Spre amuzament

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, s-a stricat Enter-ul de la laptop!
– Ce-i ăla, puiu’ lu’ mamaia?
– Un buton…
– Dă-l la mamaia să ți-l coasă.

* Generalii ruși căzuți în dizgrație au două opțiuni: să se sinucidă sau să se aștepte la un accident fatal.

* O femeie geloasă, când vrea să descopere un lucru, găsește trei.

* La cât de scump e în Costinești, am fost în Bulgaria, ne-a furat mașina, da’ tot am ieșit mai ieftin!

* – Alo, Baza! Vă sun în privința casei.
– Mă scuzați, aici e Baza de Rachete Antiaeriene, nu ați nimerit unde trebuie.
– Nu, nu, voi nu ați nimerit unde trebuie!

* Ceartă în cuplu:
– Dragă, frigiderul e gol, fă și tu ceva de mâncare!
– Mie să nu-mi vorbești cu fă!

* Nevastă-mea m-a părăsit pentru că sunt nesigur.
Nu, stai, s-a întors… A fost doar să facă un ceai.

* Nu-mi plac oamenii indeciși. Cred…

* Propun ca pensiile speciale să fie expuse în muzeul din Olanda. Doar așa putem scăpa sigur de ele.

* Cât ghinion să ai în viață ca să prinzi epoca de aur de două ori…

* Am avut un vis patriotic.
Se făcea că s-a deșteptat românul…

* – Nepoate, unde scrie pe cântarul ăsta câte kilograme am?
– Bunicule, dă-te jos de pe tabletă!

* Pff, ce cald e! Unde sunt cei care făceau umbră pământului degeaba, acum când ai nevoie de ei…

* Lubenița și soția nu le alegi…, doar speri să le nimerești bine!

* Mesaj pentru jumătatea mea: unde naiba umbli?, că mai am puțin și ies la pensie.

* Ardeleanului i se naște primul copil. O întreabă pe moașă:
– No, îi băiat?
– Nu!
– Iooai! Atunci ce îi?

* Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat. Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

* Știe cineva?
Pe căldura asta cum se poartă chiloții? În geantă sau în buzunar?

* Ce zice un electrician când se curentează?
– Bă, și eram pe fază!

* O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:
„Dragă Mihai, nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat de 2 ori de când ai plecat și nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să îmi trimiți înapoi poza cu mine pe care ți-am trimis-o acum ceva vreme. Cu drag, Crina.”
Soldatul, cu sentimentele rănite și ochii înlăcrimați, le-a cerut camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante. Pe lângă poza cu Crina, Mihai i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui, deodată cu textul acesta: „Dragă Crino, îmi pare rău, dar nu-mi mai pot aminti cine dracu ești…”

* DEVALORIZARE:
Atunci când soția schimbă inima de aur a soțului, cu ciocanu’ de fier a vecinului!

* Bărbați, nu vă faceți probleme dacă îl aveți mic în chiloți… și șoricelul e mic, dar femeile urlă!!!

* Când am crezut că mi-am găsit iubirea, iubirea mea și-a găsit altă iubire.

* Auzi, mamă…? La ce vârstă trebuie să ajung încât să ies din casă când vreau io și să mă întorc tot când vreau io?
– La ce vârstă?! Păi nici tac-tu nu a ajuns la vârsta aia!!!

* O româncă în concediu la all inclusive:
– Îmi puteți pune restul la pachet, vă rog! Nu pot mânca tot.
– Doamnă, aici este bufet suedez…

* – Iubito, am venit de la serviciu, ce avem de mâncare?
– Da, bravo mă, eu n-am primit un like de 5 ore și ție îți arde de mâncat?!

* Dacă tot trebuie aduși muncitori, curieri, patiseri, învățătoare și educatoare din Asia, pe motiv că sunt mai harnici/harnice și acceptă salarii mai mici, nu ar fi cazul să aducem tot de acolo și magistrați, securiști, parlamentari, funcționari de stat și politicieni care să fie mai harnici, mai cinstiți și să accepte salarii și pensii mai normale?!

* Românii din Mamaia comandă hamsie prin Glovo, din Bulgaria! Ies mai ieftin!

DE LA RADIO EREVAN

* – De ce îi e frică leului?
– De euro.

* – Care este avantajul și care este dezavantajul căsătoriei?
– Avantajul e că ți se aduce micul dejun la pat, iar dezavantajul că în fiecare zi ți-l aduce aceeași persoană.

* – Ce este Revelionul?
– Este momentul când bei într-un an și te îmbeți în altul.

* – Cum se numește femeia lăsată gravidă de șef?
– Bos-umflată.

* – De ce există atâtea organizații împotriva hainelor de blană și niciuna împotriva hainelor de piele?
– Pentru că e mai simplu să hărțuiești femeile bogate decât găștile de motocicliști.

* – De ce stau găinile pe gard?
– Să le vadă cocoșii copanele.

* – Cum transformi un pentagon în pătrat?
– Aplici teorema lui Bin Laden.

* – Ce soluție credeți că ar fi mai potrivită pentru ca România să iasă din criză?
– Fiecare român să lucreze câteva zile la vamă.

* – De ce nu crește populația României?
– Pentru că mâncăm neregulat și regulăm nemâncați.

* – Care este deosebirea dintre un țigan și o fată mare?
– Țiganul tot țigan rămâne.

Racolțisme (47)

Posted on by racoltapetru6

* Gândurile întunecate se pot trata cu o cafea neagră, savurată de dimineață.
* Omul a fost creat cu pereche, să umble în perechi, să trăiască în perechi și astfel să se completeze unul pe altul.
* Prometeu e cel dintâi vinovat pentru incendiile care au cuprins planeta.
* Muzica adună oamenii laolaltă, iar dansul e cel care-i selectează în perechi potrivite.
* Necunoscutul le inspiră teamă doar celor care nu au spirit de inițiativă.
* Sentimentul de încredere e primul pas în relația dintre două ființe.
* Pentru o viață sănătoasă e recomandabil să dormi pe săturate și să mănânci fără să te saturi.
* De la speranță până la certitudine poate fi o cale atât de lungă încât să uiți ce ți-ai dorit și cum ai vrut să arate împlinirea.
* Ca să înțelegi natura înconjurătoare, trebuie mai întâi să o cunoști.
* Nu este suficient să ai ochii larg deschiși ca să vezi și urechile ciulite ca să auzi.
* Nu viteza e cea care te ajută să ajungi degrabă la destinație, ci capacitatea de a alege drumul cel mai bun.
* Competiția dintre semeni e cea mai motivantă cale spre evoluție.
* Nu există vârstă la care poți spune că ți-ai terminat menirea, vei ști că ai ajuns la capăt doar când ți se oprește cronometrul vieții.
* Nu ne putem aștepta la legi bune dacă ne-am ales legiuitori incompetenți.
* Fiecare om merită o a doua șansă în viață, dar trebuie să se lupte pentru a o câștiga.
* Dacă se pretinde că unele persoane sunt de neînlocuit, e evident că nu e loc pentru progres.
* Cel mai important examen e acela pe care-l dai zilnic în fața copiilor tăi.
* Munca te onorează doar dacă și tu o cinstești prin profesionalism.
* Visele reprezintă modalitatea prin care Universul interacționează cu tine.
* Dacă-i dai unui leneș o pâine, a doua zi o să te blesteme dacă nu repeți gestul.
* Nu te lua după zvonuri, dar ia aminte la cel care ți le împărtășește.
* Poți să te mândrești că bați pasul pe loc doar atunci când dansezi.
* Nu-i spune prostului că-i prost și deșteptului că-i deștept; primul nu o să te creadă, iar al doilea știe deja.
* Când o ușă ți se închide, s-ar putea să nu fii dat cui trebuie ploconul.

Doza de umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Care este avantajul limbajului semnelor?
– Nimeni nu poate trage cu urechea…

* Două bunicuțe povestesc:
– Mâine se însoară nepotul meu.
– Felicitări! Și de unde este mireasa?
– De pe Facebook… Dar nu mă întreba de pe ce continent este țara asta…

* Niciun antrenor nu te face să-ți încordezi mușchii așa de tare ca… dentistul!

* Angajator: – Aveți experiență ca lider?
Eu: – Daa, sunt admin pe un grup de Facebook!

* – Salut, unde te-ai bronzat ?
– Pe plaja de nudiști.
– Și de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?
– De la binoclu!

* – Bună ziua! Aș vrea să fac un abonament pe tot anul.
– Sala de sport e la etaj. Aici e berărie!
– Da, știu!

* – Chelner, grătarul meu miroase a țuică!
Chelnerul se dă doi pași în spate și întreabă:
– Dar acum?

* Profesoara:
– Bulă, conjugă verbul a merge.
– Eu merg… tu mergi… el merge…
– Mai repede!
– Eu fug… tu fugi… el fuge…

* Munca e o curvă… Toți merg la ea, dar nimeni nu o iubește.

* Bulă în Japonia se ia la bătaie cu ninja. Se bat ei ce se bat și se hotărăsc să-și dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare, ăla e mai bun.
„Bang” ninja una în gură lu’ Bulă, de doarme 2 zile. Se trezește Bulă:
– Ce a fost asta măh?
– „Cheia dragonului”.
După asta, Bulă „bang” una în în gură. Se trezește ninja peste 2 săptămâni fără dinți, șifonat rău.
– Ce-a fost asta măh?
– „Cheia franceză”.

* Ion și Maria, care nu se mai văzuseră din tinerețe, se întâlnesc întâmplător p stradă și hotărăsc să mai facă o partidă de sex de dragul vremurilor de altădată. La trei zile se întâlnesc iar, tot întâmplător:
– Sărut mâna, Marie. De ce ești așa supărată?
– Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu „s”…
– Aoleu, ce boală?
– Si… su… sa… Nu-mi mai aduc aminte și pace…
Panicat, Ion fuge la doctor.
– Doctore, am fost acum trei zile cu o femeie și azi am aflat că are o boală care începe cu „s”…
– Băiete, e gravă treaba, te trimit la analize și până aflăm despre ce e vorba te trec pe penicilină. Cu soția ai mai avut relații sexuale de atunci?
– Da, doctore.
– Atunci te duci și-i spui să-și facă urgent analize.
După o săptămână, Ion și cu Maria se întâlnesc iar.
– Ioane, te căutam. Mi-am adus aminte ce boală am!
– Lasă-mă naibii și du-te de aici, Marie, că m-ai nenorocit! Din cauza ta m-a dat nevastă-mea afară din casă și dorm sub un pod, mă ocolesc toți prietenii și m-au dat afară și de la serviciu…
– Ioane, stai așa să-ți spun ce boală am: e vorba de scleroză! Că de aia nu-mi aduceam aminte.

* Ăștia care vă pricepeți la superstiții, știți cumva: când ți se rupe elasticul de la chiloți, e semn rău sau e de bine?!

* ÎNTREBARE:
Cum poate un elev care a luat 10 la BAC să aibă un viitor oferit de politicienii care au luat 3,60 la BAC? E mister, jur.

* Ăștia care puneți poze cu mâncare de la Mamaia, puneți și prețul, ca să înțelegem dacă vă văietați sau vă lăudați!

* – Tataie, ce ți-ai cumpărat din prima pensie?
– Un ziar… să caut ceva de muncă.

* Două blonde stau în stația de autobuz, iar una o întreabă pe cealaltă:
– Ce autobuz iei tu? Numărul 1?
– Da! Tu?
– Eu, numărul 2.
– După 5 minute, vine autobuzul nr. 12, iar una dintre ele zice:
– Ce bine, mergem împreună.

* – M-am hotărât să divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și nevasta a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

* Bunicul încearcă să facă dragoste cu bunica. Se zbate, se chinuie timp îndelungat, dar în cele din urmă încetează și exclamă furios:
– Dracu’ să-l ia pe Iohannis… și pe Ciucă!
– Da’ ce-au ei cu asta, Ioane?
– Cum ce?? Mi s-a întâmplat așa ceva vreodată pe vremea lui Ceaușescu?!

* Când cineva îmi spune „Ce mică e lumea”, de fapt vrea să-mi zică „La naiba, și aici dau te tine?”

* De azi, la 2 lei kilowatul, dacă vine la tine cu telefonul descărcat, dă-i papucii. E clar că-i pe interes.

* Ce este comunismul?
Un leac sponsorizat de stat, pentru obezitate.

* – Ce faci?
– Mi-a spus psihologul că, atunci când am nervi, să mă plimb.
– Unde ești acum?
– Aproape de Istanbul.

* Coreea de Nord va participa la Olimpiadă, dar nu are cum să câștige. Toți atleții lor care puteau să alerge, să sară sau să înoate, au fugit deja… în Coreea de Sud!

* Studiile au arătat că oamenii care consumă caviar sunt mai puțin stresați decât cei care mănâncă pâine cu pateu.

* Până la urmă, bag de seamă, singurii care n-aveau spor de calculator erau IT-iștii.

* Cele mai frumoase dimineți sunt alea care încep după-amiaza.

* Dacă te uiți, cireșele au în ele viermi. Dacă nu te uiți, nu au!

Racolțisme (46)

Posted on by racoltapetru6

* E drept că prostia nu doare, dar sunt dureroase efectele ei.
* Degeaba promovezi iubirea, dacă pui prea multe condiții care o îngrădesc.
* Fascinația răsăritului e atât de intensă, încât nu te mai poți gândi la asfințit.
* Dacă nu ai propria ta oală, vei face tot posibilul să te bagi în ale altora.
* Fericirile cele mai profunde vin când depășești marile nefericiri.
* Lumea asta nu e mai nebună decât cei care trăiesc în ea.
* Există o mare îndoială ca oamenii duși cu pluta să ajungă la destinație.
* Asumă-ți responsabilitatea faptelor și nu pune în seama Celui de Sus tot ce ți se întâmplă.
* Omul care vorbește puțin și câinele care latră mai rar sunt mai degrabă băgați în seamă.
* Noaptea, pisicile par toate negre pentru că se camuflează și ele.
* Când toată lumea se pregătește de război, motivele pentru înarmare sunt dezarmante.
* Inteligența Artificială e de fapt cumulul mai multor inteligențe naturale, capabil să acumuleze alte cunoștințe.
* Certurile reprezintă adesea schimburi acerbe de opinii, cu descărcări nervoase.
* Când socoteala omenirii nu se potrivește cu cea a universului, e de așteptat să câștige cel mai bătrân.
* Nu există pe Pământ mișcare fără frecare și nici energie fără poluare.
* Deși mămica ta te asigură că ești frumos și deștept, e recomandabil să ții seama și de alte opinii.
* Dacă femeile pe care le agăți poartă pantaloni, ai putea crede că nu ești fustangiu.
* Pretinzi că ai muri pentru o anumită doamnă, dar tot ai vrea să trăiești mai întâi o viață alături de ea.
* Durerea ocazională e aliatul trupului, dar plăcerile prea multe sunt cele care te îmbolnăvesc.
* Adevărul e unic, însă dreptatea poate avea mai multe fețe.
* Dacă nu ne convin veștile realiste, le căutăm pe cele fabricate pe placul nostru.
* Politicienii noștri pretind că se sacrifică pentru binele poporului, cu condiția să fie plătiți regește.
* Munca e considerată de mulți înjositoare, salariul consistent e cel care-i înnobilează.
* Cele mai drăguțe clipuri sunt cu animalele din captivitate sau din grădinile zoologice. De la cele din parlament ni se face silă.

Sărbătoare cu umor

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Lunetistul își potrivea luneta minuțios, când deodată sună telefonul.
– Iubitule, mama vine la noi în ospeție.
– Văd.

* E greu să fii bebeluș. Imaginează-ți că plângi pentru că te mănâncă piciorul și în loc să te scarpine, îți dă lapte.

* Consumul excesiv de vin poate crea iluzia că știi să cânți.

* Intră badea Ion într-un bar:
– O bere la halbă, vă rog!
– 20 lei.
– Păi, pe tabla de la ușă scrie 10 lei berea!
– 10 pentru bere și 10 să acoperim miliardul furat din bugetul țării!
– Bine, bine, ia de aici.
Barmanul ia 20 de lei și-i dă rest 10 lei lu’ nea Ion, spunându-i:
– Nu mai avem bere la halbă!

* Când soțul a ajuns la hotel, a decis să-i scrie un e-mail soției, dar a greșit o literă și a fost trimis la altă adresă. E-mailul ajunge la o văduvă ce tocmai venise la înmormântarea soțului. Citește mesajul și leșină văzând că scria: „Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde să primești vești de la mine pe această cale, dar acum au calculator aici și pot trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul să fie pregătit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia aștept să te văd și sper ca această călătorie să fie la fel de liniștită ca a mea. Nu-ți lua multe haine, că aici e o căldură infernală!”

* Dacă tatăl tău nu este milionar, nu ai nicio vină!
Dar dacă nici socrul tău nu e milionar, atunci nu ai nicio scuză!

* Uneori, stau și mă uit la păsări, întrebându-mă: „Dacă aș putea să zbor, pe cine m-aș căca?”

* O mamă și-a alungat cei doi copilași de-acasă, că n-a mai putut să-i întrețină, diferența de vârstă dintre ei fiind de 2 anișori: unul de 45 de ani, altul de 47!

* Vasilică era foarte respectat la el în școală, pentru că toți știau că e karatist. Dar într-o zi, Vasilică a luat bătaie de la doi băieți, care nu știau că el este karatist.

* Mai am și eu câte-o aventură, dar o fac mai mult pentru nepoți, să am ce le povesti.

* Țin o cură de slăbire atât de drastică, încât am scos pâinea și din „Tatăl Nostru”.

* Doctorul mi-a zis că trebuie să fac cel puțin 10 km pe zi, dacă vreau să slăbesc. Așa o fi, dar consum prea multă benzină!

* Viața e simplă:
Copil – n-ai voie nimic.
Adult – n-ai timp de nimic.
Pensionar – n-ai chef de nimic.

* Din zece oameni, doi sunt curioși de problemele tale, iar opt sunt bucuroși că le ai.

* – Tată, pot să mă uit la televizor?
– Uită-te liniștit, numai să nu-l pornești!

* – Hei, de ce mireasa nu bea?
– Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

* Un pacient la doctor:
– Cu ajutorul acestui medicament veți putea dormi liniștit.
– Și cum trebuie să-l iau?
– Noaptea, din două în două ore…

* Relația noastră merge ceas. Ea tic și eu tac.

* Vestea rea: suntem în rahat!
Vestea bună: ne ajunge la toți!

* Bărbații cu barbă pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă în 2025: „Fiți amabilă! Crema aia e organică?”

* Cioc, cioc… la ușă.
– Cine este?
– Iubirea vieții tale!!
– Imposibil, berea nu vorbește!

* Baseball-ul e din ce în ce mai popular la noi. Anul trecut s-au vândut în România 3600 bâte de baseball și 4 mingi.

* – Bei?
– Dacă e întrebare, nu, dar dacă e propunere, da.

* Aseară, în parc, am văzut o femeie superbă. Între noi s-a aprins o scânteie și ea mi-a căzut la picioare. Vă spun, pistoalele astea cu electroșocuri merită toți banii…

* Soacră-mea a fost ieri la expoziția de vipere!
– Și?
– A luat premiul întâi!

* Badea Ion aude că la oraș ar fi niște saloane unde găsești femei frumoase, plătești, alegi pe care vrei și faci sex cu ea. Se hotărăște să meargă și el. La oraș, cum nu știa unde să se ducă, întreabă un tip pe stradă. Ăsta-i zice:
– Bade, iei autobuzul ăla, cobori la a șaptea stație și vezi un bloc turn. Urci la ultimul etaj și acolo e un salon unde găsești exact ce vrei.
Urcă badea în autobuz, numără stațiile: 1,2… la a treia urcă o blondă superbă. Badea Ion îi cere și ei lămuriri. Tipa îl întreabă:
– Și câți bani vrei să dai acolo?
– Păi vreo 5000 de lei.
– Auzi, bade, nu vrei mai bine să te iau la mine acasă, îți rezolvi problema și mi-i dai mie?
– Ba cum să nu?
Merg ei la blondă acasă, termină treaba și când să plece, sună cineva la ușă. Blonda, speriată:
– Aoleu, e bărbatu-meu. Urcă-te pe un scaun și prefă-te că citești contorul la lumină.
Intră soțul și dă cu ochii de badea Ion:
– El cine e?
– E de la electricitate.
Soțul se uită la badea Ion și zice:
– Bade, la a câta stație ți-am spus eu să cobori?

* Sună un bătrânel la Guvern și întreabă:
– Lumânări aveți?
– N-avem, moșule.
– Dar iconițe?
– De unde să avem așa ceva?
– Poate niște cruciulițe?, întreabă aproape de disperare moșul.
– Bătrâne, mata nu poți să înțelegi că aici e Guvern? Noi nu avem nimic sfânt!

Racolțisme (45)

Posted on by racoltapetru6

* Diamantele sunt frânturi de stele care s-au ascuns în măruntaiele pământului.
* Inteligența este un dar care te poate ajuta să ajungi deștept, doar dacă o folosești cum se cuvine.
* Mai bine ateu cinstit, decât credincios nelegiuit.
* Mulți ar vrea vrea să deschidă Cutia Pandorei, măcar din curiozitate.
* Îți dai seama că un om este cu adevărat frumos, doar după ce trăiești mai mult timp în preajma lui.
* O dovadă de inteligență este să nu ții neapărat a demonstra că ești deștept.
* Cu cât ascunzi mai mult timp un adevăr, cu atât mai mari vor fi daunele atunci când va ieși la iveală.
* Românii sunt precum păsările migratoare: pleacă și vin din alte țări după cum sunt… vremurile.
* Omenirea e o specie care de-abia a început să studieze abecedarul universului.
* Nu e o rușine să cazi în noroi, dacă reușești să te cureți înainte de a merge mai departe.
* Din nefericire, sunt mulți copii nevoiți să se maturizeze prea devreme, în timp ce o mare parte din adulți rămân imaturi până la sfârșitul vieții.
* Ca să înțelegi mai bine oamenii, e bine ca uneori să te detașezi de ei pentru o vreme.
* De la inteligență până la înțelepciune e nevoie de multă experiență de viață.
* Se tot spune că fetele bune sunt deja luate, dar se mai fac redistribuiri.
* Ceasurile de mână nu ne mai măsoară timpul, ci mai degrabă clasa socială.
* De la o anumită vârstă ne e și teamă să mai adormim, că ar putea fi pentru ultima oară.
* Degeaba te duce mintea, dacă trupul nu mai rezistă.
* Nu îți trebuie ochi mai buni pentru a citi printre rânduri, ci de o minte mai ascuțită.
* Să ajungi diplomat, ai nevoie mai degrabă de caracter decât de diplome.
* Boxerii sunt acei sportivi care, după ce-și dau mâna, încep să-și care pumni.
* Viața e o ștafetă primită de la înaintași și dată mai departe urmașilor.
* Educația te ajută să-ți stăpânești instinctele primare care sălășluiesc în tine, ca în fiecare om..
* Ideile bune sunt doar ale șefului, chiar dacă provin de la un subaltern.
* Pentru a ajunge la adevăr, trebuie să treci peste toate aparențele.

Necazul lui badea Gheorghe

Posted on by racoltapetru6

Împuşcătura l-a speriat pe Vasile, care a dat fuga spre locul de unde se auzise: curtea vecinului său din spate, adică a lui badea Gheorghe. L-a găsit pe acesta stând pe tăietorul de lemne, cu puşca în mână şi înjurând de mama-focului. La vreo zece metri în faţa lui zăcea un cocoş sfârtecat de alice. S-a apropiat temător de vecinul nervos şi a îndrăznit să-i pună întrebarea firească:

– Da’ cei cu tine, măi Gheorghe? De ce ţi-ai împuşcat mândreţea de cocoş? Dacă voiai să-l pui în oală, nu puteai să-l tai cu cuţitul, ca tot omul?

– …tui mama lui de cocoş păcătos! Nu am mai avut răbdare să-l alerg şi nici să-l mai văd ce face. Mie nu-mi trebuie în curte o astfel de ciudăţenie.

– Dar ce-i cu el? Era bolnav?, întrebă nedumerit Vasile.

– Mai rău, măi Vasile, mai rău. Ţii minte că mi-am pus cloşca pe ouă şi pe când a venit sorocul nu mi-a scos niciun pui? Mă miram cum de s-a întâmplat o asemenea grozăvie. Că nu ies din toate cele 21 de ouă, se mai întâmplă, dar chiar nici unu’, n-am mai păţit. Iată că azi am văzut cine-i de vină.

– Deci cocoşul nu se dădea la găini?

– Mai rău, măi Vasile, mult mai rău. Tocmai am mai adus un cocoş mare şi frumos, ca să-l ajute pe primul la cocoşit. Şi ce crezi că-mi văd ochii mai adineaori? Cocoşul cel vechi se dădea mereu la cel nou, să-l încalece. Adică el nu era interesat de minunatele mele găini, ci tot de un cocoş. Apoi când am văzut, mi-a sărit ţandăra şi am pus mâna pe puşcă. Mie nu-mi trebuie animale care-s pe dos!

– Ahaaa!, se dumiri Vasile şi se aşeză alături de vecinul lui. Bag-samă că ai avut un cocoş homosexual. Eu credeam că numai printre oameni e boala asta, da’ văd că s-au molipsit şi animalele.

Gheorghe îl privi îndeaproape şi-l întrebă:

– Zici că asta-i o boală? Că azi-mâine mă trezesc că nici taurul n-o să se mai dea la vaci. Apăi io îl împuşc şi pe ăla, mama lui de deviaţi! Păi zi şi tu, ce rost ar mai avea să ţin un animal care nu-şi face treaba lui?

– Asta-i drept, măi Gheorghe. Da’ vezi că lumea asta s-o mai schimbat şi mulţi oameni sunt întorşi pe dos. Sunt homosexuali cu dreptul de a se căsători între ei şi de a creşte copii.

Badea Gheorghe scuipă în sân şi-şi aruncă pălăria de pământ.

– Nu mă zăpăci, măi Vasile! Cum să se ia laolaltă şi să facă prunci?

– Păi nu, că nu-i fac ei. Îi înfiază de la alţii.

– Şi cine-i prost să-i dea? Să-i înveţe şi pe ei să fie pe invers? Măi, vecine, eu ştiu că Dumnezeu l-a făcut pe om ca să se înmulţească şi să stăpânească pământul. Dar dacă boala asta ciudată, sau ce-o fi, se împrăştie la toţi oamenii, nu mai e cine să facă prunci şi omenirea dispare. Vezi că deja s-au molipsit şi animalele. Da’ io nu ţin un animal care nu-şi are rostu’. Aşa şi omul. Ce rost mai are pe pământ dacă nu-şi îndeplineşte menirea dată de Cel de Sus? Zi, mă’, n-am dreptate?

Vasile clătină din cap şi glăsui:

– Într-o mână ai, da’ în cealaltă nu. Omul nu-i animal ca să-l împuşti. Dacă-i homosexual îl laşi cu ai lui. N-ai ce-i face.

– Eeee, pe naiba! Încă îi şi încurajezi în loc să-i vindeci. Tu nu vezi că-i împotriva firii? Nu-i un lucru normal, şi ce nu-i normal, nu-i bine, măi Vasile! Îţi zic eu că se duce omenirea de râpă. La câte păcate are…

Vasile aprobă în tăcere şi întrebă:

– Da’ ce faci cu cocoşu’ împuşcat. O fi plin de alice…

-Ia-l tu dacă îţi trebuie. Eu nu mă ating de carnea unui cocoş ciudat!

Şi cu asta, badea Gheorghe se ridică cu năduf, îşi luă pălăria şi intră în casă bombănind.

Din șagă-n șagă

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soțul se ceartă cu soția:
– Vorbești ca o idioată!
– Vorbesc pe înțelesul tău!

* Uneori femeia are dreptate, alteori mereu…

* Ion vine într-o zi la Gheorghe și-i spune:
– Ascultă, mi-a murit unchiul, poți să-mi dai costumul tău negru?
– Bineînțeles! La așa necaz, sigur că te ajut!
Trece o lună, dar Ion nu aduce costumul înapoi. Se duce Gheorghe, cam supărat, la Ion:
– A trecut o lună, unde e costumul?
– Păi… la unchiul!

* Două femei stau de vorbă:
– Cred că soțul meu are Alzheimer.
– Păi, de ce?
– Cică nu își amintește ce dracu a văzut la mine.

* Un alpinist neasigurat stătea să cadă de pe un perete de stâncă. Se uită la cer și strigă disperat:
– Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce gravă:
– Da, fiule!
– Ce să fac să nu mă zdrobesc de pământ?
– Roagă-te să-ți fie iertate păcatele și desprinde-te de stâncă fără teamă.
Se gândește puțin alpinistul, apoi strigă iar:
– Altcineva mai e acolo?

* Roșia cu pateul din frigider stau de vorbă:
– De ce nu dormi?
– Nu pot, sunt entuziasmată!
– De unde entuziasmul tău?
– Mâine plecăm la mare!

* – Alo, poliția? Mi-au furat mașina cu soția înăuntru!
– Model?
– Model pe dreacu, e casieriță în Kaufland!

* Vine o doamnă la ginecolog, se așază pe scaun, desface picioarele și le pune pe stativ. Doctorul se uită la ea și-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridică picioarele mai sus. Doctorul iarăși:
– Mai sus!
Doamna ridică și mai sus picioarele. Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomatologia!

* Ți se pare că lumea se învârte în jurul tău? Ai lipsă de calciu, stai dracu’ cuminte…

* – Mama mi-a zis că alcoolul este dușmanul tău.
– Domnul a zis să-ți iubești dușmanul ca pe tine însuți.

* Discuție între doi soți:
– Ești un nesimțit… și știi ce e culmea?!
– Partea mai înaltă a dealului??

* Mama lui Bulă îi verifica adesea temele. Într-o zi, la matematică îi găsește o pagină goală.
– Dar n-ai scris nimic pe această pagină!
– Mamă, această pagină este de calcul cu mintea!

* Între prieteni:
– Soacră-mea nu-mi cere niciodată nimic.
– Nici a mea. Doar poruncește!

* În tren, un ardelean stătea pe coridor, lângă un sac imens.
– Pune-l sus!, îi spune de câteva ori controlorul.
Văzându-l că nu se conformează, în cele din urmă îl amendează. Ardeleanul, plictisit, plătește amenda…
După un timp, un călător îl întreabă:
– De ce nu l-ai pus sus?
– Pentru că nu-i al meu.

* Știați că…?
În 2016, un bărbat în vârstă de 70 de ani din Kansas a jefuit o bancă doar pentru a se asigura că închisoarea îl va ține departe de soția lui. Și a primit arest la domiciliu.

* La ora de religie:
– Cine ia note de 9 și 10 ajunge în Rai, iar cei cu 4 și 5 în Iad.
Bulă:
– Doamnă, dar nimeni nu termină școala asta viu?

* – Bă, știi cum se numesc ăia care sunt într-o relație, iar amândoi sunt în zodia Leu?
– Cum?
– Cuplu de doi lei.

* – Iubito, te-am înșelat cu altă femeie…
– Poți să repeți???
– Sigur, mă întâlnesc cu ea și mâine seară.

* – Dragul meu, spune-mi, există ceva mai important decât dragostea?
– Iar nu ai făcut mâncare?

* – Iubita mea, spune-mi acele două cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

* O mașină calcă un cocoș. Șoferul o liniștește pe gospodina îndurerată:
– Voi face totul ca să nu-i simțiți pierderea.
– Atunci, vă rog să poftiți în curte, găinile sunt deja nerăbdătoare…

* – Ai făcut vreodată sex la locul de muncă?
– Niciodată! Și lucrez de acasă.

* – Iubitule, am înghițit apă din piscină.
– Iubito, poți să înghiți câtă apă vrei, totul e plătit, suntem la all-inclusive.

* – Cu ce te ocupi?
– Sunt fotomodel pentru o sală de fitness.
– Dar tu ești grasă.
– Eu sunt modelul pentru „ÎNAINTE, pentru „DUPĂ” e altcineva!

* Un nesimțit s-a băgat înainte la moaște: „Nu vreau să pup, doar să întreb ceva!”

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Un copil mergea cu tatăl său într-un Matiz. La un moment dat, întreabă:
– Tati, asta din dreapta, care se vede pe geam, e marele zid chinezesc?
– Nu, tati, e bordura.

* Știți bancul cu cetățeanul care și-a schimbat numele, din Căcat Vasile în Căcat Ion? Eh, noi i-am zis „rotativă”.

* Adopt un motănel! Cam de 55 ani să fie, rog seriozitate!

* – Iubi, spune-i mamei ce ți-am făcut astăzi!
– Doamnă, fiica dvs. mi-a făcut astăzi un sex oral de excepție.
– Nu asta, prostule. Salata de vinete.
– Aaa, bună și aia.

* Bărbat adevărat, definiție: „Tipul capabil să deturneze spre hotel o femeie care tocmai mergea la biserică.”

* O să mor de căldură toată ziua, dar nu deschid geamurile!
Să creadă vecinii că am aer condiționat!!

* Unii oameni caută distracție, alții caută iubire… și apoi sunt eu, căutând umbră.

* Niciodată să nu mănânci castraveți din frigiderul unei femei singure.

* Un preot și o călugăriță jucau tenis. Sora, mai bună la acest sport decât părintele, îl făcea pe acesta să-și iasă din minți…
– La dracu, am ratat… țipă preotul încercând un retur.
Călugărița servește și preotul dă pe lângă…
– La dracu, am ratat, se aude preotul lovind cu racheta de pământ.
Călugărița se oprește și strigă la preot:
– Ajunge, nu-l mai pomeniți pe Satana de fiecare dată, e mare păcat!
– Bine, scuze… spune preotul, uite, dacă se mai întâmplă, îl las pe Domnul să mă pedepsească așa cum crede el de cuviință!
– Destul de corect, răspunde călugărița, pregătindu-se de joc.
Preotul servește și trimite mingea în turla bisericii.
– La dracu, am ratat, țipă popa isterizat.
Atunci, ca prin minune, cerul se întunecă, nori negri se adună de-a valma, sparți de tunete, vânt și fulgere. Un fulger despică cerul și o transformă pe călugăriță într-o grămăjoară de cenușă. Din ceruri se aude:
– LA DRACU, AM RATAT!!!

* Nu uitați să mâncați fructe, să beți multă apă și să vă vedeți de treaba voastră!