Cei mai fericiți angajați din lume

TOP 10. Cei mai fericiți angajați din lume

În timp ce românii lucrează 40 de ore pe săptămână, alții o duc ceva mai bine. Lucrează mai puțin și primesc mai mulți bani decât noi.

1. Olandezii lucrează 29 de ore și câștigă, în medie, 47.000 de dolari pe an. Și asta pentru că majoritatea olandezilor, și în special mamele, lucrează doar patru zile pe săptămână. Este un rezultat al eforturilor făcute de autoritățile olandeze, care au promovat munca part-time și s-au angajat să le ofere cetățenilor mai mult timp pentru viața de familie.

munca-multa

2. Următorii în top sunt danezii, care muncesc doar 33 de ore pe săptămână și au un salariu mediu de 46.000 de dolari. Angajații danezi au dreptul la cinci săptămâni de vacanță plătită în fiecare an.

3. Norvegienii lucrează tot atât, 33 de ore, dar sunt plătiți cu 44.000 de dolari pe an. Părinții care au copii mici au dreptul de a lucra mai puțin. Mamele primesc salariul integral în primele 43 de săptămâni de după naștere. Joburile part-time sunt extrem de căutate, mai ales în rândurile femeilor cu copii.

4. Irlandezii lucrează, în medie, 34 de ore pe săptămână și sunt plătiți cu 51.000 de dolari pe an.

5. Nici nemții nu stau prea mult la lucru, media pe țară fiind de 35 de ore pe săptămână. Salariile sunt destul de mari, media fiind la aproximativ 40.000 de dolari pe an. Și asta pentru că statistica arată că unul din patru germani lucrează part-time.

6. Elveția – 35 de ore pe săptămână, salariul mediu de 50.000 de dolari pe an.

7. Belgia – 35 de ore pe săptămână, salariu mediu de 44.000 de dolari pe an. Belgienii au, de asemenea,

dreptul, pe lângă concediul obișnuit din timpul anului, la o întrerupere a muncii timp de un an. Acest privilegiu este acordat o dată în viață. În acel an, guvernul îi plătește cetățeanului o îndemnizație.

8. Suedia – 36 de ore pe săptămână, salariu mediu de 38.000 de dolari pe an.

9. Australia – 36 de ore pe săptămână, salariu mediu de 45.000 de dolari pe an.

10. Italia – 36 de ore pe săptămână, salariu mediu de 34.000 de dolari pe an.

Și totuși… să mai și zâmbim!

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută și am văzut o mașină cu numărul: „Mi-e dor de România” (I MISS RO). Așa că am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri și am lăsat un mesaj scris cu un cui pe mașină: „Acum sper să-ți treacă!”
.
* – De ce nu te bărbierești?
– Nu am o prietenă pentru care să mă bărbieresc…
– Atuncea, măcar pentru tine!
– Pentru mine, eu cumpăr bere…
.
* Într-o companie a izbucnit un conflict între femei. Pentru a restabili ordinea a fost chemat șeful, însă și atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
– Liniște!, a strigat șeful, pierzându-și răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea!
.
* Tatăl își învață fata să conducă:
– Oprești la roșu, mergi la verde, și o lași mai moale când mă îngălbenesc eu.
.
* Un moldovean se duce la frizerie:
– Cât costă tunsul?
– 5o de lei
– Dar bărbieritul
– 25 de lei.
– Atunci bărbierește-mă pe cap.
.
* Leul adună toate animalele și le zice:
– Am pentru voi două vești: una bună și una rea! Cu care să încep?
– Cu cea bună.
– Azi, la noi în junglă, s-a adus un vagon de prezervative.
-Ura! Ura! În sfârșit o să ne… cât vrem. Dar care e vestea proastă?
Leul, ridicându-l pe iepure de urechi:
– Prostul ăsta le-a descărcat cu furca!
.
* Trei polițiști stăteau de vorbă:
– Așa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete și noi nici măcar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e și mai proastă: a cumpărat detergent de spălat vase și noi nici nu avem mașină de spălat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea. Eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături și ea și-a luat 50 de prezervative pentru vacanță… Vă dați seama ce proastă, eu nici măcar nu mă duc cu ea.
.
* Într-o noapte, Ion și Maria, proaspăt căsătoriți, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi… bla, bla, bla.
– Să știi că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulțumită că te-ai calificat în finală.
.
* Colegii de clasă țin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niște sunete ciudate și intră în camera cu pricina.
– Ce faceți voi aici, copii?, se răstește ea.
– Sex în grup…
– E-n regulă, am crezut că fumați…
.
* Trei femei se retrag la mănăstire și dau interviu parohului:
– Ai fost cuminte în lume?
– Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
– Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
– Dar tu, cât de cuminte ai fost?
– Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
– Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
– Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
– Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!
– Tu primești cheia de la camera mea!
.
* Într-un autobuz aglomerat.
El o privește…
Și ea îl privește…
El îi zâmbește…
Și ea îi zâmbește…
El: – Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima… El se-așează pe locul rămas liber.
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
.
* I: Cum se numește bagheta aceea care-i face pe bărbași să dispară?
R: Test de sarcină.
.
* Pentru a stimula pofta clienților de a face cumpărături, un supermarket american a recurs la o soluție ingenioasă: când te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emană mirosuri de barbecue și cârnați prăjiți. În dreptul rafturilor cu ouă și produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoțit de o aromă de ouă cu șuncă sau omletă. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor și se simte mirosul fânului proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.

Eu, Ramona și țiganii

Ramona era o fată tare frumoasă. De altfel, nici celelalte cinci surori nu erau de lepădat. Singurul necaz consta în faptul că locuiau, împreună cu mama lor bolnăvicioasă în mijlocul unui cartier țigănesc, iar aceștia erau foarte violenți. Era o familie săracă și nu-și puteau permite să se mute într-o zonă mai liniștită. Tot orașul auzise de cele șase surori superbe, dar puțini se încumetau să le caute sau să le curteze. Pentru că erau păzite cu strășnicie de bande de flăcăi bronzați, înarmați cu bâte și cuțite. Intenția lor era să le oblige la un măritiș cu unul de-ai lor, iar pentru asta au pus ochii fiecare pe câte una din surori.

Chipul și silueta perfectă a Ramonei m-a făcut să uit de orice primejdie și i-am aținut odată calea. Am avut norocul să nu fie escortată în acel moment și am profitat de ocazie pentru a-i mărturisi admirația și dragostea pe care i-o purtam de când am văzut-o prima oară. Nu era fițoasă și mi-a acceptat cu plăcere prezența. Ba chiar și invitația la o cafea, în umilul meu apartament. Pe lângă cafea, am mai adus pe masă și o vișinată dulce, din producție proprie, iar apoi o gustare și un vin de roșcă, tocmai bun să ne înece inhibițiile și să ne apropie inimile.

Se făcuse seară și speram să am parte de o noapte albă și plină de iubire înfocată. Sărutările dintre noi erau tot mai dese și din ce în ce mai elaborate, iar hainele dispăreau pe nesimțite de pe trupurile noastre înfierbântate. Avea un corp provocator, niște sâni care mă împungeau cu impertinență, limba ei îmi acapara toate ungherele gurii, iar mâinile-i mă cercetau insistent exact în locurile cele mai sensibile. Eram înebunit de plăcere și în acele momente aș fi neglijat și un cutremur de 8 grade pe scara Richter. Asta e și explicația pentru care am uitat să las jos jaluzelele, ca să evit privirile curioase ale celor care treceau prin fața apartamentului situat la parter.

De aici a pornit tot necazul. A început cu o voce răutăcioasă care s-a auzit din dreptul ferestrei, ce spunea ceva de genul: „Al dracului ticălos! Ia te uite cum a pus laba pe Ramona!” N-am dat prea mare importanță acestei remarci și ne-am continuat jocul erotic care se apropia de punctul culminant. Nu mai aveam pe noi decât câte un singur obiect de îmbrăcăminte și ne pregăteam să-l eliminăm, când o bătaie puternică se auzi la ușă. Ramona s-a speriat și a făcut ochii mari, iar eu am presimțit că nu-i a bună. Bătăile în ușă se repetau și au fost însoțite de alte ciocănituri în geam și apoi de voci puternice care mă somau:

– Deschide ușa, că altfel o spargem! Sau îți facem țăndări geamul și o să intrăm peste tine!

Se pare că fata i-a recunoscut pe cei care strigau, fiindcă își căuta febril hainele și se echipa cu rapiditate. I-am urmat exemplu, în timp ce Ramona mă lămurea speriată cum că suntem asaltați de o bandă de țigani din cartierul ei. Bubuiturile de la intrare erau tot mai zgomotoase, ușa era pe cale să cedeze și trebuia să fac ceva. Singura idee ce mi-a venit în acel moment a fost să-mi dau viața cu curaj. Așa că, m-am înarmat cu cel mai eficace cuțit pe care-l aveam – unul de vânătoare, cu o lamă strălucitoare și foarte ascuțită – și m-am grăbit spre ușă. Eram hotărât să-mi vând scump pielea. Nu se mai auzeau bătăi, nici glasuri, și am presupus că m-au văzut când m-am dus spre ușă.

Cu mâna stângă am deschis, iar cu dreapta eram pregătit să-l găuresc pe primul țigan care avea să intre. Am fost însă uimit să constat că în fața intrării nu mai erau cei care m-au amenințat, ci doi polițiști cu un câine. Cineva, care auzise tot tărăboiul, sunase la poliție, iar aceștia au sosit imediat, speriindu-i pe scandalagii. Am dosit repede cuțitul și le-am povestit ce s-a întâmplat. Erau curioși unde este fata cu pricina și au intrat s-o caute. Ramona se tupilase în lada unei canapele și a ieșit la auzul vocilor de polițiști. Cei doi agenți s-au oferit să o escorteze până acasă, pentru a o feri de primejdiile care se întrevedeau, iar eu am rămas singur și neconsolat, dar viu și nevătămat.

Nu am mai avut plăcerea să o mai întâlnesc pe frumoasa fată, dar, după un timp, am auzit că s-a măritat cu un țigan din vecini, la fel ca toate surorile ei. Apoi, după ce s-au mutat în alt cartier, au divorțat pe rând, căutând și găsindu-și fiecare dragostea adevărată. Pe mine nu m-a găsit niciuna…

Revolta din ogradă: Pădurea Întunecată

Și au fugit cei patru prieteni o bună bucată de timp, până a strigat Hamlet că nu mai poate. Erau obosiți, era cald și le era sete. S-au apropiat de izvor și au băut îndelung apă rece și limpede. Apoi, câinele găsi de cuviință să-și liniștească tovarășii de călătorie:

– Dacă nu era vulturul, le veneam eu de hac târâtoarelor alea! Cred că oricum s-au speriat de moarte și nu o să ne mai facă probleme.

– Păcat că am pierdut Piatra Cunoașterii, interveni Gogu. Cum o să mergem fără ea în Poiana Veșnic Verde? Nu am mai fi înțeleși…

– Hei, voi de colo!, se auzi un glas cunoscut. Sunt eu, Iepurilă. V-am văzut fugind și m-am ținut după voi.

Într-adevăr, în urma lor sălta vioi noua lor cunoștință.

– Noi nu fugeam, ci ne grăbeam să ajungem în pădure, îl contrazise calul.

– Am fost jefuiți de Sassu! Ne-a înghițit piatra prețioasă, după care l-a înșfăcat Gheară… și dus a fost.

Această remarcă a venit din partea șoricelului.

– Ne trebuie această piatră. Știi cumva unde-și are cuibul, pasărea asta hoață?, întrebă curcanul.

Iepurilă se îngrozi la cele auzite:

– Voi sunteți nebuni?! Vreți să vă sfâșie în mii de bucăți?

– Ei lasă, că nu suntem chiar așa fricoși, bravă Hamlet.

– Familia noastră trebuie să fie mereu cu ochii-n patru, urmărindu-și inamicul. Astfel, am văzut că la intrarea în pădure e un arbore foarte înalt, în vârful căruia și-a făcut cuibul și de unde supraveghează tot dealul. O să-l vedeți când ajungeți, dar fiți foarte atenți! Mi se ridică blana pe spinare când mă gândesc ce o să pățiți dacă vă zărește când vă apropiați. Are ochi foarte buni și nu-i scapă nimic. Eu vă urez noroc, deși nu cred că asta o să vă ajute prea mult. În ce mă privește, am tulit-o spre tufișuri.

– Mulțumim de indicații!, a mai apucat să-i zică Gogu, că Iepurilă s-a pierdut prin verdeață.

– Haideți, să căutăm copacul, a sărit Hamlet cu zor.

– Ba eu zic să mergem!, că eu sunt conducătorul, se rățoi curcanul

– Să mergem, să mergem!, completă și Chițac.

– La drum, deci!, se auzi și vocea lui Călin.

Și așa au luat-o din loc, scrutând mereu împrejurimile și mai ales perspectiva ce li se deschidea mereu. După un timp, au zărit pădurea și în fața ei arborele măreț pe care sălășluia dușmanul. Au decis să se ascundă după niște arbuști și abia după ce se întunecă să se apropie. Până atunci s-au odihnit și au gândit un plan de acțiune.

Noaptea s-a așternut pe nesimțite, iar ei au pornit cu mare precauție. Pas cu pas, cu inima cât un purice, au ajuns cu bine sub ramurile uriașe ale copacului. Acum era rândul șoricelului să-și intre în rol. Îi era tare frică, dar știa că toate speranțele atârnau de el și nu voia să-și dezamăgească prietenii. Și-a făcut cruce cu lăbuța dreaptă, a zis un Doamne-Ajută și a început urcușul spre vârful arborelui.

Era trecut de miezul nopții, iar drumul era lung și plin de primejdii. Pe crengile nenumărate puteau fi tot felul de prădători flămânzi și abili. Curcanul, calul și cățelul așteptau cu urechile ciulite și cu speranța că nu vor auzi vreo zbatere ce ar fi putut însemna un atac către singura lor speranță.

Așa i-a prins dimineața, căci nu au putut pune geană pe geană. A mai trecut ceva timp și soarele se ridica din ce în ce mai sus. Apoi l-au văzut pe Gheară părăsindu-și cuibul, în căutarea vânatului. Era un lucru bun, fiindcă acuma putea acționa Chițac.

Timpul trecea cu greu și ei pândeau întruna cerul. Spre după-amiază au auzit căzând ceva din copac. Au alergat cu toții, să vadă despre ce e vorba și nu mică le-a fost bucuria. În iarbă strălucea Piatra Cunoașterii, în toată splendoarea ei! Au zăbovit admirând-o, până i-a întrerupt vocea pițigăiată a șoricelului:

– Așa-i că sunt cel mai tare șoricel din lume? Ehei, nici nu știți prin câte am trecut!

– Ești grozav! Ești un erou! Bravo!

Au sărit cu toții să-l felicite și să-l descoase.

– Floare la ureche, s-a împăunat Chițac. Am urcat cu mare atenție până sus, la cuib, unde am ajuns înainte de a se lumina de ziuă. Pe drum am simțit o sumedenie de dușmani, dar eu m-am strecurat neauzit, ba pe o parte, ba pe alta a copacului. Apoi, am așteptat ca vulturul să-și ia zborul. A trebuit să-mi croiesc drum cu dinții, până am ajuns să fac o gaură în cuib și să mă strecor înăuntru. Acolo era o sălbăticiune de pui care, spre norocul meu, moțăia. Am văzut capul șarpelui și, în apropiere, piatra noastră. Nu mi-a mai rămas decât să rod ramurile de sub ea și astfel să o eliberez. A căzut și am crezut că a ajuns jos, dar, în timp ce coboram, i-am văzut strălucirea pe o altă creangă. Din nou a trebuit să apelez la dinții mei ascuțiți pentru a-i crea cale de cădere. Astfel a ajuns cu bine jos.

Erau cu toții entuziasmați și nu se mai săturau să admire bijuteria. Avea o strălucire aparte, iar din mijlocul ei se detașa o rază distinctă ce arăta o anumită direcție.

– Prieteni, eu zic că această rază ne călăuzește spre Poiana Veșnic Verde, le spuse Gogu.

Dădeau cu toții din cap, fascinați.

– Dar cum o să facem dacă intrăm în pădure? Acolo e întunecos și razele soarelui nu pătrund pentru a face piatra să strălucească…

Observația calului îl puse pe curcan în încurcătură. Tot Chițac a fost cel care i-a luminat:

– Cât am trăit în casa lui Boroș, m-am uitat des la televizor și am învățat multe. Cred că avea de mult Piatra Cunoașterii și prezența ei m-a făcut să pot pricepe limba oamenilor. Astfel am aflat că mușchiul copacilor arată nordul și dacă ne uităm acum la rază și la mușchiul de pe acest arbore, putem deduce că trebuie să mergem spre vest, deci spre stânga față de mușchi… zic eu.

Au ascultat uimiți explicațiile șoricelului și, deși nu pricepeau prea bine, au hotărât să-i urmeze sfatul. Chiar atunci au auzit fâlfâitul aripilor lui Gheară, ce venea cu prada la cuib. Trebuiau să se grăbească și să intre în pădure, unde nu puteau fi atacați din aer. Au pus piatra la locul ei și au pornit spre arborii deși ai Pădurii Întunecate, ascunzându-și fiecare teama.

Pământul era acoperit de frunze și crengi uscate, iar printre tufișurile încâlcite se zăreau parcă ciuperci multicolore și fructe de pădure. Lumina era slabă și înaintau mai mult pe bâjbâite. Le era foame și sete, dar nu mai aveau nici de unele. De ciupercile întâlnite se temeau să se atingă, poate erau otrăvitoare, după cum i-a avertizat Chițac.

La un moment dat au auzit un urlet prelung de lup, apoi altul, mai aproape. Le îngheța sângele în vine și se uitau mereu în jur, cu mare atenție. După un timp, au văzut chiar în fața lor un lup mare și negru ce-și arăta colții ascuțiți și fioroși. În urma lui venea o lupoaică albă, la fel de amenințătoare, și încă șase tovarăși de haită. Primul, care se pare că era șeful, li se adresă rânjind:

– Ia te uite, carne proaspătă! De mult nu am mai avut parte de un asemenea ospăț. Sunteți foarte proști sau foarte curajoși dacă ați îndrăznit să intrați pe teritoriul meu de vânătoare.

Hamlet a simțit din nou că era de datoria lui să-și apere prietenii. Zise, cu curaj:

– Lăsați-ne în pace că sunt un câine rău și turbat! Mușcătura mea e mortală și nu v-aș sfătui să o încercați.

– Ha,ha, ha! Nu ești tu mai turbat ca noi. Eu Sunt marele Auuurel, ea e perechea mea Auuurica, iar ei sunt gașca mea. Să te văd de ce ești în stare, piticanie!

Erau aproape unii de ceilalți și pregătiți de înfruntare. Șoricelul o zbughise într-un copac și tremura de frică, în timp ce curcanul își înfoia aripile și-l îmbărbăta pe Călin. Hamlet era nervos și pregătit să-și dea viața în luptă.

Auuurel a sărit spre el și s-au încleștat, căutând fiecare beregata adversarului. Ceilalți lupi, precum și lupoaica, au tăbărât spre cal, țintind o pradă mare și gustoasă. Gogu îi dirija loviturile de copită, ținându-se cu ghearele de coamă și dând din aripi. Două dintre sălbăticiuni schelălăiau după ce au fost împroșcate. dar ceilalți continuau atacul cu îndârjire. Hamlet era mușcat la un picior și simțea că rivalul său e mai tare.

Atunci au auzit un mormăit puternic și necunoscut pentru ei. Chițac se uită spre locul de unde venea sunetul și văzu o namilă de urs fluturându-și labele și aruncând cât colo câte un lup. Nu a mai durat mult și, văzând că balanța se înclină în defavoarea lor, Auuurel a abandonat lupta, dând semnalul retragerii, nu înainte de a promite că se vor mai întâlni. După ce au respirat de câteva ori și au văzut că sunt vii cu toții, Gogu s-a adresat ursului:

– Nu știu cine ești, dar îți mulțumim foarte mult că ne-ai scăpat de sălbaticii ăia.

– Martinică mi se zice, trăiesc și eu în aceste locuri, însă nu mi-au plăcut niciodată cei de teapa lui Auuurel. Dar voi, ce căutați pe aici? Vreți să vă sinucideți?

– Suntem fugari și căutăm Poiana Veșnic Verde, a răspuns tot Gogu, aranjându-și penele zburlite.

– Hohohoooo! Dar până acolo e drum lung și greu, iar voi sunteți răniți și obosiți. Haideți în bârlogul meu, să vă odihniți și să mâncați ceva.

Când auziră de invitația lui Martinică și mai ales de mâncare, se înviorară imediat. Șoricelul își reluă locul pe spinarea lui Hamlet și porniră în urma ursului. Curând s-au oprit în fața unei uși masive din lemn. Martinică a deschis-o și au intrat cu toții în urma lui. Era o grotă spațioasă, dar primitoare.

Va urma

Porumbeii și matematica

Cine ar fi crezut? Porumbeii sunt buni la matematică!

Aceste concluzii neașteptate reies în urma unui recent studiu efectuat de o echipă de cercetători neozeelandezi.

porumbei

Conform datelor obținute în urma experimentelor de laborator, se pare că banalii porumbei sunt la egalitate cu primatele atunci când vine vorba de competențe numerice.

Studiul, publicat în paginile periodicului Science, a relevat că porumbeii pot face diferența între diferite numere, pot identifica obiecte, pot ordona perechi și chiar sunt capabili să învețe noțiuni de bază din matematica abstractă. În afară de oameni, doar maimuțele rhesus s-au dovedit până acum capabile de abilități asemănătoare cu ale porumbeilor, în calculele matematice.

Damian Scarf, Haelene Hayne și Michael Colombo, cercetători în cadrul Universității Otago, și-au început cercetările după ce au reușit să învețe câțiva porumbei să numere pâna la 3. Studiile ulterioare au evidențiat că un porumbel, pe numele său Alex, decedat din nefericire în anul 2007, avea inteligența unui copil de 5 ani și maturitatea emoțională a unuia de 2 ani.

În domeniul matematicii, același porumbel putea înțelege conceptul numeric al lui zero, care este deja o noțiune abstractă pe care oamenii nu o înțeleg decât după vârsta de 4 ani.

Sursa: Discovery News

Supa de oase

Supa de oase, colagen pentru articulații

„Nu de puține ori am fost atenționată la masă că mănânc mâncarea lui cuțu! Prea puțin elegant pentru o domnișoară, însă mă trezeam ronțăind oasele de la găină până când le secam de toată măduva! Să fie oare vorba despre vreo apucătură barbară? Sau despre o „tendință de supraviețuire” a corpului care ne împinge să facem uneori lucruri inexplicabile?

Nu mulți sunt cei cărora le lasă „gura apă” în fața unei supe aburinde de oase! De fapt, nici măcar nu cred să cunosc pe cineva care se răsfață cu o astfel de zeamă. Mai făcea din când în când bunica mea, dar cum nu găseam carnea în farfurie, deși o „scotoceam” destul, nu i-am înțeles niciodată rostul.

Se pare însă că supa de oase făcută în casă are multiple calități terapeutice, fiind mai degrabă servită pentru „potențialul ei vindecător”, decât pentru gust. După cum vom vedea, există chiar și o explicație pentru care aceasta se servește cu oțet.

Oasele sunt pline de minerale dintre care cele mai abundente sunt calciul și fosforul care sunt „ținute” împreună în os cu ajutorul colagenului, formând fosfatul de calciu. Pe lângă acestea, țesutul osos conține – în proporție mult mai mică – magneziu, sodiu și alte oligoelemente. Când oasele sunt fierte, mineralele cad pe fundul oalei dar nu se pierd, cu condiția să nu aruncăm prima apă. Sub această formă, mineralele sunt foarte ușor asimilabile. Dacă oasele conțin și părțile flexibile, de legătură (ligamente, cartilaj și tendoane) atunci în fiertură sunt eliberate și alte substanțe precum glucozamina și condroitina. Sulfatul de condroitină este cel mai popular supliment în tratamentul osteoartritei.

Pentru ce este bună supa de oase?

1. Repară mucoasa intestinului, fiind utilizată în toate afecțiunile gastroduodenale (gastrită, ulcer gastroduodenal, intestin permeabil, colon iritabil, hemoroizi, boala Chron, colită ulcerativă etc.);

2. Ajută la descompunerea proteinelor în aminoacizi (molecule mai mici) și tratează astfel intoleranțele și sensibilitățile alimentare dobândite (în special cele la proteinele din lapte, ouă, cereale (gluten, leguminoase etc.);

3. Întărește sistemul imunitar (boli autoimune, infecțioase, inflamatorii, boli cronice, alergii, astm, artrită);

4. Reface structura discului intervertebral (hernie de disc, deshidratarea discului intervertebral, afecțiuni ale coloanei vertebrale);

5. Reface structura cartilajului care alcătuiește articulațiile (artrita, artroza, discartroza, reumatism etc.);

6. Întărește pielea, previne ridurile fine, reface structura pielii „lăsate” pe care o întărește, elimină celulita și ameliorează vergeturile.

Știai de ce supa de pui e bună pentru răceală? Deoarece aminoacizii produși în timpul fierberii calmează iritația din sistemul respirator și îmbunătățesc digestia. Supa rezultată din fierberea oaselor este plină de colagen sub formă de gelatină. La rândul ei, gelatina conține aminoacizi neesențiali printre care arginina, glicina, glutamina și prolina. Acești aminoacizi pot fi sintetizați de corp, însă nu și dacă suntem stresați sau bolnavi.

Gelatina este de fapt colagenul care se descompune în supă în timpul fierberii oaselor. Mâncărurile care conțineau gelatină erau în topul tratamentelor pentru vindecare folosite în China antică. Acum se știe și de ce. 80% din sistemul nostru imunitar se află în tractul intestinal și se pare  că gelatina stimulează dezvoltarea probioticelor – bacteriilor sănătoase din colon – ceea ce întărește sistemul imunitar.

Măduva pe care o conțin oasele este bogată în nutrienți și grăsimi benefice pentru creier și pentru învelișul fibrelor nervoase (mielina).

Colagenul din suplimentele de pe piață (colagen de tip 2, de exemplu) este extras, de fapt, din colagenul pe care îl conțin oasele animalelor. De ce nu am găsit o modalitate mai ieftină de a consuma colagenul, apelând direct la „sursă”? Studiile demonstrează că gelatina din supa de oase reduce durerile – în cazul atleților – și ulcerul – în cazul pacienților care o consumă.

Când vine vorba despre arginină, bărbații ar trebui să fie foarte atenți! Acest aminoacid este util în sănătatea aparatului reproductiv, fiind esențială în producerea lichidului seminal. Și nu numai! De arginină este nevoie și în producerea hormonului de creștere, care dă forță musculară. Arginina are rol important în menținerea sistemului imunitar și ajută la vindecarea rănilor. Este, de asemeni, utilă în cazul celor cu suferințe ale ficatului deoarece regenerează celulele hepatice.

Glicina este un aminoacid neesențial și un neurotransmițător despre care se știe că îmbunătățește somnul. Pe de altă parte, stimulează producția sărurilor biliare fiind util în afecțiuni ale „fierii”. Fiind de ajutor în formarea glutationului (o coenzimă necesară în multe reacții de eliminare a toxinelor și radicalilor liberi din sânge), glicina detoxifică întreg corpul de chimicale și îmbunătățește funcțiile cerebrale. Nivelurile ridicate de glutation din sânge sunt în strânsă legătură cu longevitatea datorită efectului antioxidant.

Prolina este un aminoacid care reface cartilajul și de aceea repară articulațiile „care scârțâie”, întărește pielea, elimină celulita și repară mucoasa care învelește intestinul.

Glutamina este un fel de combustibil care hrănește celulele intestinului subțire, protejează mucoasa și stimulează reconstrucția musculară.

Cum se prepară supa de oase?

Se pot folosi orice oase de animale, cele mai bune fiind capul, membrele prevăzute cu cartilaj articular, ligamente și tendoane, coloană vertebrală, coastele și gâtul animalelor. Poate fi folosit orice animal, de la pui, până la vită, oaie sau porc. În timpul fierberii, se adaugă puțin oțet de mere (sau sucul de la o lămâie), care ajută la „scoaterea” mineralelor din oase.

– Se pun oasele într-un vas și se toarnă apă caldă peste ele;

– Se adaugă apoi peste apă 2 linguri de oțet de mere înainte de a pune totul la fiert;

– Se fierbe la foc normal până când apa începe să dea în clocot, apoi se reduce focul la minim și se fierbe timp de cel puțin 6 ore. Cu cât fierbem supa mai mult, cu atât mai mulți nutrienți sunt extrași din oase. Ideal ar fi să o fierbem 24-36 de ore.

– Abia după acest timp se adaugă legumele, după preferință.”

Sursa: e-mail

Bancuri filtrate

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Afiș într-un bar: „Dacă beți ca să uitați, vă rugăm să plătiți înainte!”
.
* Patru tipi căsătoriți merg la pescuit. Cam după vreun ceas, se putea asculta următoarea conversație:
– Nici nu vă-nchipuiți ce ar trebui să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârșit de săptămână voi zugrăvi casa.
– Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în jurul piscinei.
– Voi vă plângeți pentru niște fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria, inclusiv schimbarea electrocasnicelor…
Și așa au continuat să pescuiască până când și-au dat seama că cel de-al patrulea nu zisese nimic:
– Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiți nimic!
– Eu am pus deșteptătorul să sune la 4:30 AM și când a sunat, m-am apropiat de soția mea și i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Și ea mi-a răspuns: „Să te îmbraci bine!”
.
* Un tip care mai avea doar 3 fire de păr în cap merge la frizer…
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totuși:
– Cum doriți să vă tund?
– Păi, faceți-mi vă rog cărare într-o parte…
Începe frizerul și dă un fir de păr spre stânga, însă când le-a dat pe celelalte două în dreapta, unul s-a rupt. Înghite frizerul în sec și îndrăznește totuși să-i spună clientului:
– Știți, nu vă supărați, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins… îmi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
– Ei, nu-i o problemă, au mai rămas două fire. Faceți, vă rog, cărare pe mijloc…
Începe iarăși frizerul și dă un fir de păr spre stânga, însă când l-a dat pe celălalt în dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reacția clientului, cu un nod în gât, îi spune că a mai rămas doar un fir de păr. La care clientul îi spune cu aceeași dezinvoltură:
– Nu-i nimic. Mai am un fir de păr… așa că dă-l peste cap și fă-l vâlvoi!!!
.
* Doi greci proaspăt căsătoriți plecaseră în luna de miere. În timp ce se îmbrățișau și se sărutau, el îi spune:
– Iubita mea, acum o să facem dragoste și voi pătrunde acolo unde nu a mai pătruns nimeni niciodată!
Ea, speriată, răspunde:
– Oh, nu! În ureche… niciodată!
.
* Se plimba unu’ pe străzile Belfastului, când se trezește cu un pistol în față.
– Ce ești, catolic sau protestant?, îl întreabă agresorul.
Descumpănit, tipul nu știe ce să răspundă. La un moment dat are o sclipire și exclamă:
– Sunt evreu!
– Ia uite-te, zice agresorul, se pare că astăzi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
.
* Warren Buffet, la un interviu, e întrebat:
– Care e secretul succesului dvs.?
– Răbdarea, prietene, răbdarea și încă o dată răbdarea.
– Dar eu pot să numesc o mie de activități în care răbdarea nu te ajută nicicum.
– Spre exemplu?
– Hmm… să transportați apă în sită.
– Greșești; pur și simplu trebuie să ai răbdare până vine iarna.
.
* Un intelectual adevărat nu va spune niciodată „Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune „Timpul nu are putere asupra ta!”
.
* Bărbații care zic că locul femeii e în bucătărie, pur și simplu nu știu ce să facă cu ea în dormitor!
.
* – Ei, ce-ți mai fac puștanii?
– Ehe, să fii sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat.
– Și celălalt?
– Celălalt o duce bine.
.
* O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
„Dragă Toni, ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieși de pe calculator și coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama.
.
* O blondă, la o secție de poliție:
– Am fost violată de un idiot!
– De ce spuneți asta?
– A trebuit să-l ajut!!!
*