Racolțisme (4)

 

Imagine similară

 

* Culorile sunt note muzicale pentru ochi.
* Până acum, cel care deținea informația, deținea și puterea. Astăzi e mai puternic cel care o fabrică, pentru că lumea e flămândă după senzațional.
* Folosind mult telefoanele, ne apropiem virtual de cei îndepărtați, dar ne îndepărtăm de cei de lângă noi.
* Dragostea e precum arborele, cu atât mai puternică, cu cât și-a dezvoltat rădăcinile timp de mai mulți ani.
* O burtă de bere poate fi urmată de mai multe dureri de cap.
* Fiecare om se crede deștept, numai că unii reușesc să o și demonstreze.
* Jurnaliștii de astăzi sunt precum norii: se descarcă după cum bate vântul.
* Un adevărat patriot luptă pentru democrație chiar dacă o duce bine, dar vede cum mulți alți compatrioți o duc rău.
* Impozitele reprezintă taxa de protecție pe care o plătim statului, ca să ne lase în pace.
* Gândul unui artist nedescoperit: „pe mulți am să trezesc și eu, atunci când voi adormi pe vecie”.
* Dacă e nevoie să tot spui „te iubesc”, înseamnă că nu te pricepi să o arăți.
* Oamenii sunt ca planetele: pot arăta minunat din depărtare, dar după ce ajungi la ele, constați că n-au atmosfera necesară pentru viață.
* Oricare geniu poate să pice de prost câteodată, la fel cum orice prost poate să aibă câte o sclipire de geniu.
* Drumul vieții are indicatoarele lui, doar că suntem prea absorbiți de trafic pentru a le observa.
* Modestia este cel mai onorabil motiv de mândrie.

Tămăduitoare

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Fiule, trebuie să te întreb ceva!
– Nu, mamă, nu sunt gay!
– De unde știai că vreau să te întreb asta?
– Intuiție feminină!

* Proverb vasluian
Bărbații sunt ca pantofii. Dacă nu-i iei potriviți, s-ar putea să te bată!

* Tradiții românești
În luna martie, femeile își aleg câte o babă și pleacă să o îngrijească în Italia.

* E greu să nu faci nimic…, nu știi niciodată când termini.

* – Cu tine nu pot să fiu decât romantic. Îți plac stelele?
– Da!
– Perfect, știu un hotel care are 4!

* E minunat să ai pe cineva care să te asculte…
Chiar azi vorbeam cu pereții…

* Doamne, dă-le oamenilor minte!
Iar unora și instrucțiuni de utilizare!

* – Iubito, zodia ta, Fecioară, nu ți se potrivește deloc!
– Lasă, iubitule, că și a ta, Taur, e doar numele de ea!

* – Ce accent frumos are soțul tău, de unde vine?!
– Din beci, a fost să scoată o pălincă!

* Două noaptea.
Ea, cuprinsă de emoție: – Iubitule, mi s-a rupt apa!
El: – Unde naiba găsesc instalator la ora asta?

* Cineva sună la ușa lui Bulă. Deschide ușa Bulă și vede pe preș o moarte mică, de vreo 15 centimetri înălțime, cu o mini-coasă și un parpalac mic și negru. Bulă se face alb la față.
– Stai liniștit, zice Moartea, am venit după șoarece!

* – Ce-ai face dacă te-aș înșela?
– Te-aș face celebră ca Elodia!

* Când un bărbat are 5 femei în Franța… este Don Juan, în Dubai este Șeic, doar în România este un nenorocit.

* – Întoarce-te, sforăi ca un tractor!
– Și dacă mă întorc, crezi că o să cânt ca Enrique Iglesias?

* Când îmi vine dor de copilărie, o pun pe mama să mă bată.

* – Ana, ai condus ani de zile și nu înveți să vezi oglinzile.
– Care oglinzi?
– Cele din laterale!
– Credeam că sunt urechile mașinii.

* Legenda spune că dacă în mijlocul nopții te ridici din pat să mergi la baie și te lovești la picior de colțul dulapului, în mod miraculos începi să vorbești cu Dumnezeu și cu toți sfinții în manieră foarte confidențială…

Imagine similară

* Am luat pastile din alea de țânțari. Acum vine partea mai grea. Cum îi fac să le înghită?!

* Eu, chestia asta n-am înțeles-o. Când împlinești anii, stingi lumânarea, iar când mori ți-o aprinde… !!!???

* Aș vrea să rog persoanele care pierd kilograme să fie puțin mai atente.
Că le tot găsesc eu…

* Cum recunoști un ardelean în parcul de distracții?
Mănâncă vata pe băț cu brișca!

* Pică țiganul în groapa cu var.
Strigă după ajutor tovarășului său…
– Haoleu, mo! Întinde-mi o lopată repede!
– Du-te, mo! De câteva secunde ești de rasă albă și deja vrei să muncești?!

* Majoritatea spuneți că găina bătrână face zeama bună.
Întrebarea este: cocoșul bătrân la ce-i bun?

* Nu vorbiți niciodată cu gura plină, e lipsă de respect.
Nu vorbiți nici dacă aveți capul gol, e și mai rău.

* – Tată, de unde vin copiii?
– Fiule, copiii vin din locul de unde toată lumea-i bagă pe politicieni!

* – Dacă te jignesc la școală, dacă te umilesc, dă-i nenorocitului o lopată peste bot!
– Tati! Eu sunt o fetiță!
– Ia una roz!

* Un canibal merge la șeful tribului și îi spune:
– Șefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
– Mănâncă și tu un pompier!

* Soția, pe muchia pervazului:
– Gata, sar! M-am săturat să-ți gătesc, să te spăl, să te aștept de la curve! Și nu mă mai împinge!

* La mecanic.
– Vă costă 980 lei, preferați să plătiți cash sau cu cardul?
– În lacrimi nu se poate?

* – Ești atât de drăguță când ești supărată…
– Continuă să mă enervezi și am să devin superbă!

* Un turist întreabă:
– Nu vă supărați, cum pot să ajung mai repede la gară?
– Luați-o la fugă!!!

Occident Express (6)

Coloana militară motorizată atrăgea ca un magnet atenția localnicilor, de parcă ar fi o defilare. Cu toții se opreau din orice altă activitate pentru a admira jeepul decapotabil din frunte, tunul lucios tras de un camion acoperit cu husă, precum și celelalte mașini ce purtau soldați înarmați și cu figuri preocupate, de parcă ar merge la război. Niciunul nu răspundea zâmbetelor venite din partea privitorilor, și nici măcar mâinilor ridicate care-i salutau cu efervescență de pe marginea drumului. Un drum care se îndrepta spre gară, după cum își dădeau cu părerea cei care se mai opreau să comenteze evenimentul. Probabil că acolo urmau să fie îmbarcați într-un tren și duși la vreo aplicație.

Într-adevăr, efectivul de militari se opri înaintea clădirii principale a gării, iar din autoturismul premergător coborî colonelul Zamfirescu, urmat de locotenentul Pascu. La semnul celui dintâi, toți ceilalți soldați părăsiră în ritm alert camioanele și se aliniară în cinci șiruri perfecte în fața celor doi ofițeri. Colonelul trecu prin fața lor, mângâindu-și grijuliu mustața stufoasă și privindu-i pe fiecare, de jos și până sus, în ochi. Era mulțumit de ceea ce vedea, așa că trecu direct la subiect:

– Soldați ai României! Sunteți mâna înarmată care trebuie să o apere de dușmani, doar că dușmanul nu e previzibil și ușor de descoperit. Această misiune ne revine nouă, celor care vă conducem. În această calitate și în virtutea datoriei atribuite, vă pot spune că astăzi vom anihila un inamic perfid, care se tot infiltrează pe pământurile patriei noastre, ne corupe concetățenii și îi duce în Occident pentru a-i exploata. E vorba de un tren pirat, conceput de minți diabolice, care apare și dispare în cele mai diferite locuri. Am o mare bănuială că astăzi o să treacă prin această gară, iar noi avem sarcina să-l capturăm cu orice preț. Vă amintesc că aceasta nu e o aplicație, iar voi aveți muniție de război, incluzând un tun și aruncătoare de grenade. Folosiți tot ce este necesar pentru a distruge locomotiva sau locomotivele, după caz. Apoi vom trece la arestarea elementelor inamice și eliberarea ostaticilor. Misiunea e secretă, de aceea nu vom interveni decât în momentul când trenul este în fața noastră și numai la semnalul meu. Până atunci, amplasați tunul și desfășurați-vă de-o parte și de alta a liniilor ferate. Cei de dincolo veți fi sub comanda locotenentului Pascu și vă veți ascunde după copaci sau tufișuri, iar cei de dincoace, folosiți orice obiectiv pentru a nu vă trăda prezența. Vom comunica între noi pe frecvența de siguranță. Rupeți rândurile!

Într-o clipă, se porni o vânzoleală organizată, ca într-un mușuroi de furnici în care fiecare își cunoștea rolul și își găsea destinația, ajutați de ordinele scurte ale celor doi ofițeri. Între acestea, Pascu găsi ocazia să-și întrebe superiorul:

– Aș fi curios de unde puteți ști că trenul acela va trece pe aici, din moment ce-i imprevizibil.

– Am și eu sursele mele. Așa am aflat cum un cuplu din localitate a solicitat Occident Express-ul pentru astăzi. Noi nu trebuie decât să-i așteptăm și să sperăm că trenul nu-i va dezamăgi.

– Dar de ce nu dinamităm liniile ferate? Ar fi mult mai eficient…

– Ăsta nu vine pe căile ferate obișnuite, ci își așterne și apoi adună singur șinele. Nu putem ști exact pe unde va trece, îl lămuri colonelul pe locotenent.

După care, cel din urmă se alătură trupei sale și traversă liniile, pierzându-se în pădurice. Urma o perioadă de așteptare, condimentată cu intervenții telefonice scurte și necesare pentru pregătirea și coordonarea fiecărui pas al acțiunii. Gara era mică și nu părea frecventată de călători. Un aspect care le lăsa mai multă libertate de mișcare, dar le făcea griji superiorilor, pe de altă parte. Poate cei doi solicitanți simțiseră ceva și se răzgândiseră, iar ei stăteau la pândă ca niște fraieri.

– Atenție, cred că vine momeala.

Era vocea colonelului, iar vestea se propagă ca fulgerul de iute. Doi tineri cu valize în mâini se apropiară de traverse, cercetând zarea într-o singură direcție. Își lăsară bagajele jos și se lipiră unul de altul, șoptindu-și cuvinte de îmbărbătare și sărutându-se adesea.

– Ei trebuie să fie!, rosti Zamfirescu la telefon. Fiți pe fază!

Minutele treceau cu greutate, provocând emoții în multe inimi și solicitând la maxim simțurile celor în așteptare. În cele din urmă, un șuierat prelung veni ca o izbăvire sau alarmare, în funcție de situație. Pământul vibra ușor, iar colonelul Zamfirescu zâmbea, mângâindu-și bucuros mustața. Era momentul lui de glorie, într-un război scurt și spectaculos, ce avea să-i aducă în mod sigur o medalie și poate un scaun de ministru. Pământul se cutremura deja bine, sunetele roților se auzeau clar, însă „trenul pirat” nu-și făcea apariția. Deodată, orice zgomot se stinse și terenul își recăpătă liniștea. În fața cuplului de îndrăgostiți se deschise o gaură dreptunghiulară spre care ei pășiră ca într-un alt univers, după care trapa se închise în urma lor și sunetele de roți se auziră din nou, la fel cum se simțeau vibrațiile pământului.

– E un truc!, țipă colonelul în telefon și la cei din jur. E camuflajul perfect! Trageți cu toate armele!, zbiera el ca înnebunit. Kalman, folosește tunul ăla. Pascu, trage cu aruncătorul de grenade.

– În ce să tragem?, întrebă tunarul, nedumerit.

– În tren!!!, arătă colonelul Zamfirescu înainte.

– Dacă ar fi un tren unde spuneți, nu ne-am vedea colegii de dincolo.

Imagini pentru imagini cu tren fantomă

– Prostule! E o imagine filmată și proiectată instantaneu pe vagoanele din fața noastră, la fel cum se întâmplă și pe partea cealaltă. De data asta a venit pe șinele obișnuite, pentru a nu-l detecta când construiește altele. Trage imediat, altfel te împușc cu mâna mea.

Kalman se văzu nevoit să regleze rapid tirul și trase un proiectil spre trenul fantomă, dar acesta căzu undeva pe lângă șina vizată.

– Ce e cu tine, neghiobule? Niciodată nu ai ratat la aplicații, se enervă și mai tare ofițerul.

– La aplicații nu trag în oameni din trenuri invizibile, domnule colonel, răspunse Kalman cu glas domol.

Dar Zamfirescu nu-l mai auzea, fiind înecat în amarul unui eșec pe care nu și-l putea ierta. Trenul Occident Express era deja pierdut în depărtare, iar el rămânea să suporte rușinea de a-l fi scăpat printre degete.

Poftiți în vagoane!

Vreau o locomotivă
Cu două-trei vagoane,
O șină costelivă
Și mai multe peroane.

Din fiecare gară
Am să aleg destine
Strivite de povară
Și-am să le iau cu mine.

Să urce în cușete,
Un șuier să răsune,
Cu manevrări încete
Voi da startul spre lume.

Mai repede ca vântul,
Vrând să ne minuneze,
Trenul calcă pământul
Fără să deraieze.

Pe căile terestre,
Cu frumuseți cât carul,
Privind lung pe ferestre,
Să-și uite toți amarul.

Iar inima-mi tresaltă,
Sperând că se cuvine
Ca dintr-o mică haltă
Să te iau și pe tine.

Imagine similară

 

Și zâmbetele aduc lumină

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Femeia către bărbat:
– De azi înainte, în casă voi face totul pe bani: mâncare – 25 lei; spălat podele – 40 lei ș.a.m.d.; sex – 100 lei.
Noaptea, bărbatul către soție:
– Nu ai chef să facem sex?
Ea răspunde:
– 100 de lei.
Caută bărbatul prin buzunare și găsește doar 70 lei.
Ea: – Nu ajunge!
Și s-au culcat… La miez de noapte, bărbatul se trezește și vede cum femeia cotrobăiește prin geantă. El:
– Ce cauți la ora asta?
Ea:
– 30 de lei, să-ți dau împrumut…

* – Iubitule, m-ai visat?
– Nu, iubito, am dormit bine!

* Momentul ăla când vezi un tip mișto și simți că îți fuge pământul de sub picioare…
E doar polei, deșteapto!

* Un italian în București, agață o curvă și o duce la el în apartament. Înainte să și-o pună, o vede pe tipă că se dădea cu o cremă prin păsărică. Mirat, o întreabă:
– Ma per che?
Tipa: – Per alunecare.
La care, italianu’ își dă jos lanțul de la gât și și-l înfășoară pe sculă.
Tipa, mirată: – Ma per che?
Italianu’: – Per non derapare!

* Știind că mă țin toată ziua de bancuri, șeful meu mi-a trimis un SMS:
– Trimite-mi o glumă bună.
Acum lucrez, șefule, o să-ți trimit mai târziu, i-am scris.
– Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una!, mi-a răspuns.

* Fiecare femeie are nevoie de un bărbat care să-i strice rujul de pe buze, nu rimelul de la ochi!

* Românii care au spart o brutărie din Italia și au furat cântarul, crezând că e casa de marcat, vor fi trimiși la specializare în PSD!

* Nu pot înțelege femeile…
Se mărită cu: puiuț, iepuraș, iubițel și divorțează de: porcule, boule, gunoiule.

* Soțul meu îmi zice că am început să sforăi.
Dragul meu, eu nu sforăi, respir cu pasiune.

* M-am hotărât: mă căsătoresc la 90 de ani! Așa sunt sigur că vom sta împreună toată viața!

* Soțul, această ființă unică! Pentru el, toate rochiile sunt la fel, dar șurubelnițele sunt diferite!

* Unii ajung prea târziu să înțeleagă de ce cuvântul „nuntă” începe cu „nu”…

* Fiecare bărbat, dintre cei invitați pe o insulă pustie, aveau dreptul să ia cu el un singur obiect.
Ion a luat o carte, Gheorghe o tabletă, Nicu un laptop, Vasile o femeie gonflabilă. După o lună, Vasile avea și carte, și tabletă, și laptop.

* În ziua a 6-a, Dumnezeu a creat bărbatul. Apoi a făcut femeia. Într-un final, a mai făcut un bărbat… primul fugise…

* Vreau săi întreb pe bărbații care se însoară a doua oară: ce nu v-a fost clar din prima?

* N-am pomenit bărbat care să se uite după o femeie spunând:
– Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei…

* Se face în pădure consiliu. Leul voia o friptură și face concurs de bancuri.
– Ăla care zice un banc și nu râde toată lumea de el, va ajunge friptură!
Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă. Îl mănâncă leul pe iepuraș, după care vine și vulpea. Spune un banc, nimeni nu râde în afară de girafă, care se prăpădea de râs.
– De ce râzi?, o întreabă leul.
– De bancul iepurașului.

* – Ce face hop-țop-bum?
– Un iepure pe un câmp minat!

* – De ce oltenii își vopsesc de Paște mașinile în roșu?
– Pentru a avea ce ciocni!

* Era în perioada Paștelui. Cocoșul, auzindu-i pe toți vorbind despre ouăle de Paște, a intrat în casă pentru a vedea frumoasele ouă galbene, verzi, albastre și roșii.
Fără să mai stea pe gânduri, a ieșit și s-a dus în spatele grădinii, unde a început să-l bată pe păun.

* Un tip intră într-un magazin și o întreabă pe vânzătoare:
– Aveți vopsea de ouă?
Vânzătoarea se uită cu atenție la el, îl măsoară din cap până-n picioare, zâmbește și răspunde:
– Dichisiiiituleeee!

Imagini pentru imagini cu iepurașul de paște

* Era o vreme când prin pădure bântuia o sărăcie lucie. Ce mai, nu se găsea aproape nimic de mâncare.
Într-o bună zi, un iepuraș anemic și înfometat se plimba visând la morcovi, varză, salate și alte delicatese. Când, dintr-o dată, ce-i văzură ochii? În mijlocul drumului zăcea un coș cu ouă. Iepurașul se frecă la ochi, se ciupi de urechi să se trezească și văzând că nu are halucinații se apropie, pipăi și exclamă: ”Este!”
După ce își reveni din șocul suferit, iepurașul începu să numere ouăle… Erau 50. Iepurașul începu apoi să-și facă planuri cum să le gătească mai bine și ajunse la concluzia că soluția optimă este omleta. Plin de bucurie, iepurașul se îndreptă spre casă, când îl fulgeră un gând: bine, dar el era un iepuraș mic și în tigaia lui nu încăpea o omletă de 50 de ouă. Apoi iepurașul își aminti de prietenul său ursul, care, fiind așa mare, trebuia să aibă și o tigaie pe măsură în care iepurașul și-ar fi putut face omleta dorită. Așa că iepurașul plecă la urs să ceară tigaia.
Pe drum, începu să se gândească: ”Ursul mă va întreba la ce-mi trebuie o tigaie așa mare… Hmm… dacă îmi zice să-i dau 10 ouă? Iepurașul se gândi că îi mai rămân 40, care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse, când un alt gând îi trecu prin cap: ”Bine, dar dacă îmi cere 20?… Eh, oricum, și 30 de ouă mi-ar ajunge să mă satur”. Dar peste puțin timp se opri din nou: „Dar dacă îmi cere 30 de ouă?… Îmi rămân 20… Mă satur și din atâtea”. Și apoi iar se opri: „Bine, dar dacă îmi cere 40 de ouă?… dar dacă mi le cere pe toate și nu mai îmi rămâne nimic?”
Între timp, iepurașul ajunsese la casa ursului. Sună furios la ușa lui și când ursul, nedumerit, îi deschise ușa, iepurașul țipă la el:
– Auzi, ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!

* – Ce face un cal pe un câmp de canabis?
– Paște Fericit!

Un altfel de buchet

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – În fiecare noapte, am același vis, domnule doctor, spune un nebun psihiatrului său.
– Ce vis?
– Se face că stau în fața unei uși, pe care scrie ceva, și împing, și împing, și împing, și ușa nu se deschide. Și tot așa, până la ziuă…
– Foarte interesant, spune doctorul. Și ce scrie pe ușă?
– „Trageți”…

* – Cu ce vă ocupați?
– Lucrez la SRI.
– Spuneți-mi ceva interesant.
– Despre mine sau despre dumneavoastră?

Imagini pentru imagini cu maşini luxoase

* – Mașina asta frumoasă e a ta?
– Așa și așa…
– Cum adică? E sau nu e?
– Păi, la coafor și cumpărături, e a nevestei mele. La întâlniri și chefuri, e a fiului meu. La service și benzinărie, da, e a mea.

* – Doctore, ajută-mă, am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat așa ceva?
– Mi s-a vărsat pălinca pe podea!

* Un tip, cu cățelul său în mașină, parchează la mall.
– Să stai aici! M-ai auzit? Stai! Stai!
O tipă blondă dintr-o mașină alăturată simte nevoia să intervină:
– Nu ar fi mai bine să trageți frâna de mână?…

* Soția face integrame la 3 dimineața, când pe ușă intră soțul beat:
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte?

* Badea Gheorghe îi cere casieriței din gară un bilet de la Cluj la București „da’ să fie musai la geam”. Îi dă casierița biletul, dar când se întoarce badea de la București se duce la fătucă și o apostrofează:
– Fata tatii, ți-am cerut bilet la geam, dar el o fo’ la ușă!
– Păi, de ce n-ați schimbat locul cu altcineva?
– L-aș fi schimbat, da’ n-am avut cu cine, că am fost singur în compartiment!

* Prietena mea era atât de urâtă, că nu puteam să țin poze cu ea în calculator, mi le ștergea antivirusul…

* Soțul îi spune soției:
– Dacă nu vei slăbi, voi pleca la alta!
Soția a slăbit și a plecat la altul.

* – Fată, e a 10-a oară de când ne chinuim să luăm examenul la școala de șoferi… Sunt disperată, nu știu ce să mai fac!
– Lasă, fată, stai liniștită, mai avem o șansă. Mi-a zis mie instructorul că pentru fete se dă EXAMEN ORAL.

* Ora de limba română.
Profesoara întreabă:
– Cine îmi spune la ce timp e verbul în propoziția „Mama va avea încă un copil”?
Bulă răspunde:
– La prezervativ imperfect, doamnă!

* Exact atunci când te hotărăști să mănânci sănătos, vine Paștele. Sau Crăciunul. Sau weekendul. Sau ziua unui coleg. Sau ziua de marți.

* Un polițist oprește o mașină condusă de o blondă, deoarece mergea pe sens interzis, pe o stradă cu sens unic:
– Știți unde mergeți?
– Nu, dar trebuie să fie tare rău acolo! Toți se întorc.

* Soția:
– De ce ai venit așa repede acasă?
Soțul:
– Pentru că șeful mi-a spus: „Du-te la dracu’!”

* Am o întrebare… dacă unei femei gravide i se face poftă să doarmă la vecinu’… se poate?

* Un canibal a prins o moldoveancă și fugea cu ea în spinare. La un moment dat se întâlnește cu un alt canibal.
– Ooo…, azi o să aveți ce mânca, da’ ce nație e?
– E moldoveancă.
– Aoleau, dă-i mai bine drumul.
– De ce?
– Păi, eu am prins ieri tot o moldoveancă și când am pus-o în ceaun să fiarbă, mi-a mâncat toți cartofii.

* La câte donații se fac pentru catedrala de la Notre Dame, în două-trei zile, îi dă foc și Daniel la a lui.

* Atâția români afectați de incendiul de la Notre Dame și ei n-au văzut nici Voronețul.

* – Ce este un soț?
– Un amant care și-a forțat prea mult norocul!

* Nu vă grăbiți să plecați mai devreme de la servici! Unul s-a grăbit și-a divorțat.

* – Ai auzit? Nevasta lui Mitică a născut tripleți.
– Care Mitică? Angrosistul?
– Da.
– Așa-i trebuie. Să vadă și el cum e când comanzi o marfă și ți se trimite mai mult.

* – Fato, ți-am văzut ieri soțul la ștrand cu o bunăciuneeee…
– Păi, la 35 de ani, te așteptai să-l vezi cu găletușă și lopățică de nisip?

* – Și când v-ați dat seama că e beată?
– Când am primit un SMS de pe telefonul ei: „Sună-mă, că nu-mi găsesc telefonul!”

* Se întâlnește un măgar cu un Matiz.
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.

* Comis-voiajorul întreabă stăpâna casei:
– Nu vă interesează un sac de dormit ieftin?
– Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

* Un polițist, la magazin:
– Bună ziua, televizoare color aveți?
– Bineînțeles.
– Dați-mi și mie unul verde.