E loc de glumă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am avut o copilărie traumatizată: părinții mei nu mi-au dat niciodată voie să merg cu telefonul la școală!

* Totul depinde de perspectivă. Scufundarea Titanicului a fost un miracol pentru homarii din… bucătăria vaporului.

* Nu știu de ce plouă afară, dar ca o femeie măritată ce sunt, tind să cred că este vina soțului!

* Te întorci acasă obosită… găsești casa curată, prânzul pe masă și un bărbat care calcă hainele…
Știi ce înseamnă asta??? De oboseală, ai halucinații.

* Am un prieten englez care crede că în București sunt trei arcuri de triumf. Așa a văzut el când a mers cu taxiul de la aeroport până în centru…

* – Am fost oarbă și surdă când te-am luat!, strigă soția furioasă.
– Vezi, draga mea, răspunde soțul calm, de câte boli te-am vindecat?

* Un studiu recent a demonstrat că femeile care au o greutate mai mare trăiesc mai mult decât bărbații care menționează asta.

* Consumul de morcovi îmbunătățește vederea. Consumul de vin chiar o dublează!

* Numai în România te întreabă instructorul auto dacă ai mai condus, când începi școala.

* Într-un compartiment cu doi intelectuali:
– Unde îți trimiți soția să se relaxeze?
– La mare, se întoarce veselă, bronzată, un an nu mai am treabă cu ea. Tu?
– La munte, aer curat, verdeață, se întoarce relaxată, ozonată, un an nu mai am treabă cu ea.
În compartiment mai era și badea Ion. Cei doi intelectuali își dau coate, râzâd în barbă…
– Tu, bade, unde îți trimiți nevasta să se relaxeze?
– Apăi, drajii mei, eu mi-o f*t singur!

* Miss Univers 2023 se amână; câteva concurente suferă de prostată!

* Dacă o femeie te face fericit, nu mai contează a cui e.

* Oare ce o mai face calul de la tezaur folcloric??

* Părinții lui Bulă îl lasă singur acasă pentru o oră și ca să nu facă prostii, îi pun un disc cu povești. La întoarcere, se aud urlete înfiorătoare, încă de la scara blocului, zici că erau scoase de un posedat.
– ”Da, vreau! Da, vreau!”
Fug părinții lui Bulișor cât pot ei de repede, intră în casă și îl găsesc pe săracul Bulă cu clăbuci și spume la gură, cu părul smuls din cap și zbierând la infinit:
– ”Da, vreau! Da, vreau!”
Și discul:
– ”Copii, vreți să vă spun o poveste? Copii, vreți să vă spun o poveste? Copii, vreți să vă spun o poveste?…”

* La prima întâlnire:
El: – Lucrez cu animalele în fiecare zi!
Ea: – Ce drăguț, dar cu ce te ocupi mai exact??
– El: – Sunt… măcelar.

* Când știi că iubita ta s-a îngrășat?
Atunci când încep să îi fie bune hainele nevestei tale…

* În curând vom auzi și de Ziua internațională a usturoiului.
Sigur se va numi MujDay.

* Fetili, câte kilograme aveți? Puteți spune măcar primele două cifre. Pe restul le ghicesc eu. 🙂

* Limba olandeză este încercarea unui marinar german beat de a vorbi în engleză…

* Vă mai aduceți aminte când veneam de la discotecă pe la 6 dimineața și ne întâlneam cu amărâții ăia care s duceau la muncă: Ei bine, acum noi suntem amărâții ăia!

* Când temperatura scade la minus 30° și vântul suflă cu până la 40m/s, pinguinii se adună în cerc. Stau cu spatele la vânt, protejându-i pe ceilalți. Periodic, cei mai îndepărtați pinguini se mișcă spre centrul cercului, iar cei care au fost înăuntru devin cei mai îndepărtați. Această metodă oferă fiecărui pinguin posibilitatea de a se încălzi.
Semnează:
Primăria Municipiului București

* Să-ți pupi iubitul în timp ce doarme e unul dintre cele mai drăguțe gesturi, da’ tu nu, tu alegi să-i verifici telefonul.

* Dacă nu zâmbim, se așează praful pe suflete!

* – Cum deosebești un simplu găinar de un mare hoț?
– Un găinar are tatuaje, un mare hoț are costum și geantă diplomat!

* Un psiholog canadian vinde un film care te învață cum să testezi IQ-ul câinelui tău. Iată cum funcționează: dacă cheltui 12,99 dolari pentru video, atunci câinele este mai inteligent decât tine!

* Polițistul: – Doamnă, înotul în lac este interzis!
Doamna: – De ce nu mi-ați spus înainte să îmi scot hainele?!
Polițistul: – Ei bine, asta nu e interzis.

* Un băiat sună la 112:
– Bună ziua! Am nevoie de ajutor!
– Bine, dar ce s-a întâmplat?
– Două fete se bat pentru mine.
– Și care e urgența?
– Aia urâtă câștigă.

* O femeie care te place nu-ți apreciază postările! Ea se uită la comentarii, să vadă ce scriu altele!

* ”Mă bucur când plouă, pentru că și dacă nu m-aș bucura, tot plouă”.

* Sfaturi gratuite
La prima întâlnire, o femeie trebuie dusă la film, pentru a vedea dacă poate să tacă două ore!

* Țeapă oribilă la Parascheva. Un român s-a rugat pentru bani și când a ajuns acasă a primit o ofertă de muncă.

* Azi-noapte, soțul meu m-o strigat Veta în vis…
– Iooai, tu Rozi! Și ce i-ai zâs când s-o trezit?
– … nu s-o mai trezit!

* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie…
Pentru adevăr, caracter!

* Dacă vrei ca toate femeile să se învârtă în jurul tău, fă-ți o statuie în sensul giratoriu. Revin și cu alte sfaturi utile!

* Afiș într-o cafenea: ”Nu avem wifi, comportați-vă ca în 1993”.
Le-am dat 3 lei pe un Cappuccino și mi-am aprins o țigară.

* Rugăminte între două babe în România:
– Vecină, dă-mi și mie un litru de ulei până la alegeri…

* De când cu vremea asta schimbătoare, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas.

* Școala online:
– Doamna profesoară, mâine și poimâine lipsesc, că n-a plătit tata netu’…

* El și ea, la prima întâlnire.
– … sunt cam timid!
– Da, daa… văd că ești cu o mână la mine în chiloți.
– Da, dar îmi crapă obrazul de rușine!

* Dacă nu-l aresta DNA-ul, Dumitru Buzatu nici nu afla cât de bolnav este.

* Un țigan, cioc-cioc-cioc la poarta Raiului. Sfântul Petru se duce să vadă.
– Ce vrei, țigane?
– Dă-mi, Doamne, și mie că sunt și eu amărât, nu am casă, nu am bani, mor copiii de foame.
Sfântul Petru scoate bagheta, face o dată din ea și spune:
– Du-te că ai bani acum.
Cioc-cioc-cioc iară la poarta Raiului.
– Cine oare să mai fie?, zice sfântul Petru și se duse să vadă.
– Iar tu, țigane, ce mai vrei?
– Doamne, da’ casă nu îmi dai și mie?
– Nu ai deja bani, nu poți să-ți cumperi una? În fine, dacă ai bătut drumul până aici…
Scoate bagheta și iar dă o dată din ea.
– Du-te, acum ai și casă.
Cioc-cioc-cioc iarăși la poarta Raiului. Enervat, sfântul Petru se întreabă cine să mai fie și se duse la poartă.
– Țigane, iarăși tu, ce mai vrei acum? Ai casă, ai bani, ai tot ce vrei.
– Îți mai trebuie bagheta?

* Dacă am pus două butoaie de murături și nu le-am postat pe Facebook, se mai murează?

”Judecăți, prejudecăți și mere” – mențiune la Cărțile Anului din Maramureș

Posted on by racoltapetru6

CĂRȚILE ANULUI. Laureații ediției 2023

O ediție selectă, perfect organizată de redacția revistei Nord Literar (manager Dana Buzura-Gagniuc), sub egida Consiliului Județean Maramureș. Festivitatea a fost onorată cu prezență prefectului județului, Rudolf Stauder și a vicepreședintelui Consiliului Județean Maramureș, Radu Trufan.

În urma consultării cărților înscrise în concurs, juriul, alcătuit din Raluca Giurgiulescu, Delia Muntean, Gheorghe Mihai Bârlea, Gheorghe Pârja și condus de poetul Ioan Pintea, a hotărât acordarea următoarelor premii, mențiuni și diplome de participare:

Premiul pentru poezie: Rodica Brad-Păuna – volumul Nu m-ai scos din coasta ta;

Premiul pentru proză: Ciprian Coc – Sub Văratec;

Premiul pentru memorialistică: Mihaela Ganța – Tăcerea dintre cuvinte;

Premiul pentru critică literară: Daniela Sitar-Tăut – Valori și prezențe conjuncturale. Cronici literare (II);

Premiul pentru carte de știință: Dorin Șef – Dicționar etimologic al localităților din județul Maramureș;

Premiul pentru traducere: Tatiana Dragomir – Devotatul (autor: Viet Thanh Nguyen), Saga Wingfeather. Pe marginea întunecatei mări a întunecimii. Cartea I (autor: Andrew Peterson);

Premiul pentru monografie: Dumitru Chiș – Monografia orașului Săliștea de Sus;

Premiul pentru album de promovare a patrimoniului cultural maramureșean: coordonator George Nicoară – Biserici de lemn din Maramureș;

Premiul special al juriului: Tinuța Grec – Rădăcini. O istorie a Borșei în date și imagini, 1717-2023 (vomulul IV).

Premiul „Cartea Anului” (diplomă de excelență): Gheorghe Glodeanu – Incursiuni în imaginarul ezoteric;

Mențiuni:

Ioan Dorel Todea, pentru volumul de versuri Neuitare;

Flaviu Claudiu Mihali, pentru volumul de versuri Gânduri sfâșiate de timp;

Lotica Vaida, pentru volumul Să adoarmă lacrima-n dor;

Milian Oros, pentru volumul de proză Teodora;

PETRU RACOLȚA, pentru volumul de memorialistică: Judecăți, prejudecăți și mere;

Ana-Maria-Ioana Hotca pentru volumul de critică Tezaurul cultural prometeic: o perspectivă interdisciplinară;

Pamfil Bilțiu și Maria Bilțiu – pentru volumul de etnografie Ornamentica porților din județul Maramureș;

Marian Hotca – pentru carte didactica, 100 de teste de gramatică rezolvate pentru pregătirea examenelor de titularizare și definitivat pentru învățământul primar și preșcolar;

Iacob Oniga – pentru volumul de monografie Nicolae Pițiș a luʼ Ion a luʼ Iacob. Tezaur uman viu;

Diplome de participare:

Carmena Felicia Băințan – pentru volumele de versuri Cioplind în trup, Ore culcate, Insulă în cer;

Petru Istrate – pentru volumul de versuri Opera omnia II;

Liviu Coroiu –  pentru volumul de versuri Soarele gol;

Lăcrămioara Zota – pentru volumul de versuri Copilărind prin anotimpuri;

Maria Berciu – pentru volumele Șoapte, Cartea fără titlu;

Janeta Joca – pentru volumul Suflete pereche;

Simion Vaida – pentru volumul Pentru Tine, Doamne. Lucrări corale;

Bogdan Silaghi – pentru volumul La pod.

Satul dintre neguri XVI

Posted on by racoltapetru6

Când palatul lui Verde-Împărat a început să se zărească pe culmea unui deal semeț, Prâslea cel Voinic a trimis numaidecât un sol în galopul calului, să le vestească sosirea. Pe măsură ce se apropiau, se puteau vedea mai bine zidurile verzi, mărginite pe deoparte de pădurea deasă, iar pe cealaltă de un râu cu apă cristalină care curgea lin la vale, de parcă nu și-ar fi dorit să părăsească în grabă un loc atât de frumos. În fața alaiului a apărut de nicăieri un băiat îmbrăcat modest, călare pe un căluț la fel de tânăr. Ceea ce atrăgea atenția, de la prima privire, era pielea lui plină de bube, în contrast cu privirea sclipitoare și vocea plăcută. Așa a fost perceput în momentul când s-a adresat domnitorului.

– Măria Ta, bine ați venit în acest tărâm binecuvântat de zâne generoase! Dați-mi voie să vă conduc până la poartă, dat fiind faptul că împăratului îi va lua ceva timp până vă pregătește primirea fastuoasă.

Toată suita a fost intrigată de apariția personajului discordant, însă domnitorul se lăsă cucerit de amabilitatea lui, nicidecum de felul cum îi arăta trupul.

– Dar în ce calitate avem ocazia să ajungi cel dintâi care ne întâmpină?, întrebă el.

– Sunt doar îngrijitorul cailor din grajdurile palatului. Eram la pășune cu ei când v-am văzut și m-am grăbit să vă urez bun venit. E o adevărată plăcere pentru mine să văd chipuri noi și atât de luminoase ca ale domniilor voastre. Dacă o să aveți nevoie de cai zdraveni și iuți ca vântul, veniți la mine și vă voi servi cu cei mai buni.

– Dar cum te cheamă, tinere?

– Radu, Măria Ta.

– Mulțumim pentru propunere, a mai adăugat domnitorul. Uite că deja am ajuns la poartă și poți să intri înaintea noastră.

– Nu cred că se cuvine, Maria Ta, dar nici nu pot să vă refuz invitația, răspunse cu sfială tânărul. E o onoare să vă îndrum, chiar dacă, după cum bine se vede, deja vin să facă aceeași treabă un grup de oșteni trimiși de stăpânul meu.

Într-adevăr, de la intrarea în interiorul cetății, o căpetenie cu șase subordonați îi întâmpină pe musafiri, înclinându-se și rugându-i să-i însoțească spre clădirea domnească. Acolo au descălecat, fiind îndrumați pas cu pas spre sala cea mare, a tronului. Harap Alb s-a ridicat imediat ce l-a văzut pe Prâslea cel Voinic și a pornit în întâmpinarea lui, cu bucurie mare pe chip și o îmbrățișare lungă de revedere.

– Mult ți-a luat până te-ai gândit să-ți vizitezi prietenul și colegul de luptă, i-a reproșat gazda cu o oarecare dojană. E nevoie de războaie cu altă împărăție sau cu vreun zmeu rebel pentru a ne vedea și a depăna amintiri?

– Aceeași întrebare aș putea să ți-o pun și eu, fârtate. Căci drumul se poate face și în sens invers, mai ales dacă te puteam ajuta cu niște mere de-ale mele. Am auzit că împărăteasa are nevoie de ele, de aceea ți-am adus un coș plin, să ajungă până în momentul când vei deveni tată. Statu-Palmă-Barbă-Cot, aici de față, mi-a spus că i-ar face bine.

– Ești foarte darnic, ca de obicei. Ar fi trebuit să merg eu pentru a le cere, dar doamna mea nu vrea să rămână singură nici măcar o zi. De aceea m-am bazat pe moșul acesta și sper că nu ți-a cauzat neplăceri.

Au râs amândoi încă un timp, după care musafirul a făcut prezentările, urmat de cele ale gazdei. Împărătesele erau și ele fericite să se reîntâlnească, căci nu se mai văzuseră de la nunta lui Prâslea, iar Sanda cu Vasile erau impresionați de atâtea capete încoronate cărora trebuiau să li se închine. Din păcate, lipsea bătrânul Verde-împărat, care se stinsese de o boală necruțătoare. În schimb, consoarta împăratului arăta fermecătoare, chiar dacă se vedea bine că sorocul nașterii e cât se poate de aproape. Pe de altă parte, soacra avea o căutătură rece, mai ales când l-a observat pe tânărul cel bubos printre musafiri. Acesta îi făcea ochi dulci unei fete minunate din anturajul împărătesei, iar fecioara îi răspundea cu semne de simpatie.

– Ți-am spus că nu ai ce căuta în preajma fetei mele, urâțenie!, i s-a adresat intrusului fosta împărăteasă. Fata mea are pețitori printre prinții cei mai viteji și bogați, nu e de nasul unui slujitor de ultima teapă.

Radu se înroși până și pe bubele de pe față și se retrase suspinând, în timp ce prințesei vizate îi scăpă o lacrimă pe obrazul delicat. A fost singurul incident care a umbrit bucuria unei întâlniri fericite, care a continuat cu povești în fața unei mese pregătite pentru această ocazie.

– Zilele acestea trebuie să devin tată, așa că nu veți pleca de aici până nu se întâmplă marele eveniment, i-a anunțat Harap Alb. Mama soacră știe sigur că voi avea parte de un moștenitor de neînvins în lupte, datorită merelor de aur pe care iubita mea nevastă le mănâncă în fiecare zi.

Felicitările au curs din partea celor prezenți, iar petrecerea a continuat până la miezul nopții. Ca un făcut, a doua zi s-a întâmplat ca împărăteasa să nască un băiat, după cum a fost prezicerea soacrei. Efectul merelor se vedea dintr-o privire, bebelușul având pielea strălucitoare ca aurul, dar și tare ca metalul. La început s-au bucurat cu toții, însă mai apoi au apărut motive de îngrijorare. Nou-născutul nu plângea și nici nu râdea, doar dormea și uneori îi privea cu niște ochi adânci care pătrundeau parcă până în suflet, ca o mustrare de neînțeles. Au chemat de urgență ursitoarele, pentru a afla din timp ce soartă va avea un asemenea moștenitor, iar acestea au venit cu vești tragice.

– Băiatul acesta nu va avea parte de bogăție, a spus prima dintre ursitoare.

– Nici de dragoste nu o să se bucure vreodată, a completat cea de-a doua.

A treia dintre ele a plimbat bagheta sorții mai mult timp peste trupul aurit, după care a venit cu cea mai proastă veste.

– Dacă vreți să fie bine în împărăție, trebuie să scăpați de el. Altfel vă va aduce multe necazuri, iar tărâmul acesta va avea de suferit.

Mare a fost supărarea lui Harap Alb, și multe lacrimi a vărsat tânăra mamă când a auzit că trebuie să-și sacrifice fiul. Pentru că prorocirile făcute de ursitoare erau sfinte și sfaturile lor trebuiau respectate neabătut, altfel blestemul s-ar fi abătut asupra împricinaților. Dar cine ar fi fost în stare să curme viața unui bebeluș împărătesc, chiar dacă răsplata era consistentă? Soacra a venit cu propunerea ca grăjdarul cel bubos să fie însărcinat cu această misiune, iar dacă ar fi refuzat, să i se taie capul. Imediat a fost chemat Radu și porunca i-a fost dată de fosta împărăteasă, în fața nobililor din împărăție și a oaspeților.

– Acum ai ocazia să faci și tu o faptă bună pentru stăpânii tăi. Trebuie să ucizi acest copil blestemat, dar nu poți să o faci cu sabia sau cu buzduganul, pielea lui fiind de nepătruns, iar trupul prea rezistent. Trebuie să-l duci la apă adâncă și să te asiguri că se îneacă, altfel vei plăti cu viața. Pentru a fi încredințați că-ți vei îndeplini sarcina, te va însoți un martor. Cine se oferă?

Nimeni nu a scos un cuvânt, doar Sanda a făcut un pas înainte.

– Majestate, o să mă duc eu cu acest tânăr, tocmai pentru că nu sunt din aceste locuri și nimeni n-o să-mi poarte ranchiună.

– Le voi fi și eu alături, interveni Vasile. Astfel veți avea o dublă confirmare că porunca a fost îndeplinită.

Fețele împărătești au fost surprinse de această propunere, iar mama copilului a izbucnit într-un plâns haotic, încât nu mai dădea ocazia pentru altă alegere. Bebelușul i-a fost pus în brațele bubosului și cei trei au pornit deîndată spre râu.

va urma

Să râdem împreună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De ce trăiește Iliescu așa mult?
– Din lașitate; știe că dincolo îl așteaptă Ceaușescu!

* – Cât de mult mă iubești?
– Stai liniștit, până la ultimul leu!

* Orice corp scufundat în apă trebuie să spele cada după fiecare întrebuințare.
(Nevasta lui Arhimede)

* Azi-noapte, am dormit foarte rău. O întrebare îmi venea mereu în minte și nu reușeam să scap de ea. Cei 7 pitici erau frați?

* 47% dintre tinerii români cred că țara are un viitor strălucit. Restul nu au bani de droguri.

* Cu câtă sfială au pășit elevii în barul de lângă școală! Și doamna de la tejghea e pregătită. Are caiet nou.

* – Soacră-mea îmi spunea, când era în viață: ”Dacă îmi înșeli băiatul, moartă de sunt, voi săpa, voi ieși și va fi vai de tine!
– Și nu ți-e teamă?
– Nuuu. Am îngropat-o cu fața în jos. Las-o să sape. Sigur va ieși în China.

* Nu plânge că ai îmbătrânit, fii mulțumit că nu te-ai țăcănit!

* Un tip sună la un avocat:
– Bună ziua, aș avea nevoie de un sfat juridic într-o situație delicată…
– Bună ziua! Vreți o sugestie sau o consultație?
– Care e diferența?
– Sugestia e gratis. Pentru consultanță va trebui să veniți la birou, să încheiem un contract de asistență juridică și să plătiți onorariu.
– Aha, ok. Vreau o sugestie, un sfat!
– Sfatul meu este să veniți pentru o consultație la cabinet.

* – Tată, o să folosesc vreodată în viața reală formulele pe care le învăț la matematică?
– Da, bineînțeles. Într-o zi, îți vei ajuta copilul la teme.

* – Cine a îndrăznit să-mi răscolească biroul în halul ăsta?, urlă directorul unei firme.
– Fiul dumneavoastră cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i așa?

* Se duce iepurele la urs și îi spune:
– Bă, ursule, au făcut bere pe numele tău.
– Da, mă?
– Da.
Se duce ursul la magazinul din colț și comandă:
– Dați-mi și mie un Vlăduț.

* Puteți spune ce vreți despre femei, dar să transformi o propoziție într-o ceartă de 6 ore necesită talent.

* Dacă într-o zi vei simți un gol mare în stomac… MĂNÂNCĂ!
Sigur îți este FOAME!

* ”Omul este singura ființă care se lasă condus de cineva mai prost ca el! În lumea animalelor așa ceva nu se întâmplă!”
(Kassai Lajos)

* Inscripție pe ușa unui medic din Vaslui: ”Flori și ciocolată nu beau!”

* De ce să te cerți cu bărbatul, dacă el oricum n-are niciodată dreptate?!

* – Abia te-ai însurat și îți calci singur cămașa?
– Greșești, amice! Asta e cămașa soției!

* – Auzi, cum se numește chestia cu care umblă preotul, de iese fum din ea?
– Merțan!

* Bătaia la Vaslui e ca o răceală!!
O poți lua fără să vrei…

* De la ANAF citire:
Femeile care au mai mult de 2 amanți, după 1 Noiembrie, vor achita impozit pe lăcomie. 😉

* – Ce au în comun Ford și KFC?
– La 15 000 schimbă uleiul…

* Bărbat gelos către nevastă:
– Tu cu decolteul ăla vrei să mergi la ginecolog?

* Mi-a zis iubi aseară că sunt răpitoare. De fapt, nu mi-a zis chiar așa… o zis ”ce stai pe întuneric ca o cucuvea?”

* Două femei canibale stau de vorbă. Una se plânge:
– Nu știu ce să fac cu bărbatul meu.
Cealaltă:
– Stai să-ți dau o rețetă!

* Toți românii vor șezlong, numa’ ardelenii vor șezblând…

* Din școală și din crâșmă nimeni nu iese cum intră.
(Eminescu)

* A te certa cu o femeie este ca și când citești ”Termeni și condiții”.
Într-un final ignori totul și dai click pe ”Sunt de acord”.

* Hai, nu mai fiți supărați, nici America nu e în Schengen…

* Un popor care învață fix cu o seară înainte de examen, nu se poate supăra pe primarii care asfaltează fix înainte de alegeri!

* Dialog între generații:
– iPod?
– Am beci!

* În mod paradoxal și ironic, în mai toate luptele dintre inimă și creier, cel mai șifonat iese ficatul!

* Pisicile sunt singurele creaturi de sex feminin care arată bine cu mustață.

* Când ți se mai spune că ești frumoasă ca o regină, amintește-ți că regină e Camilla…

* Azi dimineață m-am trezit cu Cristiano Ronaldo în pat!!!
După ce mi-am revenit, am luat o pioneză și, cu dezamăgire, am pus înapoi posterul pe perete.

* – Cine ești?
– Zâna cea bună.
– Și cu coasa ce faci?
– Nu sunt bine dispusă azi.

* – Cât costă o pizza?
– 30 de lei, dar fetelor frumoase le facem reducere…
– OK, cât trebuie să vă dau?
– 30 de lei.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* Dacă tu crezi că ești cel mai tare, ține minte că Cezar a fost împărat, apoi coniac, iar acum e salată!

* Toamna
Acel anotimp în care bărbatul are de ales între cizme noi la femeie sau cauciucuri de iarnă la mașină.

* Te plângi că ești sărac?
Mai ții minte când zicea mă-ta mare să nu fluieri în casă, că fluieri a pagubă? N-ai ascultat-o.

* Vorbele lui bunicu:
– Ehe, nepoate, dacă ai un pistol poți să jefuiești o bancă, dar dacă ai o bancă poți să jefuiești pe toată lumea.

* Reporterul către un tânăr parlamentar:
– Și ce-ați fost înainte de a fi om politic?
– Păi ce să fiu, băiat politic!

* – Unde ai fost ieri?, întreabă soția.
– La vânătoare.
– Și?
– Am împușcat 99 de iepuri.
– Spune rotund 100.
– Cum, să mint din cauza unui iepure?

* – Șeful m-a întrebat diplomatic, cine e mai prost, eu sau el?
– Și?
– I-am răspuns tot diplomatic: ”toată lumea știe că dvs. nu angajați oameni proști”.

* Caut donatori de cartofi, legume, ceva cărniță, pentru o tocăniță de cartofi. Ceaun și apă am eu!

* – Mi-ai zis că după ce ne căsătorim pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare măcar să ieșim din biserică.

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea…

* La cămin, două colege de cameră prepară hotdogi. Cea care îi prăjește ia hotdogii, le taie ambele capete și îi pune în tigaie. Cealaltă întreabă:
– Ascultă, de ce îi tai în ambele părți?
– Nu știu, așa m-a învățat mama.
În weekend, fata merge acasă și o întreabă pe maică-sa:
– Mamă, de ce se taie hotdogii la ambele capete când îi prăjești?
– Nu știu, așa am învățat și eu de la mama.
Fata merge și la bunică-sa, care îi spune:
– Nu știu, cred că e o tradiție de familie, că așa făcea și mama mea.
Străbunica, foarte foarte bătrână, era la un azil de bătrâni. Fata merge în vizită și o întreabă:
– Mamaie, de ce și mama și bunica taie capetele la hotdogi înainte de a-i prăji?
– Hai mă, dă-o naibii de treabă, de 70 de ani chiar n-au fost ele în stare să cumpere o tigaie mai mare?!

Satul dintre neguri XV

Posted on by racoltapetru6

continuare

Imediat după ce a băgat trăsura în curte, roșcatul și-a dat de tot arama pe față, chipul i-a devenit crud și vocea poruncitoare. Prima grijă a fost să zăvorască poarta, după care să-i despartă pe copii de câine, închizându-l înăuntrul caleștii. Degeaba striga Maia la bărbat, ba cu rugăminți, ba cu amenințări, că omul nu voia să aibă un pericol în preajmă. În zadar îl implorau cei doi frați să le lase prietenul cu ei, gazda refuza cu severitate și un comportament de tiran.

– Nu aveți nevoie de câine, câtă vreme sunteți în preajma mea și mă ascultați. O să-i dăm și lui un os de ros, după ce tranșăm grăsunul ăsta, n-aveți nicio grijă. Urmați-mă cu toții în casă, iar tu, fetițo, ai grijă de animal până îi vine rândul. Deocamdată e cald și mi s-a uscat gâtlejul de sete.

Toate acestea le-a spus cu o autoritate subliniată de vânturarea amenințătoare a nuielei și gesturi de îndrumare spre locul unde cele trei ființe trebuiau să se alinieze. Bianca cu porcul după ea a intrat prima într-o încăpere mizeră și cu o dezordine greu de descris. Au urmat-o Adi și bărbatul însetat, care și-a găsit imediat damigeana cu băutură și un scaun lângă masa plină de vase murdare. A tras o dușcă zdravănă direct din vas, după care i-a privit mai atent pe prizonieri.

– Dacă vă e sete, poate găsiți pe aici vreo găleată cu apă, însă vin nu vă dau la vârsta voastră, doar sunt un om responsabil, îi înștiință el. Nici mâncare nu țin minte să mai am, dar nu-i exclus să fie rătăcită pe undeva vreo coajă de pâine. Aveți răbdare și în curând ne vom umple burțile cu carne proaspătă, friptă pe un foc aprins afară. Încă nu e vremea potrivită, așa că așteptăm până se mai domolește soarele. Băiete, cum te cheamă pe tine?

– Adi mi se spune, domnule…

– Domnule?! Ha, ha…, hai că-mi place, de parcă mi-ai zice ”boierule”. Te văd mai mărișor și în putere, potrivit să ții de picioarele din spate ale porcului, până îi înfig în inimă acest cuțit lung și bine ascuțit.

În timp ce-i stabilea sarcina, omul scoase dintre vase o unealtă tăietoare care semăna mai mult cu o sabie, imagine care-i înfioră pe cei trei privitori.

– Dar ție cum ți se zice, mititico?, se adresă bărbatul fetiței încremenite ca în fața lupului devorator de iezi.

– Bianca, a răspuns ea automat.

Dar s-a recules cât a putut de repede și a continuat.

– Iar pe cățelușa noastră o cheamă Maia, și e foarte blândă dacă nu o superi. Dumneata nu faci bine să o întărâți și nici să ne ții aici cu forța. Vrem să mergem acasă și trebuie să ne lași, doar te-am ajutat.

– Ha, ha, ha, se puse omul pe un râs zgomotos. Cui crezi că-i pasă ce vreți voi, din moment ce sunteți copii prostuți și rătăciți. Aveți noroc că v-am întâlnit și vă ofer de-ale gurii și un pat… mă rog, un loc unde să vă adăpostiți.

Din vorbă în vorbă, omul tot se adăpa cu băutura care începuse să-și facă efectul. Ochii îi sclipeau cu cruzime, iar cuvintele i se rostogoleau bolovănoase din gură.

– Măi copii, ia uitați-vă voi pe fereastră și spuneți-mi dacă soarele a ajuns la trei sferturi din drumul lui pe cer.

Bianca și Adi s-au apropiat de geam și au rostit într-un glas, de parcă s-ar fi vorbit:

– Mai este timp, domnule. Poți să te cinstești cu încă vreo câteva înghițituri din vin, ca să ai spor la treabă după aceea, mai adăugă băiatul.

Roșcatul sări de pe scaun, cu cuțitul întins spre ei și chipul iritat.

– Potlogari micuți ce sunteți! Mă mințiți în față, de parcă eu n-aș știi că e vremea tăierii, altfel nu mai apuc să-i scot inima înainte de apusul soarelui. Credeți că nu văd cum se apropie seara? Hai la treabă, sau vă tai și pe voi ca pe niște iepuri.

Fetița uită de teamă și înaintă semeață un pas înainte. Nu mai ținea cont de pericol când își dădea seama că poate salva o viață de animal blând.

– Îți dăm trăsura cu cai, dacă ne lași să plecăm cu porcul viu. Cred că ai mult mai mult de câștigat dacă o vinzi sau te plimbi ca un boier.

Bărbatul nu se aștepta la o asemenea propunere, pe care și Adi o susținu ca pe un schimb profitabil. Însă unii oameni nu se mulțumesc cu mult, dacă în mintea lor cred că pot obține și mai mult, chiar totul dacă se poate.

– Nu aveți ce să-mi mai dați, pentru că tot ce-i în curtea mea îmi aparține, așa cum și voi sunteți servitorii mei. Acum sunt cu adevărat boier, iar voi trebuie să mă ascultați, până nu îmi pierd mințile și scot trei inimi în loc de una.

Frica i-ar fi cuprins din nou pe copii, dacă nu ar fi auzit glasul Maiei care-i încuraja de afară.

– Prieteni, am reușit să ies din caleașcă, iar acum încerc să ajung la voi. Puteți să deschideți ușa?

– Ha! Uite că ne vine câinele în ajutor și o să te rupă cu colții lui, a strigat băiatul victorios. Mai bine acceptă târgul nostru și rămâi bogat, fără vreo rană.

– Ha! Că vă omor întâi pe voi și apoi ies cu furca să-l străpung. Nimeni nu mă sperie în casa mea.

Omul s-a dovedit prea încrezător, pentru că geamul s-a spart în cioburi când câinele a sărit prin el și i-a apucat în fălci mâna înarmată. Cuțitul i-a căzut din mână cu un urlet ca din gură de șarpe, implorând să fie scăpat din colții ascuțiți ai fiarei care-l tăvălea pe jos. Adi a luat arma și amândoi copiii au oprit-o pe Maia din a-i rupe cu adevărat beregata.

– Hai să plecăm din locul acesta blestemat, înainte de a se lăsa noaptea, a propus băiatul în timp ce lua cheia cea mare. Urcă tu porcul în caleașcă, până deschid eu poarta și o iau pe Maia.

Bianca de-abia aștepta să audă o asemenea invitație, de aceea s-a grăbit să o urmeze, mângâindu-l pe bietul animal scăpat de cuțit și trăgându-l ușor după ea. Soarele își epuizase ultimele sclipiri și seara se strecura ca o graniță între zi și noapte. Pe când deschidea ușa trăsurii și se pregătea să-l ajute pe porc la urcare, fetița simți că funia se ridica în spatele ei. S-a întors și un strigăt de uimire i-a răbufnit din piept: în spatele ei se afla un tânăr înalt și frumos, care-i zâmbea cu tot chipul.

– Nu te speria, prietenă bună, dar am fost transformat în porc încă de când eram mic, deodată cu familia mea nobilă. Doar la asfințitul soarelui îmi lepăd această piele, până dimineață. Acum trebuie să sosească vrăjitoarea care ne-a blestemat, de aceea e bine să plecăm până nu vă vede că m-ați ajutat.

Rămasă cu gura căscată, fetița a trebuit să fie ridicată în caleașcă, unde veni imediat și Adi cu câinele, la fel de uluiți la vederea tânărului. În același timp, au văzut o babă care se strecura în casa roșcatului. Nu au apucat să iasă din curte, căci au mai observat cum vrăjitoarea părăsește locuința, iar dinăuntru iese un măgar răgind pe cât putea. Flăcăul a dat bice cailor și au pornit în galop, lăsând în urmă animalul care i-a urmărit disperat un timp, șchiopătând la un picior din față.

– O să mergem la castelul meu, unde mă așteaptă împărăteasa, necăjită tare după ce am fost răpit de vrăjitoare, a continuat tânărul cu explicațiile. În noaptea asta am împlinit un an de căsnicie, condiție care a fost pusă ca să scap de blestem. Baba nu credea că voi găsi o prințesă care să mă ia de bărbat și să trăim împreună atâta vreme. De aceea m-a dat unui amărât pentru sacrificare, dar voi mi-ați salvat viața, iar pentru asta veți fi răsplătiți cu tot ce vreți.

De râsul lumii

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Când eram copil îmi era frică de întuneric. Acum, când văd factura la curent, îmi este frică de lumină…

* Am fost la farmacie să iau ceva pentru gât și mi-au dat… o funie!

* Campania electorală din 2024 se va desfășura sub sloganul: ”Alege robotul potrivit!”

* – Bulă, ce ați învățat azi la școală?
– Să scriem.
– Și ce ai scris?
– Nu știu, că nu am învățat să citim.

* – Ce mai face băiatul tău?
– Bine, tocmai i-au căzut 3 dinți.
– Dar nu are peste 25 de ani?
– 27 și o trotinetă.

* – Sergent Popescu, dumneata ce ești în viața civilă?
– Domnul Popescu!

* – Sal’! Sunt amantul lu’ nevastă-ta.
– Și ce vrei?
– Ați plecat în concediu și m-ați uitat închis în șifonier. O tot sun, dar nu răspunde. Nu puteți veni măcar cu câteva zile mai devreme?
– Sună la 112, că are un amant și acolo. Te ajută el!

* Toți cei care beau bere trăiesc mai puțin…
Mai puțin stresați, mai puțin triști, mai puțin supărați…

* Cumpăr jigler Dacia 1300.
Mi-e dor să suflu în el!

* Căldura îți poate lua mințile! Un bărbat ieșit după pâine s-a trezit la terasă, cu o bere în mână!

* Sergentul întreabă:
– Bulă, de ce te tot plimbi pe lângă magazia de muniție?
– Vreau să mă las de fumat!

* O bătrână se adresează tânărului de lângă ea:
– Maică, nu te supăra, mă ajuți și pe mine să traversez?
– Sigur că da, spuse tânărul și rămase alături.
– Păi, nu traversăm?, întrebă bătrâna.
– Nu, acum e roșu, așteptăm să se facă verde.
– Aaa, plm, pe verde pot și singură!

* Știți cumva dacă fraza ”ceea ce neglijezi devine a altuia” e valabilă și pentru facturi?
Întreb și eu…

* – Domnule doctor, ce am oare de sunt așa frumoasă, inteligentă, educată și bine făcută?
– Halucinații, doamnă, halucinații!

* Vârsta de 50+ are avantaje și dezavantaje.
Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idioții de departe!

* La ora de istorie. Profesorul:
– Cine a fost Mihai Viteazu?
Bulă:
– Amza Pelea!

* ”Mi-am băgat toți banii pe care-i aveam strânși într-un Rolex. Am zis să fie într-un ceas bun”

* Doctorul către pacient:
– Va trebui să renunți la jumătate din activitatea ta sexuală!
– La care? Privitul sau gânditul?

* ”Pe lângă plopii fără soț
adesea am trecut,
puteam să trec și printre ei,
dar n-am mai încăput.”

* Voi ați observat că pe măsură ce îmbătrânești ți se lungesc picioarele și, când vrei să-ți tai unghiile, nu mai ajungi la ele?

* – Tu, Rozi, la voi cât durează preludiul?
– Cam 2-3 ore!
– Și ce face Gheorghe în tăt acest timp?
– Se milogește!

* Azi m-a întrebat cineva ”care dintre copii a fost cel mai greu de educat?”
Și eu am răspuns ”copilul lui soacră-mea”…

* Azi-noapte, pe strada mea, au spart magazinul de lângă mine…
Am rămas fără glas la cât am strigat: ”Caietul! Caietul…, luați caietul cu datorii!”

* Vaslui, tărâmul legumelor. Seara, bărbații sunt varză, dimineața, femeile sunt vinete.

* În caz că nu știați, zahărul îngrașe foarte tare. D-aia nu-mi pun eu niciodată zahăr în șaorma.

* – Tată, de ce avem atâta pălincă la nuntă?
– Măi, tu la mireasă te-ai uitat?

* Un bărbat vine la psihiatru:
– Ce necaz te-a adus la mine, dragul meu?
– Soția mea zice că sunt nebun!
– De ce?
– Păi, am câștigat 5 milioane de lei la loterie și le-am donat orfelinatului!
– Du-te acasă, prietene, și adu-o pe soția ta. Sunt sigur că are nevoie de ajutorul unui psihiatru!

* Un polițist de la circulație oprește un șofer:
– N-ați văzut semnul de interzis?
– Ba l-am văzut, dar pe dumneavoastră nu v-am văzut…

* Soția îi spune soțului:
– Să știi că nu mai înțeleg! Înainte erai fericit dacă reușeai să mă vezi câteva minute pe zi!
Soțul:
– Și acum la fel…

* Un tip își savurează berea într-un bar. Din dorința de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el și îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răgușită, ea răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarificăm câteva detalii: eu sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg și sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine este ofițer de aviație, iar cea care stă lângă ea este halterofilă. Mai vrei să ne spui bancul aceela cu blonde?
Omul stă ceva timp și se gândește.
– Nu prea, spune el. N-am chef să-l explic de trei ori.

* În atenția pesediștilor: când e arborat steagul roșu pe plajă, înseamnă că marea e numai a voastră!

* Să distrugi sistemul național de irigații, apoi să chemi popii să se roage să plouă, asta înseamnă un popor deștept!

* Dracu’ își caută o soție cuminte, frumoasă, deșteaptă, devreme acasă, etc. etc., deci femeia perfectă. Și o caută, și o caută… și nimic. Se gândește să apeleze la Dumnezeu:
– Doamne, ajută-mă și pe mine s-o găsesc, că de ani de zile o caut.
– Du-te și pune o oglindă în cea mai populată zonă de pe pământ. Cea care nu se va uita în ea, pe aia să o iei de nevastă.
Zis și făcut. Pune Dracu’ oglinda și apoi se însoară.
MORALA 1 (pt. bărbați): ”Băieți, nu mai căutați femei cuminți, că una a fost și a luat-o dracul”.
MORALA 2 (pt. femei): ”Fetelor, nu mai fiți cuminți, că vă ia dracul”.

* ”Din țărână venim, în țărână ne întoarcem”.
De aia nu dau cu mătura, ar putea fi cineva pe care îl cunosc.

* Facultățile particulare au dat ocazia tâmpiților să se creadă și ei inteligenți.

* – Iubito, putem vorbi sau ai deja dreptate?

* Soțul meu sughite de o jumătate de oră…
Oare dacă îi spun că nu mai are niciun ban pe card… îi trece?

* Un fizician îi spune soției sale:
– Draga mea, ești din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrășat?
– Păi, tocmai! Cu cât crește masa, crește și forța de atracție…

* Ne batem joc de tradiții și talente.
Puțini știu că România a dat ultimii opt campioni mondiali la Solitaire.
Doi sunt din ANAF, trei din Ministerul Finanțelor, restul din diverse primării.

* Newton a muncit până la 85 ani, Tolstoi dădea cu coasa la 83, Sofocle a scris până la 90, Michelangelo a pictat până la 90, Goethe a terminat Faust la 80 ani.
Și voi vă smiorcăiți că ieșiți la pensie la 70.

* Un tip cu două gagici la o terasă, apare chelnerul și întreabă:
– Cu ce vă servim?
– O bere, la țap.
– Și la caprele astea???

* Concert în Deltă: se cântă cu succes ”La drona e mobile.”

* ”O carte citită e un grătar pierdut”
(Jador, filozof român)

* Bubulina la psiholog:
– Pe o scară de la unu la zece, cât de curioasă sunteți?
– De unde aveți scara?

* Bărbatul dacă tace, e gânditor.
Femeia dacă tace, gânditorul a dat de dracu’!

* În urmă cu ceva vreme, în București se desfășurau lucrările pentru stația de metrou. Un om mai în vârstă, puțin iritat, merge la șeful de lucrare și îl întreabă:
– Scuzați-mă că vă întreb, dar sunt vreo 30 de ani de când tot săpați și săpați și săpați…, spuneți-mi și mie, linia asta de metrou o construiți sau o căutați?

* În timp ce o asculta la plămâni pe tânăra pacientă, dezbrăcată până la brâu, medicul îi spuse:
– Respiră adânc și zi 33!
– Treizeci și trei, șase!… Treizeci și trei, șase!
– De ce zici treizeci și trei, șase?
– Pentru că o văd pe soția dumneavoastră cum tot bagă capul pe ușă!

* Încă o dovadă că nu există dreptate pe lume:
De ce în baruri nu te servesc niciodată beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă ești gras ca porcul, nu există restricții?

* Dacă te-ai trezit la aceeași oră ca de obicei, dar fără alarmă, înseamnă că e duminică. Bună dimineața!

* Când ești copil, îți place să te strâmbi în oglindă…
După o vârstă, oglinda se răzbună!

* Dacă după cele o sută de poze sexy cu voi nu v-ați găsit încă un bărbat, încercați cu sarmale.

* O veche zicală feminină spune: ”Un bărbat fără bani este doar un prieten!”

* – Mamă! Mâine e întâlnirea cu părinții. Vei merge?
– Nu!
– De ce?
– Cunosc eu aceste întâlniri cu părinții! Mai bine mergem în Maldive cu acești bani!

* -Zi-mi un banc bun, să i-l spun și lu’ soacră-mea.
– Da’ ce-i trebuie lu’ soacră-ta bancuri?
– Nu-i trebuie, da’ la ăla pe care mi l-ai spus ieri era să moară de râs!

Templul din interior

Posted on by racoltapetru6

Corpul îmi este un templu clădit pe o pantă abruptă,
Arată jalnic din exterior, de zici că stă să se prăbușească,
Zidurile sunt vechi, sprijinite de bârne,
Și mulți se feresc de frica accidentelor.

Nu-ți fie teamă de aparențe, pelegrinule,
Intră cu încredere înăuntrul meu,
Unde pereții arată de parcă ar fi noi,
Împodobiți cu icoane de iubire,
Cupola e un univers de paradisuri,
Iar altarul e străjuit de un curcubeu.
Interiorul templului meu răsună de versuri înfloritoare,
Tot acolo se pot auzi povești încă nespuse,
Amintiri în care te vei regăsi cu nostalgie
Și un umor la care vei râde în cor cu îngerii.

Templul meu are o misiune generoasă,
De a oferi fiecăruia câte o părticică,
Luați din el dragostea dimprejur,
Câte o doză din paradis,
Un vers care să vă încânte sufletul,
O poveste de spus mai departe
Și zâmbete luminoase ca stelele.
Doar după ce-și va fi îndeplinit menirea,
Zidurile se vor prăbuși în tăcere,
Fără să provoace vreo daună.

Satul dintre neguri XV

Posted on by racoltapetru6

Caleașca luxoasă era ca o jucărie mare și strălucitoare pentru cei doi frați deveniți deodată surugii. Fiecare ar fi vrut să țină hățurile, să răsucească biciul prin aer, cu strigăte de ”cea” și ”hăis”, să aleagă drumul pe care îl credea cel mai scurt spre capătul celălalt al satului sau măcar până în centru. De aici și cearta care se isca mereu între Adi și Bianca, fapt care le încetinea deplasarea și o irita pe Maia.

– Dacă o țineți tot așa, eu cobor și mă duc pe jos, i-a avertizat ea fără să fie sigură că a fost și băgată în seamă. Ooof, copiii ăștia, nu se mai maturizează odată!

Neînțelegerile nu puteau continua la nesfârșit, iar cei doi au ajuns, în cele din urmă, la acordul ca Adi să conducă până la prima casă, care trebuia să apară pe undeva. Moșul cel darnic, în bucuria lui nemărginită de a-și revedea cocoșul, a neglijat cât de mare era răspunderea pentru doi copii de vârsta lor în a mâna doi cai, cât or fi ei de blânzi și răbdători. Comenzile erau adesea derutante și atunci se opreau pe loc, așteptând ca novicii să se decidă ce vor să facă.

– Ce fel de sat mai e și ăsta?, s-a întrebat înciudat băiatul, în timp ce privea în depărtările înverzite și lipsite de așezări umane. Pare mai mare ca orașul nostru, căci și pe acela l-am putea traversa într-o oră cu trăsura. Aici, e nevoie de zile întregi ca să ajungem dintr-un capăt în altul, de parcă ar fi o lume întreagă.

– Sigur că e o lume, cea a poveștilor, a răspuns cu veselie Bianca. Pe aici totul e nesfârșit și nemaipomenit, de aceea e bine să ne așteptăm la orice minune.

– Cum ar fi cea care se vede în fața noastră?, o ironiză fratele ei. Cred că situații de-astea se întâlnesc adesea și în satele pe care le-am văzut noi.

Era vorba de un bărbat care trăgea după el un porc bine făcut, chiar pe mijlocul drumului și așa destul de strâmt. Doar că animalul se încăpățâna să nu-l urmeze, în ciuda altoirilor cu nuiaua și a efortului pe care-l depunea omul să-l supună. Insul avea părul lung și roșcat, dar încâlcit ca o tufă de scaieți, iar hainele rupte și prăfuite lăsau să se vadă un trup musculos, deși cu cicatrici mai multe, inclusiv pe chipul încrâncenat.

– Nu te opri, că nu-mi place omul ăsta, l-a avertizat Bianca pe Adi. Uite cât de tare îl lovește pe bietul porc și cât e de nervos, de parcă ar vrea să-l omoare în bătaie.

– Degeaba, dacă nu pot să-l ocolesc și nici să întorc, a răspuns cu necaz băiatul. Trebuie să așteptăm până ne face loc.

Bărbatul a pus ochii pe caleașcă, mai ales când a văzut că la mânatul cailor se află doi copii. Legă funia de pomul cel mai apropiat, după care veni către ei cu o figură dulceagă, de ziceai că-i altă persoană.

– Bună ziua, dragilor, le-a spus el cu vocea mieroasă. Se vede treaba că Dumnezeu v-a scos în calea mea pentru a mă ajuta să-mi car acasă porcul pe care tocmai l-am primit. Nu mă cunoaște și e clar că nici nu mă ascultă, de aceea v-aș ruga să ne primiți în caleașcă, pentru un drum scurt și plătit cum veți socoti de cuviință.

Cei doi frați s-au privit unul pe altul, încurcați de o asemenea pretenție și neștiind ce să răspundă. Fiind mai mare, Adi a trebuit să prindă curaj și să aleagă o soluție.

– Știți… noi avem un câine… răăău. Nu suportă străinii și nici alte animale, așa că ar putea să muște tot ce prinde.

– Nu vă faceți griji de potaie, am eu hac de cojocul ei, îi asigură el arătându-și nuiaua zdravănă. Dar cum de călătoriți singuri prin pustietatea asta?

Copiii se fâstâciră un moment, până când fetița găsi răspunsul cel mai potrivit.

– Trebuie să ne întâlnim cu mama și tata, ceva mai încolo. Ne așteaptă și or să vină după noi dacă nu ajungem curând.

– Ei lasă că nu veți zăbovi mult, doar stau aproape, după care o să vă vedeți de drum.

Cu aceste cuvinte, bărbatul prinse caii de dârlogi și îi mână cu ușurință până în dreptul porcului.

– O să am nevoie de puțin ajutor pentru a-l convinge pe încăpățânatul ăsta să urce sus.

Adi și Bianca și-au dat seama că n-au încotro și s-au supus, mai mult de frică. Fetița a coborât prima și s-a apropiat miloasă de animalul legat, mângâindu-l și câștigându-i astfel încrederea. Cu vorbe blânde și gesturi tandre a reușit de una singură să-l atragă după ea pe scărița caleștii, spre mulțumirea străinului și mirarea celorlalți martori. Noul venit preluă imediat hățurile și dădu bice usturătoare celor doi cai, care, luați prin surprindere de atitudinea agresivă, au pornit în galop. Frații se priveau îngrijorați, în timp ce Maia simțea că trebuie să intervină.

– Dacă vreți, îi sar la beregată bătăușului acesta și vă scap de el, le-a propus el cu un mârâit nervos.

– Nu facem rău nimănui, decât dacă suntem nevoiți, i-a replicat la ureche Bianca. Sunt curioasă unde ne duce și ce are de gând cu porcul. Ia uitați-vă la el cu ce ochi limpezi ne privește, de parcă ar fi de om trist…

– Pare-mi-se că voi ați furat de undeva această caleașcă regească, dar nu vă reproșez această năzbâtie, se auzi vocea exaltată a noului surugiu. Ba chiar vă admir pentru ispravă și o să vă ofer un adăpost unde nu veți fi găsiți. Am o casă boierească unde nu îndrăznește nimeni să intre. Umblă vorba că-i bântuită, iar asta îmi convine de minune.

Un altfel de fior le trecură prin tot corpul copiilor.

– V-am spus că ne așteaptă părinții, iar noi nu vrem să-i supărăm, îl avertiză Adi. E caleașca lor.

– Lăsați vrăjeala și ascultați-mă pe mine. Veți face cum vă spun, altfel schimbăm înțelegerea și nu o să vă convină. Am o treabă importantă de făcut, iar voi o să mă ajutați.

– Are vreo legătură cu bietul animal pe care-l ducem?, se interesă băiatul.

– Văd că îți umblă mintea, râse roșcatul. Am primit grăsunul de la o babă ciudată, însă n-am de ce să mă plâng. Mi l-a dat gratis, cu condiția să-l sacrific înainte de asfințitul soarelui, când va veni să-i pun inima în palmă. Nu-i așa că-i scrântită? Mie îmi convine, că-l fac peste noapte caltaboși, cârnați, tobă și alte preparate după care să te lingi pe degete. Veți vedea ce bunătăți știu eu să prepar, atunci când am din ce, iar acum mi-a picat o pleașcă pe cinste.

Bianca se îngrozi la gândul măcelului care-l aștepta pe bietul animal, iar mila o determină să-l mângâie mai drăgăstos, adăugând cuvinte de încurajare. Acum le era clar tuturor că aveau de-a face cu un om rău, iar pentru a scăpa de el trebuiau să fie mai deștepți și curajoși. Așa gândeau când au ajuns în fața unei porți solide și bine ferecate, pe care roșcatul a deschis-o cu o cheie mare, scoasă dintr-un loc numai de el știut. Însă doar poarta era bine făcută, pentru că în spatele ei se putea vedea o casă dărăpănată și niște acareturi lăsate de izbeliște, printre care creșteau fără stinghereală buruieni de tot felul. Era clar că de aici lipsea cu desăvârșire mâna de om gospodar.

va urma

Restanțe

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNILOR TRECUTE

* – Fiți amabilă, raionul cu rochii de damă?
– După cel cu rochii bărbătești!

* – Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
– Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
– Cum? I-ai legat mâinile?
– Nu, i-am ascuns dinții.

* Doi ardeleni, pe drum. Unul calcă și strivește un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!

* – Aveți pastile contra lenei?
– Avem, sigur!
– Băgați-mi și mie una în gură!

* – Nu te duce niciodată la o petrecere neinvitat.
– De ce?
– Am fost ieri la ziua unui coleg, ne-am jucat adevăr și provocare și m-au provocat să plec acasă.

* Mama către fiică:
– Draga mea, adu-mi 5 farfurii.
– De ce?
– Trebuie să vorbesc cu taică-tu!

* – De ce plângi, drăguțo?
– Mi-a dat iubi papucii!
– No, și te strâng?

* Mecanicul către un client:
– Ce??! Dumneata schimbi uleiul o dată la doi ani? Bine, dar strici motorul mașinii.
– Care mașină, dom’le? Eu am o prăvălie pentru gogoși.

* – El ți-a povestit despre aventurile trecute?
– Nu.
– Ce măgar! Dar tu lui?
– Nu.
– Bravo!

* – Alo, familia Popescu?
– Nu știu, mâncați-aș! De-abia am intrat!

* – Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
– Cu cât ești tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.

* Chuck Norris s-a uitat o dată la soare, timp de zece ore. Și primul a clipit… soarele!

* – Iarăși te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz…
– Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

* – Salut, ce faci?
– Mă uit la un film.
– Ce film?
– Rechinul ucigaș.
– Și despre ce e vorba?
– Despre un cal care voia să ajungă scriitor.

* Un bărbat vine acasă și își găsește nevasta cu un negru în pat. Bărbatul nervos îi spune nevestei:
– Acum am văzut negru pe alb că mă înșeli!

* Un tip vine beat acasă, la trei dimineața, ia un scaun și îl trage lângă pat.
– Ce înseamnă asta?, întreabă nevasta trează și nervoasă la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începe circul.

* – Chelner, de ce nu mi-ai umplut ceașca până la semn cu țuică fiartă?
– E foarte fierbinte, domnule, v-am lăsat loc și pentru suflat.

* – Doctore, cât costă o vizită la cabinetul dumneavoastră?
– 150 Euro, cu programare!
– Și dacă vin așa, pe nepusă masă?

* Consumul excesiv de alcool poate da iluzia că știi să cânți…

* – Cum ți-a ieșit testul IQ?
– Negativ, slavă Domnului…

* Două blonde discută, după ce au dat examenul pentru permis auto:
– Și? Cum a fost la examen?
– Păi… am picat…
– Vai, dar ce s-a întâmplat?
– Am ajuns la o intersecție cu sens giratoriu și acolo era un semn pe care scria 30. După ce am încercuit sensul de treizeci de ori, m-a pus să opresc mașina și m-a picat!
– Aha… Sigur te-ai încurcat când ai numărat!

* – Dragule, ce fel de poză să-mi fac să nu par grasă?
– Radiografie ai încercat?

* Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru sex. Mi-a spus:
– Am să-ți arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îți vin în minte.
– Sâni și fund!, i-am răspuns.
– Te rog frumos. Așteaptă întâi să-ți arăt desenul.

* A-m picat bacul!
Na-re nimic, nu mia-u corectat fraieri bine…

* Ador rețelele sociale. Poți posta ceva care nu se adresează nimănui în mod special și se simte jignită toată lumea…

* – Cum facem să ne vedem?
– Uită-te la poze!
– Mă refeream de aproape!
– Dă-le ZOOM!

* – Tu apelezi la psihiatru?
– Nu, eu înjur… e mult mai ieftin!

* Aveam o grămadă de prietene pe listă… dar de când am scris din greșeală ”neața, tutelor” în loc de ”neața, tuturor”, toate mi-au dat block…

* Dacă credeți în dragoste la prima vedere, vă rog să vă acoperiți ochii, că ies să-mi cumpăr pâine…

* Dacă am făcut 18 ani de căsnicie, se cheamă că suntem majori? Putem face ce vrem?

* Mi-am plănuit să enervez măcar o persoană în fiecare zi…
Până acum sunt înaintea planificării cu vreo 4 ani!

* – Am avut grijă de tine când ți-a fost rău. Ți-am gătit.
– Nu amesteca lucrurile. Ai gătit și apoi m-am simțit rău!

* – Ești o scumpă!
– Dacă erai mai deștept, eram gratis!

* – Salut, mi-ai vândut un BMW săptămâna trecută.
– Da. Salut!
– Ai zis că e vreo 5% consumul.
– Păi, ai pornit motorul?

* M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost:
– Bună ziua. Ne puteți spune ce venit aveți? Că la noi nu figurați cu nimic.
– Nu am niciun venit.
– Păi și ce mâncați?
– Nu mănânc nimic. Doar beau.
– Și curentul din ce îl plătiți?
– Ce curent? Beau pe întuneric.

* – Spune-mi, dragul meu, mă vezi ”bine” sau ”urâtă”?
– Amândouă…
– Cum adică?
– Adică te văd urâtă bine!

* – Ți-am spus de o mie de ori, strigă regizorul la o actriță care părea cam plictisită. Interpretezi rolul unei femei părăsite, nu pricepi? Ia gândește-te: te-a părăsit brusc iubitul. Ce faci?
– Îmi găsesc altul!

* Înainte, primul lucru dimineața, dădeai drumul la găini, nu la net. Ce viață!

* Examen de grad la poliție. Examinatorul:
– Ce se întâmplă cu apa la 100 de grade?
Polițistul:
– Sincer să fiu, nu știu, dar vă pot spune că la 90 de grade face unghi drept!

* Ce am învățat de la hipopotam?!
E imposibil să slăbești mâncând ierburi, salate sau plimbându-te.

* Femeile sunt incredibile: tu nu spui nimic și ele înțeleg totul, ele spun totul și tu nu înțelegi nimic.

* Dragii mei, să știți că femei ascultătoare nu găsiți decât la SRI…

* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, căci aceia vor muri sănătoși!!!

* M-am dus să mă spovedesc, aveam două păcate, apoi a apărut preoteasa în fustă scurtă și…

* Copilul în sufragerie, mama în bucătărie:
– Maaami, arde veioza!!!
Mama, de la bucătărie:
– Fiule, nu arde, ci luminează!
Peste două minute:
– Maaami, luminează perdelele!

* Sfatul zilei
Iubește-te tu. Ceilalți au treabă.

* – Iubitule, cum e vremea mâine?
– Ca tine. Frumoasă și instabilă!

* REGULI NOI, de la 01.01.2022
1) Taxa de înmormântare se va plăti în EURO, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării.
2) Nu te vei mai putea urca în tren decât dacă ai mâncare și băutură pentru minim 2-3 zile.
3) Pentru cei blocați în trafic de pe Valea Prahovei, poliția recomandă ruta ocolitoare prin Austria, că sunt prețuri la cazare mai mici.
4) România renunță la cărbuni!
Din calculele estimative rezultă că termocentralele pot funcționa un an de zile arzând doar diplome de doctorat.

* Știe cineva când vor fi la modă blugii rupți între picioare?
Am trei perechi și parcă nu i-aș arunca…

* ”Oamenii ”de rând” (”prostimea”) se numesc:
Contribuabili, în fiecare zi.
Electorat, la alegeri.
Civili, la protestele pentru dreptate socială.
Grupă de risc (persoane inutile), la pensie.
Victime colaterale, în război.
Restul se numesc Demnitari.

* În fiecare zi îi las vecinului, în parbriz, bilețele de dragoste parfumate, cu urme de ruj. L-a bătut deja nevasta de patru ori luna asta!

* Anul acesta, în concediu a fost numai șefu. Dar de odihnit s-au odihnit toți angajații!

* Puteți spune ce vreți despre Nicușor, dar Capitala a avut căldură toată vara!

* Ea: – Ce îți place cel mai mult la mine?
El: – Sânii!
Ea: – Eu mă refer la interior…
El: – Covorul din sufragerie.

* Pentru cei care nu mă cunosc, sunt o persoană puțin mai violentă: o dată am bătut un apropou, de multe ori am bătut câmpii și, de câtva ori, am bătut drumul degeaba.

* – Iubito, ce cadou să îți iau de Crăciun?
– Dragul meu, nu contează! Important este să aibă cutia de viteze automată!

* Gripa este răspândită de femei. Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să mai iasă din casă!

* Se spune că problemele se rezolvă în pat. De ore bune stau în pat și nimic.
Ai dracu’ mincinoși!

* Directorul școlii îl cheamă pe Gigel la el în birou și îi spune:
– Gigele, am o veste proastă și una bună: cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Și cea bună?
– Cea bună e că ai ieșit șef de promoție!

* Am fost la farmacie să cer ceva pentru vânturi… Mi-a dat un zmeu!

* La UPU vine un medic proctolog cu mâna blocată în anusul unui pacient. Medicul de gardă:
– Colegu’, aici e spital, nu teatru de păpuși!

* – Dragul meu, mie-mi crește burta, cred că sunt însărcinată…
– Sigur că da. Eu știu și cine este tatăl…
– Cine este?
– Frigiderul!