe ce canal?
– Pe Animal Planet.

* În ajun de Dragobete, fetele își pun manualul de engleză sub pernă, sperând că vor avea parte de o limbă străină.

* Un cetățean a fost intervievat de către un reporter la știri:
– Cum a fost cu gerul și cu zăpada asta?
– Apăi, domnule dragă, a fost orgie în tot satul.
– Poate urgie vreți să spuneți.
– Nu, nu. Orgie, că trebuia să ne încălzim și noi cumva.

* Cele două motive pentru care nu dau bani la cerșetori:
1. Îi cheltuie pe băutură și femei;
2. Tot pentru asta îi strâng și eu.

* N-ai idee cât urăsc când mă trezește cineva cu ”hai, dă-te jos din pat, a ieșit soarele”. Așa, și? Trebuie să mă apuc de fotosinteză?

* Dragă weekend, ești un amant defectuos. Vii târziu, durezi puțin și pleci prea repede!

* S-a constatat că preferințele femeilor dintre brad și molid este Pinul, însoțit de card!!!

* – Știi cum latră un câine sărac?
– N-am, n-am!

* De la o anumită vârstă mai simți fluturi în stomac numai atunci când primești mesajul: ”în contul dumneavoastră s-a livrat suma…”

* MAXIMA ZILEI
Pentru o viață sănătoasă trebuie să evitați idioții, nu carbohidrații.

* – Vrei să vii la mine acasă să…
– Sper că nu ești un pervers de ăla care vrea să ne uităm la televizor!

* Baba o alegi după dată și moșul după pensie.

* Stați liniștiți, nu vor veni extratereștrii nici în 2023. E ca la nuntă, nu te duci, nu îți vin.

* Ion locuia vizavi de casa de nebuni, apoi s-a însurat.
Acum, Ion locuiește vizavi de casa sa.

* Ce m-am enervat! M-a oprit o ghicitoare pe stradă să-mi prezică viitorul, pentru 25 de lei. Dacă era într-adevăr ghicitoare, știa că n-am decât 5 lei în portofel!

* Ca să îți ajungă banii, măcar unul din familie trebuie să nu fumeze. Noi avem mare noroc cu câinele…

* Premiul Nobel pentru creație, acordat unei soții din România, în 2023: ”Ești cel mai mare porc, boule!”

* – De unde vii, dragă?
– De la muncă.
– Da’ de ce mergi așa crăcănată?
– Secret profesional!

* – Iubito, am o slăbiciune pentru tine.
– Vin când ți se întărește…

* – De ce nu mi-ai luat cadou de ziua mea?
– Pentru că mie nu-mi place să primesc cadouri.
– Și ce treabă are asta cu mine?
– Păi știi vorba aia: ”ce ție nu-ți place, altuia nu-i face”.

* Prâslea cel Voinic și-a umplut găleata cu mere și a pornit către lac. Ajuns acolo, a văzut mai multe fete care făceau baie în pielea goală.
– Pleacă de aici, perversule! Nu vezi că suntem dezbrăcate?
Prâslea cel Voinic le-a răspuns cu calm:
– Nu vă faceți probleme, că oricum sunteți în apă. Eu am venit doar să hrănesc crocodilii!

* Sergentul îl întreabă pe recrut:
– Ce simți când vezi fluturând steagul țării tale?
– Curent, dom’ sergent!

* La școală:
– Se dă propoziția: ”Într-o bună zi, corupția din România va fi stârpită.” Bulă, ia spune-mi, la ce timp este verbul din propoziție?
– La viitorul imposibil!

* De la atâta Facebook, o să ajungem să ne urăm: ”Să-ți dea Dumnezeu like!”

* Nu renunț… chiar dacă nu am fost ”copilul minune”… o să fiu ”baba fenomenală!”

* Mi-a zis unul că moare de dragul meu. Cred că a murit, că nu a mai dat niciun semn de viață!

* Mi-am luat o sticlă de vin alb și una de vin roșu. Mărțișor mă fac mâine!

* Ce să-i spui iubitei/soției/amantei, ca să nu mai vrea mărțișor la anul…
– E imposibil să nu-ți placă acest mărțișor, pentru că fosta iubită era înnebunită după genul acesta.
– Na un mărțișor, ca să ai cu ce te lăuda pe instagram.
– Mereu îmi scoți ochii că nu-ți aduc mărțișor. Poftim de-aici!
– Mama este profesoară de latină. Primește tot timpul căcaturi din astea. Uite și pentru tine unul!

* Se întâlnește Ion și Pișta.
– Măi Pișta, am auzit că ai luat bătaie în gară la Dej.
– No, dacă și aia-i gară…

* Îmi plac ăștia care-și fac hoteluri în loc de case și apoi stau toți în bucătărie, că e mai cald.

* El vrea o poză pentru a vedea dacă merită să înceapă o conversație.
Ea vrea o conversație pentru a vedea dacă merită să facă o poză.
Diferențe subtile.

* Ea: – Da’ ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.

* Nevastă-mea e în zodie de pământ, iar eu în zodie de apă.
Eu fac totul praf, ea lasă totul baltă, împreună facem noroi!

* Prima oară când am făcut dragoste, mi-a fost frică. Era întuneric… eram singur…

* – Am crezut că ne batem cu mâncare, așa ca în filmele romantice. Dar tu ești țărancă, dai cu oala…

* Nu te sun! O să te îndrăgostești de mine, o să-mi ceri să facem sex, o să rămâi gravidă, o să-mi spui să te iau de nevastă și, după ce vei naște, o să-mi sugerezi să nu mai beau bere, că n-avem bani de scutece! Iar mie îmi place berea! Deci, nu te sun!

* – Bună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?

* Istoria, religia și sutienul au deformat mereu realitatea…

* – Iubito, îți aduc stelele și Luna de pe cer.
– Mersi, nu. Mai bine ia-o pe mă-ta și mutați-vă două galaxii mai încolo.

* Profesorul:
– Copii, desenați un ou!
Ionel își bagă mâna în buzunar. Mariana îl vede și strigă imediat:
– Domnule profesor, Ionel copiază!

* Dragelor, nu vă încredeți prea mult în complimente. Nu uitați că omul mângâie calul doar atunci când vrea să-l călărească!