Perle din convorbiri telefonice

La 411 operatorii discută cu clienții. Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt înregistrate. Iată câteva exemple – enjoy:

1. – Mai vreau și eu PUK-ul odată!
– Ce s-a întâmplat?
– L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil și l-a șters.
– Păi și acum se poate întâmpla.
– Nu, că acum am întărit cu apă și am bătătorit locul cu lopățica lu’ fiică-mea.
.
2. – Ce tip de telefon aveți?
– Mobil!
.
3. „Nu mai vreau factură detaliată, vreau en-gross.
.
4. „Doamnă, mă tot sună unu’ Missed Calls, cine-i dom’le ăsta?”
.
5. Am încercat să-mi apelez numărul azi și îmi spune că mi s-au restructurat apelurile.
(după verificare)
– Telefonul dvs. este blocat pentru că ați cerut acest lucru, fiind furat.
– Asta știu, dar de ce nu pot să mai sun?
.
6. Operator: – Nu vă aud! Vă rog îndreptați-vă către o fereastră!
El: – Unde să mă mai duc, dom’le? Sun din Costești și sunt pe acoperișul casei!!!
.
7. Operator: – Ce aparat utilizați?
Clientul: – Un Mitibusi… a încercat să se corecteze (dealerii se prăpădeau de râs în magazin)… Mitibusu adică…!
.
8. Clientul avea telefonul blocat, operatorul dictează formula de deblocare pentru Motorola, apoi…
Operator: – Vă rog să tastați acum codul de telefon ca să mă asigur că se deblochează.
Clientul formează codul, dar operatorul auzea în cască cum îl forma.
Operator: – Dumneavoastră de pe ce telefon vorbiți?
Client: – De pe fix.
Operator: – Și pe ce telefon tastați codul puk?
Client: – Păi pe fix, nu?…
.
9. – Doamnă!!! Dacă vorbesc la telefon din cadă, mă curentez?
.
10. – Am făcut și eu abonament și îmi apar doar numerele de la poliție, salvare, etc… Numerele prietenilor mei când apar în agendă?
.
11. Operator: – Telefonul este dual band?
Ea: – DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN (!!!)
.
12. – Aș dori să reziliez și eu contractul.
– Și care ar fi motivul rezilierii?
– Ieri mi-am pus telefonul la încărcat și după o oră a explodat!
.
13. – Domnule, am cumpărat și eu un telefon din Grecia și-mi cere codul de telefon. Îmi puteți da și mie codul să sparg telefonul?
.
14. Operator: – Factura dumneavoastră nu s-a emis încă, bla, bla…
El: – Domnișoară, factura este pentru mine ca ciclul gagicii mele, cum vine, cum încep să mă îngrijorez…
.
15. – Deci, pentru anularea redirecționărilor, trebuie să mergeți în meniul Configurare apeluri!
Tăcere…
– Ați înțeles?
– Da, deci mă duc înapoi de unde l-am luat, acolo, în Tineretului.
.
16. – Dacă folosesc calculatorul din telefon, mă costă ceva?
.
17. – Nu știu ce se-ntâmplă, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine încontinuu același mesaj…
– Și care e textul mesajului?
– „Noapte bună, Neluțu”…
.
18. – Nu mă descurc cu telefonul, am avut o copilărie nefericită…!!
.
19. După cam 15 minute de discuții cu un client, se aude cineva bătând într-o ușă, care apoi se deschide, la care clientul țipă panicat:
– Ocupat!!! Ocupat!!
.
20. – Doamnă, eu fusei dusă p’afară și apăru un plic pă telefon. Da’ nu umblă nimeni la el.
Noi am mai sunat la dumneavoastră și ne-ați dat o formulă cu steluțe.
Am căutat-o, acuma’am pus steluțele și nu dispare doamnă, nu dispare plicu’!
– Înseamnă că ați primit un mesaj.
– Da’ nu umblă nime la el, niciodată.
– Ce aparat este?
– Gesem, doamnă.
.
21. – Domnișoară… vreți neapărat să fac proces cu nevastă-mea??? Mă sună și voi o cuplați cu amanta mea??? S-au certat astea două… scandal… acum plâng amândouă… Și ăia mici… Îmi distrugeți familia!!!
.
22. – Domnișoară Anca, dumneavoastră v-ar conveni să vă suiți pe casă să vorbiți la telefon? Că în armată, ies la -10 grade afară, îmi iau ceva pe mine și fugi pe casă să răspunzi la telefon. Odată s-a rupt scara, îmi reparați dumneavoastră telefonul dacă îmi scapă?
.
23. Client: – Dom’le, eu am scurtcircuitat cartela!!
Operator: – Cum anume, puteți să fiți mai explicit?
Client: – Păi… de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-știu-câte ori… și poc!!
.
24. – Dom’le, eu vă fac scandal!! Și vouă și lui!! Îl sun pe bărbatul meu și-mi răspunde una cu nu știu ce limbi străine… Ce treabă are el cu aia… cu limbile?
.
25. – Și este cineva acuma pe Chat? Dacă intru și nu e nimeni, ce fac? Stau așa, ca Bulă, singur acolo?
.
26. – Știi ce am făcut când a scăzut semnalul? L-am scuturat, că eram nervos, și și-a revenit imediat…
.
27. – Ce valoare are factura dumneavoastră?
– Nu știu, de-aia am sunat la dumneavoastră! Când știu că e gratuit apelul, mi-e lene să mai deschid plicul.
.
28. – Dacă sun și eu de aici până în Italia, îmi spuneți și mie cu cât sunt compostată??
.
29. – De ce ne dați tarifele în cenți DACĂ ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
.
30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reușise să-l deblocheze.
Operator: – …Și, spuneți-mi, vă rog, din ce poziție ați introdus această formulă?
El: – Păi… din poziția normală a omului, din picioare.
.
31. – Doamnă, am un mesaj pe telefon, mi-a apărut o „față”, adică un cap pătrat cu un ochi și un nas. Ce fac acum cu fața?
.
32. – Don’șoară, io am scos cartela din telefon și am pus-o pe masă… și am pus ibricu’ fierbinte pe ea și s-a topit… acu’ ce fac…?
.
33. Operator: – Cu cine am plăcerea…?
El: – Nu am nici o preferință!
.
34. – Când plătiți cel mai urgent?
– Păi, nu știu, că deja mi-au tăiat curentul și cablul acasă! Tăiați-mă și dumneavoastră, că oricum mi-ar sta rău să vorbesc pe întuneric!
.
35. – Desigur, îmi puteți spune ce telefon utilizați? (încercare eșuată)
– V-aș ruga să-mi descrieți telefonul dumneavoastră.
– Da, are trei taste supuse una peste alta în formă de piramidă!
.
36. – Un prieten de-al meu a pățit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui și l-a blocat. Acum cere Puk… și altceva nu vrea și pace. Cine-i dom’le puk ăsta? Și ce vrea de la noi?
.
37. – Doamnă, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
.
38. – Domnule dragă, am tastat și eu codul pin, și mi-o zis: „codul pin erodat”.
.
39. El – Am și eu o problemă cu încărcarea…
Operator: – Adică?
El: – Mi-a căzut celularul din cartelă…
.
40. – Credeți că este o problemă de rețea? Dintr-o dată mi-a scăzut frecvența radio, deci toate căsuțele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a apărut pe telefon „Căutare…”, adică mă căuta cineva. Cine credeți că m-a căutat?
.
41. – Dacă trimit un sms pot să scriu și prostii?!
.
42. – D’șoară!? Cum m-auziți?
– Foarte bine!
– Păi da, că sunt în canal și am vrut să știu cum s-aude!
.
43. Operator: – Ce tip de Motorola este?
El: – Doamnă, nu știu, dar e grăsunel și cu marginile rotunjite…
.
44. El: – Fiți amabil, cum pot afla numărul de telefon al cartelei de pe care vă sun?
Operator: – Când ați cumpărat-o nu vi s-a spus numărul?
El: – Păi… să fiu sincer, o am de la un băiat care a furat-o de la cineva și… eu am furat-o de la el!
.
45: – Domnișoară, spuneți-mi și mie, tot văd pe telefon: „Contactați operatorul de rețea…” … Cine este, dați-mi și mie numărul lui de telefon să-l sun și să văd ce vrea de la mine?…
.
46. Client: – Da’ de ce îmi vine factura?
Operator (blocat total): – Păi… serviciile noastre (bla-bla)
Client: – Da’ io ce fac cu ea, că de vreo lună a venit?
Operator: – Păi, recomandarea mea este să o plătiți.
Client: – Da’ de ce să o plătesc?… Și dacă n-o plătesc? Nu vreau dom’le s-o plătesc. Asta-i bună! Nu vreau și gata!!!
.
47. – …Spuneți-mi, vă rog, când ați făcut ultima încărcare a cartelei dumneavoastră?
– Ieri seara. Am ținut-o vreo patru ore la încărcat.
.
48. – Mi-apare și mie o scrisoare pe ecran… spuneți-mi cum pot să intru în contact cu ea…?
.
49. – …Am și eu un telefon blocat…
– Ce vă scrie acum pe telefon?
– …„etern cod PIK!!!!” (după ce tastează PUK)
– Ce vă apare acum pe telefon?
– … „etern nev PIN!!!”…
.
50. -… Ce se întâmplă domnule, că de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
– Păi haideți să verificăm dacă adresa de facturare este cea corectă (și era)…
– Aveți probleme în primirea corespondenței?
– Păi ce probleme să am că aici, în scara blocului nostru, numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
.
51. – Aș dori să-mi activez serviciul de ocolire de identitate…
.
52. – Am sunat să vă rog să-mi blocați cartela pentru că mi-a fost răpit telefonul!
.
53. – Ia ziceți, serviciul ăsta, Cost Control, pe cine controlează, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastră?
.
54. – Bună seara, vreau să dau și eu un telefon pe ascuns!
– Ce tip de telefon folosiți?
– Nu știu, că e întuneric în casă.
.
55. – Am sunat la 444 și colega dumneavoastră automatizată mi-a spus la revedere.

Sursa: e-mail

Revolta din ogradă: Marea de Nisip

Deliu și familia lui i-a însoțit două zile, dar apoi s-au despărțit cu mulțumiri din partea marinarilor de ocazie și urări de succes din partea delfinilor, care au plecat să atace un banc de sardine. Căldura era mare și setea din ce în ce mai puternică. Cei patru prieteni erau moleșiți și se uitau rugător la cer sau la pânzele din Aripi de Flutur, ce continuau să rămână neclintite.

A mai venit o noapte și au ațipit extenuați, visând că beau apă rece de izvor și nu se mai săturau de ea. O adiere blândă de vânt l-a trezit pe Hamlet, făcându-l să se întrebe dacă nu cumva visează în continuare. Dar când și-a mușcat limba și a văzut că-l doare, a realizat că e aievea și vântul își sporea puterile, împingând barca înainte. Deasupra lor nu se mai vedeau stelele, semn că s-a înnorat. Și-a trezit prietenii, să se bucure de speranța ce renaște, apoi au așteptat cu inima strânsă să se întâmple ceva.

Spre dimineață a căzut prima picătură de ploaie, întâmpinată cu chiote de bucurie de toată gașca. Au urmat altele și altele, iar gurile lor s-au prefăcut în tolcere ce aspirau cu nesaț cât mai multe „perle” dătătoare de viață. După aceea au împărțit ultimii pești și au reglat pânzele. Erau pe drumul bun. Noroc că ploaia s-a oprit înainte de a se umple barca, dar vântul continua să-i împingă cu strășnicie tot înainte.

Așa au mai trecut câteva zile, foamea pusese din nou stăpânire pe ei și apa era pe terminate. Priveau cu disperare spre orizont, în speranța unui semn de uscat. Într-o astfel de zi, cu moralul din nou la pământ, au văzut pe cer un pescăruș gălăgios. La puțin timp, au mai zărit unul și apoi un stol întreg. Erau cu sufletul la gură și Chițac se cățărase în vârful unei pânze. De aceea a fost primul care a văzut ceva și a strigat cu toată puterea lui:

– Pământ! Pământ! Pământ!!!

Erau salvați din nou și, fericiți, țopăiau de era să se răstoarne bușteanul plutitor. Au ajuns, totuși, cu bine la țărmul nisipos. Erau oare în Valea Veșnic Verde? Nu prea era verdeață, cu excepția unor pomi înalți, cu niște fructe precum niște mingi. Una din ele era căzută pe jos, iar ei au început s-o cerceteze curioși. Șoricelul și-a dovedit și de data asta cunoștințele acumulate în fața televizorului:

– Cred că sunt nuci de cocos și sunt bune de mâncat. Înăuntru sunt pline de lapte.

Căluțul aplică o lovitură cu copita și despică fructul în bucăți. Au băut cu poftă din lichid și au mâncat miezul delicios. Chițac s-a urcat apoi pe arbore și a ros cozile nucilor, care au căzut astfel la pământ. Altă viață era acum! Cu foamea și setea astâmpărate, aveau de stabilit ce vor face în continuare. Curcanul a consultat Piatra Cunoașterii, care le-a arătat direcția de urmat. L-au trimis pe Călin în recunoaștere, iar acesta a venit cu o veste proastă: în acea parte era o mare de nisip, fără pic de vegetație. Ce era de făcut? Cățelul veni cu o idee:

– Eu zic să mergem tot pe malul apei. Măcar o să avem nuci de cocos.

– Nu e bine. Trebuie să urmăm direcția arătată de piatră, replică Gogu.

Chițac sugeră:

– Să întrebăm pe cineva.

– Pe cine?, se interesă curcanul.

– Poate că știe ciudățenia aia cu carapace, ce se îndreaptă spre mare, răspunse Călin, care, de la înălțimea lui, avea o perspectivă mai mare asupra plajei.

Era o broască țestoasă, de care s-au apropiat cu toții. Curcanul a inițiat discuția:

– Bună! Se pare că ești de pe aici. Cunoști bine locurile astea?

Vietatea s-a oprit și a întors agale capul către ei:

– Cine sunteți voi? Ce căutați pe aici? M-ați urmărit? Vreți să-mi prădați cuibul?

Gogu o liniști:

– Nu avem intenții rele, dar venim de departe și căutăm Valea Veșnic Verde. Poți să ne spui încotro e?

– Vai, vai, vai! Nu cred că e înțelept să mergeți într-acolo. O să pieriți în deșert, cum au făcut-o și alții. Eu sunt Țesta, am peste o sută de ani și am văzut multe în viața mea. Vă sfătuiesc să faceți cale întoarsă…

Hamlet simți că trebuie să precizeze:

– Noi nu suntem ca alții. Am trecut prin multe și nu o să renunțăm acum, când suntem atât de aproape.

– Da, da!, întări Chițac.

– Arată-ne doar drumul și ne descurcăm noi, ceru curcanul.

Țesta dădu neîncrezătoare din cap și glăsui:

– Trebuie să străbateți marea de nisip și veți da de valea pe care o căutați. Eu vă doresc noroc, deși mă îndoiesc că veți avea.

– Mulțumim, mulțumim!, au răspuns în cor cei patru călători.

S-au întors apoi la pomul lor și Gogu a cerut părerea fiecăruia. Cu toții voiau să meargă mai departe, prin deșert, spre valea paradisiacă pe care o simțeau atât de aproape. Până spre seară au încărcat pe căluț câte nuci putea duce, după care au mâncat și băut pe săturate. Când soarele dădea să apună, intrau în marea de nisip fierbinte. Erau optimiști și siguri de reușita lor.

Apa cea mai pură din România

Cea mai pură apă din România se găsește în Munții Bucegi

În Bucegi, către răsărit, în Cheile Zănoagei, mai exact pe Valea Ialomiței, între faimosul Lac Bolboci și Scropoasa, se găsesc șapte izvoare a căror apă uimește știința. Aflate sus în munți, la 1300 de metri, izvoarele își aprovizionează șuvoaiele dintr-un lac subteran, ce își are sursele nesecate, parcă în infinit, și nu în străfundurile stâncoase ale unei grote ascunse.

Cu un debit de aproximativ 400 de litri pe secundă, izvoarele țășnesc la suprafață dintotdeauna. Cele șapte izvoare sunt socotite prin tradiție drept „apa sfântă” a dacilor, o sursă de apă misterioasă, cercetată în laborator încă din 1927.

hot-springs

Ce are special această apă? Se pare că este una dintre cele mai curate din lume! Poate că Ialomița, numită în scrieri vechi Naparis și Helibakia, a fost într-adevăr apa sfântă, care după 400 de km se vărsa în Dunăre, la Carsium, unul din punctele strategice de pe fluviu. Sau poate este vorba de Apa Vie, un fenomen straniu, dar real, întâlnit în Valea Ialomiței.

Apă certificată internațional

Sursa din Bucegi a făcut obiectul unor studii de laborator încă din 1927. Primele analize au confirmat că apa de acolo este extrem de pură. În 1930, studiile asupra apei au fost reluate în România și preluate cinci ani mai târziu de o societate franceză.

Rezultatul este de fiecare dată același: toți indicatorii calitativi ai apei de la Șapte Izvoare au un standard de calitate extrem de ridicat, nivelul de bacterii fiind apropiat de zero, în timp ce nivelul maxim admis este de 5. De asemenea, cantitatea de azotați și azotiți este egală cu zero.

Au urmat studii realizate în perioada martie 1981 – februarie 1982, de societatea Hidrotehnica. Imediat după aflarea rezultatelor, Ceaușescu a cerut ca zona să fie închisă, iar accesul la rezultatele analizelor strict limitat.

După Revoluție, analizele au fost reluate în Bucegi. Și de această dată, studiile de la Institutul Fresenius din Germania și cele ale Laboratoarelor Larex au stabilit că apa din Munții Bucegi are parametri necesari pentru a sta alături de celebrele produse din Occident: Evian sau Perrier.

big-1384778653rsz-cascada-7-izvoare-3-jpg

Testele recente au arătat că, într-adevăr, este vorba de o apă specială, care izvorăște dintr-o grotă unde se află un imens lac subteran. Din punct de vedere chimic, aceste izvoare sunt unele dintre cele mai curate surse naturale de apă plată din lume. S-au găsit și explicații științifice pentru această minune: fie că apa aceasta trece printr-un câmp magnetic, fapt care o face să-și recapete structura ordonată ideală (iar cercetările magnetometrice au detectat puternice anomalii în zonă), fie izvoarele trec pe lângă un zăcământ de argint, iar argintul împiedică dezvoltarea bacteriilor. Aceasta este „apa vie”, cunoscută de preoții daci, care erau și mari vindecători.

Apa lui Zalmoxis

Simbolul celor șapte izvoare este inscripționat pe scuturile de luptă dacice, sculptate pe Columna lui Traian și pe replica acesteia de la București. Scrierile vechi pomenesc despre o apă din care a băut Zalmoxis înainte de a deveni zeu.

Datele științifice care descriu acest obiectiv vorbesc despre Șapte Izvoare ca despre sursa celei mai pure ape din întreaga Europă.

Sursa: e-mail

Aniversare

Astăzi se împlinesc exact trei ani de când am scris primele rânduri în acest jurnal public. În acea zi de 2 iunie, 2011, când am găsit această platformă, habar nu aveam ce înseamnă un blog. Mânat de curiozitate, am început să scriu timid și rar: cam un articol pe săptămână. Probabil că nu mă citea nimeni și nici eu nu căutam alți bloggeri, pentru a-i lectura și a face o comparație. Treptat, numărul postărilor mele au crescut, iar după un an ajunsesem să public zilnic. Amintiri din copilărie, povestiri inedite, versuri proprii, epigrame, bancuri și alte materiale care mi se păreau de larg interes.

Nici după un an de activitate nu cred că mă vizitau mai mult de vreo doi-trei cititori. Nu știam că partea cea mai importantă în bloggerit este citirea și comentarea celorlalți colegi de platformă. Doar de la începutul anului trecut m-am prins și am intrat cu adevărat în cercul unor parteneri minunați, pe care-i apreciez și cărora le sunt recunoscător că m-au adoptat. De atunci, traficul pe acest blog a crescut simțitor, însă doar din luna septembrie a anului trecut l-am înregistrat pentru a fi cotat și punctat.

Astfel că, uitându-mă pe ZeList, vă pot spune că la data de 27 mai aveam un scor de 0,783 (în scădere) și sunt pe poziția 759 în clasament (din circa 82.000 de bloguri). Tot ZeList zice că „sunt mai tare decât 99, 11 din bloggeri”. E un fapt care nu-l iau ca pe o laudă, ci ca un stimulent de a fi mai activ și mai inspirat în postări. Recunosc că tehnica este partea mea cea mai slabă și de aceea n-am reușit nici măcar să-mi postez codul prin care se actualizează săptămânal clasamentul ZeList. Sunt încă multe lucruri pe care trebuie să le învăț și sper ca, în timp, să deprind cât mai multe din ele.

Traficul din aceste zile este mulțumitor pentru mine: în medie cam 130 de vizitatori cotidieni și circa 210 vizualizări. Maximum de vizitatori i-am avut în data de 7 mai: 321, cu 436 vizualizări. Cele mai citite postări, din cele 1100 pe care le-am adunat în cei trei ani, au fost: Prima bășină, Beneficiile sâmburilor amari de caise și Sex și băi termale la Boghiș. Totalul vizualizărilor a ajuns la cifra de 73.905 și a comentarilor la 6.465. Toate acumulate din ianuarie, anul trecut, de când am intrat cu adevărat în rândul celor care contează.

E mult… e puțin… depinde de fiecare dintre voi. Eu sunt mulțumit, dar sper să urc mai sus, să-mi consolidez legăturile cu ceilalți bloggeri și să măresc numărul lor. Cele 6-7 ore pe care le petrec zilnic navigând printre bloguri și scriind, sunt pentru mine cea mai mare plăcere. Fiecare vizită și comentariu mă bucură și stimulează totodată. De aceea vă aștept mereu cu drag și-mi voi da toată silința să nu vă dezamăgesc niciodată.

 

Pentru destinderea minții

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Luptați împotriva terorismului!
Președintele Statelor Unite ne-a cerut să ne unim pentru o cauză comună tuturor: combaterea terorismului. Este bine de știut că musulmanii se opun consumului de alcool și consideră vederea unei femei dezbrăcate (alta decât nevast’sa) drept un păcat. Pe acest considerent lansăm un apel pentru ca astăzi, la ora 17.00, toate femeile să se dezbrace complet și să alerge prin birouri, iar bărbații să le urmeze cu o bere în mână. Această acțiune ne va ajuta să detectăm teroriștii care se ascund la noi în firmă. Statele Unite vă sunt recunoscătoare pentru efortul făcut împotriva terorismului. Colaborați!
.
* Doi șobolani, într-un cinematograf, mâncau o rolă de film. Unul din ei întreabă:
– Ei, cum e, ți-a plăcut filmul?
– Nu prea, mai mult mi-a plăcut cartea!
.
* Un tip irascibil, la magazin:
– Doamnă, nervi aveți?
– Nu!
– Nu-i nimic, vă fac eu…
.
* Dan Voiculescu prinde peștișorul de aur. Acesta-i zice:
– Dacă mă eliberezi…
Dan Voiculescu:
– Da’ dacă te torn?
.
* După primul zbor în afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:
– Ei? Cum a fost?
– Bine, lumea se bucura de mine, toți aplaudau.
.
* Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă… atât de frumoasă… încât nimeni nu observă cât sunt de deșteaptă!
.
* Din categoria: „Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!”
– De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
– Unii păianjeni au cruce, că ei sunt popă la paianjeni. (7 ani)
.
* Acum câteva luni m-am dus și eu cu noua mea prietenă la preselecțiile de la „Românii au talent”.
Mihai Petre: – Care e talentul dumneavoastră?
– Pot face o femeie să dispară, i-am răspuns emoționat.
– Ați mai făcut asta înainte?, m-a întrebat Andra.
– Da, o singură dată.
– Foarte tare! Vă urăm succes, domnule Cioacă.
.
* 90% dintre români urăsc corupția, dar acceptă o mică sumă de bani ca să se facă că n-o văd.
.
* În timpul cutremurului din 4 martie 1977, Ceaușescu era în vizită într-un stat din Africa. Imediat după cutremur (care a avut epicentrul în Vrancea), acesta primește o telegramă cifrată: VRANCEA.
În traducere însemnând: Vino Repede Acasă Nicolae, Capitala Este Avariată.
.
* Când femeia indiană este de acord, punctul roșu de pe frunte devine verde!
.
* Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
.
* – Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheață!
.
* Foarte puțini dintre cei care tușesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
.
* Cică a apărut o aplicație care îți spune cât de deștept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcționează: Dacă ai cumpărat aplicația, e clar! Câinele tău e mai deștept ca tine!
.
* Un polițai găsește pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide și dinăuntru iese, evident, un duh.
– Îți îndeplinesc 3 dorințe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis și făcut. Apare halba, bea polițaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poți să-mi mai dai încă două?
.
* Supermarketurile românești își liniștesc clienții: „La noi, nici carnea de cal nu e carne de cal”.
.
* Merge unul cu mașina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depășește o găină. Omul apasă accelerația, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el așa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier și îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt astea? E prima dată când văd să fugă așa tare o găină.
– Este o specie nouă, pentru carne.
– Și-i gustoasă carnea?
– Nu știe nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

Revolta din ogradă: Familia Dințescu

În episodul trecut („Lacul Auriu”), i-am lăsat pe eroii noștri rătăcind în mijlocul oceanului. Dar cum au ajuns ei pe o barcă improvizată, după ce au trecut de Cascada Diavolului, vă invit să aflați din rândurile care urmează.

După ce entuziasmul s-a mai potolit, curcanul Gogu a propus un popas de noapte, căci erau frânți de oboseală și de foame, iar noaptea se așternuse aproape în totalitate. Acoperiș le-au fost ramurile celui mai apropiat arbore și, după ce au mâncat ce mai era în desaga de pe spinarea căluțului Călin, s-au cufundat într-un somn adânc. Șoricelul Chițac, cuibărit în blana călduroasă a cățelului Hamlet, iar Gogu, cățărat pe coama deasă a lui Călin.

Dimineața i-a trezit prin ciripitul vesel al păsărelelor și razele blânde ale soarelui. Curcanul a dat semnalul de pornire și au luat-o la vale, în stânga având prăpastia în care se vărsa șuvoiul de apă al Cascadei Diavolului, iar în dreapta, cealaltă jumătate a Pădurii Întunecate, în care se temeau să intre.

După un drum ce a durat până la amiază, hăul prăpastiei a fost înlocuit de un curs de apă mai liniștit, ce-i îmbia la o binemeritată zăbavă. Astfel că s-au oprit și au savurat din licoarea limpede și rece. Era cald și nu-și puteau închipui cât mai aveau de mers. Au scos Piatra Cunoașterii și ea le-a arătat că sunt pe calea cea bună. Trebuiau doar s-o țină tot înainte, urmând cursul apei.

Nu le rămânea decât să se îndemne reciproc la drum, și așa au făcut până când au dat de un dig făcut din trunchiuri de copaci și pământ și care dădea naștere unui iaz. Pe mal se agitau o mulțime de rozătoare ciudate, ce purtau în gură crengi și pietricele. În timp ce echipa noastră îi privea în derută, cel mai impozant dintre ei se apropie și-i întrebă curios:

– Ce vă uitați ca lupul la fructe de pădure? N-ați mai văzut lac de acumulare? Sau v-ați rătăcit? Că o așa adunătură ciudată nu a mai trecut prin aceste locuri…

– Nu ne-am rătăcit deloc!, se oțărî Gogu de la înălțimea spinării lui Călin. Suntem în drum spre Valea Veșnic Verde și știm că ăsta-i drumul bun. Dar apa asta ne stă în cale și nu văd cum am trece-o.

Blănosul din fața lor râse cu poftă, arătându-și dinții mari și ascuțiți:

– Noi suntem castori și, de asemenea, ingineri în construcții. Pe mine mă cheamă Dințescu și asta e familia mea. Trebuie să întărim digul, fiindcă or să vină ploi mari și râul se va umfla. Am auzit de valea pe care o căutați, dar nu aveți cum ajunge acolo.

Chițac nu se putu abține:

– Și de ce, mă rog? Nu te lua după aparențe, fiindcă deși suntem mici, mai ales eu, nici nu știi ce multe putem face! Ne-am bătut cu lupii și le-am tras clapa!

Bătrânul castor se uită mai bine ca să vadă de unde vine acea voce subțire și după ce-l desluși pe șoricel, răspunse:

– O fi adevărat ce zici, dar nu știu cum o să vă descurcați pe apă. Trebuie să ajungeți pe Lacul Auriu, care e foarte mare și pe care-i greu a-l traversa. Cum credeți că veți face? Numai oamenii pot, și numai pe vase mari. Aveți așa ceva? Și chiar dacă ați avea, știți să le conduceți?

Eroii noștri s-au privit unul pe altul și au tăcut un timp. Apoi, Călin a zis cu o jumătate de gură:

– Trebuie să fie o cale…

Se vede treaba că lui Dințescu senior i se făcu milă de ei și de aceea le-a spus:

– Oricum, cred că sunteți obosiți și flămânzi după atâta drum. Poftiți de vă odihniți și mâncați ce se găsește pe aici, iar mai târziu ne vom gândi ce e de făcut.

Invitația era binevenită și așa au făcut. În iazul făcut de castori mișunau o mulțime de pești și Hamlet a reușit să captureze câțiva, spre marea lui satisfacție. Iarba era bogată și suculentă, iar Călin era dornic s-o savureze. Mai erau fructe de pădure zemoase și alte bunătăți din rezerva familiei de rozătoare. După ce s-au îndestulat, Dințescu le-a prezentat familia:

– Suntem mulți, dar harnici și avem tot ce ne trebuie. Ne-au făcut ceva probleme șobolanii, care nu știau decât să fure sau să cerșească, ba chiar să distrugă. Degeaba am încercat să-i obișnuim cu munca și să se poarte civilizat. Ne-am convins că neamul lor nu poate să se schimbe și singura soluție a fost să-i fugărim dintre noi. Acum e liniște și ne putem bucura de roadele eforturilor noastre. Dar să revenim la necazul vostru, la care m-am gândit… și nu cred că-i chiar de nerezolvat

– Cum? Cum!?, s-au auzit patru voci simultane.

– Trebuie să recunosc că e o soluție riscantă și e nevoie de mult curaj, ținu să precizeze bătrânul.

– Suntem cei mai curajoși! Nu ne e frică de nimic!, sări Hamlet cu patos.

– Chiar așa!, interveni Gogu. În calitate de comandant, pot să spun că ne asumăm orice risc.

Văzându-le hotărârea, castorul le-a expus planul lui:

– Știu un arbore mare, cu o scorbură încăpătoare. Dacă ne apucăm de muncă mâine dimineață, cu toată familia, până seară reușim să-l doborâm și să-l transformăm într-o barcă. Voi trebuie să vă strângeți provizii de apă și mâncare, că drumul va fi lung. Vă încumetați?

Toți au răspuns afirmativ, plini de entuziasm. Mai era o nelămurire, pe care Gogu voia s-o clarifice:

– De ce faci asta? Noi nu avem cu ce să vă răsplătim pentru generozitate.

Dințescu zâmbi înțelegător:

– E bine să ajuți pe cei care merită, iar voi se vede că meritați. Într-o zi, poate că o să ne ajute și pe noi cineva, și așa binele prosperă. Dacă toți am fi răi, am dispărea de pe pământ.

Au încuviințat cu toții din cap, apreciind înțelepciunea și bunăvoința bătrânului. Apoi au adormit pe rând, povestindu-i aventurile prin care au trecut. Ziua care venea era încărcată și ea a început de cum s-au ivit primii zori.

Toată familia de rozătoare a pornit și s-au apucat de treabă la copacul scorburos, care era într-adevăr uriaș. Chiar și Chițac a ținut să ajute la ros, numai că nu putea ține dinții cu castorii. Între timp, Gogu, Hamlet și Călin culegeau iarbă și fructe de pădure, pe care le ambalau în cornete de frunze verzi și mari. Dințescu le-a arătat o plantă cu frunze impresionante prin mărimea și rezistența lor, dar și prin faptul că erau subțiri și ușoare. Li se spunea Aripi de Fluture și câteva din acestea erau ideale pentru barcă, în loc de pânze.

Se vedea că bătrânul rozător era un bun conducător, fiindcă, spre seară, treaba era gata. Au găsit și niște vreji rezistente, precum lianele, cu care au legat barca de Călin și au tras-o până la malul râului. Aceste funii naturale le vor fi de trebuință în loc de parâme.

Scorbura a fost finisată ca la carte și încăpeau toți patru, plus proviziile. Pe când se înnopta, erau gata cu pregătirile. Au mâncat și s-au culcat, răpuși de o altă zi obositoare.

Dimineață erau emoționați cu toții și, după numeroase mulțumiri adresate familiei Dințescu, s-au îmbarcat, asigurându-i că nu vor uita niciodată ce au făcut pentru ei. Călin a tras bușteanul în apă și apoi a sărit și el în scorbură. Barca, astfel improvizată, plutea în aval, mânată de curentul râului. În timp ce se îndepărtau, le-a ajuns la urechi un ultim sfat de-al castorului:

– Când veți ajunge la Lacul Auriu să nu beți apă din el! Puteți înnebuni sau chiar muri! Mâncați fructe…

Apoi nu s-a mai auzit decât sunetul necontenit al apei.

Epigrama care mușcă (XCI)

De la toamnă, șahul va fi predat în școli. Printre experții în tactici și strategii pe tabla cu 64 de pătrățele (și nu numai), sunt: Victor Ponta, Traian Băsescu și… Elena Udrea!

81876100_82650300

ȘAHUL ȘI POLITICA

De acuma înainte

Vom avea mai multă minte,

Chiar și rușii or să se teamă,

C-avem doi nebuni răi… și-o damăăăă!

.

P.S. – Noi suntem, de bună seamă,

Pionii sacrificați,

Ce nu se transformă-n damă,

Ci-n măgari încornorați.

Actorul și politica

Mircea Diaconu este un mare actor. Îi amir firescul personajelor, care nu de puține ori sunt glazurate cu un umor fin, uneori de esență tragică. Stau mărturie cele peste 50 de filme și numeroase roluri în teatru.

Actorul a prins gustul politicii. La început a trecut pe la Alianța Civică, membru fondator, apoi s-a apropiat de liberali. Atât de mult că l-au ales vicepreședinte al partidului. Numai că actorul joacă mai multe roluri chiar și în politică. A cochetat și cu Convenția Democratică. A mai avut puseuri de candidat la primăria Capitalei. S-a lipit de directoratul unui teatru bucureștean. Numai că era și senator și apoi ministru al Culturii. Cei care se ocupă cu legile au spus că nu este bine. Așa că Mircea Diaconu a fost pus pe tușă.

Deși clamează modestia, băiat dintr-un sat argeșean, actorul este extrem de tenace. Își pune masca unui om banal. Este fascinat de personajele lui Vasili Sukșin – din Călina roșie – ori ale lui Polanski – din Cuțitul din apă. În treacăt fie spus aici, ne apropiem foarte mult. Pentru Mircea Diaconu, politica este forma de organizare a nemulțumirilor noastre. Numai că această manifestare îmbrățișată de un politician nu dă bine pentru colegii de partid. Așa că, alegerile pentru europarlamentare l-au întărâtat și a luat înfățișarea de independent. Un nou rol pentru Mircea Diaconu. La anunțarea rezultatelor, Mircea Diaconu a devenit eroul acestor alegeri. A lăsat în urmă partide cu ambiții mari în politică. Personaje cunoscute, orgolioase, care au consumat energie și finanțe, au fost depășite de fostul liberal.

mircea_diaconu_56446600

Chiar partidul proaspăt răsădit, avându-i în frunte pe Traian Băsescu și Elena Udrea nu a reușit să țină cadența actorului. Măi să fie, mi-am zis în noaptea marilor neliniști politice pentru cei care s-au aflat în joc. Am căutat și eu să-mi explic miraculoasa ascensiune. Imediat am desenat în mintea mea un nou tip de candidat. Mi l-am adus aminte cum a cutreierat țara. Într-o mașină Aro. Și-a făcut campania prin florării, în stradă, în fața teatrelor. Adversarii, care s-au ivit imediat, l-au catalogat ca milog. Mie mi-a plăcut haiducia de unul singur. Un personaj romantic într-o lume afurisit de pragmatică. M-am întrebat: ce vrei, domnule Diaconu? El răspundea: schimbarea României în Europa, dar și respectarea drepturilor cetățenilor! Asta ne trebuie, oameni buni!

În timp ce se vărsa sânge în unele partide, Diaconu triumfa. Ziarele scriau: Mircea Diaconu, al patrulea partid al țării! Asta atrage atenția și cere explicații. Cum un independent, fie el un mare actor, a câștigat atâtea voturi? 372.730 de alegători l-au preferat. Numai că miracolul a început să fie deslușit. Comentatorii, sociologii au developat situația. După ce a fost ajutat de o televiziune albastră, sprijin serios a venit din partea pesediștilor. Diaconu a câștigat voturi în fiefuri tradiționale ale PSD-ului, spune sociologul Vasile Dâncu. Mircea Diaconu, un experiment strategic al PSD-ului. Entuziasmul haiducului mi s-a diminuat. Nu ești ce pari a fi, domnule actor!

Chiar premierul Ponta a recunoscut public că în secțiile de votare, oamenii lui au supravegheat voturile acordate actorului. Să ne gândim ce va face europarlamentarul Diaconu de unul singur la Bruxelles? Mai mult ca sigur că se va alia pesediștilor. Mai rămâne să aflăm cât a fost un vot natural și câte mânuite din umbră. Actorul și politica! Poate actorul și sălbaticii. Oricum este o nuntă de piatră.

După Gheorghe Pârja („Graiul Maramureșului”)

Efectul orgasmului asupra creierului

Ce efect neașteptat are orgasmul asupra creierului?

Potrivit cercetătorului Barry Komisaruk, se pare că, spre deosebire de exercițiile pentru minte, precum integramele, orgasmul este benefic pentru întregul creier, nu doar pentru o anumită regiune.

org

Mai mult, prof. Komisaruk susține că această senzație poate suprima durerea, ceea ce înseamnă că ea ar putea fi utilizată, printre altele, pentru a ușura durerile din timpul nașterii. Depresia, anxietatea și dependența ar putea să fie și ele tratate dacă cercetătorii vor valorifica în scop științific mecanismul din creier care produce senzația de plăcere..

Barry Komisaruk, cercetătorul american în vârstă de 72 de ani, studiază orgasmul din anii 1960, atunci când a inițiat primele cercetări pe șoareci. Abia în 1982, omul de știință a început să realizeze primele teste clinice pe indivizi umani.

„În timpul orgasmelor se observă o creștere uriașă a fluxului sanguin în creier. Fenomenul aduce toate substanțele nutritive și promovează oxigenarea creierului. Exercițiile pentru minte (precum integramele sau Sudoku) cresc activitatea cerebrală, însă numai în anumite regiuni. În schimb, orgasmul activează întregul creier”, a explicat omul de știință.

Prof. Komisaruk a ajuns la aceste concluzii după ce a studiat mai multe femei voluntare în laboratorul de psihologie din cadrul Universității Rutgers, New Jersey. În timpul experimentelor, femeile erau așezate într-un aparat de imagistică prin rezonanță magnetică funcțională (fRMN) pentru a li se observa activitatea cerebrală în timp ce experimentau orgasme.

Deși specialistul studiază acest fenomen de zeci de ani, domeniul continuă să fie foarte puțin studiat la nivel mondial, motiv pentru care Komisaruk crede că mai sunt încă multe informații științifice nedescoperite și multe întrebări fără răspuns, încă.

„Practic, nu știm mai nimic despre plăcere. Însă este important să înțelegem modul în care creierul o produce. Care parte din creier produce o asemenea plăcere? Putem oare să folosim această plăcere în scop medical?”, a mai declarat prof. Komisaruk.

Sursa: The Telegraph