Tangențial (15)

Pauza de comunicare care a urmat nu-i mai miră, deși parcă era mai lungă decât cele anterioare. Ochii de pe monitor dispărură, lăsând din nou loc întunericului. Probabil că gazda se gândea la propunerea lor sau chiar era în curs să o îndeplinească.

– Hei, cel care-ți zici Creator, unde ești?, izbucni tot Sabina. Nu ai curajul să te arăți creațiilor tale?

– Sunt printre voi, dar nu mă simțiți, se auzi iar vocea lină. Sunt în fața voastră, dar nu mă vedeți. Așa cum vă vorbesc, dar nu auziți ce vă spun, ci numai ce vreți.

– Iartă-ne dacă nu vedem pe întuneric, continuă tot femeia. Fă lumină și ajută-ne să te cunoaștem, dacă tot îți aparținem. Fii mai explicit, dacă tot suntem ignoranți.

După câteva clipe, apăru în fața lor un con de luminos ce avea în centru un personaj cel puțin bizar. Un bărbat gol pușcă, fără pic de păr pe corp și cap, dar cu o burtă imensă, o față butucănoasă dintre a căror obraji imenși de abia se vedeau ochii pasivi, ce trădau bătrânețea și tristețea. Stătea într-un fotoliu de care se ținea cu brațele scurte și groase, al căror diametru era întrecut doar de picioarele acoperite și ele din plin de grăsime. Persoana arăta precum oamenii de pe Terra care sufereau de obezitate morbidă. Era firesc ca toți cei cinci pământeni să rămână fără grai o bună bucată de vreme. Cuvintele veniră din partea celui „admirat”.

– Bănuiesc că nu sunteți mulțumiți de imaginea pe care o vedeți. Poate vă așteptați la un bătrânel cu barbă, îmbrăcat în haine lungi și albe. Sau la un tânăr subțirel și cu ochi blânzi, care să vă spele cu smerenie picioarele și să vă dea speranțe într-o viață eternă și edenică. Așa vă place vouă să credeți, dar uite că realitatea e cu totul alta. Nici omenirea n-ar arăta mai bine dacă v-aș lăsa încă o mie de ani. Deja ați ajuns să vă folosiți de tehnologia tot mai avansată, devenind mai comozi și supraponderali. Voi sunteți niște excepții, dacă nu-l luăm în seamă pe bărbatul masiv care-mi zice Alah. Dar eu văd lumea voastră în ansamblu și nu îmi place deloc viitorul la care tindeți. Îl aveți în fața voastră și nu cred că vă convine cum arată.

Bărbatul își deschise brațele, lăsând să i se vadă hălcile de grăsime. Sabina nu mai avu puterea să privească și-și lăsă privirea în jos.

– Să nu credeți că sunt pe moarte, copiii mei, continuă supraponderalul. Tehnologia ne-a adus în situația asta și tot ea ne menține în viață. Dormim mii de ani, mâncăm foarte puțin și ne întărim cu sufletele semănate și culese din tot Universul. Prin ele, cei care au norocul să-l ofere, își ating țelul de a avea viața veșnică la care au visat mereu. Noi suntem Raiul în care veți păși și veți găsi un colțișor pentru Eternitate. O să vă dau chiar acum un exemplu de transfer, înainte de a se pierde sufletul colegului vostru.

Imagine similară

Personajul se agăță iarăși de mânerul fotoliului-tron, după care un furtun se desprinse, precum un șarpe viu, de pe un aparat aflat în încăpere. La capăt era atașată o mască transparentă care se așeză ușor pe gura și nasul lui Călin. Imediat după aceea, pieptul omului se încordă o dată, apoi se contractă definitiv, în timp ce chipul i se destinse, iar mâinile i se înmuiară pe lângă corp. Se putea spune că își dăduse sufletul. Furtunul cu mască se detașa ca la comandă și porni lin spre fața bărbatului nud, unde se atașă la fel de simplu. De data aceasta, trupul celui în cauză fremătă cu putere, de parcă ar fi fost cuprins de un orgasm devastator. Ochii i se dilatară, corpul îi fremăta plin de vibrații, degetele mâinilor se strânseră ca pe o halteră ce trebuia ridicată acum, iar la urmă, după ce masca se desprinse, se auzi un geamăt prelung care-i cutremurară pe martorii stupefiați.

– Oooo, daaaa!, se auzi apoi exclamația bărbatului, devenit mai vioi la trup și căutătură. A avut un suflet bun și a ajuns acolo unde îi era locul. După cum vedeți, e foarte simplu și promițător. Sufletele se pot păstra în recipiente speciale și administra acelora dintre noi care se trezesc periodic. Mai aveți ceva nelămuriri sau trecem la preluare?

– Nelămuriri avem destule, mai ales după ce s-a întâmplat, sări Titus primul. Tocmai am văzut cum ai luat sufletul unui prieten de-al nostru, după care vrei să faci la fel și cu noi. Totul pentru a întreține niște ființe obeze, care nu fac nimic altceva decât să doarmă și să prăduiască alte planete și civilizații. Noi am crezut întotdeauna că sufletele ne aparțin și ne-am rugat ca ele să fie iertate și primite într-un loc frumos, în care să se bucure de libertate și iubire. Ori, după cum vedem prea bine, numai frumos și liber nu e locul unde vrei să ne închizi sufletele. Și tot așa vrei să faci cu toată specia noastră, de pe Pământ. Nu crezi că ați ajuns la stadiul de paraziți?

9 + 1

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ce este în acest flacon fără etichetă?, îl întreabă stagiarul pe farmacistul diriginte.
– Un lichid fără niciun efect. Din el turnăm atunci când nu reușim să descifrăm ce scrie în rețetă…

* – Vai, domnișoară, se minunează noua ei cunoștință, dar se poate să nu o știi pe zeița vânătorii? Doar îi porți numele…
– Și pe ea tot Ionescu o cheamă?

* Un polițist se duce la secție în preajma Paștelui și-l întreabă pe căpitan:
– Don’ căpitan, nu cumpărați jumătate de miel?
După ce se gândește puțin, căpitanul spune:
– Da’ ce să fac cu jumătate de miel, tâmpitule? Vrei să mi se răstoarne în grajd?

* Un patron vrea să-și angajeze o secretară.
– Domnișoară, presupun că știți limba franceză.
– Nu, dar nu vă faceți griji! O să ne înțelegem de minune…

* – Domnule avocat, în procesul meu sunteți sigur că veți câștiga?
– Sunt foarte sigur! Eu sunt întotdeauna în câștig de cauză, doar v-am cerut onorariul dinainte!

* – Ce s-a întâmplat, Bubulino? De ce nu te mai văd cu Bulă?
– S-a logodit cu alta și… l-am părăsit!

* La școală: – Luna este atât de mare, încât ar putea să locuiască pe ea un milion de oameni!
Bulișor: – Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?

Imagini pentru imagini cu scufita rosie

* Mama îi citește fetiței sale povestea Scufiței Roșii. La sfârșit:
– Vezi, fetița mea, dacă nu ești cuminte ce pățești?
– Las-o baltă, doar a fost mâncată și bunica, nu?

* Pe un șantier din România, un nou maistru:
– Băieți, nu știu cum a fost cu vechiul maistru, dar cu mine programul nostru sună cam așa: luni, ne revenim după weekend, marți planificăm munca, miercuri muncim, joi ne odihnim, vineri ne pregătim de weekend. Întrebări?
– Da’ miercuri, toată ziua muncim?

* Soțul milos
O soție ajunge acasă mai devreme… și își găsește bărbatul în dormitor, făcând sex cu o femeie tânără și frumoasă.
– Ești un porc!, spune ea plângând. Cum îndrăznești să îmi faci așa ceva? Sunt mama copiilor tăi, te-am respectat întotdeauna! Ți-am dedicat cei mai frumoși ani din viața mea. Te părăsesc. Vreau să divorțăm imediat. Nu pot să mai stau lângă un mincinos.
Extrem de calm, bărbatul o ia de mână și îi spune:
– Așteaptă un minut, dragoste. Lasă-mă să îți explic ce s-a întâmplat de fapt.
– Bine, dă-i drumul. Dar să știi că acestea sunt ultimele cuvinte pe care le rostești.
Iar soțul a început…
– Ei bine, mă urcam în mașina mea pentru a veni acasă. Am văzut-o pe această tânără frumoasă plângând pe marginea drumului. Era foarte tristă, în ochii ei mari se înțelegea dezamăgirea. Mi-a fost milă de ea și am urcat-o în mașină. Am observat că este foarte slabă, iar hainele îi erau rupte. Mi-a spus că nu mai mâncase de trei zile. Pur și simplu mi-a părut rău de ea, așa că am adus-o acasă și i-am încălzit pastele pe care le-am făcut pentru tine aseară, cele pe care tu nu ai vrut să le mănânci deoarece îți este teamă să nu te îngrași. Săraca fată le-a terminat în câteva secunde. Din moment ce era foarte murdară, i-am dat voie să facă un duș.
Am observat că hainele sale sunt destul de murdare și pline de găuri, așa că le-am aruncat. Avea nevoie de haine curate, așa că i-am dat blugii de designer pe care îi ții în garderobă de câțiva ani, dar nu îi porți pentru că spui că îți fac fundul să pară mare.
I-am dat și lenjeria intimă pe care ți-am cumpărat-o de ziua ta de naștere, dar pe care nu ai purtat-o niciodată pentru că nu am gusturi bune în materie de haine. Am găsit și bluza frumoasă pe care sora mea ți-a dat-o cadou de Crăciun, însă nu o porți pentru că vrei să o enervezi. I-am mai dat și acele cizme scumpe pe care m-ai convins să îmi dau jumătate salariu ca să ți le cumpăr, însă nu vrei să le mai porți pentru că o femeie de la muncă are are și ea modelul ăsta.

Femeia a început să plângă, și-a dat seama că niciodată nu și-a apreciat partenerul și a început să-și ceară scuze. Soțul a făcut o scurtă pauză și a continuat…
– Mi-a mulțumit cu lacrimi în ochi pentru ajutorul acordat. În timp ce o conduceam către ușă, s-a întors cu fața la mine și m-a întrebat: ”Te rog, mai ai și altceva ce soția ta nu folosește?”

Tangențial (14)

Însă ceea ce a urmat – chiar înainte de a se bucura de sfârșitul mesei – nu era ceva la care s-a gândit vreunul dintre ei. Lumina s-a stins complet în încăpere, lăsându-i într-un întuneric la fel de complet precum a fost acela din camera în care au fost găzduiți prima dată.

– Ce poate să fie asta, Georgică?, se auzi vocea lui Săndel.

– Habar n-am, răspunse micuțul, iritat. Nu pot să le știu pe toate, că nu-s Dumnezeu, iar locul ăsta e nou și pentru mine ca și pentru voi.

– Nu poți să faci ceva sau măcar să încerci?, întrebă și Titus.

– Pe bezna asta mi-e frică și să mă mișc. Nu se vede absolut deloc, iar fără energie nimic nu funcționează. O fi o pană de curent?

– Grozav! Pană de curent într-o tehnologie atât de avansată, mi-e cam greu să cred, deduse comandantul. Mă tem că gazdelor nu le-a prea plăcut de noi și au trecut la măsuri. Hei, voi de acolo, arătați-vă chipurile!

Invitația părea să rămână fără ecou, în timp ce fiecare dintre pământeni aștepta, cu inima strânsă, un semn cât de mic. Doar respirațiile lor și același huruit înfundat îi făceau să simtă că sunt împreună, în același loc imprevizibil. Nu se știe cât a trecut, dar răspunsul a venit, totuși, printr-o voce lin curgătoare, a cărei sursă părea foarte aproape de ei:

– La început a fost întunericul total și liniștea nevieții. Dar am venit EU, născocind cuvântul ce a spart liniștea și lumina care a alungat întunericul. Fiecărui cuvânt i-am dat un sens, iar din lumină am zămislit ființe de tot felul, cu roluri bine definite. Cineva trebuia să le stăpânească în lipsa mea, iar asta nu mi-a reușit de la început. Multe specii din acestea am eliminat până am ajuns să te fac pe tine, după chipul meu. Am crezut că vei fi cel mai potrivit, deși mi-ai înșelat de mai multe ori așteptările. Pedepsele date de-a lungul timpului – când treceam să-mi văd lucrarea și eram dezamăgit – au avut efect temporar și sub așteptări. Voi uitați repede sau dați alte înțelesuri lucrurilor atât de evidente, dacă nu vă convine adevărul. Acum, m-am convins încă o dată că speranțele mele nu mai au temei pe această planetă și mă gândesc să opresc experimentul. Sunt alte locuri de care trebuie să mă ocup, în care Raiul mult râvnit de voi există cu adevărat, întreținut de ființe mult mai reușite.

Liniște din nou, sau poate numai o pauză. Grupul profită de ea pentru a-și exprima nelămuririle:

– Cine ești și de ce nu te arăți? Cred că e o înregistrare standard. Vrei să spui că ești Dumnezeu? Alah e mare și nu vorbește ca tine! Ce vrei de la noi?

După ce spiritele mai domoliră, întrebările încetând în cele din urmă, un monitor mare se lumină, lăsând să se distingă un prim-plan cu doi ochi obosiți, de o culoare nedefinită:

Imagini pentru imagini cu priviri de bărbati

– Cu adevărat vă spun că Eu sunt El, dar nu singurul. Cei care v-au dat formă și viață, v-au păzit de catastrofe cosmice și de specii agresive, de fenomene naturale apocaliptice și de voi înșivă. Mi-ați dat diferite nume, m-ați multiplicat în diferite forme și mi-ați pus în gură vorbe ce nu-mi fac cinste. Nu sunteți doar voi de vină, din moment ce eu v-am creat. Sufletele voastre, bune sau mai puțin bune, îmi aparțin și am nevoie de ele pentru alte proiecte. Să nu credeți că-i doar o figură de stil, pentru că ele chiar există și ne sunt vitale pentru creierele în care le implantăm. Altfel cum explicați că viețile noastre măsoară milioane de ani, după unitatea voastră de timp? Credeam că totul va fi simplu: vă extragem de pe planetă, controlăm calitatea sufletului și, în funcție de rezultate, ne mulțumim cu voi sau trecem la extragerea în masă din toată specia voastră. Analizele au arătat că recolta poate fi culeasă, deci ne vom întoarce pentru a o ridica. Voi sunteți norocoșii care veți oferi esența vieții în mod direct, prin transfer instantaneu. Pentru asta am să vă iert fiindcă m-ați trezit a doua oară din starea de repaos total, dar și pentru că ați pus în pericol viețile a două exemplare proaspăt recrutate. După cum vă place să credeți, Creatorul e iertător și foarte generos, dar poate deveni nemilos atunci când nu-i respecți poruncile și te întorci împotriva lui…

– Dovedește-ne că ești Dumnezeu!, se grăbi Sabina să intervină, înainte de a se întrerupe legătura. Dă-ne lumină și lasă-ne să te vedem. În spatele unui ecran, oricine poate să se dea puternic și să-și atribuie roluri divine. Măcar să ne dăm sufletul împăcați.

– Femeieeee… Ai rămas la fel de suspicioasă și curioasă precum Eva. Nu vezi că sunteți în mâinile mele, în casa mea, în puterile mele? Doar un buton să apăs și adormiți pe vecie, fără să mai știți ce se întâmplă cu voi. Ce dovadă mai mare vreți?

– Și noi avem monitoare și calculatoare pe Pământ. Dar avem și șarlatani care-i mint pe oameni, dându-se cine nu sunt. Dacă vrei să ne oferim sufletele cu bucurie, trebuie să ne convingi că i le donăm celor care merită, deci celor care ne-au făcut. Altfel, aceste suflete se vor zvârcoli în voi și vă vor face mult rău.

Scrisoarea demodată

Ți-am scris o scrisoare
Pe o hârtie cu miros de arbore amorezat,
Cu cerneală de culoarea ochilor tăi,
Cu un toc ce se legăna pe foaie ca o balerină,
Având o peniță cu poante bine ascuțite,
Cu mâna tremurând de emoția experienței regăsite
Și cu inima temătoare că poate voi greși o literă.

Imagine similară

Ți-am scris o scrisoare adevărată
Și am introdus-o într-un plic cu timbru potrivit,
Dar nu am avut curajul să o expediez,
De frică să nu se piardă printre facturile tale
Sau să creadă poștașul că vine din timpuri neînțelese
Pentru el și lumea care a evoluat.

Cred că voi păstra mereu scrisoarea
Și îți voi trimite doar un SMS,
Rece în sine, fără parfum sau culoare,
Fără emoția unei scrisori adevărate
Și fără personalitatea literelor emotive,
Iar speranțele de a-ți atinge sufletul
Aproape că sunt inexistente.

Lumină din zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Uită-te bine și spune-mi, zise judecătorul, recunoști în acuzat pe cel care ți-a furat mașina?
– Domnule judecător, după ce l-am ascultat pe avocatul care-l apără, am început să mă îndoiesc că am avut mașină…

* – De ce oltenii își vopsesc de Paști mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* De Paști, Moș Nicolae coboară scările unui bloc și se întâlnește cu Iepurașul care urcă:
– Să nu cumva să faci tâmpenia să intri în vorbă cu baba de la etajul doi!

* Soția: – Ce planuri ai de Paște?
Soțul: – La fel ca Iisus.
Soția: – Adică?
Soțul: – Dispar vineri și apar luni.
Soția: – Bravo. Dacă faci asta, fac și eu ca Maria.
Soțul: Adică?
Soția: – Apar gravidă fără să mă atingă soțul!

* Lumea anului 2100 – va fi un singur stat, Statele Unite, cu capitala la Moscova și va fi condus de doi chinezi: Ițic și Ștrul.

* Iisus la cina cea de taină nu mai avea bani să plătească. Trage apostolii deoparte și-i întreabă:
– Petre, ia zi, ai ceva bani la tine?
– Am ceva mărunțiș, da’ nu cred că ne ajunge să achităm tot…
– Pavele, tu?
– Șefu’, sunt păduche, n-am un chior!
– Da’ tu, Iuda, ai ceva?
– Doamne, bani n-am, da’ aș avea o combinație…

* Promoție de Paște!!!
Ia-mă de soție acum și primești gratis 2 copii!

* Într-o noapte ploioasă, un individ intră într-un hotel și cere o cameră.
Recepționerul îi dă cheile de la cameră și-i arată drumul spre dânsa.
Înainte de a pleca în cameră, individul zice:
– Auziți, nu puteți să îmi faceți rost de o fată pentru seara aceasta, care să aibă SIDA? Vă dau 100 de euro dacă mă serviți.
Recepționerul ia telefonul, sună pe la toți cunoscuții, dar nu găsește nicio fată care să aibă SIDA.
– Domnule, îmi pare rău, dar nu am găsit nicio fată.
– Vă dau 500 de euro, doar găsiți-mi o fată care are SIDA!, spune din nou individul.
Recepționerul pune din nou mâna pe telefon, sună toată agenda și tot degeaba, nu găsește nicio fată pe gustul clientului.
– Domnule, chiar îmi pare foarte rău, dar nu găsesc nicio fată care să aibă SIDA.
– Uite cum facem, zice clientul, îți dau 1000 de euro și te las o oră să-mi găsești o fată care să aibă SIDA. Te aștept să mi-o aduci în cameră!
Nici bine nu intră individul în cameră… hopa și fata cerută la ușă.
După o noapte incendiară petrecută împreună, dimineață, în semn de recunoștință, individul îi dă fetei 500 de euro, înainte ca aceasta să plece.
– Domnule, vreau să știți că v-am păcălit, eu nu am SIDA!
– O să ai!

* Un cavaler care trebuia să plece într-o cruciadă, cheamă un armurier și îl roagă să îi pună soției lui o centură de castitate.
După ce acesta i-o aplică, îl întreabă pe cavaler:
– Punem și o botniță?…

* O domnișoară se confesează prietenei sale:
– Pe măsură ce trece timpul, constat cât de mult îi mai trebuie unei fete să-ți găsească bărbatul visat…
– Da, dar între timp nimic nu o împiedică să se mărite!

Imagine similară

* Un român, un francez și un englez, în vizită la New York. În fața Statuii Libertății:
Francezul: – Oh, c-est merveileuse! c’est magnifique!
Englezul: – It’s wonderful! A masterpiece!
Românul: -Mamăăă, să-mi bag… piciorul!

* Două blonde stau de vorbă:
– Ție ți-a găsit bărbatul punctul G?
– Da’ de unde! Știi că nici nu știe să citească…

* Un bețiv intră într-un taxi și zice:
– Du-ne și pe noi…
Taximetristul îl întrerupe nervos:
– Care voi? Că ești singur!
Bețivul:
– Păi ce, tu nu mergi?

Spune-mi ce ai în frigider, ca să-ți spun ce personalitate ai

La fel cum poate fi dezordine în casa ta, dacă există haos și în frigiderul tău, atunci probabil că ai o viață dezordonată. Un frigider dezordonat sau murdar poate indica, de asemenea, că îți place să petreci destul de mult timp în casă, însă atunci când stai mult timp la domiciliu, nu ai suficient timp să ieși și să încerci lucruri noi. Poate că ar trebui să mai ieși la câte o plimbare din când în când, dacă nu îți face plăcere să faci curat în frigider în timpul liber.

Imagine similară

Dacă în frigiderul tău nu există prea multă mâncare sau chiar deloc, s-ar putea să fii o persoană care este prea ocupată pentru a-l umple. Din moment ce ești mereu pe afară, mergi la antrenamente sau ai de rezolvat diferite lucruri, este posibil să nu ai prea mult timp pentru a face cumpărături sau pentru a achiziționa lucruri care să stea în frigiderul tău mai mult de o noapte. Și, în timp ce acest lucru te ajută să îți menții frigiderul curat, poate fi și un semn că ar trebui să te mai relaxezi din când în când și să stai liniștit acasă.

Un alt tip de frigider este cel pregătit pentru prieteni și distracție. De obicei, conține apă, gustări gustoase și băuturi sau doar sucuri pregătite pentru a fi împărtășite cu orice persoană care vine în vizită. Nu te deranjează să găzduiești pe cineva și te gândești întotdeauna cum să îi faci pe ceilalți să se simtă confortabil în preajma ta. Te gândești la prietenii sau familia ta la fel de mult cum te gândești la tine, iar atunci când faci cumpărături, le faci pentru mai multe persoane, deoarece ești o persoană serviabilă și amabilă și faci o impresie bună de fiecare dată când cineva îți calcă pragul.

Sursa: Graiul Maramureșului

Selecții pascale

Imagini pentru imagini cu sarbatoarea de pasti

NEMULȚUMIRE

Găinile din ogradă,

Aliate cu cocoșii,

Fac un protest de bravadă,

Boicotând ouăle roșii.

.

MIELUL DE PAȘTE

-Ce mai faci tu, mielule?

– M-am scumpit, măi domnule,

Și cum leafa ți-e subțire,

Mă vei mânca… din privire.

.

MIELUL EMIGRANT

Pe așa o sărăcie,

Să tai miel e fudulie,

Că și el are mândrie

Și se vinde pe-altă glie.