Selecție de pe Google
Transpuneri
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un tip și o tipă în pat, după ce au făcut sex:
– Eeeeh, mâine e ziua cea mare, ne căsătorim!
– Daaa!
– Eu pe la 11, tu?
– Pe la 12:30
* – Doctore, cum au ieșit analizele? Mor de curiozitate!
– Nu numai de curiozitate!
* O tânără merge la medicul ginecolog, înainte de a se căsători:
– Domnu’ doctor, urmează să mă căsătoresc și i-am spus viitorului meu soț că sunt încă virgină, cu toate că nu sunt. Ce se poate face în privința asta?
– Da, se poate, dar este foarte scump, vă costă 5000 de euro!
– Cââât?!! Păi nu am atâția bani…
– Atunci mai este posibilă o operație care costă 500 de euro!
– Dom’ doctor, nu vă supărați, dar este mult pentru mine…
– Ok, ok, mai este o operație de 5 euro…
Femeia încântată acceptă, cu toate că nu știa în ce constă operația. După o lună vine din luna de miere să îi mulțumească doctorului:
– Dom’ doctor, a fost extraordinar, soțul meu nici nu și-a dat seama că nu sunt virgină…, dar sunt foarte curioasă, cum făceați operația de 5000 de euro?
– Păi, de 5000 de euro vă coseam un fir de aur.
– Uaaau! Și de 500?
– De 500 de euro vă coseam un fir de argint…
– Și de 5 euro ce ași făcut?
– Păi, de 5 euro v-am înnodat flocii!
* – Alo, pompierii, mi-a luat foc casa!
– Tinere, spune repede, unde a apărut pentru prima oară focul?
– În Paleolitic, dar ce legătură are?
* – Mă scuzați, ca să ajung la gară trebuie să merg drept?
– Puteți să mergeți și cocoșat, că tot acolo ajungeți!
* Nasturii și mintea se observă numai când lipsesc…
* Cele mai importante momente ale omenirii au avut legătură cu un MĂR: Adam a mușcat dintr-un MĂR; Newton s-a inspirat de la un MĂR; Primul IPHONE a fost numit MĂR (apple); Mircea Badea a fost bătut MĂR…
* Ion și Gheorghe, afectați de criza economică din țară, își propun să-și încerce norocul în străinătate. Merg ei la Oficiul pentru plasarea forței de muncă, iar cei de-acolo îi informează că au două locuri disponibile în construcții, în Sahara. Bucuroși, ajung acasă, își fac bagajele, o ultimă noapte de dragoste cu nevestele și gata, la muncă. Ajung în Sahara în toiul nopții și se cazează într-o căbănuță, în mijlocul deșertului. A doua zi, se trezește Ion, se uită pe geam și, disperat, începe să strige:
– Gheorghe!!! Mă, Gheorghe! Trezește-te!
– Ce-i mă?! Ce s-a întâmplat?
– Gheorghe, hai să plecăm acasă! ACUM!
– De ce, mă?
– Păi uită-te și tu pe geam, ăștia ne-or adus deja nisipul, stai să vezi când ne-or aduce și cărămizile!
* Într-una din zile, Bulă trebăluia prin bucătărie.
O clipă de neatenție la tocat zarzavat și sângele începe să îi curgă. Ia repede o cârpă, înfășoară degetul și fuga la spital.
Intră la Unitatea de Primire Urgențe și vede două uși: ”Bolnavi” și ”Accidentați”.
Ca un cetățean disciplinat ce este, Bulă intră la ”Accidentați”
Acolo, ce să vezi, alte două uși: ”Cu sângerare” și ”Fără sângerare”.
Așa cum era firesc, intră la ”Cu sângerare”.
Alte două uși: ”De importanță vitală” și ”Fără importanță vitală”.
Deschide ușa ”Fără importanță vitală” și se trezește iar în stradă.
Pleacă nervos acasă, unde familia îl întreabă:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!
* Vecina mea merge la sală să întinerească.
Acum nu mai arată ca o femeie de 40 de ani.
Arată ca un bărbat de 37.
* De-acu merg unde mă duce stomacul…
Cu inima mi-au ieșit numai dezastre.
* Când te cerți cu un prost e ca și cum ai încerca să omori un țânțar pe obraz.
Reușești, dar îți dai palme singur.
* – Ioane, unde pleci?
– La cârciumă!
– Atunci, bate-mă acu’, poate când te întorci eu dorm!
* Un doctor veterinar se duce la medicul de familie:
– Bună ziua!
– Bună ziua!
– Medicul de familie:
– Ia spune, ce te doare?
– Aaaa, păi… frățioare… așa e simplu!
* Ion și Gheorghe, la un pahar.
Zice Gheorghe:
– Măi, Ioane, oare ce tot are nevasta asta a mea cu tine, i-ai furat ceva vreodată?
– Nu știu, mă, nu… Dar de ce întrebi?
– Păi, măi Ioane, am tot observat că, ori de câte ori te întâlnește, Măria mea îți face cu ochiul și-ți spune ”Hoțule!”
* Culmea operației estetice: nu doar țâțele să fie false, ci și doctorul!
File fără coperți
Biblioteci în aer liber
Cu coperțile ascunse în pământ
Sau arse și puse în ulcele;
Mesaje scurte, scrise pe cruci de piatră,
Ce ne întorc în trecut
Și ne invită la comemorări.
Tezaur vizitat în tăcere,
Cu pași mici, șovăielnici,
Și cu sufletul temător.
Ne pregătim un loc pe raft,
Pentru ziua când vom fi depozitați
Și despărțiți în două;
Carcasa o înapoiem naturii,
Rămânem doar cu esența viețuirii,
Scrisă în câteva rânduri,
Vesele sau triste,
După cum ne-am împlinit destinul
Și cum l-am afectat pe al altora.
Inima nu comunică prin cuvinte
Am întrebat o mie de oameni îndrăgostiți: ce e iubirea?,
Dar am primit o mie de răspunsuri diferite;
Am pus aceeași întrebare vântului capricios,
M-am adresat apoi codrului înțelept,
Izvorului de la sânul muntelui,
Mării, care știe atâtea povești de dragoste,
Stelelor ce par înțepenite în eternitate.
Vântul mi-a șuierat ceva la ureche,
Codrul a vibrat în frunzișuri unduitoare,
Izvorul a clipocit pe mai multe voci,
Marea și-a pus valurile pe portativ,
Iar stelele mi-au făcut cu ochiul complice.
Nu am reușit să descifrez aceste simboluri
Și mi-am dat seama că nici nu-i posibil,
Pentru că iubirea e găzduită în inimă,
Iar inima nu folosește cuvinte.
Ziua în care vin…
… BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Un motociclist se învârtea cu motocicleta lui în jurul unui restaurant, zicând:
– Cine are motocicletă ca a mea?
Mai trec două ore în care el tot se învârtește și zice același lucru. Până la urmă, unu din restaurant iese și îi spune:
– Ce tot te lauzi atâta cu motocicleta ta?
– Nu mă laud. Cine are motocicletă ca a mea, că nu știu cum s-o opresc!
* Unul încearcă să agațe o fată:
– Domnișoară, ce telefon aveți?
– LG!
– Nu, mă refer la operator…
– Orange!
– Nu domnișoară, mă refer la număr, cifre!
– Aaa, cifre arabe!
* Soția: – Am deja bășici pe mâini de la mătură!
Soțul: – Data viitoare, du-te și tu cu mașina!
* – Mărie, ți-ar plăcea să fii bărbat?
– Da, măi Ioane! Da’ ție?
* Nu aștepta să ajungi pe patul de moarte, ca să le spui celor din jur ce simți pentru ei.
S-ar putea să fii prea slab ca să mai poți ridica degetul mijlociu…
* Înțeleapta Maică Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă. I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat.
Una dintre călugărițe luă paharul înapoi în bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald.
S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale, acum, înainte de a muri.
Maica Superioară se ridică în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!
* Nevastă-mea are permis de 6 ani și n-a făcut niciodată accident. Într-o bună zi, am s-o las să conducă.
* O femeie la preot:
– Cum stai cu postul?
– Zilnic postez, părinte, și în baie și în dormitor…
* – Ce faci, iubito?
– Mănânc și mă gândesc la tine.
– Ce mănânci?
– Colivă!
* Nu știu cum faceți voi… dar eu când am de luat o decizie, analizez, evaluez riscul, iau măsuri pentru a limita consecințele și abia apoi o dau în bară.
* Este sezon de gripă…, aveți grijă la mucoase!
Mucoasele de 14-15 ani sunt cele mai periculoase!
* Bărbații se sperie de două lucruri:
– mașina dacă scoate sunete ciudate
– și femeia dacă nu scoate niciun sunet!
* Dacă vezi că paharul tău este pe jumătate gol, varsă-l într-un pahar mai mic și încetează cu văicăreala!
* Roșiile din supermarketuri au început să reziste mai mult decât lădițele.
* Știți de ce România este o țară drăguță?
Pentru că are gropițe.
* – Vai, fată, nu îmi vine să cred , așa de bine se înțelege iuby meu cu tata.
– Normal, doar au fost colegi de bancă.
* Legenda spune că Ziua Îndrăgostiților este propusă de o femeie.
Numai o femeie putea pune o asemenea sărbătoare… fix în ziua de salariu!
* M-am săturat de ăștia frumoși care își schimbă pozele de profil la fiecare 2 zile!
Noi, ăștia urâții, dacă facem o poză cât de cât acceptabilă, o punem la profil și-o ținem 7 ani!
* Firmă serioasă, organizează răpiri de bărbați pentru perioada 13 februarie – 9 martie.
* Vreau la bunica! Vreau la bunica!, strigă disperată fetița.
– Dar de ce, puișor?, o întreabă mama.
– Pentru că tata a spus că la ea se adună toate maimuțele bătrâne și vreau să le văd!
* Azi dimineață, la horoscop, Neti a spus că sunt într-o relație secretă de dragoste. E atât de secretă, încât nici eu nu știu de ea…
* – Mami, Ghiță mi-a spart păpușa de porțelan!
– Vai, Alinuța! Și cum s-a întâmplat?
– Păi… i-am dat cu ea în cap.
Tic-tac
Nimic nu e etern, firește,
Doar timpul care nu se-oprește,
El ne adună laolaltă
Și tot el ne desparte-odată.
Nimic nu dăinuiește veșnic,
Oricât ar fi de mult sau trainic,
Iar tot ce are un început,
Se va termina, neabătut.
Să ne împăcăm cu acest gând,
Savurând momentele pe rând,
Cu ochii largi și strălucitori,
De parcă am fi nemuritori.
Trăiește fiecare clipă,
Făcând de zâmbete risipă,
Și de speranțe, totodată,
Împărtășite-n lumea toată.
Iar înainte de plecare,
Vom avea zilele ușoare
De vom păstra în amintire
Doar vremurile de iubire.
Perspective
Selecție de pe Google
Reacții
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, schimbă-ți numele, pentru că dacă înlocuiești prima literă, iese un cuvânt foarte urât!
Zis și făcut! A doua zi vine Bulă la școală:
– Doamna învățătoare! Mi-am schimbat numele!
– Bravo! Cum te cheamă acum?
– Denis!
* Sexul și râsul prelungesc viața.
Așa că faceți sex, că de râs aveți timp la pensie!
* A te combina cu o dansatoare la bară este ca și cum ai mânca chipsuri în biserică: toată lumea se uită la tine cu dezgust, dar în sinea lor știi că toți ar vrea să guste…
* Știați că nu există niciun canar în Insulele Canare?
La fel și Insulele Virgine, tot fără canari sunt.
* A imita orgasmul e floare la ureche!
Ia încercați voi să imitați erecția!
* La clubul de doctori, de unde știi care sunt ginecologi?
– Ginecologii poartă ceasul lângă cot…
* – Doamnă, ați parcat pe locul pentru handicapați!
– Da, știu… am țâțe mici!!!
* Un bătrânel de 80 de ani câștigă la Loto 1 milion de euro.
Întrebat de ziariști ce va face cu banii, răspunde:
– Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
– Cum așa?
– Păi, să se cace toți în norocul meu care a venit atât de târziu!
* La poliție:
– Doamnă, cum ați reușit să prindeți acest maniac sexual periculos?
– Păi… spre dimineață a început să obosească…
* Eu am plătit cinstit toate taxele și acum dorm liniștit… pe o bancă, în parc.
* Amenințare moldovenească:
Dacă îți lichesc una, ti refuză tri spitale.
* – Azi-noapte am pus coarne la trei bărbați.
– Cum așa?
– M-am culcat cu nevastă-mea.
* – Domnule, ce gras sunteți!
– Da, știu, mama voia gemeni, apoi s-a răzgândit.
* Un turist abordează un polițist:
– Hello, do you speak english?
– Yes!
– Can you tell me how to get to the train station?
– Yes!
– How?
– Yes!
* – Care este diferența între un director și un soț?
– Directorul știe cine este adjunctul său, soțul nu.
* – Țin foarte mult să-mi arăți recomandarea, zice directorul de resurse umane, adresându-se unei tinere care dorea postul de secretară.
– Bine, dar dacă intră cineva?
* Vă rugăm să aveți mare grijă în această perioadă pe șosele!
Mulți bărbați consumă alcool și își lasă soțiile să conducă!
* Cum o cheamă pe nevasta gâscanului?
– Lady Ga-ga…
* Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe ușă un client care voia să cumpere două cornuri.
– Sunteți însurat, domnule?, întreabă brutarul.
– Bineînțeles! Dar ce, credeți că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!
* Un arab scutură un covor de la etajul 4. Un trecător îl întreabă:
– Ce are: Nu pornește?
* Un pui de crocodil îl întreabă pe tatăl său:
– Tată, nu-i așa că într-o zi o să am mulți bani?
– Desigur, fiule.
– Când, tată?
– Când ai să fii portofel.
* La doctor:
– Fumați?
– Numai când fac sex!
– Plămânii dumneavoastră sunt perfecți, nicio urmă de nicotină!
* – Iubi, dacă mor, o să-ți cauți altă femeie?
– Poate…
– O vei lăsa să doarmă în patul nostru?
– Habar n-am!
– O să-i dai voie să folosească schiurile mele?
– Nici să nu te gândești, urăște zăpada!
* Nu-mi pasă că mă bârfește lumea pe la spate!
Important e că atunci când mă întorc, toți tac!
* Peste tot în lume, alcoolismul este considerat o boală.
Numai la noi ești întrebat: ”De ce nu bei? Ești bolnav?”
* Când găinile au avut gripă, le-am ars…
Când porcii au avut gripă, i-am ars…
Acum au oamenii gripă…
Ce facem?
* Doi polițiști, pe un aeroport:
– Măi, eu nu înțeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e așa de mare…
– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci sus în aer, când se face mic de tot.
* Se spune că ardelenii au fost chemați și ei la Unirea din 1859, dar au ajuns abia în 1918…
Epigrama care mușcă (CCLIX)
ARGUMENTE
Motivează c-a băut,
Pentru drame din trecut,
Iar acum bea insistent,
Pentru cele din prezent.
Cu gândul la primăvară
De cu zori și până-n seară,
Iarna o tot cercetez
Și-i urez aer de vară
Ca să mă eliberez.
Luciul gheții mă-nfioară
Și adesea mă-ntristez,
Resimțind o grea povară
Că nu știu să patinez.
Cât mai e până se cară?
Influent e al meu crez?
Mă întreb a mia oară
Și de speranțe vibrez.
Las’ că dăm în primăvară
Și am să recuperez
Plimbările de afară
Pe care le tot notez.
Aștept căldură mai multă,
După cum e și firesc,
Să te-admir în fustă scurtă,
Și să simt că-ntineresc.
