Voturi pentru voie bună

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Auzi, duduie, vrei să te culci cu mine?
– Auzi, dom’le, io îs femeie serioasă, mie nu mi-e somn!

* Soțul ideal se trezește cu un gând: „O, Doamne, eu dorm, iar soția nu are săndăluțe noi de vară!”

* După ce îl conduse în camera de motel, drăguța cameristă i se adresează oaspetelui:
– Doriți cumva să fiți trezit mâine dimineață?
– Da, frumoasa mea! Să fiu deșteptat la ora opt și jumătate… dar cu o sărutare.
– Am înțeles, domnule. Voi transmite dorința dumneavoastră portarului.

* – Fiule, omul e făcut din pământ!
– Atunci, nu înțeleg, totuși, de ce nu e cultivat?

* Unde trăiesc emoțiile în corp
Frica – strânge gâtul.
Supărarea – îngreunează pieptul.
Lăcomia – apasă stomacul.
Mânia – se blochează în ficat.
Invidia – vuiește în cap.
Nehotărârea – îți încurcă picioarele.
Gelozia – lovește în zona bazinului.
Tristețea – lasă cioburi în inimă.

* În satele din Ardeal, după ce se întunecă, e musai să saluți pe toată lumea. Dacă nu ți se răspunde, înseamnă că e ursul…

* La un interviu:
– Aveți experiență în vânzări?
– Desigur! Unui șeic cu 32 de neveste i-am vândut o păpușă gonflabilă!

* Decât un an de chin la sală, mai bine o săptămână de rușine la mare!

* El: – Vreau pe cineva care să mă iubească așa cum sunt!
Ea: – Și cum ești?
– Însurat!!!

* Un bărbat trebuie să aibă în portofel o poză cu iubita lui, iar când are un moment mai greu, să scoată poza, să se uite la ea și să-și spună: „Dacă pot cu nebuna asta, pot orice!”

* – Dragule, spune-mi adevărul, Sunt urâtă sau a dracu’.
– Combinate.
– Cum adică?
– Ești al dracului de urâtă!

* De ceva vreme sunt foarte stresată. M-am săturat de tot! Așa că am luat o decizie! Îmi iau o funie, găsesc o creangă mai trainică și fie ce-o fi…
Îmi fac un leagăn și mă dau în el.

* De ce ne trebuie gramatica?
Pentru că e mai bine să fii avut decât să fi avut!

* Te-ai trezit cu o femeie necunoscută în pat?
Prezintă-te și întreab-o numele. Dacă ai luat una peste ureche, ești cu soția ta.

* Am închis cântarul în dulap! Rămâne acolo până își cere scuze…

* O biserică din Brăila a primit o donație care a zguduit inimile preoților… o casă de marcat.

* Soția către soț:
– Scumpule, ce-ai spune dacă ți-aș zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
– Aș zice că ești lesbiană.

* – Alo, reprezentața Mercedes?
– Da.
– M-am rugat la Sfânta Parascheva să îmi dea și mie un Mercedes și încă nu l-am primit. Ce se întâmplă?
– Sunteți popă?
– Nu.
– Păi de aia.

* „Un val de aer rece din Siberia va traversa țara”. Un val de bani din Emiratele Arabe n-ar veni…

* Diferența, între taberele care se înjură acum, este că unii o fac corect gramatical, iar alții nu.

* – De ce plângi, mă Gheorghe?
– Socru-meu și-o făcut operație de sex!
– Na, și?
– Păi, mă! Amu am două soacre!!

* – Tată, eu cum am ajuns pe lume?
– Păi, ai mers într-o seară cu mine la discotecă și ai plecat acasă cu mă-ta.

* Au apărut pe piață roșii românești cu 55 lei/kg. Făcute în colaborare cu Louis Vuitton!

* Diferența dintre bere și femei e că berea nu se supără dacă o iei pe a doua.

* Dacă aud pe cineva în Iulie că e prea cald, îi dau cu sania în cap.

* Soția mi-a comandat pe net adidași numărul 43, dar mi-au venit o pereche de pantofi cu toc, numărul 38! Noroc că i se potrivesc!

* Conversație la un interviu:
– Bună ziua! Ne trebe neapărat Bacu ca să candidăm?
– Nu, dom’le. Dacă îl are unul dintre părinți, merge cu împuternicire!

* Ieri, frigiderul meu a înregistrat 976 de vizualizări.

* Ora 22.00
Ea:- Iubitule, cine e mai important pentru tine, eu sau fotbalul?
Ora 23:45
El: – Tu, iubita mea!!!

* – Aș dori să vă cer mâna fiicei dumneavoastră.
– Bine, Bulă.
– Aveți ceva împotrivă?
– O singură condiție am, Bulă. Să o ceri pe aia ce stă tot timpul în portofelul meu.

* Bunicul:
– Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele: alea frumoase nu sunt bune, iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul:
– Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune și frumoase?
Bunicul:
– Nepoate, la mere se întâmplă…

* – Tăticule, ce este un ECOU?
– Este unicul care are curaj să îi răspundă lu’ mă-ta.

* Când văd nume scrijelite pe copaci de îndrăgostiți cu cuțitul, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.

* – Ieri am găsit-o pe nevastă-mea cu un ungur în pat.
– Și ce i-ai spus?
– Păi ce să-i spun? Eu sunt român, nu știu ungurește!

* Singurul bărbat care a reușit să pună femeia la locul ei a fost… Meșterul Manole.

* Dacă vei rămâne vreodată închis pe dinafară, vorbește yalei cu calm. Deoarece comunicarea este cheia.

* Hai că doar astăzi ne mai certăm! De luni încolo începe o pace de 5 ani. Abia aștept să ne (re)împrietenim.

Racolțisme (39)

Posted on by racoltapetru6

* Nu mi-e frică de înălțimile muntelui pe cât mă înspăimântă marea de oameni zbuciumată.
* Cu cât cazi mai des, cu atât ți-e mai ușor să te ridici de fiecare dată.
* Toată lumea are talente ascunse, doar că la unii sunt îngropate adânc.
* Stelele nu cad niciodată pe Pământ, dar ne place să credem că ele sunt cele care se dau în spectacol.
* Un prieten adevărat nu trebuie neapărat testat, pentru că riști să-l pierzi prin neîncredere.
* Dacă observi că și pisica ta preferă să doarmă prin vecini, poți să bănuiești că sforăi prea tare.
* Românii își dau seama că nu mai sunt tineri și nesăbuiți atunci când nu mai urcă în tren din mers și nici nu coboară înainte de oprirea lui completă.
* Aproape toți turiștii străini ne laudă ospitalitatea, uneori chiar și aceia care au fost furați sau tâlhăriți.
* Cei care nu se împrumută de la bănci, ar trebui și ei taxați, pentru că nu contribuie la buna stare a bancherilor.
* Dacă ajungi să combați concepțiile interlocutorului cu agresivitate, e limpede că nu ai argumente logice.
* Înțeleptul preferă liniștea și izolarea, ca să-și poată asculta gândurile.
* Cei care-și trăiesc viața fără nicio problemă, nici nu-și dau seama că tocmai asta e problema.
* Căratul cu roaba devine onorabil atunci când marfa constă în sticle de șampanie pentru petrecere.
* A fi sau a nu fi?, se tot întreba o impresie.
* Nunțile devin tot mai rare, dar de înmormântări nu ne lăsăm.
* Prin ceața dimineții te mai poți strecura, dar cu mintea încețoșată sigur dai în gropi.
* Alegătorii sunt mai degrabă interesați de averea unui candidat politic, decât de performanțele lui intelectuale.
* Dacă observi o stea care clipește, să nu crezi neapărat că ție îți face cu ochiul.
* Până când se găsește cineva care să ne scoată din sărăcie, n-avem decât să mai facem câte un grătar și să deschidem o sticlă de șampanie.
* Ce să mai zicem de om, dacă și unitățile de Inteligență Artificială au început să se contrazică.
* Toate animalele pot fi dresate de om, dar omul e dresat cel mai ușor de politicieni.

Votul care ne definește

Posted on by racoltapetru6

Aș vrea să fie și votul care ne unește, dar parcă niciodată nu au fost mai dezbinați românii prin alegerea dintre doi candidați la președinție, cu viziuni atât de diferite. Deși ne dorim cu toții prosperitate și democrație în continuare, felul în care se poate combate corupția este expus total altfel de cei rămași în finală și, implicit, de cele două tabere care-i susțin. Unul vrea să anuleze și realizările lăudabile de până acum, mânat din spate de artizanul unor fantasmagorii cu care și-a câștigat o mare notorietate pe rețelele sociale, în fața celor creduli și ușor de impresionat. Celălalt e conștient că schimbarea trebuie să vină din interior și cu pași bine calculați, altfel intrăm într-un colaps care ne poate duce cu mult înapoi.

Nu sunt fan al vreunui politician, dar am datoria să aleg calea pe care o consider cea corectă, deși a devenit un act de curaj să îți arăți preferința pentru Nicușor Dan, respectiv perseverența pentru drumul ales, aderând la NATO și apoi la UE. Mai ales când cei care îl susțin pe George Simion sunt agresivi la adresa acelora care-și exprimă o altă opinie, luând exemplul partidelor care îi sunt alături. Am prieteni și cunoscuți apropiați care se înfierbântă de fiecare dată când le împărtășesc intenția mea de vot. De aceea caut să evit discuțiile pe această temă și mă rezum la aceste rânduri, fără să provoc pe nimeni. Doar să-i invit la vot pe toți românii, pentru că democrația s-a obținut cu sânge, dar se poate pierde din comoditate.

Candidatul G.S. strigă în fața lumii că nu suntem o țară democrată, iar anularea primului tur din decembrie a fost ilegală. Dacă s-ar comporta la fel în Rusia, de mult ar fi fost închis și probabil ar muri subit după gratii. Corupția și birocrația există, din păcate, și în țări democrate, dar nu se rezolvă prin desființarea partidelor, ci asanarea lor. Nu poți să te rupi de țările avansate și să pleci capul în fața țarului care își freacă mâinile de satisfacție. Pentru că orice bucurie a lui Putin e o victorie împotriva libertății altor popoare. Avem nevoie de un președinte care să stea cu capul sus, atât către vest, cât și spre est. Unul care nu are restricții de intrare în două țări care ne sunt vecine: Republica Moldova și Ucraina. Avem nevoie de un președinte care să nu nu-i înjure pe reporteri pentru întrebările lor, apelând chiar la amenințări, inclusiv prin intermediul celor din partidul POT. După cum am putut vedea și în manifestările violente pe care le-au organizat, spre deosebire de cele pașnice ale simpatizanților lui N.D.

S-au făcut multe speculații și clipuri cu minciuni, în special pentru a-l ataca pe candidatul independent care a avut curajul să se pună cu ditamai Goliat. Am văzut câteva, dar mi-am dat seama că marea majoritate sunt minciuni, unele create cu ajutorul AI. Am început să le ignor din start, deoarece omul pe care-l văd în direct poate spune mai mult decât o mie de filmulețe regizate și puse pe TikTok. E suficient să-i asculți pe amândoi pretendenții, fără prejudecăți, și poți vedea ce fel de caracter au, cât de sinceri și pregătiți ar putea fi pentru cea mai înaltă funcție din stat. Și credeți-mă, nu ați vrea să-l vedeți pe președintele nostru cum se ceartă ca la ușa cortului cu un alt demnitar străin, după cum a făcut-o de multe ori în parlament. Năravul din fire nu se mai poate schimba la această vârstă, mai ales când ai un anturaj în stare să provoace haos în toată țara.

Eu mi-am spus opinia și sper să fiți înțelegători, așa cum sunt și eu pentru a voastră. Important este să mergem cu toții la urne și să ne purtăm civilizați unii cu alții, indiferent de concepții. Români suntem și împreună am suportat multe nedreptăți, dar asta nu înseamnă că trebuie să ne răzbunăm unii pe alții pentru politicienii corupți de până acum și să ne punem viitorul în mâinile celor care vor să o facă și mai lată. Lumea democrată așteaptă să alegem un diplomat cu care se poate discuta pașnic, nu unul care fuge de întrebările incomode la care nu are răspuns. Unul care nu promite marea cu sarea, iar apoi să ne pună doar sarea pe răni, după ce se vede ales.

Râsul ca gimnastică

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

– Am ars 500 de calorii azi!
– Serios? La sală?
– Nu, am uitat pizza în cuptor…

* Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineața, deșteptătorul are asupra mea efect de împușcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contra, mă întind de parcă aș fi mort.

* – Ce sport faci tu, de arăți atât de bine?
– Ridic greutăți.
– Serios? Ce fel?
– Mă ridic cu greu din pat în fiecare dimineață…

* Leul cheamă toate animalele și le spune:
– Cei frumoși în stânga, cei deștepți în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai pisica rămâne pe loc.
– Dar tu ce faci?, întreabă leul.
– Ce vrei, mă, să mă rup în două?

* Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
– Hai noroc și bine v-am găsit!
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă, ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
– O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume?
– Ce bine ar fi! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătași deja?

* Dacă soțul tău este mai în vârstă decât tine, nu te certa cu el! Bătrânii nu ascultă!

* După ce am avut Voievozi, Domnitori, Regi și Președinți… A venit vremea să avem și Bulibașă?!

* Bulă la ora de limba română:
– Cine îmi poate spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Ce manie au unii să se îndrăgostească. Eu, dacă vreau să sufăr, îmi strâng degetele la ușă și jur că mă doare până-n inimă.

* Veganii nu consumă carne, dar umblă cu pantofi de piele. Încă nu am văzut un vegan cu pantofi de ștevie!

* – Domnule doctor, pot să mănânc cârnați afumați?
– Nu, cârnații afumați sunt foarte grei.
– O să-i țin cu amândouă mâinile.

* Dacă îți cere numărul de telefon, dă-i câte o cifră pe lună, ca să îi testezi răbdarea.

* La cofetărie:
– Ce puteți să-mi dați de 2 RON?
– Patru fise de 50 de bani!

* După 40 de ani, toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…

* De când am divorțat, nu mai pot dormi.
– Îți lipsește mult, nu-i așa?
– Nu… a luat patul.

* Primăvara a revenit în forță… Mi-au înflorit toți gărgăunii!

* Pe vremuri, dacă petreceam toată noaptea, arătam ca dracu’ dimineața. Acu’… merge și fără petrecere.

* – Bulă, tu ai fost în concediu medical?
– Da, șefu.
– Și de ce te-ai întors bronzat?
– Mi-au dat, la spital, pat lângă geam.

* Un tip este arestat și dus la secție deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. Acolo, polițiștii află că individul nu numai că păcălea oamenii, dar este și recidivist, fiind arestat din aceeași cauză în anii 1794, 1856, 1928 și 2002.

* Un turist japonez aterizează în aeroportul Otopeni. Ia un taxi și pleacă spre București. La ieșirea din aeroport, o motocicletă îi depășește în mare viteză. Japonezul mândru:
– Motocicletă Kawasaki made in Japan! Foarte rapidă în România!
Merg în continuare. Peste câteva minute, o mașină trece ca o furtună pe lângă ei. Japonezul, mândru din nou:
– Autoturism Toyota made in Japan! Foarte rapid în România!
Ajung la Intercontinental. Taximetristul:
– Vă costă 120 de euro.
– O-la-la! Groaznic de scump!
Taximetristul îi răspunde:
– Aparat de taxat made in Japan! Foarte rapid în România!

* Pe frigul ăsta, „arză-te-ar focul!” e o declarație de dragoste.

* – Prin pădure treceau un popă bogat, un popă sărac și Batman. Deodată, cei trei văd pe jos o bancnotă de 100 de euro. Cine a ridicat bancnota?
– Popa bogat, deoarece celelalte personaje sunt fictive.

* Instrucțiunile de pe spray-ul insecticid: „Atenție, nu pulverizați în zona ochilor!”
Mai dă-l în mă-sa de gândac, eu îl dau cu spray peste tot!

* Cât ghinion să ai în viață, să prinzi epoca de aur de două ori…

* Cum îți dai seama că ești prea bătrân pentru a mai face sex?
No, când ești deasupra, te ia cu amețeală, când ești dedesubt, te sufoci, iar când ești pe lateral, nu vezi la TV!

* Oricât de prost ai fi, tot mai ușor e să înveți tabla-nmulțirii decât limba rusă!

* Un bețiv la un restaurant:
– Ospătar, am fost aseară aici?
– Desigur, domnule, ca de obicei!, răspunse ospătarul.
– Și am cheltuit 200 lei?
– Într-adevăr, ați băut strașnic de banii ăștia.
– Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

* Azi, la muncă, căscam liniștit, când șeful mi-a zis să am grijă să nu-l înghit. I-am răspuns să nu-și facă griji, că oricum nu l-am înghițit niciodată.

* Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.

* La Vaslui se întâmplă mai multe bătăi pe minut decât are inima.

* – Soacră-mea e ca ziarul.
– De ce, știe multe noutăți?
– Nu, apare zilnic.

* Judecătorul către acuzată:
– E adevărat că v-ați lovit soțul în cap cu tigaia?
– E perfect adevărat!
– Și nu regretați?
– Ba da, că era tigaia cea nouă…

Racolțisme (38)

Posted on by racoltapetru6

* Zâmbetul este lumina sufletului, iar râsul e gimnastica lui.
* Nu-i poți reproșa unui bâlbâit că l-a luat gura pe dinainte.
* Poveștile cu suspans se nasc de regulă sub un cer acoperit de nori negri, iar soarele apare în happy-end.
* Manifestările publicului de la finalul unei reprezentații nu sunt complete dacă printre aplauze nu se aud și câteva huiduieli.
* Omul cu adevărat generos este acela care-și deschide și sufletul, nu numai punga.
* Timpul pierdut când ești în putere se scade din viața scursă și se adaugă la povara bătrâneții.
* Când ți se reproșează că ești orb, s-ar putea să nu fie o referire la vederea ta, ci la punctele de vedere exprimate.
* Împăcările cele mai frumoase vin după certuri urâte.
* Pământul îi e dat omului în folosință, nicidecum în stăpânire.
* În spatele unui conducător care pornește un război se află alți șefi de stat care-și freacă mâinile de mulțumire la gândul profitului.
* În preajma alegerilor, toți candidații proslăvesc poporul, dar îl calcă în picioare după ce-și câștigă mandatul.
* Nu da democrația pe care nu o înțelegi pentru o alta fabricată de imaginația ahtiaților pentru putere.
* Dacă știi cum să-ți creezi un viitor, nu mai pierzi vremea umblând pe la ghicitoare.
* Nu desconsidera viteza melcului care, mergând cu perseverență tot înainte, poate ajunge mai departe decât cei grăbiți.
* Judecând după măiestria cu care modelează norii, putem deduce că vântul este un artist la înălțime.
* Visele te definesc, visurile te îmboldesc, iar împlinirea lor îți întărește caracterul.
* Fiecare interpretează suveranitatea după cum îi convine, dar nu le-ar plăcea ca statul să devină suveran peste avutul lor.
* Viața a devenit tot mai trepidantă: părinții nu mai au timp pentru educația copiilor, copiii nu au timp pentru școală, medici nu au timp suficient pentru pacienți, iar oamenii nu-și găsesc timp pentru a-și trăi viața.
* Dacă nu îți storci creierii și nici vlaga nu te prea ajută, punga îți va rămâne tot goală.
* Numai cei care au trecut prin necazuri pot să știe dacă se pot baza pe prieteni adevărați.
* Gravitația este modalitatea prin care Pământul îți arată atașamentul, ținându-te la pieptul lui.
* O frumusețe devine cu adevărat impresionantă atunci când ai pe cineva cu care să o împărtășești.
* Multe ciuperci sunt periculoase, dar cea mai de temut e ciuperca nucleară.
* Ne naștem speriați de lumină și ne stingem cu teama de întuneric.

Zâmbete la alegere

Posted on by racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Alinuța, unde e fratele tău?
– Matematic e în camera lui.
– Cum matematic?
– Păi, e cu două necunoscute!

* – Iubito, uită-te ce vreme frumoasă este afară și tu stai în bucătărie să speli vasele!
– Și ce-ar trebui să fac?
– Să ieși afară și să-mi speli mașina!

* Un tip stă de vorbă cu amanta lui:
– Ai vrea să fii mama copiilor mei?
– Wow, daaaa!, răspunde ea, roșind în obraji.
– Atunci ți-i las. Ăsta mai gras mănâncă mult, dar în schimb e cuminte. Cu celălalt n-ai treabă!

* Două blonde:
– Auzi, fată, care crezi tu că e mai departe: Luna sau Londra?
– Vai, da’ proastă mai ești, tu! Vezi tu Londra de aici?

* Ce poate vedea o femeie cu colțul ochiului, nu vede tomograful și RMN-ul la un loc.

* Țiganul își îngroapă soacra… Lume multă, plin ochi!
– Mă, da’ ce-o avut soacră-ta?
– O lovit-o calu’!
– Se pare că a fost respectată baba. O venit lume multă la înmormântare.
– Da pe dreaku! Or venit să cumpere calul!

* – De ce umbli cu penisul pe-afară?
– Pentru că mă doare o măsea.
– Așa, și? Ce legătură are penisul cu măseaua?
– Păi, nu știu, dar toată lumea îmi spune: „scoateți-o!”

* Curierul de pizza livrează comanda.
– Cât bacșiș iei de obicei?, îl întreabă cel care a făcut comanda.
– Nu știu, sunt student, doar ajut la început și e prima livrare a mea. Dar mi-au spus ceilalți că sunteți zgârcit, așa că m-aș mulțumi și cu 2 lei.
Se enervează tipul și-i dă 10 lei.
– Spune-le și celorlalți cât ți-am dat! Dar ce studiezi la facultate?
– Psihologie aplicată.

* Sunt o femeie foarte educată: dacă văd un bărbat dezbrăcat, imediat las privirea-n jos.

* – Ce-s alea, nemernicule?, strigă soția. Pete de ruj?
– Nu, de sânge, m-a lovit o mașină.
– Norocul tău!

* – Semeni foarte mult cu fosta mea iubită!
– Du-te dracu’ de bou!
– E, acum ești identică.

* Niciodată nu se părăsește o femeie pentru altă femeie. Un adevărat bărbat le păstrează pe amândouă.

* Când vezi câți proști sunt pe stradă, te-apucă dorul de carantină.

* – Tovarășe, puteți vota în cabina 4!
– Lăsați-mă, măcar cabina să o aleg eu!

* „Întotdeauna am încercat să iau tot ce-i mai bun de la oameni!”
Din declarația unui spărgător de locuințe…

* La școală, profesorul punea întrebări clasei. S-a întors către Jenkins:
– Cine a dărâmat zidurile Ierihonului?
– Vă rog, domnule. a răspuns Jenkins. Jur că nu am fost eu!
Profesorul s-a amuzat. Mai târziu, când l-a întâlnit pe director, i-a spus:
– Tocmai l-am întrebat pe Jenkins cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Ce spuneți de asta?
– Cunosc de mulți ani familia lui, dacă spune că nu a fost el, atunci așa e.
Profesorului nu i-a venit să creadă și a început să se întrebe dacă directorul chiar e atât de prost. L-a sunat pe ministrul educației și i-a spus:
– Am întrebat un elev din clasă cine a dărâmat zidurile Ierihonului și mi-a spus că nu a fost el. Când i-am spus directorului, m-a asigurat că el îi cunoaște familia și nu are cum să fie el. Ce părere aveți despre asta?
Ministrul a răspuns:
– Ascultă, primesc mereu plângeri de la școala voastră. Repară zidul și dacă mai primesc alte reclamații o să iau măsuri radicale.

* Vreau să intru în viața ta cum intră Piedone într-un restaurant!

* Iubita mea nu folosește borș. La sfârșit, doar îi aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc.

* Matematica pe înțelesul tuturor: când tu ai 20 lei și nevastă-ta 5, ea are 25 lei.

* E îngrozitoare știrea despre Elon Musk, care a pierdut 12,6 miliarde de dolari în câteva zile. Frate Elon, e un moment extrem de greu și înțeleg perfect prin ce treci. Exact așa m-am simțit și eu azi, la Lidl, când an fost să reciclez. Eram convins că fac 30 de lei, dar aparatul ăla nenorocit mi-a refuzat 6 sticle, pe motiv că aveau eticheta deteriorată. Noi doi avem multe în comun, Elon…

* Bulă și Bubulina își așteaptă vecinii în vizită.
– Bubulino, imediat ne vin musafirii. Ar trebui să muți bicicleta copilului din hol.
– Dar Popeștii nu fură, sunt oameni corecți și decenți.
– Știu asta. Însă mi-e teamă să n-o recunoască!

* – Iubitule, mă iubești?
– Da.
– Promiți să te lași de fumat?
– Da.
– Și de băut?
– Și de băut mă las!
– Îmi dai tot salariul mie?
– Da.
– Nu o să te mai uiți după femei?
– Nu o să mă uit!
– Ți-ai da și viața pentru mine?
– Normal că da! Ce să fac cu așa viață?

* Un tip, la un concurs de culturism, își arată mâna stângă:
– Priviți, 10 kg de dinamită, mâna dreaptă, alte 10 kg de dinamită, piciorul stâng, 15 kg de dinamită…
Și tot așa până când îi cad chiloții, la care o băbuță din juriu:
– Fugiți, fetelor, că ia uitați ce fitil scurt are…!

* – Și cum te voi recunoaște?
– Vei vedea o tipă venind spre tine, iar tu vei gândi: „Doamne, numa’ asta nu!” Ei bine, aceea voi fi eu.

* Dacă te iți în oglindă cu ochii închiși, poți vedea cum arăți când dormi!

Racolțisme (37)

Posted on by racoltapetru6

* De când au cam dispărut hornarii, nici de noroc nu mai avem parte.
* Nimeni nu are doar vise frumoase, chiar și visul american poate deveni un coșmar.
* E firesc ca judecătorii să nu facă față numărului mare de dosare, dacă judecă aceeași cauză de zece ori.
* E greu să inventezi ceva nou dacă viața ta merge ca pe roate.
* La bătrânețe se vede mai bine cât de importantă e iubirea statornică.
* Este adevărat că arma nu ucide de una singură, dar e suficient că-l ispitește pe om să o folosească.
* Zadarnic încerci să te apropii de Dumnezeu, dacă te îndepărtezi de oamenii din jurul tău.
* Când te-ai născut, ai început o competiție, dar nu între vieți, ci între caractere.
* Dacă simți că prea te apasă pe umeri greutățile traiului, înseamnă că nu te-ai antrenat destul pentru a le putea duce.
* Singurătatea te copleșește cu adevărat doar atunci când te lasă și puterile trupului îmbătrânit.
* Pescarul este tentat să creadă mereu că locul cel mai bun de pescuit e pe celălalt mal al apei.
* Când intervii într-o dispută, vei dovedi că ești puternic doar dacă iei apărarea celui mai slab, altfel rămâi doar un profitor.
* Viața devine mai luminoasă mai ales grație gândurilor bune și doar după aceea datorită soarelui strălucitor.
* Nu mă întristează într-atât gândul morții, precum acela că va veni fără să am pe nimeni alături.
* Capra vecinului dă tot mai mult lapte decât a mea, o dovadă clară că nu trăim în democrație.
* Sistemul de luptă al candidaților la alegerile prezidențiale este să convingă poporul că luptă împotriva sistemului.
* Oricât de îndepărtat pare orizontul, fii pregătit ca la orice pas să-i atingi marginile.
* Mulți dintre câinii utilitari care sunt pensionați au o vechime mai mare decât majoritatea magistraților noștri, dar ei nu primesc pensii speciale.
* Calea spre lumină trece întotdeauna prin întuneric.
* Bancurile despre politicieni sunt un bun reper pentru cei care nu-s hotărâți în alegerea unui candidat pe care să pună ștampila.
* Oricât ai fi de deprimat, soarele răsare în fiecare dimineață la fel de frumos, doar tu îl vezi cu alți ochi.
* Necazurile, ca și bucuriile, sunt cele mai potrivite momente ca oamenii să se apropie unii de alții.
* Unele persoane au somnul atât de sensibil, încât se sperie când aud că se crapă de ziuă.
* Sunt oameni care nu se consideră împliniți până nu au o casă în buricul târgului și o cabană în creierii munților.

Ai grijă de inima mea!

Posted on by racoltapetru6

Mi-a spus medicul că inima mea are alt ADN,
Amintindu-mi astfel că mi-ai dăruit-o pe a ta.
Caută-te și tu, iubito, dar nu cu aparate,
Cât or fi ele de performante.
Numai Doctorul Inimilor Cucerite le poate detecta proveniența,
Iar dacă îți găsește una care bate nebunește,
Să știi că e de la mine, oferită pe banca aceea din parc;
Nădăjduiesc că n-ai adunat prea multe inimi,
A mea s-ar sufoca în aglomerație, încetând să mai bată,
Iar eu voi trăi doar din inerție, cu un substitut neconsolabil.