BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Nu e nicio treabă cu dușul în doi!
Ce economisești pe apă, dai pe șampanie.
* – De ce pun ardelenii pâinea în ciorbă?
– Ca să nu caște gura de două ori!
* – Unde ai fost, fă, doi ani de zile?
– În Grecia.
– Și ce-ai făcut acolo?
– Tzitziki!
* Bunicul și nepotul greblau în grădină. Nepotul găsește o râmă, care tocmai ieșise din gaură, și încerca s-o bage înapoi.
– Nu poți, băiete, fiindcă râma este prea moale și nu se poate împinge!
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul acceptă provocarea, nepotul intră în casă, ia un tub de spray cu lac, șpreiază râma, care în două minute devine rigidă. Astfel reuși să o împingă în gaură. Bunicul plătește pariul, dar mai târziu intră în casă și ia sprayul cu el. Iese peste vreo jumătate de oră cu alți cinci dolari și îi dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești dacă ai uitat că mi-ai plătit o dată!
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica!
* Distrați-vă și petreceți fără teamă! Mai mulți oameni au avut atac de cord în sălile de sport decât în restaurante.
* La nevăzători, dragostea la prima vedere se cheamă dragoste la prima… pipăire?
* Pentru cine vrea însurătoare la peste 60 de ani, ar trebui să dea examen ca la permisul auto: chestionar, traseu și proba practică!
* Oi fi eu sărac… dar și când îmi bagă ăștia bonurile, mă rup în figuri la Kaufland!
* – Te mai vezi căsătorită în viitor?
– Am miopie, nu văd la distanță.
* – Fiule, pe cine iubești tu mai mult, pe mine sau pe mama?
– Pe amândoi!
– Dar dacă mama ar pleca la Paris, iar eu în America, unde ai vrea să ajungi?
– La Paris!
– De ce la Paris?
– Este un oraș frumos…
– Și dacă eu aș pleca la Paris și mama în America, unde ai vrea să mergi?
– În America.
– Păi, cum așa?
– Păi, la Paris am fost deja!!!
* Ne plângem de codul roșu de caniculă, câteva zile pe an, dar uităm că suntem în cod roșu de prostie, de 35 de ani!
* Caut o pagubă, că necaz am eu!
* E nasol să fii bărbat. Trag femeile de tine ca de-un câine mort, dar tu nu și nu! Că ești pe poezie, pe romantism, tandrețe…
* Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?
* Dacă femeile tot au început să ceară bărbații în căsătorie, măcar să vină cu o formulare corectă:
– Dragule, vrei să-ți mănânc libertatea, răbdarea, starea de bine, sănătatea și banii pentru tot restul vieții?
* Știți că au fost vremuri când bărbații umblau nemachiați și neepilați, ca animalele?
* Ea: – Da’ ție ce îți place la mine?
El: – Păi, îmi place că îmi aduci echilibru. Spre exemplu, când sunt calm, tu mă enervezi.
* Cea mai mare greșeală este să îi spui unei femei să nu se grăbească. Nu poți tu aștepta, cât poate ea întârzia!
* – Fiule, ai păcătuit cu femei măritate?
– Da, părinte, dar toate mi-au spus „Să-ți dea Dumnezeu sănătate!”
* CFR anunță călătorii care au bilete la geam că vor plăti în plus pentru că au ocazia să se bronzeze timp de trei zile.
* Femeile pretind imposibilul: vor să uiți câți ani au, dar să nu uiți când au ziua de naștere.
* – Aloo! Dom’ doctor, pe muiere o doare gâtul… nu mai are voce. Ce să fac?
– Bucură-te!
* După o ceartă acasă, tot bărbatul e cel care iese pe ușă și pleacă, pentru că femeia nu știe ce să îmbrace.
* Dom’ doctor, azi-dimineață m-am trezit cu dureri groaznice de burtă, de cap, de picioare, de spate, de…
– … de ce dracu te-ai mai trezit?
* – Draga mea, de câte ori ți-am zis că te iubesc?
– Niciodată!
– A dracu’ cum ai ținut socoteala!
* Românii, oameni încercați de-a lungul istoriei, se clasifică astfel:
– optimiști: învață engleza
– pesimiști: învață rusa
– realiști: învață să tragă cu arma
* Mama lui Bulă intră furioasă în prăvălia unui negustor de fructe și-i spune:
– Acum o jumătate de oră l-am trimis pe fiul meu să cumpere 2 kilograme de mere de la dumneavoastră. Am cântărit merele și, spre surprinderea mea, abia dacă aveau 1,5 kilograme.
– Tot ce e posibil, doamnă, dar pe băiatul dumneavoastră l-ați cântărit?
* Care este diferența dintre salariul minim și o canapea?
O canapea poate să susțină o familie.
* Drama roboților de primă generație: nu se pot angaja la stat, că n-au nicio rudă acolo…
* Azi am dat like la rețete culinare, să creadă lumea că-s gospodină!
racoltapetru6 
Mi-a plăcut cel cu ardelenii blocați în lift. 🙂
Vezi, de-aia sunt mândru de ardelenii mei! 🙂
Ahhh, stai așa! Inițial scrisesem: „Mi-a plăcut cel cu ardelenii blocați în lift. Ți s-a întâmplat vreodată?” Dar am șters pentru că Seini cică nu-i în Ardeal. Ești ardelean? Atunci răspunde-mi la întrebare. 🙂
Oricum… for the record… în mintea mea EȘTI ardelean. 🙂
Ești ceea ce simți că ești, iar eu mă simt ardelean, după felul meu de-a fi. M-am născut în Maramureș, dar am fost școlit în Ardeal, iar temperamentul mi-e molcom de când mă știu. Chiar și fisa îmi pică mai greu, dar tot pică până la urmă! 🙂
Doctoru’ ăla cred că a murit de mult da’ a rămas fantomă, că de ani de zile în fiecare dimineaţă îmi şopteşte «de ce dracu’ te-ai mai trezit?» da’ nu văd pe nimeni în jur. 🙂
Aș vrea să pot dormi și eu măcar până pe la ora opt, dar la mine îmi sună în urechi o altă voce, care-mi spune: „Ridică-ți fundul, măi puturosule, că te trage patul spre copârșeu!” 🙂
Apoi nu ştiu ce-i în aer, da’ de o vreme somnu’ a fugit din noapte. Am tot dormit numai cîte două-trei ore, cu chiu, cu vai. Acu-s treaz de ieri dimineaţă, să se fi făcut vreo 22 de ore. Programele astea îmi mănîncă zilele.
Bag de seamă că te macină grijile provocate de succesiune. Parcă apelai la somniferele hidratante, gen bere sau vodcă. Eu am norocul să dorm trei nopți la rând după un tratament susținut de tărie.
Apoi, aş mai vrea eu somnifere lichide, da’ ăştia cer bani pe ele şi nu mai am, că n-am mai primit nimic de nicăieri în afară de ce am luat cu împrumut de la Romică. Şi omu’ ăsta nu e Bancă, are şi el socotelile şi problemele lui, nu pot să mă tot duc tam-nesam să-i cer fiindcă mi s-a făcut mie poftă de “somn”. 😦
Uite, şi azi, m-am culcat la şapte fix, m-am învîrtit de pe o parte pe alta vreo oră de rece ce era patul şi camera plus cîrceii de la frig, şi pe la un’şpe am deschis ochii, că fîşîiau fetele nişte plastice. De atunci abia ce am mai moţăit, poate am mai prins să zic o oră de somn, cel mult, şi la unu de prînz gata, am sărit în picioare. Nu ştiu dacă or fi griji sau altceva, de la ce or fi – în afară de succesiune, sau mai degrabă vînzare (fără clienţi) – dar dacă o mai duc mult aşa neodihnit o să ajung un zombi. 😦
Mulțumiri, Petru! Hazlii 🙂.
Cel cu bucuria pentru durerea de gât e…. total! 😀
Mă bucur dacă te-am înveselit, Oana! Îți mulțumesc frumos pentru zâmbete! 🙂
Sunt foarte bune.
Mulțumesc!
Aleasă recunoștință pentru apreciere!
A ieșit soarele pentru că au apărut glumele pe blogul lui Petru? Cine a fost primul, oul sau găina? 😀
Premiul se acordă bancului:
“Doi ardeleni au rămas blocați în lift. După două ore, unul din ei spune:
– Mi se pare mie sau mere prea încet?”
Asta e, rezonez cu alți cititori! 😀
Soarele și bancurile sunt o combinație perfectă pentru a provoca zâmbete și nădăjduiesc să conlucreze mult împreună. Sărut-mâna pentru reacția atât de plăcută, mai ales că la urmă se lasă cu premiul râvnit! Bună și foarte populară alegere! 🙂
Bancuri excelente pline de haz! Am zambit si iti multumesc pentru portia de zambete! Vreu sa zic ca ardelenii au rabdare nu gluma! Dar graba strica treaba! O seara faina de tot iti doresc! 🙂
Din haz în haz, mai scăpăm de câte-un necaz, aș zice după ce ți-am citit mesajul generos, dragă prietenă! Voie bună să ai în fiecare zi a noii săptămâni! ❤
Bune toate, am râs bine! Mulțumesc, Petru!
Tot așa să râzi de mine, Potecuță! Te asigur că ne pică amândurora bine!
Ca de obicei, o doză zdravănă de amuzament pentru care îți mulțumesc, Petru.
Vizita și zâmbetele tale sunt cea mai îmbucurătoare răsplată pentru mine, Ana!
Salutare, dragă Petru și bine te-am regăsit la rubrica de veselie, de la care am cam lipsit în ultima vreme. Timpul ăsta pârdalnic….
Întâmplarea cu bunicul și nepotul e de pomină! Ce idee „beton” a avut ăla micul! 😀
Adevărat îndemnul cu petrecutul. Decât să moară omul la sală, trăgând de fiare, mai bine vesel și fericit! 😀
Foarte tare logica fiului, când vine vorba de ales între tată și mamă. Cum ar da-o, iese în avantaj!
Chiar așa, cum or fi trăit atâtea mii de ani bărbații, neepilați și nepensați? Curată sălbăticie! 😀 Când mă uit în oglindă… văd un adevărat „neanderthal”!
Oare câți bărbați s-or ruga să dea răgușeala în nevestele lor, ca să aibă puțină liniște? Bucurie, frate! 😀
Grea problemă asta cu ținutul minte datele aniversare! Au bărbații așa un talent să le uite… 😀
Mi-au plăcut tare mult toate. Am început ziua cu râs și voie bună. Acum urmează… „diseminarea”, adică să le spun și altora! 😀
Numai bine și multă veselie, dragă Petru!
Bine ai revenit la cea mai populară rubrică, dragă Alex! Bănuiam eu că ești prins de ocupațiile cotidiene, însă cu atât mai mare mi-e bucuria reîntâlnirii cu observațiile tale fine și amuzante. 🙂
Începând de la nepotul precoce, care vine cu o ideea mai bună decât Viagra pentru bunicul aflat în impas, și mergând mai departe pentru cei care exagerează cu exercițiile de la sală. Apropo, asta e o găselniță de-a mea și mă bucur că ți-a plăcut! 😉
Se mai vede că dragostea unui copil se câștigă prin favoruri, de multe ori, iar despărțirile dintre părinți declanșează o adevărată întrecere. Nerecomandabilă, firește.
De când a apărut moda epilării, nici animalele de companie nu mai scapă! 😀
Personal, am observat că femeile răgușesc cu mult mai rar decât bărbații, doar au o rezistență mai mare în această privință. 😉
Chiar nu știu ce să zic de aniversările femeilor, dar cred că e mai bine să le oferim flori în fiecare zi. Nu se știe când o nimerim. 😀
Mare mulțămire pentru ocazia de a schimba opinii și sper că am fost cât de cât pe aproape de spiritualitatea ta! Să ai parte de zile cu soare și frumuseți molipsitoare, dragă prietene! 🙂