BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Plecă nevasta lui Vasile la muncă în Italia.
După doi ani vine în țară și-l întreabă:
– Vasile, ce-ai făcut cu banii pe care ți i-am trimis?
– I-am băgat în pungi.
– Și unde-s pungile?
– Uite-le, aici, sub ochi.

* Tânăra soție îi spune soțului:
– Trebuie să te întristez puțin, scumpule. Calitățile mele de bucătar lasă de dorit. Știu să gătesc numai prăjitură și pește.
– Înțeleg, scumpo. Nu e nimic grav în asta. Cu timpul o să înveți. Numai spune-mi, acum în farfurie este prăjitură sau pește?

* Dacă îi faci grași, imediat se apucă de dietă.
Dar dacă îi faci proști, niciunul nu se apucă să citească o carte.

* O tânără soție are trei calități:
1. Zgârcită la cheltuieli.
2. Artistă-n casă.
3 Drăcoaică-n pat.
După câțiva ani, are aceleași calități, dar își mai pierde din memorie și uneori le mai inversează astfel:
1. Artistă-n cheltuieli.
2. Drăcoaică-n casă.
3. Zgârcită-n pat.

* Soțul meu e foarte deștept…
L-am sunat de pe telefonul prietenei mele și mi-a răspuns: ”da, iubita!”. Și-a dat seama că sunt eu.

* Cum e România astăzi?!
– serviciile medicale sunt… ”în comă”!
– învățământul a rămas… ”repetent”!
– agricultura este… ”la pământ”!
– sistemul de irigații… ”a intrat la apă”!
– pădurile sunt… ”pe butuci”!
– industria alimentară… ”s-a alterat”!
– rețeaua de fabricare piese auto… ”s-a gripat”!
– transportatorii… „au tras pe dreapta”!
– industria cimentului este… „praf și pulbere”!
– metalurgia… ”s-a topit”!
– mineritul a fost… „îngropat”!
– industria de apărare… ”a explodat”!
– aviația este… ”în aer”!
și nici cu fotbalul nu stăm bine… ”am dat-o-n bară”!

* Doi alpiniști, la marginea unei prăpăstii. Zice unul:
– Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celălalt, scandalizat:
– Și asta spui tu așa liniștit?
– Păi ce, era deja destul de vechi și avea câteva pagini rupte!

* – Scumpa mea soție, nu sunt gelos, dar am impresia că dansezi prea mult cu tânărul acela.
– Să știi că are intenții serioase. Mi-a zis că dacă… rămân văduvă, mă ia de soție…

* Două pisici la casa de bilete de la cinema:
– Două bilete, vă rog.
– Cuuum?? Dar, dar voi vorbiți?!
– Da, dar promitem că în timpul filmului vom face liniște!

* Trump îl sună pe Iohannis:
– My Ioha, un atentat a distrus toate fabricile de prezervative din SUA. Do you have 1 milion de prezervative?
– Da!
– Dar să aibă dungă pe ele! Și să fie de 25 de cm!
Iohannis se gândește: ”Ai dreacu’ dom’le americanii ăștia… auzi la ei, 25 de cm”…
Îl sună pe directorul de la fabrica de prezervative și îi zice:
– Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru frații noștri americani!
– Notat!
– De 25 de cm!
– Gata, șefu!
– Și să scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

* Tatăl strigă:
– Încetează să te mai uiți la filme porno… se aude până la mine în cameră!
Fiul:
– Tată, dar nu mă uit la filme porno, e Maria Sharapova, joacă tenis!

* Doi turiști germani se rătăcesc în Africa, în savană, printre tufe. După momente de panică, dau de un negru, la care ei, în engleză:
– Omule negru, ai văzut o pasăre mare, maaaare?, și dau din mâini să fie mai expliciți.
– Nu e nicio pasăre pe aici, dar la 3 km mai încolo e un Boeing 307.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Doi unguri sunt prinși de un trib de canibali. După ce ajung în sat, canibalii îi bagă în cazan să-i fiarbă și să-i mănânce. În timp ce canibalii dansau în jurul lor, ungurii se rugau să scape de un asemenea sfârșit și numa’odată apare un călăreț mascat care îi omoară pe toți canibalii și îi salvează pe unguri, după care taie cu sabia Z mare lângă foc. Cu mirare în ochi și cu gura căscată unul dintre unguri se apropie nedumerit de el și-l întreabă:
– Zoli?!

* E atât de cald, încât am băgat 2 beri în frigider și una a băut-o pe cealaltă.

* – Tată, mi-ai făcut tema la matematică? – întreabă fiul.
– Da! Sigur.
– Dă-mi caietul să verific dacă e bine.

* O tânără prinde buchetul cu flori la nunta colegei. Se îndreaptă bucuroasă spre prietenul ei:
– Știi ce înseamnă asta?
– Da. Câteva zile nu-ți mai cumpăr flori.

* După noaptea nunții, mirele spune puțin ofticat:
– Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soția, în timp ce fuma o țigară, răspunde:
– Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul…

* Noaptea nupțială, el:
– Iubito, acum o să te doară un pic, dar nu te teme, e și normal să fie așa prima dată, o să fie și un pic de sânge, dar nu trebuie să-ți faci griji, asta e fiziologia, n-ai ce face.
Trece un timp, el întins pe podea, fumează. Ea:
– Dragule, dar când o să mă doară, când o să fie sânge?
– Acuș, termin de fumat și să vezi ce pumni în nas îți iei.

* Iar s-a scumpit Euro!!!
A depășit 4 ouă jumate!

* Apelul de la ora 4 dimineața.
– Alo? Bună dimineața! Îmi cer scuze, am nimerit unde trebuie?
– Nu, nu ați nimerit unde trebuie! Să vă trimit eu?

* De ce a crescut numărul de accidente în România?
Pentru că șoferii de azi circulă cu viteza de mâine pe șoselele de ieri.

* Ambasadorul irakian la Națiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se întâlnește cu președintele SUA. Își strâng mâinile și irakianul zice:
– Știți, am și eu o întrebare, apropo de cultura Americii.
– Excelență, dacă pot să vă ajut o fac cu mare plăcere, răspunde președintele.
– Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, și acolo sunt ruși, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care președintele râde, se apleacă la urechea irakianului și-i șoptește:
– Păi asta e din cauză că acțiunea se petrece în viitor…

* În Africa de sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuțit în spate.

* Un hoț de buzunare a fost lovit în plină stradă de un motociclist care a fugit de la locul accidentului. Se apropie poliția:
– Ați reușit să memorați numărul?
– Nu, dar iată portofelul lui!

* 1 Decembrie – Adevăratul Halloween al românilor: toți se deghizează în patrioți!

* Un tip se plânge prietenului său despre faptul că viața sa intimă cu soția a devenit extrem de plictisitoare și îi cere sfatul în acest sens.
– Prietene, trebuie să fii creativ!, îi răspunde acesta. De ce nu te joci de-a doctorul cam vreo oră așa?
– Sună bine, ce să zic… dar cum reușesc să fac ca treaba asta să țină o oră întreagă?
– Nimic mai simplu, îi răspunde prietenul. O ții în sala de așteptare 45 de minute!

* Nu este atât de grav dacă vorbești singur…
Mai nasol este dacă vorbești singur și afli noutăți!!!

* La o coadă, doi bărbați discutau despre problemele curente. Unul din ei spunea:
– A mea este uite-așa de mică… Nu mai pot să fac nimic cu ea.
– Nu vă e rușine, oameni în toată firea să vorbiți așa?!, îi apostrofează o cucoană indignată.
– Nu te ambala femeie!, zice al doilea bărbat. Vorbeam de flacăra de la aragaz.

* Dumnezeu îi acordă unui bărbat împlinirea a două dorințe. El îi cere cea mai bună băutură și cea mai bună femeie.
Cu ce s-a ales?
Cu apă minerală și Maica Tereza.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ospătar, oprește ventilatorul acela! M-a cam luat cu rece.
– Fiți fără grijă, domnule, imediat o să vă aduc nota de plată și o să vă ia căldurile…

* Un canibal cu fiul lui văd un avion. Fiul zice:
– Tată, ăla se mănâncă?
– Nu tot, fiule, numai miezul!

* La o coadă lungă de carne, un cetățean nervos zice către vecinul său:
– Ține-mi și mie rând! Mă duc să-l omor pe Ceaușescu.
După o vreme, se întoarce. Cum îl vede, vecinul îl întreabă:
– Ei, cum a fost? L-ai omorât?
– Încă nu. Da’ mi-am lăsat și acolo rând.

* – Care este cea mai mare dorință a dumneavoastră, a chelnerilor?, întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienții să mănânce acasă, iar bacșișul să-l trimită prin mandat poștal.

* Băiețelul:
– Mami, mami, am primit un rol în piesa de la școală!
– Ce rol, dragul mamii?
– Rolul unui soț.
– Vaaai, fugi repede înapoi și spune-le că vrei un rol în care să spui și tu ceva.

* După ce au băut, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost, încetează să mai gândească, se ceartă pentru nimic…
Femeile pot face toate acestea fără să bea.

* Încă din cele mai vechi timpuri, femeile au tot afirmat că a naște e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule. Iată dovada că această afirmație este greșită: La un an sau nu prea mult după naștere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil”.
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aș fi dispus să mai primesc o lovitură în boașe”.

* – Dragă, ginecologul meu mă cunoaște mai bine ca tine.
– Normal, pentru că eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de rețea.

* Șurub drăguț dorește să facă cunoștință cu o piuliță. Sau cu mai multe. Lungimea permite…

* – Mă, tu știi ce-i un stilist?
– Da, un moldovean care ține cu „Steaua”.

* Eu la supermarket:
– Nu vă supărați, morcovii ăștia sunt modificați genetic?
Vânzătorul:
– Nu, de ce întrebați?
Morcovul:
– Chiar așa, de ce întrebați?

* La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a dormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș, că de ce le-a stricat mașina, și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întreabă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul lui. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii”

* În urma scandalurilor sexuale din B.O.R., la jocul de cărți Macao nu mai ai voie să pui popă peste popă!

* Doi doctori fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut nimic!

* Mi-am cumpărat GPS-ul ăsta nou, și când am ajuns la marginea unui parc plin cu oameni, mi-a zis să merg tot înainte. Cred că am cumpărat din greșeală versiunea islamică.