Zilele orășelului meu

Mă așteptam să fie frumos, și a fost. Speram să am parte de satisfacții, dar am avut și multe dezamăgiri. Cea mai mare dintre ele a venit cu o zi înainte. Sora mea, Doina – despre care v-am povestit că și-a rupt piciorul de la șold și apoi a fost la recuperare într-un centru de îngrijire din Zalău -, m-a părăsit. A plecat pe un drum fără întoarcere, consider eu, după o altercație cu fiica ei. La această oră nu știu unde este și ce face, dar decizia ei tranșantă de a-și abandona familia este de neiertat și ca atare ne-am hotărât că nu o vom mai primi înapoi. Poate să stea unde a mers sau să locuiască singură, în casa părintească, dar în apartament nu-i voi mai permite accesul. Așa a hotărât fiica ei, deținătoarea de drept a locuinței de la bloc, și cea mai supărată pe comportamentul inacceptabil al mamei ei, pe care a sprijinit-o (la fel ca mine) mereu.

Poate că nu se cădea să-mi descarc astfel de necazuri, tocmai azi, în frumoasele zile de sărbătoare ale orășelului meu drag, dar nu m-am putut abține. E o rană care doare și probabil că e și cauza eșecului meu în a câștiga din nou titlul de campion la șah în competiția „Cupa Comja”. Am pierdut o partidă și am făcut două remize, ceea ce m-a făcut să ajung doar pe locul 5. Premiul de consolare: 10 RONI! Pe care i-am băut! Ba chiar a trebuit să mai pun 5 RONI, fiindcă 100 g de coniac Jidvei e 15 RONI.

Ca o micuță consolare, pot spune că toți participanții au recunoscut faptul că sunt cel mai bun, și nu-și închipuiau ce s-a întâmplat cu mine. De fiecare dată am început în trombă, eram la un pas de victorie, dar concentrarea mă părăsea și, spre final, făceam erori inexplicabile. Nimeni nu știa ce-i în sufletul meu. Nici chiar eu!

După competiție și masa festivă, oferită de primărie, am hoinărit printre tarabe. Muzica era infernală și toată lumea se distra din răsputeri. Eu nu auzeam mai nimic și nu vedeam decât lucruri mărunte. Cred că tocmai am trecut printr-o răscruce a vieții. Oare ce mă așteaptă pe cărarea ce o voi urma? Singurătatea nu e o opțiune benefică.

1545628_662716110474282_7463398137548313579_n

Aproape totul despre cafea (V)

Cea mai bună cafea din lume

Boabele recuperate din excrementele unei nevăstuici asiatice se vând cu 600 dolari/kg. Buticurile de lux din Statele Unite vând, la prețul destul de piperat de 660 dolari kilogramul, o cafea pe care foarte mulți oameni ar putea s-o considere absolut scârboasă, ea fiind produsă din boabe recuperate din excrementele unui animal de talie mică, civeta, care trăiește în insulele indoneziene Java, Sumatra și Sulawesi. Aceste animale, asemănătoare nevăstuicii, se hrănesc, în principal, cu fructe, însă în perioada recoltatului mănâncă și boabe coapte de cafea.

Localnicii le-au considerat multă vreme o pacoste, pentru că le înjumătățeau recoltele, până au observat că boabele trec aproape nedigerate prin sistemul lor digestiv, deci pot fi ușor recuperate. Uscate, măcinate și vândute sub numele „Kopi Luwak”, acestea dau naștere celei mai grozave cafele din lume, cu aromă de ciocolată, extrem de savuroasă, în ciuda faptului că are un ușor miros de mucegai. Deși cererea este foarte mare, producția anuală de „Kopi Luwak” nu depășește 200 de kilograme, motiv pentru care este foarte greu de găsit, devenind astfel cea mai scumpă cafea din lume…

civeta

Produsă din excrementele mamiferului Zibeta Asiatica, un fel de pisică locală, cafeaua Kopi Luwak a fost declarată cea mai bună și cea mai scumpă din lume. Se vinde în cele mai exclusiviste cafenele și restaurante de pe glob, iar acum intră și pe piața din România, importată în exclusivitate de la fabrica de stat din Indonezia, cu tot cu certificat de calitate. Se vinde la cutie de 80 de grame, cu 250 RON sau la ceașcă, 190 RON.

Bănățenii sunt cei mai mari băutori de cafea din România

Cei mai mulți români consumă cafea Arabica sau Robusta, în timp ce doar bucureștenii sau bănățenii optează pentru espresso. Arabica este difuză, mai puțin amară și mai aromată, are o concentrație de cofeină între 0,8 și 1.,5%, 18% uleiuri și 8% zahăr, în timp ce robusta e mai amară și mai corpolentă, cu concentrație de cofeină care ajunge la 3,5%, uleiuri 8%-9% și zahăr 5%.

O persoană din România consumă în fiecare an două kilograme de cafea, adică de șase ori mai puțin decât un suedez, un norvegian sau un danez, care se află pe primele locuri. La nivelul țării, 40% dintre cafelele vândute în România sunt cappuccino, 40% sunt caffe latte (espresso servit cu lapte), iar restul espresso și alte sortimente (în principal latte machiato, fredo sau espresso coretto).

Cum arătau ospețele domnești și boierești de odinioară

Informații pertinente în acest sens ne-au lăsat străinii care au rămas vreme mai îndelungată în anturajul domnilor din Moldova și Țara Românească: Paul de Alep (descrieri din vremea lui Vasile Lupu: 1634 – 1653) și Matei Basarab (1632 – 1654) sau Anton Maria Del Chiaro, secretarul lui Constantin Brâncoveanu (1688 – 1714), care a luat parte la numeroase festivități la Curtea domnului muntean. Cea mai simplă formă de tratație la Curte era servirea cafelei, care se făcea cu o ceremonie deosebită, după obiceiul turcesc. Cafeaua se oferea uneori numai cu dulceață: în Joia Mare, după împărtășanie, în Duminica lăsatului secului de brânză, în ziua Sfintei Parascheva. De cele mai multe ori însă, ea încheia o masă copioasă. Cafeaua se bea uneori cu „vutca” (un fel de liqueur) pe care o servea marele cupăr, întâi Domnului, apoi la beizadele și în urmă celorlalți. După consumarea cafelei, mitropolitul făcea plecăciuni în fața Domnului, apoi ieșea, ceremonia fiind repetată de fiecare oaspete în parte. Pe la 1667, chiar se vorbea pentru prima dată în București de o „cahvenea” ținută de un fost seimen al palatului din Constantinopol. Localul se afla în apropiere de Biserica Doamnei. Mai târziu, documentele pomenesc și de „cahveneaua” din Podul Beilicului (Calea Șerban Vodă), care funcționa non-stop, era aproape de Casa Beilie – locul de adăpost al tuturor musafirilor veniți de la Țarigrad.

În secolul al XVIII-lea, servirea cafelei la Curtea domnească devenise, așa cum s-a văzut, ceva obișnuit. Marele cămăraș avea în subordinea sa toți slujitorii (plătiți lunar), care serveau cafeaua cu accesoriile ei: șerbetul și ciubucul.

Despre ceremonia cafelei în Etiopia

Etiopineii prăjesc boabele de cafea în casă. În lumea arabă, ospitalitatea este foarte importantă și nicicum nu este mai bine exprimată decât prin obiceiul vechi al servirii unei cafele proaspete, fiecărui oaspete, indiferent dacă vine pentru afaceri sau doar în vizită. Cafeaua arabă (gahwa) se prepară întotdeauna atunci când este comandată și se beau doar câteva cești. Băutura se bea foarte fierbinte, dar nu înainte ca zațul să se lase la fund, adică după 2-3 minute. Doar lichidul de deasupra se bea, cafeaua nefiind amestecată niciodată. Ceștile de cafea sunt micuțe, datorită faptului că băutura este tare. Cea mai bună cafea arabă se prepară din boabe proaspăt prăjite și măcinate.

Servirea cafelei este o ceremonie. Regulile etichetei cer ca gazda să servească cafeaua. Când sunt prezenți doar bărbații, gazda va înmâna fiecăruia ceașca de cafea. Cea mai în vârstă sau cea mai importantă persoană din cameră va fi servită prima. Dacă există îndoieli asupra rangului, criteriul preferat este vârsta.

Zahărul se pune în timpul preparării cafelei, și nu când se servește. Cantitatea de zahăr ce se adaugă trebuie să fie în concordanță cu evenimentul. Cu cât este mai mult zahăr, cu atât mai fericită este ocazia. Oaspetele are privilegiul de a spune cât zahăr să se adauge cafelei. Gazda îl va întreba înainte de a comanda cafeaua.

(va urma)

după Mariana Vinereanu

Interviu cu un medic tibetan

INTERVIU CU UN MEDIC TIBETAN (ayurvedic – LAMA-TULKU-LOBSAN)

Reporter: – Când un pacient vine la consultație, cum descoperi care este boala lui?

Doctorul tibetan: – Observând cum se mișcă, postura sa, forma în care mă privește. Nu este nevoie să-mi vorbească, nici să-mi explice ce se întâmplă. Un doctor de medicină tibetană experimentat știe de ce suferă pacientul său doar dacă acesta se apropie la mai puțin de 10 metri de acesta.

R: – Totuși iei pulsul bolnavului.

D: – Așa se obțin informații necesare despre sănătatea bolnavului. Prin citirea ritmului pulsurilor se pot diagnostica 95% din boli, inclusiv psihologice. Informația pe care o oferă ritmul pulsurilor este la fel de riguroasă ca cea a unui calculator. Citirea acestei informații, însă, cere multă experiență.

R: – Și apoi, cum vindeci?

D: – Cu mâinile, cu privirea și cu ajutorul preparatelor din plante și minerale.

R: – Conform cu medicina tibetană, care este originea bolilor?

D: – Ignoranța noastră.

R: – Scuză ignoranța mea, dar ce înțelegi tu prin ignoranță?

D: – Să nu știi că nu știi. Să nu vezi cu claritate. Când vezi cu claritate, nu trebuie să gândești. Când nu vezi cu claritate, pui în mișcare gândirea. Și cu cât gândim mai mult, cu atât mai ignoranți suntem și mai multă confuzie creăm.

R: – Cum pot să fiu cât mai puțin ignorant?

D: – O să-ți dau o metodă foarte simplă: practicând compasiunea. Este felul cel mai simplu în care poți să-ți reduci gândurile. Și iubirea. Dacă iubești o persoană cu adevărat, adică, dacă nu o vrei doar pentru tine, crește compasiunea ta.

R: – Ce probleme vezi în Occident?

D: – Frica. Frica este asasinul inimii omului.

R: – De ce?

D: – Pentru că îți este imposibil să fii fericit când îți este teamă. Și de asemenea îți este imposibil să-i faci fericiți pe ceilalți când îți este frică.

R: – Cum putem înfrunta frica?

D: – Cu acceptare. Frica este rezistentă față de necunoscut.

R: – Și ca medic, în ce parte a corpului întâlnești mai multe probleme?

D: – La coloana vertebrală, în partea de jos a coloanei vertebrale: vă așezați prea mult timp în aceeași postură. Din punct de vedere al vitalității, aveți prea multă rigiditate.

R: – Avem multe probleme.

D: – Credem că avem multe probleme, dar, în realitate, problema noastră este că nu avem probleme.

R: – Ce vrei să spui cu asta?

D: – Că ne-am obișnuit cu un nivel de necesități de bază acoperite, așa că, orice mică contradicție ne pare o problemă. Atunci, activăm mintea și începem să ne învârtim în cerc fără să găsim un răspuns, o soluție.

R: – Atunci tu ce recomanzi?

D: – Dacă problema are soluție, atunci nu este o problemă. Dacă nu are soluție, cu atât mai puțin.

R: – Și pentru stres?

D: – Pentru a evita stresul, cel mai bine este să fii nebun.

R: – …?

D: – Este o glumă. Deși, nu în totalitate. Adică, să pari normal pe dinafară și pe dinăuntru să fii nebun: este cea mai bună formă de a trăi.

R: – Ce relație ai cu mintea ta?

D: – Sunt o persoană normală, adică, foarte des gândesc. Asta ar vrea să spună că nu-mi urmăresc gândurile. Ele vin, dar nu-mi afectează mintea și nici inima.

R: – Dumneavoatră râdeți mult, așa-i?

D: – Când cineva râde își deschide inima către noi. Dacă nu-ți deschizi inima nu poți avea simțul umorului. Când râdem, totul este clar. Este limbajull cel mai puternic: ne conectează direct unii cu alții.

R: – De asemenea ai înregistrat un CD electronic cu mantre pentru publicul occidental.

D: – Muzica, Mantrele și energia corpului sunt același lucru. Ca și râsul, muzica este un canal foarte bun de conectare cu aproapele tău. Prin muzică putem să ne deschidem și să ne transformăm: așa o folosim în tradiția noastră.

R: – Ce vrei să te faci când vei fi mare?

D: – Mi-ar place să fiu pregătit pentru moarte.

R: – Și nimic altceva?

D: – Restul nu este important. Moartea este cea mai importantă parte a vieții. Dar înainte de moarte, trebuie să ne ocupăm de viața noastră. Fiecare moment este unic. Dacă dăm un sens vieții noastre, ajungem la moarte cu pace interioară.

R: – Aici trăim cu spatele la moarte.

D: – Țineți moartea în secret. Până când vine o zi din viața voastră când moartea nu va mai fi un secret: nu vă veți putea ascunde.

R: – Și viața ce sens are?

D: – Viața are sens și nu are sens. Depinde cine ești. Dacă-ți trăiești cu adevărat viața, atunci viața are sens. Toți avem viață (suntem vii), dar nu toată lumea și-o trăiește. Toți avem dreptul să fim fericiți, dar trebuie să exercităm acest drept. Dacă nu o facem, viața nu are sens.

Bucuria inimii să fie mereu cu tine!

Sursa: e-mail

Însurătoarea lui Lică

Lică are un dispreț total față de igienă. Nu crede în microbi și nu crede în general în ceea ce nu vede cu ochii lui. Nu se spală dimineața pe față, iar pe mâini doar când se vede mizeria de pe ele. Nu s-a spălat niciodată pe dinți (poate doar în armată, că era musai), iar baie face foarte rar și cu silă. Când se descalță, toți cei din jur sunt nevoiți să iasă din încăpere, într-atât de tare îi put picioarele.

Era greu pentru el să-și găsească o fată frumușică, pe care să o curteze și să fie luat în serios. Cele din împrejurimi îl cunoșteau prea bine, deci nu merita efortul. Tocmai de aceea le desconsidera și le calomnia când le vedea bine îmbrăcate și îngrijite. Dar vorba-ceea: tot sacul își găsește peticul și cu puțin sacrificiu din partea lui (o vorbă bună și o mică atenție), își mai alina și el poftele trupești, căci de dragoste nu putea fi vorba.

Umblând prin mai multe locuri din țară, s-a întâmplat să cunoască o femeie mai naivă, divorțată și cu o fetiță de crescut. Era dintr-un județ megieș, o chema Dorina și îi sorbea vorbele din gură, crezând tot ce-i promitea bărbatul. Ea a avut ghinion în primele două căsnicii, dar a continuat să spere că va găsi un bărbat bun care s-o ajute, fiindcă avea și o mamă bătrână, o casă și ceva pământ de lucrat. Bașca un serviciu bun, ce o solicita și peste program, iar acasă nu mai prididea.

Lică a mirosit oportunitatea, a conștientizat că trebuie să se controleze un timp, pentru perspectiva unei vieți mai ușoare, în care el putea deveni stăpânul unei gospodării și cap de familie! Era o poziție la care jinduia demult și asta l-a făcut să se mobilizeze cu toată ființa.

Zilnic o vrăjea pe Dorina cu promisiuni: că e șofer de cursă lungă și are un venit mare, dar acum e într-un concediu prelungit; că o să moștenească mult teren arabil și casa părintească; că îi place să muncească din greu și se pricepe la toate. Menționa adesea că părinții lui sunt bolnăvicioși și așteaptă ca el să se însoare ca să-l pună în posesie.

Femeia, credulă și cu mintea slăbuță, a crezut că a dat norocul peste ea și își exprima regretul că nu l-a cunoscut mai demult. Oarecum s-a interesat de la oamenii ce veneau din satul lui, la târgul lunar de animale. Dar, de frică sau din interesul de a scăpa de o asemenea „podoabă”, toți îl lăudau și îl recomandau pe „prințișor” ca pe un candidat bun la însurătoare.

Doar tatăl lui, când a aflat ce intenții are, l-a avertizat că face o mare greșeală, nefiind în stare să se întrețină pe el, darămite o familie cu gospodărie. Atunci era să se lase cu bătaie între ei. Noroc că i-a temperat bătrâna, iar subiectul nu a mai fost redeschis. Nici chiar la venirea Dorinei cu mama ei pe „vedere”, cum se zice prin părțile locului.

Nunta a fost planificată de Lică, la o dată cât mai apropiată; pregătirile au decurs rapid și în toamna aceluiași an erau căsătoriți. Tot satul era în sărbătoare. Erau fericiți că Lică se muta într-o comună relativ îndepărtată și l-au acoperit cu daruri și bani.

S-a strâns o sumă frumoasă și ar fi avut un start bun în căsnicie, dar proaspătul însurățel vroia mai mult. A luat toți banii, i-a cerut și nevestei economiile și le-a depus la jocul piramidal ce era în vogă în acea perioadă: Caritas, din Cluj-Napoca. După patru săptămâni jocul a fost falimentat, iar ei au rămas fără bani.

Atunci s-au iscat primele certuri și acuzații, ce degenerau adesea în bătaie. Pe care o primea, bineînțeles, Dorina. Nu era bine că lucra prea multe ore și omul se simțea neglijat. Cine să-i facă zilnic de mâncare? Cine să-i pună în farfurie, așa cum era el obișnuit? Cine să-i facă masaj? Doar de aceea s-a însurat: ca să aibă cineva grijă de el!

Astfel că într-o zi s-a dus la locul de muncă al nevestei și, beat fiind, s-a certat cu șefa de echipă, pe care a agresat-o. Atât de grav încât, a doua zi, Dorina a fost concediată. În zadar a vrut ea să-și ceară iertare, pentru a fi reprimită. Lică i-a interzis. Să-și găsească de lucru cât mai aproape de casă, unde să o vadă de câte ori vrea el. Așa s-a angajat ca femeie de serviciu, cu salariu minim pe economie. Mai lucra și el ca zilier, când era solicitat, dar banii îi dădea pe băutură și țigări. Lumea știa că cere mult și muncește în silă, de aceea nu-l chemau decât atunci când nu aveau încotro.

Bețiile erau mai dese și scandalurile la fel. Dar Lică era mulțumit. Acum era într-o comună mare, cu felurite oportunități. Și pe aici trecea Someșul, iar el mergea de unul singur cu o șpargă sau două. Mai vindea un pește, mai aducea și acasă, iar viața nu-i dădea mari bătăi de cap.

Avea televizorul lui, la care se uita toată noaptea. Deținea chiar și un telefon, însă nu s-a căznit să-și memoreze numărul. Avea chiar și o soacră, pe care o vedea din ce în ce mai mâhnită,„ probabil din cauza vârstei înaintate”, își zicea el. Mai avea și o fiică vitregă, ce se uita cu reproș la el și aștepta cu nerăbdare să termine școala pentru a-și lua lumea în cap.

A încercat el să aibă propriu să copil, dar Dumnezeu a avut grijă și nu a permis o astfel de înmulțire. Cât ar fi avut de pătimit, sărmana ființă fără apărare și ce educație ar fi primit, e ușor de bănuit.

Într-o zi au fost înștiințați că a murit mama lui Lică. După înmormântare și pomană, omul și-a cerut dreptul la moștenire. S-a ales cu un iugăr de pământ, pe care l-a vândut imediat. Era prea departe ca să-l poată lucra. Apoi a cerut casa părintească, pe care, de asemenea, ar fi înstrăinat-o. A fost refuzat de bătrân, s-au certat urât, iar Lică a făcut ravagii în jurul lui.

De atunci nu s-au mai văzut și nici nu-i plăcea să i se amintească de el. Mai ales când era băut bine. Atunci turba de furie, ochii i se înroșeau și spărgea ce-i era la îndemână. La câțiva ani i-a murit și tatăl. Dorina l-a convins să meargă la înmormântare. La casa părintească s-a mutat un nepot harnic și liniștit. Nu era prea avut, însă i-a oferit lui Lică un vițel în schimbul păcii. Și așa a rămas. Ce poți să-i faci? Ăsta-i Lică! În rest, e un băiat iubitor!

Sursa: blogul meu de pe Esențe Literare

Epigrama care mușcă (C)

De mai mulți ani au apărut în comerț roșii cu un moț crescut în capătul opus al codiței. Cercetătorii în legumicultură ne sfătuiesc să le evităm, deoarece conțin în exces erbicide sau substanțe de coacere forțată, ce pot duce la cancer.

AVERTISMENT – RECOMANDARE

rosii-tuguiate-314x210

Roșiile țuguiate

Au toxine camuflate;

Vitaminele abundă

Doar în tomata rotundă.

.

P. S. – Mâncați zilnic porodici*

Fie mari sau chiar mai mici,

Că-s roșii, galbene, pătate,

Numa’ să nu fie… moțate.

.

* Porodici – roșii, tomate, pătlăgele

Revista presei dinainte de ’89

Generația tânără ar putea crede că, pe vremea lui Ceaușescu, ziarele și revistele din România publicau doar propagandă de partid sau articole plictisitoare. De fapt chiar și unii din cei mai vârstnici și-au exprimat aceeași părere. Ei bine, în calitate de abonat sau cititor ocazional al multor publicații din „epoca de aur”, pot să spun că aveam publicații cu multe și interesante subiecte! Mă refer la articole demne de citit, nu la știri mondene, altercații politice de doi lei sau bătăile unor tineri beți de prin cluburile de noapte.

Prețul unui abonament nu era mare și-mi permiteam atunci să primesc peste 12 publicații cotidiene, săptămânale și lunare, cu care mi se umplea regulat căsuța poștală. Aveam timp suficient să le citesc, în mare, fiindcă-i drept: săream peste unele discursuri politice și amănuntele vizitelor oficiale mai puțin importante. Plus că, din moment ce nu aveam decât 2 ore de program TV, iar cărțile din bibliotecă le citisem, nu-mi rămânea altă ocupație în timpul liber (uneori și la serviciu). În fiecare publicație erau pagini care veneau cu informații utile sau divertisment de bun gust. Cel mai important ziar era, bineînțeles, Scînteia: publicația de de bază a CC a PCR. În paginile sale găseam zilnic „Faptul divers”, precum și articole interesante și bine făcute, precum cea în care un reporter sub acoperire s-a angajat ca muncitor constructor pe un șantier pentru a scoate la iveală abuzurile unor șefi.

2013_02_01_8_rsz

Pentru tinerii UTC-iști, era musai abonamentul la „Scînteia Tineretului”. Mai erau și alte ziare la care m-am abonat în acea perioadă, cum ar fi „România Liberă” sau „Adevărul”, iar din județul meu: „Pentru Socialism”, care s-a transformat după revoluție în „Graiul Maramureșului”. În ceea ce privește revistele săptămânale, bilunare, lunare sau trimestriale oferta era mult mai variată, în funcție de gust și preocupări. Pentru mine, cea mai populară și apreciată era „Magazin”, unde găseam informații incitante de pe tot mapamondul, bancuri, umor și probleme interactive la care am participat și eu cu succes, pot zice! Revista de satiră și umor „Urzica” era foarte așteptată de toți, pentru umorul mereu proaspăt, bancurile, epigramele și schițele satirice de tot hazul.

4247068950_a5ce0ed667

Alte săptămânale interesante și foarte căutate erau „Săptămâna Capitalei”, revista „Flacăra” și „Sport”. Pentru prima dintre ele trebuia să ai pile la factorul poștal. Cele mai așteptate erau revistele bilunare și lunare. Țin minte că am reușit cu greu să mă abonez la publicația cu tiraj limitat „Pentru Patrie”, iar atunci când venea, aveam o listă lungă cu cei care așteptau să le-o pasez. Paginile sale cuprindeau povestiri adevărate din viața militarilor români, anchete și cazuri dificile rezolvate de milițienii noștri, dar și proză inedită pe aceste subiecte. De asemenea, foarte apreciată era revista „Cinema”, cu cronicile filmelor, recomandări și mai ales pozele artiștilor preferați. Alte publicații lunare sau bilunare la care am fost abonat și care mi-au îndulcit acele zile: „Urzica”, „Revista Română de Șah”, „Știință și Tehnică” și să fiu iertat dacă am uitat vreuna importantă, dar a trecut ceva timp de atunci.

7834771_2

Totuși, îmi amintesc chiar și de revistele la care eram abonați în timpul școlii. Nu știu câte dintre ele mai apar și astăzi, sau ce titluri noi au apărut. Eu am început cu „Arici Pogonici” și am ajuns la „Cutezătorii”, cu benzile desenate pe care le parcurgeam cu sufletul la gură și pe care le colecționam cu sfințenie. Nu aveam cu toții banii necesari dar ne abonam pe rând sau în grup și apoi ne împrumutam reciproc. Spre sfârșitul anului începea bătălia pentru almanahuri și fiecare se străduia să cumpere măcar unul, pentru a intra în circuitul schimburilor cu ceilalți. Pe atunci era o altă cultură și ne străduiam să ținem pasul cu cei din jurul nostru. Sunt convins că acea perioadă a avut valoarea ei, pe care, în parte, am pierdut-o.

img-1742

Astăzi nu sunt abonat decât la un ziar și o revistă. Nu mă atrage niciunul în mod deosebit, chiar dacă se pot citii și online. Sunt puține și toate caută să șocheze pentru a atrage cititorii și a fi astfel mai vândute. Vânzătoarea de la chioșcul cu ziare și reviste se plânge că-i nevoită să tot micșoreze numărul de exemplare comandate. Rari sunt cititorii fideli și vor fi și mai puțini. Lumea e informată de la televizor sau de pe Internet. Nici divertismentul nu mai e cum a fost, ci prin jocuri online, cluburi, stațiuni și terase. Publicațiile de altădată au îngălbenit în colecțiile celor care nu se pot despărți de ele. Voi vă amintiți ce ziare și reviste citeați acum trei decenii?

Aproape totul despre cafea (IV)

Apariția cafenelelor

Prima persoană atestată care a preparat cafea în Anglia a fost un student internațional numit Nathaniel Conopios din Creta, care studia la Ballion College, Oxford. Acest eveniment banal, care s-a întâmplat în mai 1637, a fost înregistrat de savantul John Evenly. Deși Conopios a fost exmatriculat curând după aceea din facultate, influența lui a avut un efect de durată asupra Oxfordului, având în vedere că în Oxford a fost înființat primul salon de cafea (cafenea), în 1650, de către Jacob, un evreu din Liban. Deși Jacob s-a mutat la Londra câțiva ani mai târziu pentru a repeta succesul și acolo, el a pus bazele unui trend care a dus la deschiderea multor saloane de cafea în Oxford, în timpul acelui deceniu. Cel mai important dintre aceste saloane a fost cel deschis de către Arthur Tillyard, în 1655. Cafeneaua lui Tillyard a devenit un punct de întâlnire pentru un grup cunoscut sub numele de Oxford Coffee Club.

Prima cafenea din Londra

Prima cafenea din Londra a fost deschisă în 1652 de către un american numit Pasqua Rosée, adus la Londra ca servitor de către negustorul Daniel Edwards. Băutura preparată de Rosée a stârnit un asemenea entuziasm încât Edwards a hotărât să îl sprijine financiar pentru a-și deschide o cafenea pe ST. Michael’s Alley, în Cornhill. Ca și la Oxford, ideea a luat repede amploare, și până în 1715 s-au deschis cam 2.000 de cafenele în toată Londra. Se crede că obiceiul de a da bacșiș își are originea în cafenelele englezești. Exista chiar o cutiuță atârnată aproape de tejghea, pe care scria To Insure Promptness (TIP = bacșiș) (pentru servire promptă). Clienții băgau câte o monedă în această cutie pentru a-i încuraja pe chelneri să îi servească repede.

Petiția Femeilor împotriva Cafelei

Proprietarii de taverne nu erau singurii combatanți ai cafelei. Femeile, supărate pentru faptul că bărbații lor petreceau mai mult timp la cafenea decât acasă, cu ele, au început curând să protesteze. În 1674 a fost publicată „Petiția Femeilor împotriva Cafelei”. „Cafeaua îi face pe bărbați să își piardă timpul, să lase deoparte munca, să își cheltuiască banii, și totul pentru puțină apă fiartă, neagră, groasă, amară, urât mirositoare” – din Petiția Femeilor împotriva cafelei. Prin acest document femeile susțineau: „cafeaua îi face pe bărbați infertili precum deșertul din care au fost importate aceste boabe nefericite; de când au început să fie aduse în țara noastră, odraslele bărbaților noștri sunt pe cale de a dispărea, ca și cum ar fi maimuțe sau porci”. Era de înțeles de ce erau femeile așa de alarmate, având în vedere faptul că la acea vreme le era interzis să pună piciorul în vreo cafenea. Totuși, acest protest nu a împiedicat apariția „răspunsului Bărbaților la Petiția Femeilor împotriva Cafelei”, mai târziu, în același an. Documentul apăra ceafeaua, susținând că femeile ar trebui să fie recunoscătoare pentru existența cafelei, deoarece aceasta era un afrodisiac de fapt.

Cea mai cunoscută cafenea din lume

Inițial apărută sub denumirea „Starbucks Coffee, Tea and Spice”, compania a preparat pentru prima oară cafea în 1971. Micile magazine pentru cafea din Seattle au apărut datorită pasiunii comune pentru cafea și ceai a trei bărbați – Jerry Baldwin, Zev Siegel și Gordon Bowker. Ambiția lor de a oferi consumatorilor cafea de cea mai bună calitate le-a condus afacerea către succes. Sub conducerea lui Schultz, s-au deschis 150 de magazine noi. Din 1990, Starbucks a început să obțină profituri substanțiale, iar firma continuă și astăzi să își deschidă noi magazine.

Er_ffnungCit_500x280

Primul muzeu din lume dedicat cafelei

Muzeul Bramah al Ceaiului și Cafelei din Londra este primul muzeu din lume dedicat istoriei acestei băuturi. Un muzeu mic care povestește cu pasiune cei 400 de ani de istorie comercială și socială în care ceaiul au fost printre cele mai valoroase mărfuri.

(va urma)

după Mariana Vinereanu

 

Popas umoristic

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La o agenție de fotomodele din Craiova, o voce pițigăiată spune:
– Alo! Agenția de fotomodele Royal Models?
– Da.
– Aș vrea să știu cât plătiți pentru o ședință foto.
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem foarte exigenți. Primim doar fotomodele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– Ooo, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: și înălțimea, și vârsta, și greutatea.
.
* O blondă merge cu peștișorul la veterinar.
– Eu cred că e epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire și răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniștit.
– Stați, că încă nu l-am scos din apă!
.
* Conform revistei „Forbes” eu sunt al 2185549158-lea în lista celor mai bogați oameni din lume.
.
* Bulă mic, cu taică-su la piscină.
Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă. În ultima clipă se apucă de „chestia” lu’ tat-su și se salvează. La care tat-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
– Vezi, bă, dacă acu’ erai cu mă-ta, îți spărgeai capu’!
.
* – Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare e cu un bețiv mai puțin…
.
* „Dacia” a anunțat că, începând cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine…
.
* Înțelepciune bărbătească: „O tigaie plină te hrănește, una goală – te educă!”
.
* Se întâlnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăți! Auzisem eu că te-a lăsat soțul, da’ nu chiar de la etajul trei…
.
* – Dragul meu, ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem doar de 3 luni și eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!
.
* În urma deciziei Guvernului, instituțiile din aparatul de stat urmează a fi reorganizate. Panică mare printre angajați.
Pentru ca procesul reorganizării să fie înțeles mai bine de salariați, directorul unei instituții ia o pușcă de vânătoare și adună toți subalternii în curtea instituției:
– După cum știți, urmează o reorganizare în instituția noastră și vă voi explica cum stă treaba. Vedeți copacul ăla?
– Da, zic toți ceilalți.
Trage directorul un foc în direcția copacului și zboară toate vrăbiile. După 5 minute, se întorc toate în copac:
– Vedeți, zice directorul, cam așa stă treaba.
– Bine șefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic!
– Bă, ia uită-te mai atent. Toate vrăbiile sunt pe crengile pe care au fost înainte?
:
* Soțul și soția pe plajă.
Se apropie două… „fetițe”.
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capu’ după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă…
.
* Soția către soț:
– În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi… ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică!
.
* – Care este motivul divorțului?
– Din cauza divergențelor în privința religiei!
– Cum adică?
– Soțul meu nu vrea să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiță!
.
* Profesoara îl întreabă pe Bulă despre viitor:
– Visez să fiu miliardar, ca și tatăl meu.
– Dar tatăl tău e miliardar?
– Nu, dar și el visează…
.
* Azi mi-am redactat CV-ul. L-am gândit bine înainte, l-am aranjat apoi în pagină după toate regulile de comunicare, însă după ce l-am recitit, m-a apucat plânsul…
E păcat să trimiți un așa om deosebit și special la muncă.
.
NUMA’ AȘE POȚI ENERVA UN ARDELEAN:
.
* Să nu mânci tăt din farfurie
* Să refuzi încă o farfurie
* Dacă nu mai poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine
* Să refuzi pălinca
* Să-i zici că nu-ți place ceapa sau… pălinca
* Să-i zici că n-ai băut în viața ta pălincă
* Să te miri că nu știe maghiara
* Să râzi de accentul lui
* Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că „mnoah” n-o să sune niciodată bine din gura unui bucureștean
* Să te grăbești
* Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prune sau nu-i chiar așe tare
* Să vorbești cu „dăcât” și „frățică”
* Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.
Râdem, glumim, da’ de slănină, ceapă și pălincă nu ne batem joc.

Necazuri cu Lică

Lui Lică îi place să bea. Mult și orice conține alcool. După ce se-mbată, devine violent, înjură pe toată lumea și, în cele din urmă, plânge cu ochii înroșiți de supărare. Crede că pe el nu-l iubește nimeni și nu-l apreciază la adevărata lui valoare. Atunci trebuie să-l eviți sau să-i faci pe plac până-i trece abureala. Lică mai și fumează mult și în orice împrejurare. Nu e bine să-i spui că și fumatul pasiv e periculos pentru sănătate, că-ți râde sarcastic în nas. De unde bani, din moment ce n-are serviciu? Are el sursele lui, cu încă vreo doi de aceeași teapă.

Sunt zile în care Someșul aduce tot felul de bușteni, în urma viiturilor, iar el le dă de urmă. Apoi apelează la vreun consătean cu cai sau posesor de utilaj cu care să le tragă afară din apă. Fiecare primește o parte, iar el le vinde și astfel are ce cheltui câteva zile. Pentru mâncare nu trebuie să plătească, doar îl ține bătrânul. Mai duce câteva lemne și acasă sau câte un pește. La pescuit se duce cu gașca lui, dar nu are răbdare să prindă cu undița. Folosește două-trei șpărgi cu câte 20 de ace, pe care le aruncă în râu. Până dimineață o țin într-un chef, căci au întotdeauna cu ei o damigeană de vin, un flacon de pălincă și ceva d-ale gurii. Se trezesc când soarele e sus pe cer, mahmuri și cu ochii cât cepele. Trag alene șpărgile și-și împart prada. Lică are clienții lui și, după ce vinde peștii, trece neapărat pe la cârciumă, iar spre seară ajunge acasă pentru odihnă.

Dar într-o dimineață, mai către amiază, venea Lică spre casa părintească, obosit și fără chef. N-a avut o noapte norocoasă. Intră în curte și, mergând spre hazna, o vede pe maică-sa căzută lângă scara ce urca în podul grajdului. Probabil că a căzut de sus și s-a lovit la cap, căci avea o rană sângerândă. O întoarce el, o examinează și deduce că nu mai respiră. Se căznește s-o ridice și o duce pe patul din tindă, după care urcă pe bicicletă și pornește spre tatăl său, care era pe câmp, la prășit. Pe drum, trece pe lângă casa popii, căruia îi spune de necaz și-i cere să tragă clopotul, după obicei. Ajunge pe câmp, îl alertează pe bătrân și pedalează amândoi cu spor înspre casă. Înainte de a ajunge, se auziră clopotele plângăcioase ce anunțau sfârșitul unei vieți. La intrarea  în ocol, amândoi bărbații au rămas ca trăsniți: bătrâna era pe prispă și desfăcea fasole! Tatăl nu mai știa ce să facă: să se bucure că e vie sau să-l certe le Lică pentru prostia lui, așa că s-a rezumat în a-i spune:

– Du-te repede și zi-i părintelui că maică-ta e vie! Cum ai putut să crezi că-i moartă, tembelule?!

Lică a dat din umeri, bolborosind ceva ca scuză, și a pornit spre biserică, în timp ce bătrânul s-a apropiat de femeie și a întrebat-o de sănătate.Era bine acum, doar că leșinase puțin când s-a lovit la ceafă. După ce și-a revenit, și-a spălat rana și s-a apucat de treabă, că nu era timp de pierdut. Zise ea, cătrănită:

– Lasă-l în plata Domnului pe băiat, că n-are toate oile acasă! Mai ții minte când am fost la fată, acu’ doi ani? A rămas singur acasă și a băut toată vișinata, după care a aruncat vișinile în curte. Gâștele le-au înghițit și, spre seară, erau toate cu picioarele în sus. Lică le-a cipilit și le-a aruncat în groapa de gunoi, de la marginea satului. Dimineață gâștele erau la poartă, în pielea goală, de mai mare groaza. Noroc că groapa era lângă balta în care se scăldau ele de obicei și așa au știut drumul spre casă. Dar anul trecut, când ai fost la mine, la spital? L-a chemat Gheorghe să-i taie porcul, că se lăuda la toți cât de bine se pricepe. După ce l-a înjunghiat, au intrat în casă să se mai cinstească o dată. Pe când au ieșit, ia porcul de unde nu-i! L-au găsit pe la amiază, mort sub o căpiță de fân, după ce au ieșit toți vecinii să-l caute. Ăsta-i Lică! Da-n rest, e băiat isteț!