Copilul mării (7): Întoarcerea omului scoică

*

continuare

Dimineață, intrarea Spitalului Județean din Constanța era plină de polițiști, jandarmi și chiar o unitate de intervenție antiteroriste. Vizitatorii erau opriți să intre, bolnavii erau împiedicați să iasă din secții, iar urgențele erau redirecționate spre alte puncte de primire, fără să li se ofere vreo explicație. Ce se întâmplase? Doar cei adunați în biroul directorului știau câte ceva, dar nici ei nu erau pe deplin lămuriți.

Imagine similară

Poliția primise un apel pe la ora opt, în care se cerea întăriri în vederea imobilizării unui individ care pătrunsese cu forța în incinta instituției și se baricadase într-un salon de la parter. La fața locului s-a deplasat un echipaj compus din doi agenți, dar relatările martorilor arătau că e vorba de un act terorist, cu luare de ostatici și amenințări la adresa personalului. Astfel că au început să vină alte mașini cu trupe, iar aripa în care se găsea agresorul a fost blocată de agenți înarmați. Între timp, se constituise o celulă de criză formată din medicii conduși de dr. prof. Antonescu, care ținea locul doamnei dr. Abramovici, aflată în concediu de odihnă. În biroul încăpător se mai aflau jurnalistul Costeniuc, familia polițistului Eugen și portarul care fusese bruscat de individ. Pe ei i-a găsit comisarul Butnaru, însărcinat să conducă acțiunea.

– Să înțeleg că dumneavoastră îmi puteți da mai multe informații, se adresă acesta lui Antonescu. Ce dorește omul ăsta, câți ostatici are și cu ce e înarmat?

– E o poveste lungă, domnule comisar, oftă medicul. În primul rând, nu cred că e vorba de un om.

– Cum adică? Acum sunt mai mulți?!

– Nuuu… nu. Din cele ce mi-a spus angajatul nostru, și îl arătă pe portar, agresorul nu pare ființă umană, ci mai degrabă un mutant înfricoșător, cu o statură masivă și o putere ieșită din comun. Altfel nu ar fi reușit să treacă de pază. Cred că aceste aspecte le poate confirma și asistenta noastră, Maia, care e ostatică, dar păstrează legătura telefonică cu noi. Mai e un pacient… un copil bolnav pe care trebuie să-l trimitem azi la București. Mă tem pentru siguranța lor, într-o astfel de companie.

– Un mutant zici? Cum arată?, se arătă Butnaru interesat.

– Păi… e cam fără piele pe față… din cât am apucat să-l văd, răspunse namila de portar. Și corpul îi e tare ca piatra, că era să-mi rup mâna cu care l-am lovit. Colegul care mi-a sărit în ajutor a ajuns în ghips.

– Nu se poate! El o fi oare? Ia să-mi spui dumneata, domnule Ghiță, dacă e vorba de creatura ce mi-a făcut probleme acu’ vreo zece ani. Presupun că nu degeaba ți-ai băgat iar nasul.

Costeniuc își scărpină nasul încovoiat, apoi barba ascuțită, după care binevoi să zică:

– El o fi, comisare… Dar, din câte am aflat, nu vrea decât să-l elibereze pe băiat. Fără apa mării se stinge încet…

– Extraordinar! Așa e, doctore?, se întorse Butnaru către Antonescu.

– Nu știu cine sau ce e creatura despre care vorbiți, dar băiatul nu are părinți, deci statul, prin instituțiile lui, trebuie să se ocupe de el. E foarte bolnav și numai specialiștii în medicină îi pot pune un diagnostic, iar apoi să-l vindece.

– Înțeleg că prietenul dumitale vrea să-l răpească pe băiat, reveni comisarul la jurnalist.

– Dimpotrivă, vrea să-l elibereze. Iar pentru ca domnul doctor să nu rămână fără cobai, vrea să se ofere în locul copilului. Zice că ar fi chiar mai multe de văzut la el.

– E o propunere convenabilă, domnule doctor?, se interesă Butnaru.

– Desigur n-ar fi deloc rău pentru știință, dar și mai bine ar fi dacă i-am păstra pe amândoi. După cum am arătat, băiatul nu poate trăi singur.

– Interesul meu e să înăbuș cât mai repede și pașnic conflictul. Trebuie, așadar, să negociem cu agresorul până îl imobilizăm. Promite-i că faci cum îți spune, să-i dea drumul băiatului și să se predea.

– Nu cred că va merge, interveni Ghiță. Mi s-a spus să-l duc pe Marin – așa îl cheamă pe copil – până la malul mării. Și numai după ce mă asigur că e liber, să-l sun pe mobilul asistentei.

– Te pot acuza de complicitate, omule!, se răsti comisarul.

– Poți să faci ce vrei, dar înainte de toate trebuie să rezolvăm problema.

– Nu-s de acord!, se revoltă doctorul Antonescu. De ce nu intrați peste el, doar aveți oameni echipați pentru asta? Nu dăm pasărea din mână, pe cea de pe gard…

– Așa e, doctore? Totul se reduce la o pasăre, la un proverb?, îl înfruntă Costeniuc. Dar nu ne gândim că sunt oameni? Sau nu mai sunt… decât obiecte de studiu?

– Terminați cu polemicile, că decizia o iau eu, interveni din nou comisarul. Vom face cum ni s-a cerut, până punem mâna pe creatură. Vreau s-o văd cu ochii mei, că de mult visez la clipa asta! Dar cine-i fetița asta, Eugen?, se interesă Butnaru.

– Să trăiți, dom’ comisar! E fiica mea. Ea l-a cunoscut prima pe băiatul acela ciudat, cu care s-a împrietenit. Vrea să-și ia adio de la el.

– Bine, bine… Pregătiți o ambulanță și sunați-l pe individ pentru preluare. Hai, că suntem într-un spital, și oamenii așteaptă ca instituția să funcționeze!

Transfer

mi-am adunat toate amintirile
le-am înșiruit între coperți
poate vor rămâne peste veacuri
pentru cel care le caută

mi-am strâns toate gândurile
ce am considerat că mă definesc
în fraze și versuri succinte
să nu se piardă în abisul uitării

mi-am împărtășit toate speranțele
în articole din lumea virtuală
și le-am trimis în eter
botezându-le cu câte un link

dacă există reîncarnare
sunt șanse să le regăsesc
să fac un transfer de date
și să-mi regăsesc spiritul

Imagine similară

 

 

Hidratări spirituale

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamă, zice Bulă, îl vezi pe omul ăla care trece strada acum? Cu nici-un chip să nu stai de vorbă cu el!
– Dar când m-ai văzut tu pe mine stând de vorbă cu străinii?
– Niciodată, dar ăla e profesorul meu de matematică…

* – Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?
– Să te gândești de două ori înainte să nu spui nimic…

* La telefon:
Ea: – Ce faci, dragă?
El: – La Spitalul de Urgență.
Ea: – Aoleu! Cum la Urgență? Ce faci acolo?
El: – Fac la dreapta, pe Floreasca.

Imagine similară

* Doi bătrânei își bârfeau vecinii. Unul dintre ei zice:
– Nu-ți pot spune mai multe. Deja ți-am spus mai mult decât știam!

* – De ce plângi, copile?
– Mămica l-a numit pe tăticu măgar. Tăticu i-a răspuns că e oaie.
– Ei și ce?
– Cine-s eu, atunci?

* – Nu aveți nimic de declarat?, îl întreabă vameșul pe călător.
– Ba da, papagalul meu.
– Atunci înseamnă că trebuie să plătiți o taxă. Sunt scutiți de vamă numai papagalii împăiați.
Omul are câteva secunde de ezitare… Deodată, se aude o voce răgușită din bagaje:
– Îți arde de glume? Plătește imediat…

* Pe plajă:
– Mami, pot să intru și eu în apă?
– Nu. E plin de rechini acolo.
– Dar tati de ce are voie?
– El are asigurare pe viață.

* După ce a vorbit cu Poliția la telefon, nevastă-mea a început să plângă și mi-a spus:
– Tocmai am aflat că mama a murit într-un accident de mașină… Nici nu-mi pot imagina prin ce a trecut, săraca!
– Probabil prin parbriz…, i-am răspuns.

* Poliția îl aduce pe soț acasă, beat turtă, fără niciun leu din salariu. Dimineață, soția îl așteaptă cu zâmbetul pe buze, micul dejun pregătit și cafea fierbinte. Pe scurt, o atmosferă de poveste…
Femeia îi sare în brațe, îl sărută, iar bărbatul rămâne cu gura căscată.
– Iubitule, aseară te-au adus polițiștii acasă și erai în ultimul hal.
– Păi și atunci ce e cu toată tandrețea asta, dragă?
– Iubitule, când te-am pus în pat și am încercat să îți dau hainele murdare jos, m-ai împins cu piciorul și ai spus: „Pleacă de aici, femeie, sunt însurat”.

* O blondă la doctor.
– Domnișoară, unde vă înțeapă?
– În mașină… dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.

* Examen la poliție.
– Ce capitală are Marea Britanie?
Liniște totală în sală, niciunul nu știe.
O voce contrariată, din spate:
– Ați zis să învățăm capitale de țări, nu de mări.

* Se organizează ședință de partid la legume.
Se ridică delegatul de Județ:
– Tovarăși, avem nevoie de propuneri pentru secretarul organizației de bază!
Prima propunere:
– O propun pe tovarășa Roșia! E o tovarășă hrănitoare, ieftină, iubită de popor și are o culoare muncitorească.
Obiecție:
– Da, dar tovarășa Roșia înainte de a fi roșie a fost Verde, și-a schimbat culoarea politică, deci nu putem pune bază în ea…
A doua propunere:
– În propun pe tovarășul Cartof. Eu un tovarăș iubit de popor, cu producție mare la hectar, modest, trăiește sub pământ, poate fi folosit în multe feluri…
Obiecție:
– Da, dar tovarășul Cartof provine din America, țara imperialismului, așa că…
A treia propunere:
– O propun pe tovarășa Fasole. E ieftină, face parte din meniul tuturor românilor, ușor de cules…
Obiecție:
– Da, dar din păcate tovarășa fasole are obiceiul să te vorbească pe la spate…
A patra propunere:
– Eu am o propunere imbatabilă: tovarășul Morcov. Are o culoare muncitorească, are o privire ageră, trăiește modest, sub pământ și, lucrul cel mai important, nimeni nu poate să conteste că acolo unde intră morcovul nu se face treabă!

* Doi internauți:
– Ce joci, mă?
– Counter Strike și ascult manele!
– Cum să joci Counter Strike pe manele?
– Simplu, Guță îmi spune mereu pe unde vin dușmanii…

Copilul mării (7): Întoarcerea omului scoică

Fusese o zi teribil de caldă, iar adierile nopții erau așteptate ca un trofeu menit să răsplătească trupul pentru chinurile prin care trecuse. Ferestrele stăteau parcă înfometate după aer, cu brațele larg deschise și cu urechile ciulite la orice zgomot nocturn. Arareori, câte un lătrat răzleț mai sfârteca liniștea dedicată odihnei, urmat de tropăitul unor pași grăbiți ce se pierdeau de-a lungul străzilor. Această atmosferă benefică o resimțea și Ghiță, în așteptarea somnului revigorant și a odihnei binemeritate. Oare visa deja sau chiar se auzea un zgomot surd dinspre ușă? Cine ar fi putut să-l deranjeze pe el la o oră atât de sacră? Putea fi un animal rătăcit sau un tâlhar care spera zadarnic să aibă ce fura din biata lui garsonieră. Amână pe cât putu să se ridice de pe perna aranjată cu grijă, dar sunetele înfundate nu dădeau semne că vor înceta.

– Cine e?, puse el întrebarea standard, în timp ce aprinse lumina și se apropie de vizor.

Bodogăni ceva, supărat că iar nu era lumină pe hol, după care repetă:

– Cine e la ora asta? Voi nu aveți casă? E trecut de miezul nopții…

O voce înfundată rosti ceva de genul:

– Domnul Costeniuc… scuze… Doina… Baia Mare…

Suficiente cuvinte pentru a-i trezi interesul și a-i fugări somnul. Deschise ușa cu încredere, dar imaginea ce-i fu dat s-o vadă îl înmărmuri, cât era el de tare în spirit. În fața lui se găsea o arătare masivă și înfricoșătoare, oricât ar fi încercat să se ascundă între niște haine deloc potrivite. Fața, pe care căuta să și-o mascheze cu niște mâini la fel de oribile, îi era alcătuită din bucăți sidefii, dintre care scăpărau două puncte albastre, ce te făceau să-ți înghețe sângele în vine. Prin cămașa prea scurtă se vedea că tot corpul avea același înveliș, de robot ce ar trebui să fie mereu lubrifiat, pentru a nu scârțâi la orice mișcare. Dar nu se auzeau decât pașii apăsați, pe care arătarea îi făcu în timp ce intra în locuință.

 

Imagine similară

– Mulțumesc! Poți să închizi ușa.

Acum se auzea mai clar ce spunea namila, doar că Ghiță nu-și revenise din spaimă și uimire. A avut nevoie de câteva zeci de secunde pentru ca mintea lui să se reseteze și să înceapă a rejudeca logic. Doar nu era într-un film fantastic și nici într-unul de groază, deci apariția aceasta avea o explicație. Nici nu visa, fiindcă simțea cum îl doare mâna de la puterea cu care strângea clanța ușii. Deja avea o firavă bănuială, dar, ținând cont de faptul că oaspetele avea darul vorbirii, cel mai bine era să-l întrebe pe el:

– Nu am reținut, cu cine am onoarea?, bâigui el, fără a urma însă sfatul intrusului.

– Nu ne cunoaștem personal, dar am auzit numai lucruri bune despre dumneavoastră. De la Doina… din Baia Mare. Numele meu este Paul…

– Tu ești Paul?!, exclamă Ghiță, de data asta cu putere.

Acum se grăbi să închidă ușa, după care cercetă mai îndeaproape creatura.

– Extraordinar! Și eu am auzit multe despre tine, dar nici nu-mi închipuiam cum arăți. De fapt, nici nu mai speram că trăiești! Sfinte Sisoe! Ești o adevărată…

– Monstruozitate?

– Legendă! Eeeei… poate că la început inspiri teamă, dar pentru cine te cunoaște… iar eu știu despre cine-i vorba. Adică… sper că ai rămas același om. Cum ai supraviețuit atâția ani în sălbăticie? Dar ia loc la mine, însă nu pe scaunul ăla… nu cred că rezistă. Pe fotoliu… O să mă așez și eu, că mi-s oasele bătrâne. Spune-mi, ce val te aduce în civilizație? Cum m-ai găsit? Ai luat legătura cu Doina?

Ar fi vrut să vadă un surâs pe chipul rigid al oaspetelui, dar probabil că era imposibil. Nici vocea nu-i lăsa să se întrevadă vreo emoție.

– Eu zic că nu am trăit în sălbăticie, ci în liniște. I-am urmărit pe oameni de la distanță, făcând tot posibilul să nu intervin și să nu fiu văzut. Doina mi-a explicat pe vremuri cam pe unde stai, iar adresa am găsit-o ușor, doar ești încă un reporter cunoscut. Cu hainele astea a fost ceva mai greu, dar să știi că le-am plătit. Să lăsăm, însă, amănuntele și să trec la motivul pentru care te deranjez: înclin să cred că prietenul meu a fost răpit și e în mare pericol. E vorba de un copil de circa zece ani.

– Poftim? Acum sunteți doi?

– O, nu! Nu e ce crezi. Băiatul acesta a rămas orfan de mic, de când l-am crescut în mijlocul mării. E isteț și frumos, deci nu seamănă cu mine decât la modul de viață. Nu poate să supraviețuiască decât în apă sărată, care e, pentru el, ca aerul pentru oameni.

– Sfinte Sisoe! Am văzut, zilele trecute, un articol cu poza unui băiat cu părul lung căruia i se căutau părinții. Mi se pare că știu unde e internat. Se spune că-i un caz deosebit și-l vor transfera la București. Precis că despre el e vorba!

– Mi-ai dat o veste foarte bună. Știam eu că mă vei ajuta! Mai dă-mi și adresa, după care plec să-l scot de acolo.

va urma

Când arde inima

 

dacă îmi ia foc casa
am să ies pe ușă sau pe fereastră
pentru a chema pompierii
iar apoi îmi voi ridica
altă locuință

dacă ia foc pădurea
am să fug înspre șes
și mă voi ruga pentru o ploaie
ce va pregăti terenul
altor puieți

dacă soarele prea puternic
va pârjoli tot pământul
o să-mi fac o rachetă
cu care voi zbura în cosmos
spre altă planetă

dar dacă îmi dai foc inimii
nu voi găsi ușă salvatoare
nici ploaie care s-o stingă
și nici altă inimă în schimb
doar scrum

Imagine similară

 

Alegerile de azi

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Două blonde:
– Auzi, dragă, ce-i aia… insuficiență cardiacă?
– Păi, e atunci când n-ai bani suficienți pe card… cred!

* – Iubito, ești ca heroina pentru mine!
– Vai, ți-am provocat dependență?
– Nu! Mi-ai distrus viața!

* Dialog între soți:
– Auzi, scumpule, un american a inventat recent cămașa fără nasturi…
– Dar nu e nicio noutate. Datorită ție, eu le port așa de zece ani!

* O femeie superbă se duce la doctor.
– Domnule doctor, am o problemă, știți, nu îmi mai ajunge bărbatul meu…
– Nicio problemă, s-au mai văzut cazuri, luați-vă un amant.
– Mi-am luat, domnule doctor, dar tot nu îmi ajunge.
– Bine, în fine, s-au mai văzut cazuri, mai luați-vă încă un amant.
– Păi… am, domnule doctor, dar tot nu îmi ajunge.
– Cum așa, și cu bărbat, și cu doi amanți, nu vă ajunge?
– Nu.
– Atunci mai încercați cu încă un amant…
– Mi-am luat, domnule doctor, degeaba.
Doctorul, exasperat:
– Înseamnă că dumneavoastră sunteți bolnavă.
– Păi de-asta am venit. Ca să îmi dați o adeverință că sunt bolnavă. Soțul meu crede că sunt femeie ușoară.

* Un oarecare, dintr-un sat îndepărtat, sosește la București, se suie într-un taxi și comandă șoferului:
– Du-mă în principiu!
Șoferul:
– Unde?
– În principiu, ți-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe șofer unde voia să meargă, bădia spune:
– Păi mi-a spus mie cineva că la București, în principiu, se găsesc de toate!

Imagine similară

* – Conform statisticilor: 18% din femei vor tot timpul sex; 23% – adoră sexul sălbatic; 38% – își înșeală soțul…
Un student: – La naiba cu statisticile, noi avem nevoie de nume, adrese și numere de telefon.

* Bulă: – Tată, îmi cumperi un Samsung S8?
– Cuvântul magic…?!
– Suzana.
– Suzana?!
– Amanta ta…
– Ok. De care vrei, alb sau negru?

* O blondă ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri. La întrebarea de departajare, primește următorul enunț:
– Numiți 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune că acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămurește:
– 10 la mine înseamnă „Mult zgomot pentru nimic”, 15 înseamnă „Cum vă place”, iar 20 înseamnă „Visul unei nopți de vară”.

* Un medic intră într-un separeu de spital, unde este internată o tânără blondă.
– Dezbrăcați-vă, vă rog… trebuie să vă consult.
– Dar acum 10 minute m-a consultat un coleg de-al dvs. care mi-a spus că sunt într-o formă excelentă!
– Da, știu… și mie mi-a spus același lucru!

* Se întâlnește Windows XP cu o balegă.
Balega: – Salut, eu sunt o balegă!
Win XP: – Ceau, eu sunt un sistem de operare.
Balega: – Mai lasă vrăjeala! Dacă tu ești un sistem de operare, eu sunt o pizza!

* O partidă de sex înfocată, într-un dormitor. Dezastru, când pe covor, când pe canapea, când pe scaun. La un moment dat se aude o mașină oprindu-se la geam, o portieră trântită. Tipul își ia hainele în brațe și sare pe geam. Tipa fuge în baie, se aranjează, se pudrează și se îmbracă. Apoi se duce la ușă și o deschide. Când, surpriză: era tipul în pielea goală cu hainele în brațe!
– Vai, nevastă, dar stresați mai suntem!

* Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Bună ziua! Aș dori un tricou cu Steaua, vă rog…
– De care să fie? De jucător, de portar sau de arbitru?

* Sărăcie modernă: când ai un smartphone șmecher și un laptop performant cu care poți verifica online că nu ai niciun ban în cont.

* Ion și Maria făceau cumpărături în supermarket. La un moment dat, Maria începe să umple coșul numai cu scumpeturi: icre negre… somon… etc.
– Ce ai Mario, te-ai tâmpit la cap? De unde bani să plătești toate astea?, o întrebă iritat Ion.
– Taci! Stai să treacă de noi colega mea de serviciu… și punem totul înapoi!

Copilul mării (6): Dor de mare

Doamna Melinda venise la spital pregătită cu haine pe măsura lui Marin, însă, înainte de a da ochii cu acesta, fu poftită în biroul medicului Antonescu. Se vedea după figura gravă a specialistului că lucrurile nu stăteau deloc bine.

– Doamnă, trebuie să vă spun că nu am mai văzut așa ceva, deși am o experiență de aproape patru decenii. Dar vă rog să luați loc, o invită bătrânul.

– Nu înțeleg, e chiar atât de bolnav?, răspunse aceasta, așezându-se pe scaunul arătat.

Doctorul își ocupă și el scaunul din spatele biroului, deschizând un dosar și căutând anumite date.

– Am repetat de două ori analizele și tot nu pot să înțeleg. Băiatul ăsta e total ieșit din tiparele obișnuite ale oamenilor! În primul rând, sângele nu se potrivește cu nicio grupă. Apoi, pulsul și tensiunea sunt foarte scăzute, de parcă ar fi foarte anemic. Doar că această stare nu pare să-i pericliteze sănătatea, corpul și organele lui interne arătând că funcționează perfect, cel puțin până acum.

– Foarte bine, se bucură doamna. Înseamnă că-i sănătos și pot să-l iau.

– Chiar nu mă înțelegeți. Copilul e un mister, și până nu-l descifrăm, nu poate fi externat. Deja am făcut o informare către București, iar după-amiază vin mai mulți invitați pentru a-l examina. Poate că, în zilele viitoare, va fi mutat în Capitală.

– Știam eu că-i ceva în neregulă cu el, oftă Melinda înciudată.

– Ați făcut bine că l-ați adus la noi, dar ar fi minunat dacă i-am găsi părinții sau măcar o rudenie. Cine știe, poate sunt infectați și ei.

– Azi am publicat un anunț, cu poza lui, într-un cotidian din Constanța, dar teamă mi-e că-i un copil al străzii, abandonat de multă vreme.

– Și totuși, ar avea nevoie de cineva drag alături, sau măcar un cunoscut cu care să dialogheze. De când a venit la noi, nu a mâncat nimic și nici măcar o picătură de apă nu a băut. Singurele cuvinte care le rostește sunt: „Mi-e tare sete de mare!” plus câteva nume pe care acum nu mi le amintesc. În ritmul acesta, starea sănătății se poate schimba în rău. Pielea i se usucă în mod ciudat și se desprinde în straturi, în timp ce el stă ore în șir în fața ferestrei, călătorind cu privirea dincolo de orizont și inspirând adânc orice boare care vine dinspre țărm. Mă tem că va trebui să apelez la perfuzii, dar există riscul să le respingă și să-și piardă cunoștința. Nu-i cunoaștem corpul, nu-i știm istoria bolilor și nici obiceiurile alimentare, astfel că nu excludem nicio surpriză.

– Ar fi o fetiță…, gândi cu glas tare Melinda.

– Ce fetiță? Se cunosc?, se interesă medicul.

– Fata polițistului care mi-a încredințat băiatul. Una… Lavi, parcă.

– Lavi!? E unul din numele auzite din gura copilului. Ar fi bine s-o aduceți chiar azi.

Cu asta, doctorul Antonescu se ridică mai energic ca până acum, sugerându-i astfel invitatei să facă la fel. Nici doamna Matilda nu avea timp de pierdut și, după un apel telefonic, se prezentă acasă la familia Laviniei. Fata nu știa nimic de tragedia prietenului ei, iar după vestea că-i internat în spital, nimeni n-ar fi putut-o opri să-l viziteze.

Așa cum era de așteptat, pe Marin l-au găsit în fața ferestrei deschise, cu mâinile sprijinite de gratiile răcoroase, cu ochii închiși a visare și cu nasul fremătând în căutarea brizei marine. Medicul Antonescu, mama fetei și Melinda au rămas precaute la intrare, în timp ce Lavi se strecură în spatele băiatului și îi șopti la ureche:

– Ce faci, finule?

Finul nu s-a întors imediat, ci a zâmbit fără să deschidă ochii, de parcă trăia un vis frumos. Apoi, tot în șoaptă, a murmurat:

– Lavi? Unde ești?

– În spatele tău, Marinică!, a izbucnit zgomotos fata.

Atunci și-a dat seama băiatul că nu visează. S-a întors, dar zâmbetul îi dispăru imediat.

– Te-au închis și pe tine?, întrebă el întristat.

– Nuuu! Am venit să te văd. Nu știam unde ai dispărut în timpul concursului. Tati mi-a spus că ai plecat acasă, iar eu am crezut că te-a supărat ceva.

Marinică o privi atent, apoi le examină pe cele două femei, după care o privi din nou și murmură:

– Mi-e tare sete…

– Ia uite aici, îi ridică fata paharul de pe noptieră.

– Mi-e sete de mare, rosti din nou băiatul. Uite…, și își ridică mâneca pijamalei largi pentru a-și arăta fâșiile de piele uscată ce se desprindeau de pe mâini.

Lavi își aminti ce piele moale și frumoasă avea Marinică pe plajă, și se cutremură. Oare ce îi lipsea atât de tare prietenului său încât i se usca trupul și i se stingea sufletul? Cum de nu putea bea apă, deși îi era atât de sete? Nu îi plăcea apa aceea? O gustă și ea, dar i se păru în regulă. Poate el are alte gusturi, dar de care? Doar n-o fi vrut să bea apă de mare? Ar fi culmea! Nimeni nu bea apă de mare, în afară de viețuitoarele marine. Dar nu a spus el că trăiește în mare? De ce nu l-ar crede? Măcar să încerce.

Imagini pentru poze cu pahare cu apă sărată

– Este undeva apă de mare, în spitalul ăsta?, se adresă ea medicului.

– Avem, la parter, pentru tratamente, răspunse acesta, uimit de întrebare.