La 411 operatorii discută cu clienții. Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt înregistrate. Iată câteva exemple – enjoy:
1. – Mai vreau și eu PUK-ul odată!
– Ce s-a întâmplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a șters.
– Păi și acum se poate întâmpla.
– Nu, că acum am întărit cu apă și am bătătorit locul cu lopățica lu’ fiică-mea.
.
2. – Ce tip de telefon aveți?
– Mobil!
.
3. „Nu mai vreau factură detaliată, vreau en-gross.
.
4. „Doamnă, mă tot sună unu’ Missed Calls, cine-i dom’le ăsta?”
.
5. Am încercat să-mi apelez numărul azi și îmi spune că mi s-au restructurat apelurile.
(după verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru că ați cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta știu, dar de ce nu pot să mai sun?
.
6. Operator: – Nu vă aud! Vă rog îndreptați-vă către o fereastră!
El: – Unde să mă mai duc, dom’le? Sun din Costești și sunt pe acoperișul casei!!!
.
7. Operator: – Ce aparat utilizați?
Clientul: – Un Mitibusi… a încercat să se corecteze (dealerii se prăpădeau de râs în magazin)… Mitibusu adică…!
.
8. Clientul avea telefonul blocat, operatorul dictează formula de deblocare pentru Motorola, apoi…
Operator: – Vă rog să tastați acum codul de telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clientul formează codul, dar operatorul auzea în cască cum îl forma.
Operator: – Dumneavoastră de pe ce telefon vorbiți?
Client: – De pe fix.
Operator: – Și pe ce telefon tastați codul puk?
Client: – Păi pe fix, nu?…
.
9. – Doamnă!!! Dacă vorbesc la telefon din cadă, mă curentez?
.
10. – Am făcut și eu abonament și îmi apar doar numerele de la poliție, salvare, etc… Numerele prietenilor mei când apar în agendă?
.
11. Operator: – Telefonul este dual band?
Ea: – DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN (!!!)
.
12. – Aș dori să reziliez și eu contractul.
– Și care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la încărcat și după o oră a explodat!
.
13. – Domnule, am cumpărat și eu un telefon din Grecia și-mi cere codul de telefon. Îmi puteți da și mie codul să sparg telefonul?
.
14. Operator: – Factura dumneavoastră nu s-a emis încă, bla, bla…
El: – Domnișoară, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum vine, cum încep să mă îngrijorez…
.
15. – Deci, pentru anularea redirecționărilor, trebuie să mergeți în meniul Configurare apeluri!
Tăcere…
– Ați înțeles?
– Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo, în Tineretului.
.
16. – Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?
.
17. – Nu știu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine încontinuu același mesaj…
– Și care e textul mesajului?
– „Noapte bună, Neluțu”…
.
18. – Nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită…!!
.
19. După cam 15 minute de discuții cu un client, se aude cineva bătând într-o ușă, care apoi se deschide, la care clientul țipă panicat:
– Ocupat!!! Ocupat!!
.
20. – Doamnă, eu fusei dusă p’afară și apăru un plic pă telefon. Da’ nu umblă nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastră și ne-ați dat o formulă cu steluțe.
Am căutat-o, acuma’am pus steluțele și nu dispare doamnă, nu dispare plicu’!
– Înseamnă că ați primit un mesaj.
– Da’ nu umblă nime la el, niciodată.
– Ce aparat este?
– Gesem, doamnă.
.
21. – Domnișoară… vreți neapărat să fac proces cu nevastă-mea??? Mă sună și voi o cuplați cu amanta mea??? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Și ăia mici… Îmi distrugeți familia!!!
.
22. – Domnișoară Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiți pe casă să vorbiți la telefon? Că în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine și fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparați dumneavoastră telefonul dacă îmi scapă?
.
23. Client: – Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!
Operator: – Cum anume, puteți să fiți mai explicit?
Client: – Păi… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-știu-câte ori… și poc!!
.
24. – Dom’le, eu vă fac scandal!! Și vouă și lui!! Îl sun pe bărbatul meu și-mi răspunde una cu nu știu ce limbi străine… Ce treabă are el cu aia… cu limbile?
.
25. – Și este cineva acuma pe Chat? Dacă intru și nu e nimeni, ce fac? Stau așa, ca Bulă, singur acolo?
.
26. – Știi ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos, și și-a revenit imediat…
.
27. – Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.
.
28. – Dacă sun și eu de aici până în Italia, îmi spuneți și mie cu cât sunt compostată??
.
29. – De ce ne dați tarifele în cenți DACĂ ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
.
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reușise să-l deblocheze.
Operator: – …Și, spuneți-mi, vă rog, din ce poziție ați introdus această formulă?
El: – Păi… din poziția normală a omului, din picioare.
.
31. – Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o „față”, adică un cap pătrat cu un ochi și un nas. Ce fac acum cu fața?
.
32. – Don’șoară, io am scos cartela din telefon și am pus-o pe masă… și am pus ibricu’ fierbinte pe ea și s-a topit… acu’ ce fac…?
.
33. Operator: – Cu cine am plăcerea…?
El: – Nu am nici o preferință!
.
34. – Când plătiți cel mai urgent?
– Păi, nu știu, că deja mi-au tăiat curentul și cablul acasă! Tăiați-mă și dumneavoastră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!
.
35. – Desigur, îmi puteți spune ce telefon utilizați? (încercare eșuată)
– V-aș ruga să-mi descrieți telefonul dumneavoastră.
– Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!
.
36. – Un prieten de-al meu a pățit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui și l-a blocat. Acum cere Puk… și altceva nu vrea și pace. Cine-i dom’le puk ăsta? Și ce vrea de la noi?
.
37. – Doamnă, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
.
38. – Domnule dragă, am tastat și eu codul pin, și mi-o zis: „codul pin erodat”.
.
39. El – Am și eu o problemă cu încărcarea…
Operator: – Adică?
El: – Mi-a căzut celularul din cartelă…
.
40. – Credeți că este o problemă de rețea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvența radio, deci toate căsuțele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon „Căutare…”, adică mă căuta cineva. Cine credeți că m-a căutat?
.
41. – Dacă trimit un sms pot să scriu și prostii?!
.
42. – D’șoară!? Cum m-auziți?
– Foarte bine!
– Păi da, că sunt în canal și am vrut să știu cum s-aude!
.
43. Operator: – Ce tip de Motorola este?
El: – Doamnă, nu știu, dar e grăsunel și cu marginile rotunjite…
.
44. El: – Fiți amabil, cum pot afla numărul de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: – Când ați cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
El: – Păi… să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva și… eu am furat-o de la el!
.
45: – Domnișoară, spuneți-mi și mie, tot văd pe telefon: „Contactați operatorul de rețea…” … Cine este, dați-mi și mie numărul lui de telefon să-l sun și să văd ce vrea de la mine?…
.
46. Client: – Da’ de ce îmi vine factura?
Operator (blocat total): – Păi… serviciile noastre (bla-bla)
Client: – Da’ io ce fac cu ea, că de vreo lună a venit?
Operator: – Păi, recomandarea mea este să o plătiți.
Client: – Da’ de ce să o plătesc?… Și dacă n-o plătesc? Nu vreau dom’le s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau și gata!!!
.
47. – …Spuneți-mi, vă rog, când ați făcut ultima încărcare a cartelei dumneavoastră?
– Ieri seara. Am ținut-o vreo patru ore la încărcat.
.
48. – Mi-apare și mie o scrisoare pe ecran… spuneți-mi cum pot să intru în contact cu ea…?
.
49. – …Am și eu un telefon blocat…
– Ce vă scrie acum pe telefon?
– …„etern cod PIK!!!!” (după ce tastează PUK)
– Ce vă apare acum pe telefon?
– … „etern nev PIN!!!”…
.
50. -… Ce se întâmplă domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Păi haideți să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (și era)…
– Aveți probleme în primirea corespondenței?
– Păi ce probleme să am că aici, în scara blocului nostru, numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
.
51. – Aș dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…
.
52. – Am sunat să vă rog să-mi blocați cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!
.
53. – Ia ziceți, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?
.
54. – Bună seara, vreau să dau și eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folosiți?
– Nu știu, că e întuneric în casă.
.
55. – Am sunat la 444 și colega dumneavoastră automatizată mi-a spus la revedere.
Sursa: e-mail





