Tangențial (6)

Încetul cu încetul, în mult așteptata noapte se insinuau temeri și senzații la care au ignorat să se gândească până atunci. Dacă ziua a fost atât de lungă, oare cât o să dureze noaptea? Dacă soarele se arătase atât de mare și puternic, cum o să se descurce în lipsa lui prea îndelungată? Simțeau fiori numai la aceste gânduri, darămite când au început să simtă răcoarea tot mai accentuată care le invada trupul. E drept că, obosiți fiind, au apucat să doarmă câteva ore, dar somnul le-a fost invadat de coșmaruri nemaiîntâlnite până atunci, care-i trezeau adesea prin convulsii îngrijorătoare.

Georgică și Sibel se apropiaseră treptat, până au ajuns să se încălzească unul de la celălalt. Sabina și Titus s-au culcat îmbrățișați chiar de la început, în timp ce Săndel și Călin, ceva mai jenați, și-au ascultat trupurile ce li s-au unit instinctiv împotriva frigului. Dar nu numai temperatura era cea care i-a făcut să se trezească, ci și foamea ce devenea tot mai acută. Uneori, de departe, se auzea câte un fâlfâit ușor de aripi, iar din apă răzbătea câte o zbatere vie, ca o provocare greu de ignorat. Săndel a fost primul care a întrerupt aceste chemări, adresându-se lui Călin:

– Ai încercat să-ți pui urechea pe pământ și să asculți cu atenție?

Partenerul de somn se ridică și el în fund, încercând să înțeleagă întrebarea:

– Cum adică? Ce să ascult?

– Uite, îi explică Săndel, caută un loc unde-i bătătorit nisipul și pune-ți o ureche lipită, în timp ce o astupi cu mâna pe cealaltă.

Omul se conformă și ascultă un timp, fără să se lămurească despre ce-i vorba.

– Nu mi se pare nimic deosebit. Ce ar trebui să aud?

– Trebuie să-ți spun eu? Tu ce auzi?

– Nu știu. Cred că-i sunetul înfundat al apei, sau îmi vâjâie urechea, își dădu Călin cu părerea.

– Haida-de!, apa nu huruie așa, iar urechile amândurora sunt nealterate. Eu am dormit de mai multe ori în natură, pe pământul de pe Pământ, dar nu am mai auzit așa ceva niciodată. Parcă ar fi un tren îndepărtat ce nu se apropie și nici nu se oprește.

Curiozitatea îl făcu pe Călin să asculte mai atent și mai îndelungat de data asta.

– Să știi că ai dreptate, răspunse el în cele din urmă. Oare ce poate să fie?

– Nu știu, că nu-s expert în consultarea planetelor. Dar mi se pare curios și faptul că nisipul e la fel de cald și în adâncime, dacă nu chiar mai cald. De parcă planeta ar fi un imens calorifer.

– Asta nu ne prea încălzește pe noi, se arătă înciudat Călin. Dacă nu o să înghețăm de frig, o să murim de foame. Sau o să…

– Alah e mare!, răsună vocea lui Sibel, care venea dinspre lac. Ia uitați ce ne-a dăruit din mărinimia lui!

Într-adevăr, sirianul venea agitând câte un pește în fiecare mână, sclipind ca două bijuterii în lumina aștrilor.

– Excelent, minunat, ce bine!, îl întâmpinară gurile flămânzilor.

– Dar nici Dumnezeu nu-i mai prejos, strigă Titus, purtând în brațe câteva lemne.

Darurile, cerești sau pământești, după cum socotea fiecare, picau tocmai bine pentru a le mai ridica moralul și a le încălzi sufletele.

– Cum ai reușit să pescuiești fără scule?, își exprimă Săndel mirarea.

– Nici nu a fost nevoie, îl lămuri matahala. Peștii pluteau cu burta în sus, la mal. Sunt sigur că mai sunt.

– Precis nu-s alterați?, se îngrijoră Titus. Cine știe când și de ce au murit.

– Miros doar a pește, poți să te convingi, zise Sibel, băgându-i unul sub nas.

Dar, la foamea care-i subjuga, nu era cazul ca vreunul să facă mofturi, ci mai degrabă să aprindă un foc pentru a-i prăji și a se încălzi în același timp.

– Am avut noroc cu lemnele aduse de valuri și apoi uscate în timp, explică Titus. Sunt crengi și câteva scânduri ce ard ușor și din care o să mai aduc.

– Totuși, trebuie să fie o explicație pentru moartea în masă a peștilor, gândi cu voce tare Săndel, în timp ce-l privea pe sirian cum își scoate cuțitul și îi curăță cu abilitate. Poate o fi fost șocul furtunii sau temperatura apei.

– Apa e foarte caldă și acum, răspunse sirianul. Am putea intra în lac, dacă se termină lemnele.

– Doar că a scăzut și mai mult, de parcă s-ar scurge în pământ, completă Titus. Ce bine ne-ar prinde un rezervor mare pentru a stoca apa.

Imagini pentru poze cu foc de tabara

Focul se iți repede și vioi, de la bricheta lui Georgică, omul profitând de ocazie ca să-și adune ultimele firișoare de tutun și să sărbătorească aprinzând cea din urmă țigară. Conștient de asta, reinhala cu poftă fiecare fum ce-i ieșea pe nări, nevrând să piardă nimic din ultimele senzații euforice. A urmat plăcerea oferită de cei doi crapi, nu prea bine fripți, dar cu mult mai savuroși decât orice mâncare pe care au gustat-o vreodată. Nu s-au săturat niciunul, dar acum erau mai optimiști în ceea ce privește speranța de viață. Și își împărțeau cu dărnicie zâmbete.

Pe și printre rânduri

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Maria îl privește pe Ion care se chinuie să bată un cui în perete, pentru a agăța un tablou. La un moment dat, îi spune:
– Auzi, mă’ Ioane!… Ciocanul tău parcă e fulger, mă’!…
– De ce, Mărie?!?… Așa de rapid se mișcă?…
– Nu, mă’ Ioane!… Da’ niciodată nu lovește de două ori în același loc!

* Cunoștință pe net.
Fata: – Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: – Sunt prea modest pentru a spune da și prea frumos pentru a spune nu…

Imagine similară

* De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken…

* Institutul de Fizică Aplicată de Științe a Rusiei a demonstrat teoretic că un litru de votcă, turnat pe podea, are o suprafață egală cu un metru pătrat și este de fapt un litru pătrat. Aplicarea experimentului practic însă, nu poate fi efectuat, deoarece niciun om de știință nu are curajul să verse un litru de vodcă pe podea…

* Pe drum spre casă, de la o petrecere, soția îi reproșează soțului: ”Tu iarăși vorbești numai prostii și aiureli, sper că nimeni nu a observat că ești treaz”.

* La starea civilă:
– Sunteți de acord să luați de soție această femeie?
– Nu.
– Dar pe-asta?

* După o vodcă, o blondă ajunge în patul unuia. Mulțumiți, după, fumau o țigară:
– Auzi?, zice el, timid. Uită-te la mine și spune-mi: eu am fost primul bărbat din viața ta?
Ea îl privește și zice:
– S-ar putea, ai o figură foarte cunoscută…

* Toată viața, femeile îl așteaptă pe prințul pe cal alb…
Și vine regele: beat, dezbrăcat și cu autobuzul.

* Doctore, ce arată ecografia?
– O nuntă neplanificată, domnișoară…

* O familie de viermi trăia într-un rahat. Viermișor, mezinul, o întreabă pe mama sa:
– Mamă, noi nu am putea trăi într-un măr?
– Ba da, fiule, am putea trăi și într-un măr.
– Mamă, dar într-o căpșună, acolo am putea trăi?
– Da, fiule, sigur că am putea trăi și într-o căpșună.
– Dar într-o piersicuță zemoasă și dulce?
– Evident, Viermișor, am putea trăi oriunde ne-am dori!
– Atunci, mamă, de ce trăim noi în căcatul ăsta?
– Pentru că noi aici ne-am născut și pentru că așa ne place nouă, pentru că noi suntem patrioți și pentru că asta este țara noastră, Viermișor!
(Orice asemănare cu mentalitatea PSD este pur întâmplătoare!)

* O farfurie zburătoare cu marțieni aterizează în fostul DDR. Doi marțieni părăsesc nava și pleacă în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau la speriați la fugă și urcă înapoi în navă. Șeful lor îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat? De ce sunteți speriați?
– Ăia de pe Jupiter sunt deja aici…

* Un tip care stătea cu chirie își invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agățat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, și lovește puternic în el.
De după perete se aude o voce:
– Tâmpitule, iar bați noaptea la două jumate?

* Top 15 expresii din Ardeal pe care nu le înțeleg ceilalți români.
1. No (Ai dreptate)
2. No (n-ai dreptate)
3. No!!! (Ce atâta grabă?!)
4. No!!! (E urgent)
5. No? (Ai decis?)
6. No! (Mai umple-mi urjent un pahar)
7. No-no-no! (Nici vorbă!)
8. Nooo… (Un moment!)
9. No! (Salut!)
10. Mnoh (Îmi cer scuze)
11. No?… (Care-s noutățile?)
12. No… (Ce te-ai băgat așa, n-ai văzut că eu aveam prioritate?!)
13. Noooooooooooo!!!!!!!!!!… (Iară-i gol frigiderul)
14. Noo…? (Ce-i asta?)
15. No (Să ai o zi faină!)

* Ce-i, Ioane? De ce porți ochelari negri? Te dor ochii?
– Nu mă dor ochii, sunt în doliu…

* – Bade Gheorghe, de ce ți-ai însurat băiatul așa tânăr? Nu puteai să-l mai lași să-i vină mintea la cap?
– Nu, că atuncea nu se mai însura.

* O bunică evreică își urmărea nepotul cum se joacă pe plajă, când un val uriaș îl ia în larg. Se roagă:
– Doamne, te rog adu-mi nepotul înapoi, te implor, este singurul meu nepot.
Imediat, un val la fel de mare ca primul îl aduce pe nepot înapoi, ca și când nimic nu s-ar fi întâmplat.
Atunci, bunica se uită spre cer și zice:
– Doamne, să știi că avea și o pălărie.

Tangențial (5)

Bucuria regăsirii celorlalți naufragiați a fost umbrită în curând de constatarea că unul dintre ei n-a reușit să se salveze. Era vorba de Albert, fratele geamăn al lui Călin. După spusele celui din urmă, confirmate de ceilalți martori, Albert își pierduse cunoștința ca urmare a unei lovituri la cap, fapt pentru care nu a reușit să se prindă de platforma plutitoare. Călin s-a scufundat de mai multe ori în căutarea lui, dar trupul îi dispăruse în adâncuri, lăsând o durere profundă în inima și pe chipul fratelui său. După ce au ajuns cu bine la mal, i-au transmis cu toții condoleanțe și cuvinte de îmbărbătare, exprimându-și speranța într-un miracol prin care poate că omul nu s-a prăpădit, mai ales că nu există un cadavru. Minune a fost și faptul că ei au scăpat cu viață după o furtună năpraznică.

Titus și Sabina s-au îmbrățișat cu patimă, iar Săndel a făcut la fel cu fiecare dintre noii veniți. Aveau nevoie de asta, înainte de a le aduce la cunoștință veștile rele. Pentru că, sub apăsarea emoțiilor firești, niciunul dintre cei patru nu observaseră încă faptul că peisajul nu semăna deloc cu cel dinaintea cataclismului. Situația i-a făcut să-și piardă entuziasmul și puterea de a mai sta în picioare. Chiar și Sibel, un munte de om, care îl salvase pe firavul Georgică de la înec, cu toate împotrivirile acestuia, se lăsă deznădăjduit pe nisip, cuprinzându-și capul în mâini. Sabina privea împrejur, nevenindu-i să creadă, iar Călin repeta întruna aceeași expresie: „Asta-i imposibil! E imposibil!” Doar Georgică părea la fel de impasibil și își căuta cu meticulozitate prin buzunarele pantalonilor uzi. Doar când găsi pachetul de țigări se întristă, văzând că nu poate să-l folosească.

– Și cât credeți că mai avem de trăit?, întrebă Sabina cu privirea pierdută.

– Dracu’ știe, răspunse Titus așezându-se aproape de ea. Nu avem mâncare, iar apa din lac scade văzând cu ochii. În două ore, apa s-a retras cu mai bine de un metru. Nici nu-i de mirare la temperatura asta. Cred că sunt peste 45 de grade Celsius.

– 44!, îl corectă Săndel, uitându-se la ceasul performant de pe mână. Mâncarea nu e cea mai gravă problemă, dar mă tem că soarele o să ne vină de hac. Parcă stă pe loc și crește încontinuu, în ritmul ăsta o să ne prăjească de vii, foarte curând. Ar trebui să ne adăpostim.

– Unde?, întrebă Călin cu necaz. Că nu găsim nici măcar un fir de iarbă care să facă umbră.

– În apă, veni tot Săndel cu ideea. Dezbrăcați-vă de haine și intrați cu toții în lac.

Sfatul fu urmat fără reținere chiar și de Sabina, care nu avea costum de baie, dar nici jenă în această circumstanță. Georgică era mai încet în mișcări, dar reuși să ajungă în grup, supravegheat îndeaproape de Sibel. Acolo, în apa salvatoare, au petrecut mai bine de opt ore. Sibel îl invoca pe Alah, Sabina se ruga lui Dumnezeu, Călin trăgea câte o înjurătură, Georgică tăcea ca peștele, iar Titus și Săndel mormăiau câte ceva uitându-se cu coada ochiului spre mingea de foc de pe cer.

– Mi se pare mie sau soarele s-a mișcat de la apogeu?, întrebă Titus, cu speranță în glas.

– Hmmm, să știi că ai dreptate, îi ținu Săndel isonul. Dacă merge tot așa, ziua de aici o să țină cât două pe Pământ, dar măcar o să vină noaptea. Oameni buni, vedeți pata aceea de pe cer? Nu seamănă a nor?

Ochii tuturor se ațintiră spre locul arătat de navigator.

– E un norișor, ce poate fi altceva!?, exclamă Călin. Oare o să vină ploaia?

– La câtă apă s-a evaporat din lac, era normal să se formeze nori, explică Titus. Cum vântul nu bate, sunt mari șanse să se strângă mai mulți și să se descarce tot aici, iar lacul să se umple din nou.

– Doar cu o parte din apa pierdută, îl corectă Săndel, cea mai multă fiind absorbită de deșertul din jur. Astfel că, în câteva zile, n-o să mai fie nici lac și nici ploaie.

 

Imagine similară

Norii s-au strâns cu spor și au creat o draperie benefică în fața soarelui, după care, în câteva ore, ploaia mult așteptată a început să cadă în aversă. Acum puteau ieși pe plajă și să se îmbrace tot cu haine ude, dar asta nu mai era o problemă, cum nu era nici foamea care începuse să-și arate colții. Se bucurau de răcoarea picăturilor grele și găseau puterea să zâmbească. Nu a ținut mult, dar pe când norii s-au epuizat, soarele nu mai avea puterea dinainte, dându-le ocazia să se usuce, în cele din urmă. Georgică a reușit să-și încropească o țigară și să o aprindă cu satisfacție.

Asfințitul i-a prins sporovăind despre mâncarea la care visau pentru a doua zi. Atunci s-a așternut din nou o liniște îndelungă, fiind fermecați de un spectacol nemaivăzut până atunci. Stelele erau atât de vii și de aproape de ei, încât le dădea impresia că le pot atinge cu mâna. Erau acolo toate, și altele în plus, iar printre ele, mic ca o boabă de piper, Pământul le transmitea cea mai emoționantă strălucire. Dorul de planeta natală i-a copleșit, făcându-i să-și șteargă câte o lacrimă.

Știați că… oamenii își programează singuri sărăcia?

De unde vin sursele sărăciei? Potrivit psihologilor, există o lege a sărăciei genetice, programate de om. Patru factori influențează sărăcia.

Imagini pentru imagini cu portofele goale

* Gândirea: Murdăria este o manifestare a omului și nu o lipsă de bani. Este mai degrabă o lipsă a mentalității. Mizeria este o manifestare a mentalității corespunzătoare. Și din moment ce murdăria și sărăcia sunt vecine, sărăcia este un fel de mentalitate.

* Mecanismele: Este o rușine să ai o minte devastatoare în capul tău, care inevitabil îți afectează casa, copiii și mentalitatea acestora. Viața trăită prin așteptarea viitorului duce la devastare.

* Cinderella Complex: O mamă a cumpărat o cabană fetelor ei. Fetele au format un complex de Cinderella. Adică erau obișnuite să vadă doar scaune vechi, frecate, case vechi, prosoape și haine zdrențuite. Devenind adulte, ele se temeau să-și cheltuie banii pentru a-și cumpăra ceva. Sărăcia genetică este deja prezentă în celule, sânge, oase. Teama de a cheltui bani pe tine însuți te face cerșetor.

* Programarea subconștientă: Mizeria și sărăcia pot suprima o persoană. Un tip obișnuit care a crescut într-un mediu sărăcăcios este sortit să fie așa.

Sursa: Graiul Maramureșului

Va fi bine-n România

Va fi bine-n România, și nu o spun doar pentru că sunt optimist, ci fiindcă mă bazez pe cuvântul și profesionalismul unor oameni de mare calibru. Începând cu promisiunea tovarășului domnului președinte Liviu Dragnea, care ne-a asigurat că guvernul proaspăt instalat o să-și facă datoria și va duce la îndeplinire programul partidului. E drept că-i cel mai numeros guvern din Europa, dar să nu uităm zicala că unde-s mulți puterea crește. Celorlalte state le-o fi ciudă că ele nu-și pot permite atâția miniștri, dar, cum a zis un membru dolofan al PSD: facem ce vrem, ”pentru că noi putem”. Sâc!

Nu trebuie să ne îngrijorăm de efemeritatea guvernelor anterioare, ci să ne amintim că ”al treilea-i cu noroc!”, iar de data asta nu se poate spune că Liviu Dragnea a avut ”mână proastă” la alegerea premierului, fiindcă a ales cu capul, iar capul promite mai mult decât mâna. Doamna Vasilica Viorica Dăncilă are cea mai mare calitate, de a fi NONCONFLICTUALĂ! La naiba cu competitivitatea, cultura, experiența, că oricum nu trebuie să-și pună capul la contribuție! E bine că nu-i place să contrazică pe nimeni, dar în special pe șeful care a pus-o în funcție. Și nici pe ceilalți protejați ai șefului, decât dacă sunt mai puțini agreați decât dumneaei. Mai are șansa să lucreze alături de mai mulți penali, un avantaj pe care cei doi predecesori nu au știut să-l aprecieze. Cine știe mai bine decât penalii pe ce pedale trebuie să apese și de unde se scot mai mulți bani?! Pentru bugetul de stat, firește.

Imagine similară

Și nu în ultimul rând, doamna prim-ministru are o echipă frumoasă și ambițioasă, gata să-și pună creierele la treabă. Să nu fim cârcotași după bâlbâielile, dezacordurile și greșelile de limbă, dar emoțiile sunt mari când ești propulsat în conducerea statului, cu jurnaliștii roind pe lângă tine. La urma urmei, nu mai e important să vorbești corect limba română, din moment ce ai ajuns deja ministru, mai ales dacă s-a întâmplat la o săptămână după intrarea în partid. Te poți face înțeles prin semne sau purtători de cuvânt. Esențial e să fii nonconflictual și obedient. Este cine să gândească pentru tine și pentru viitorul țării.

Tare ne-am bucurat când ne-a anunțat doamna Dăncilă obiectivul principal: ca în anul 2020 să nu mai fim la coada Europei în ceea ce privește puterea economică, ci pe la mijlocul clasamentului. Tot domnia sa ne-a promis 350 km de autostradă, la care se adaugă și cei 150 km de pârtie promiși de ministrul turismului. Vedeți că se poate? Doar opoziția nu crede, tot din ciudă și invidie. Dar ce nevoie mai avem de opoziție, când avem un partid atât de puternic și priceput cum e PSD? Mulți dintre concetățenii noștri emigranți s-or fi gândind acum să se întoarcă acasă, mai ales când au auzit că se vor mări pensiile, iar doctorii vor fi scutiți de impozitul pe venit. Trai pe vătrai, neică!

Va fi bine în România, pentru cei aleși.

Bine ticluite

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Popa își invită sluga la biserică, de Paște. După slujbă, e curios să afle ce părerea a avut.
– A fost foarte frumos, părinte, zise Ion. Tare mult mi-a plăcut!
Anul următor, popa repetă invitația și apoi îl întreabă iarăși ce impresie i-a făcut.
– Să știți că, de data asta, tare m-am enervat! Mai bine nu veneam, răspunse Ion revoltat.
– Dar ce s-a întâmplat?, își exprimă popa uimirea.
– Păi, anul trecut am văzut ce a pătimit Iisus și am înțeles. Am crezut că o să învețe din asta, însă și anul ăsta a pățit exact la fel.

* Doi soți își petrec vacanța în același hotel unde au petrecut și luna de miere. Când ajung acolo sunt tratați regește. Își petrec noaptea în hotel, iar a doua zi dimineață, femeia își suflă nasul în cearșaf.
Soțul, văzând-o, îi spune:
– Dar, dragă, de ce faci așa? Ei s-au purtat frumos cu noi!
– Acum 20 de ani, tu te-ai tăiat la deget ca să-mi păstrezi onoarea, acum a venit rândul meu!

* Soțul o întreabă pe soție:
– Draga mea, ia spune-mi tu mie, cum ai reacționa dacă m-ai vedea că mă sărut cu o tipă bună?
Soția:
– Cum să îți zic…, ca o soție grijulie ce sunt, te voi vizita în fiecare zi la spital…

* Miezul nopții. Un bețiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un polițist.
– Actele la control, vă rog, și spuneți-mi unde mergeți!
Bețivul se uită lung și răspunde:
– Mă duc la o conferință despre efectele nocive ale alcoolului și despre riscul bețivilor de a deveni ratați.
Polițistul se uită fix la el și-l întreabă:
– La ora asta? Cine ține o conferință despre așa ceva la miezul nopții?
– Nevastă-mea și, mai mult ca sigur, și soacră-mea.

* Mare bal mare la Poliție.
– Fă, Marie, io te iau. Dar să nu dea dracu’ să scoți vreo prostie , că știu eu, nu te dă inteligența afară din casă, îi zice agentul Ghiță, onorabilul ei soț.
Într-o pauză de dans, șeful, cu o mină importantă:
– Sper că l-ați sărbătorit azi pe Eminescu. E ziua lui.
– Eu i-am zis de ieri la mulți ani. L-am întâlnit ieri în tramvaiul 3, când mergeam la gară, sare Maria.
Ghiță îi aruncă priviri ucigătoare. Acasă, după ce-i dă o sfântă de bătaie, explică ochilor nedumeriți și de ce o altoiește:
– Proasta dracului, m-ai făcut de râs în fața șefului.
– Da’ ce-am zis, Ghiță, ce-am zis?
– Tâmpito, tramvaiul 3 nu duce la gară!

* Două doamne intră într-un compartiment de tren bine încălzit, a cărui fereastră era deschisă. Una dintre ele închide fereastra. Cealaltă spune:
– Vă rog să o deschideți la loc, altfel am să mor sufocată aici!
– Îmi pare rău, dar nu pot. O să mor de frig.
Cele două încep o discuție care devine atât de aprinsă încât ceilalți călători cheamă controlorul. Analizând situația, acesta decide:
– Pentru ca lucrurile să revină la normal, o să lăsăm fereastra închisă până când prima o să moară sufocată, iar apoi o să deschidem până când a doua moare de frig!

Imagini pentru imagini bursa de valori

* Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire, când deodată urlă unul în spatele meu:
”Oprește-te, hoțule!”
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp!

* Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliția la ușă să mă întrebe de unde am banii…

* Vine domnul Cohen la „Biroul de Avocați: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz și Ivanov”. El cere ca dosarul să fie preluat de Ivanov.
– Dar de ce nu vreți unul din ceilalți parteneri?, întreabă secretara.
– Știți, parcă am mai multă încredere într-unul care a reușit să se strecoare într-o așa companie…

* Petre Daea: ”Vaca e un miracol extraordinar, care transformă furajul în lapte”.
Oscar Manto: ”Votul e o magie extraordinară, care transformă boul în ministru”.

Tangențial (4)

„O fi cu nervii la pământ”, se gândea Maria în timp ce o urmărea pe domnișoara de alături cum fuma țigară de la țigară. Era tânără, frumoasă și siluetă ca un manechin pe care hainele cântăresc mai mult decât corpul. Pe chipul machiat cu dărnicie se putea citi tristețea și uneori o grimasă de nerăbdare, accentuată prin priviri dese aruncate ceasului prețios de pe mână. Amândouă fuseseră invitate într-un birou improvizat, în așteptarea colonelului Andreicuț. Trecuse o săptămână de la prima lor discuție, timp în care femeia a așteptat ca pe jar o cât de mică informație despre soțul ei. Acum, în sfârșit, se părea că cercetările au ajuns în stadiul de a genera câteva concluzii.

Imagine similară

– Tot pe domnul Andreicuț îl așteptați?, întrerupse Maria tăcerea apăsătoare.

– Nu știu pe cine… mi s-a spus că aici voi primi informații, răspunse tânăra cu ochii pierduți.

– V-a dispărut și dumneavoastră cineva din familie?, riscă femeia o întrebare mai concretă.

– Da… da, da. Iubitul meu, Georgică… Ne-am certat, chiar înainte de ciocnirea asta cu planeta nenorocită. Mi-a spus că o să se sinucidă dacă nu ne împăcăm, dar eu nu l-am crezut. Acum îmi pare rău…, se pare că a făcut-o cu adevărat.

– Eeee, n-aveți de unde să știți, încercă Maria să o liniștească. Soțul meu iubea viața, își adora familia, dar tot a dispărut. A fost…

Colonelul intră cu sprinteneala-i caracteristică și le salută amabil.

– Dumneavoastră sunteți…

– Nedelcu Sânziana, completă tânăra strângând mâna bărbatului.

– Așaaaa…, pe dumneavoastră vă știu prea bine, îi zise apoi Mariei, întinzându-i și ei mâna. Am făcut tot posibilul, ținând cont de situația excepțională în care ne aflăm. Să nu vă așteptați, însă, la multe răspunsuri, și cu atât mai puțin la minuni. Suntem oameni, iar fenomenul acesta a fost gigantic față de puterile și cunoștințele noastre. Cum îl chema pe logodnicul dumneavoastră?

– Georgică, de fapt Gheorghe Zetea, se grăbi domnișoara să informeze. Nu suntem logodiți încă, dar ar fi urmat…

– Aveți o poză cu el?

Tânăra își deschise poșeta și scoase mobilul, căutând printre fotografii și oprindu-se la una, pe care o arătă colonelului.

– Avem o înregistrare cu toți cei care au urcat pe vasul condus de Pop Alexandru, soțul doamnei Maria. Se vede treaba că unul dintre ei era acest Georgică. Îmi pare rău pentru amândouă, dar nici măcar o parte din trupurile lor nu a fost găsită și nici nu mai cred că se va găsi. Condoleanțele mele, doamnelor.

Un oftat prelung și dureros se auzi din pieptul Mariei.

– Eu nu pot să accept această dispariție, răbufni tot ea. Trebuie să existe o explicație, doar nu s-au evaporat.

– Vă înțeleg, doamnă, și am căutat cu toții să lămurim misterul. Mai ales că am găsit fragmente din ambarcațiune, însă nici urmă de oameni. Părerea specialiștilor e că trupurile lor au fost aruncate în spațiu, odată cu apa din lac. Deci nici o șansă să supraviețuiască fără oxigen, chiar dacă n-ar fi murit la impact.

– Băiatul meu simte că tatăl lui trăiește, iar eu tind să-l cred. Poate că a fost prins de cealaltă planetă…

Andreicuț zâmbi cu indulgență la fabulația Mariei.

– Doamnă dragă, astronomii au constatat că planeta Major, cum a fost numită, nu are atmosferă, deci nu se poate trăi pe ea. Nu are rost să vă faceți speranțe deșarte, ci mai bine îi dedicați o piatră funerară în fața căreia să vă rugați pentru sufletul lui. Se fac formele necesare ca să primiți ajutor pentru ceremonie și o indemnizație pe viață.

– Și ceilalți?, se interesă Sânziana.

– Doar rudele au dreptul la ajutor, domnișoară. Vă înțeleg durerea și îmi exprim compasiunea, la fel și pentru celelalte victime. Apropo de asta, acum dispun de pozele tuturor și vă rog să le priviți, doamnă Maria.

Femeia recunoscu doar fotografiile prietenilor Titus și Sabina, la care se adăugă acum cea a lui Georgică. Despre ceilalți trei, le dădu colonelul câteva informații.

– Acesta e un cetățean român de origine siriană, pe nume Sibel. Regret că trebuie să vă spun, dar era sub supravegherea SRI, cu bănuiala că plănuiește un atentat.

– Aoleu!, exclamă Maria. Și de ce a fost lăsat să umble liber prin țară?

– Se voia prinderea șefilor, prin intermediul lui. Ăsta e cel de-al treilea și al patrulea pasager, zise colonelul în timp ce le arăta ultima poză.

– Păi, nu văd decât unul, se miră Sânziana, trăgând vârtos dintr-o nouă țigară.

– Nici nu e nevoie de mai mult. Sunt doi frați gemeni care seamănă perfect. Problema este că unul dintre ei și-a ucis părinții și vrea să scape și de fratele său. Totul de la nemulțumirea privind împărțirea averii.

– Extraordinar, ce oameni!, se cruci din nou Maria. Nici pe ăsta nu ați fost în stare să-l arestați?

– Au fost reținuți amândoi, dar fiecare își susținea nevinovăția, iar martorul principal nu era sigur care dintre ei e vinovat. A trebuit să fie eliberați și cercetați în libertate. Pentru acești trei indivizi nu a venit nimeni să ceară informații și nici ajutoare.

Diferențele dintre dragoste și obsesie

1. Vrea să fie în contact în mod constant cu tine. Dacă partenerul tău dă mesaje și te sună de o mie de ori pe zi și are nevoie să știe unde ești în fiecare secundă a vieții tale, nu este vorba despre dragoste. Este evident că nu are încredere în tine și că tot ceea ce vrea să facă este să te controleze.

Imagini pentru imagini cu îndrăgostiți

2. Este gelos. Dacă trebuie să răspunzi la un milion de întrebări de fiecare dată când ieși împreună cu prietenii tăi și dacă orice ieșire fără partener aduce un motiv de ceartă între voi, atunci nu ai parte de un semn al iubirii, ci unul al posesivității.

3. Face mereu lucruri pentru tine. Dacă partenerul tău face multe lucruri pentru tine, chiar dacă nu i-ai cerut niciodată, ar putea fi vorba despre o tactică de manipulare. S-ar putea să își dorească să te simți îndatorată și să folosească acest lucru împotriva ta atunci când simte că e momentul potrivit.

4. Nu îți respectă limitele. Dacă simți că ești neputincioasă în fața insistențelor partenerului, dacă acesta nu ține cont de solicitările tale în mod constant și își dorește să se impună constant în fiecare aspect al vieții voastre împreună, probabil că ar trebui să îți reconsideri implicarea în relație.

5. Găsește motive de ceartă din nimic. Dacă partenerul tău face scene în public pentru a te rușina, dacă își folosește toate mijloacele aflate la dispoziție pentru a te convinge să faci ce vrea, înseamnă că te afli într-o relație foarte disfuncțională.

6. Te urmărește. Poate că unul dintre cele mai clare semne ale obsesiei este că partenerul apare în mod neașteptat la tine la birou, atunci când ești în oraș cu prietenii sau chiar în casa ta. Aceasta este o cale periculoasă, așa că încearcă să nu tolerezi un astfel de comportament în momentul în care ți se pare că deja lucrurile sunt exagerate.

Sursa: Graiul Maramureșului