Să râdem românește

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pălinca înfrumusețează trupul și sufletul, deci e produs cosmetic. No așe!

* Cum te îndeamnă medicii să votezi
Chirurgul cardiovascular: votează cu toată inima.
Dermatologul: dacă nu votezi, vei simți pe pielea ta efectele.
Neurologul: votează ca să ai mai puține dureri de cap.
Anatomopatologul: mergi la vot că ne moare țara!
Reumatologul: votează cu mândrie și spatele drept!

* Soția face integrame la trei dimineața, când pe ușă intră soțul mort de beat.
– Unde ai fost, porcule?
– Din câte litere?

* Avocatul întreabă:
– De ce doriți să divorțați?
Clientul răspunde:
– Soția mea are o colecție de pantofi mult prea mare!
Avocatul:
– Ăsta nu e un motiv serios pentru divorț.
Clientul:
– Ba da, pentru că sunt toți ai altor bărbați!

* – De ce s-a oprit Trabantul la semafor, deși culoarea acestuia era verde?
– Pentru că s-a lipit într-o gumă de mestecat!

* Un cuplu, la Zoo. El zice:
– Dragă, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Și mai vezi că, totuși, tace…

* La prima întâlnire
El: – Ai ceva preferințe la filme?
Ea: – Da, îmi plac filmele romantice.
El: – Perfect, atunci putem viziona toate meciurile de fotbal. Sunt pline de dragoste și pasiune!

* Bulă, ajuns la școală obosit, își pune capul pe bancă. Când să adoarmă, vine profesoara.
– Băi, tu poți să dormi la ora mea?
– Aș putea, dacă ați vorbi mai încet.

* Încerc să cuceresc o tipă și îmi spune:
– Am acasă bărbat!
– Și eu am acasă televizor, dar mai merg și la cinematograf!

* Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat. Acum, își doresc ca primul copil să fie al lor.

* Numai prostii la televizor. Mă duc și mă uit la frigider.

* Pentru doamnele care afirmă că toți bărbații sunt la fel, mergeți pe plajă la nudiști, acolo să vedeți diferențe.

* Nicicum nu reușesc să înțeleg asta cu poluarea: adică dacă plătim o taxă, mașina nu mai poluează?

* Bărbații își aleg femeile precum telefoanele: Slim și Smart.
Au însă o problemă cu ele… funcția Touch.

* – Iubitule, vezi că am fost la supermarket și am luat tofu, rondele de orez, salată, mere și humus!
– Bine că mi-ai spus. O să trec și eu să iau și ceva de mâncare!

* – Ce costum elegant ai!
– Da, soția mi l-a făcut cadou fără vreun motiv anume. Aseară, când m-am întors acasă, cu două ore mai devreme, costumul era agățat lângă pat…

* Nea Ion, tractoristul, parvenit în Vaslui, s-a hotărât să nu mai bea timp de 5 zile. A reușit. După 5 zile de abstinență și-a amintit că:
1. Este medic stomatolog în București.
2. Are familie și doi copii.
3. A venit în urmă cu 12 ani în Vaslui, la pescuit.

* Mircea Geoană: „Locomotiva merge întotdeauna mai repede decât ultimul vagon”.

* „Când oamenii îți vor răul, fă-le o favoare și lasă-i să-l ia pe tot”.

* În lacrima femeii și în zâmbetul procurorului să nu te încrezi niciodată.

* „A te enerva înseamnă să te pedepsești pentru prostia altuia”.

* Să fii bărbat în ziua de azi e foarte greu…
Mulți s-au lăsat păgubași…

* O moldoveancă a băut 250 de ml de spirt, după ce a auzit la știri că trebuie să dezinfecteze clanța…

* Legea geometriei:
Un cap rotund, ridicat la putere, devine pătrat.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris?
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă???

* – Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– O sticlă mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Cea mai mare problemă cu Bitcoin este că nu poate fi aruncat la lăutari.

* „Întreținerea unei piscine costă enorm, raportat la timpul petrecut înăuntru. Așa e și cu femeile”

* Vreau pe cineva care să-mi fure inima cum fură guvernul țara.

* Aș vrea să fiu a naibii de bogat!
Momentan sunt doar a naibii!

* Atât am muncit azi, încât mi s-a descărcat telefonul.

* – De când n-ai mai dansat?
– De când am reparat o priză.

* Duminica ar trebui sărbătorită atât de intens, încât să nu se mai lucreze nici trei zile înainte, nici trei zile după!

* Vești bune pentru pensionari!
Pensiile se vor majora! Cea minimă va fi de 4500 euro, iar vârsta de pensionare la 145 de ani pentru femei și 150 de ani pentru bărbați!

* Votul nu e garanția că vor ajunge să guverneze cei mai buni. Dar e dovada că tu refuzi să fii condus de cei mai răi.

* Definiția religioasă a căsătoriei: Act religios care constă în a crea un răstignit în plus și o virgină în minus.
Definiția juridică a căsătoriei: Sentința prin care condamnatul la veșnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definiția din viața cotidiană: Nicio femeie nu are ceea ce spera și niciun bărbat nu spera să aibă ceea ce are.
Definiția matematică a căsătoriei: Adunare de probleme, scădere de libertăți, înmulțire de responsabilități, împărțire de bunuri.
Definiția militară a căsătoriei: Este singurul război în care dormi în pat cu dușmanul.
Definiția filozofică a căsătoriei: Servește celor doi pentru a-și rezolva problemele pe care nu le-ar fi avut niciodată dacă fiecare rămânea celibatar.

* O piropopircăniță se siropolircănea într-o piropopincănie pentru un piropopircănel.

* Nu dezgheța prostul, că te inundă!

* Nu mai găsești un om liber să-l iei la sapă, toți candidează să fie consilieri…

* Un tânăr i-a scris peste 700 de scrisori iubitei lui, în care o cerea în căsătorie.
Ea s-a căsătorit la urmă cu poștașul!

* Un român merge în China pentru angajare. Noul șef îl invită în birou, îi întinde mâna și se prezintă:
– Yon Kun Koi.
– Gheorghe, cu două.

* În vestul sălbatic, un indian stătea întins cu o ureche pe șosea. Omul murmura ceva, deci toți fac liniște.
– Mercedes…
Turiștii: – Aaaa!
– … alb…
Turiștii încep să aplaude.
– … anul de fabricație 2011…
Turiștii izbucnesc în urale.
– … număr de Colorado…
Delir total. Un turist întreabă:
– Toate astea le auzi???
– Nu. Acu’ 10 minute m-a călcat…

Colecții

Nu cred că există om care să nu colecționeze ceva, uneori fără să-și dea seama. Începând de la banalele șervețele și ajungând la pietre în diverse culori și forme, culese din locurile prin care i-au purtat pașii. Unii se remarcă prin miile de timbre strânse în albume consistente, alții prin nenumăratele sticle de vin rar și scump, în funcție de posibilități și oportunități. Cei mai bogați „colecționează” bani în conturi sau la saltea, iar donjuanii adună în palmares cât mai multe cuceriri amoroase. Multimilionarii cumpără zeci de autoturisme clasice sau moderne, locuințe din cele mai luxoase, situate în locuri exotice ori în orașe suprapopulate. Cei mai modești se mulțumesc cu capace de bere și etichetele de pe diferite feluri de cumpărături.

Nici eu nu am făcut excepție, începând chiar din fragedă copilărie. Îmi amintesc că am început prin colecționarea cutiilor de chibrituri, golite de tata, care era un împătimit fumător, iar brichete nu se găseau pe atunci. Am adunat câteva sute, cărora le atașam un chibrit ars la capăt și îmi închipuiam că sunt tancuri într-un război pe care îl conduceam ca unic general. Văd că unii conducători de astăzi fac la fel, se joacă folosind tancuri adevărate și sacrificând fără să clipească mii de vieți nevinovate.

Au urmat alte colecții de care mă atașam și pe care le schimbam după cum mă afectau noile pasiuni. La internat eram mai mulți care strângeam foile din staniol ale bomboanelor de pe brad, presându-le între paginile unui caiet. Apoi, când am început să dispun de ceva bani, umblam prin toate tutungeriile bucureștene pentru a cumpăra poze cu actori români și străini, prin care îmi impresionam colegii, mai ales dacă era vorba de actrițe frumoase și celebre. Nici de atracția filateliei nu am scăpat, dar recunosc că nu a ținut mult, fiind o pasiune costisitoare și pretențioasă. În schimb am adunat mii de reviste și cărți de șah, rusești și românești, alte reviste cum ar fi „Cinema” sau „Flacăra”, almanahuri și cărți de beletristică de nu-mi mai încăpeau în bibliotecă. Tare m-am supărat când mi-am dat seama că mama a folosit revistele „Magazin” ca să ațâțe focul pe timpul iernii.

Jocurile de tot felul a fost o altă pasiune costisitoare pentru mine, dar voiam să-mi fac astfel cât mai mulți prieteni cu care să-mi petrec timpul. Începând de la „Piticot” și continuând cu mai multe cutii cu cuburi, „Nu te supăra frate”, rummy, scrabble, domino, cărți de joc, table, șah… de ziceai că la mine e un magazin de profil. Rând pe rând s-au rătăcit aproape toate sau le-am dăruit altor copii de vârstă potrivită, iar eu am început să adun plăci de vinil, casete cu muzică (peste o sută) și videocasete cu filme (peste două sute), până mi-am umplut rafturile pe care le aveam în garsonieră. Atunci au apărut CD-urile și DVD-urile, pick-upul și casetofonul mi s-au defectat, iar filmele de pe casete nu mai aveam pe ce să le revăd. Mi-au mai rămas cărțile pe care le-am mai primit înapoi de la cei cărora le împrumutasem. Oricum, biblioteca tot plină e, mai ales că am completat-o cu volume noi, primite sau cumpărate în ultimele trei decenii.

Nu pot să uit perioada când vânam autografele maeștrilor de șah din București, în anii de școală profesională. O zi memorabilă a fost când, pe o revistă de șah, am primit semnătura multiplului campion național de atunci, Florin Gheorghiu, pe care-l admiram foarte mult. A fost foarte amabil și mi-a strâns mâna, zicându-mi: ”Te-am văzut cum joci la clubul ITB și mi-a plăcut. Îți recomand ca, în loc de autografe, să aduni medalii. Sunt mai greu de obținut, dar îți aduc mult mai multe satisfacții”. De atunci nu am mai cerut autografe și am încercat să-i urmez sfatul, adunând câte trofee s-a putut. Nu au fost multe, din motive mai mult sau mai puțin subiective, dar le păstrez și acum în vitrină, cu mult drag și dulce nostalgie. Astăzi, mai adun amintirile frumoase și le revăd adesea în gând. E ultima și cea mai frumoasă colecție, de fapt o colecție despre colecții.

Satul dintre neguri XXXI

Iarna își intra pe nesimțite în atribuții, ca un anestezist performant pentru natură și sufletele oamenilor. În zadar a mai încercat Sanda să se folosească de darul dobândit, întrebând ultimele flori despre intențiile zmeilor sau în ce privește plimbările pe care le făceau copiii. Domnițele cu petale tot mai veștejite răspundeau cu greu, afectate de răcoarea nopții și bruma tot mai deasă:

– Ne pare rău, dar prietenele noastre înaripate nu ne mai vizitează, iar memoria ne-a slăbit în ultimele zile, a răspuns cu greu o zambilă aproape adormită. Parcă îmi aduc aminte de dealul pietros care mărginește această așezare, însă nu știu sigur când au fost pe acolo ultima oară…

Era puțin pentru o mamă, dar măcar nu părea ceva periculos. Poate micuților le plăcea să străjuiască localitatea și să admire de sus împrejurimile, iar faptul că o făceau împreună o mai liniștea. Le-a spus vestea și bărbaților din familie, iar bunicul a găsit un motiv întemeiat să le dăruiască binoclul lui vechi de vânător. Adi și Bianca s-au arătat foarte încântați de acest cadou util și au promis că vor veghea mereu partea aceea de acces. Mai era nevoie de câțiva tineri care să fie atenți la intrarea dinspre pădure, însă au găsit doi curajoși cu cai iuți, dacă se impunea o avertizare urgentă.

Totuși, majoritatea sătenilor parcă uitaseră de amenințarea unei invazii, problema lor fiind acum atacurile animalelor sălbatice asupra grajdurilor cu vite și oi. De obicei, lupii făceau ravagii, iar gospodarii se apărau doar cu bâte și câini, limitând pe cât se putea pagubele. Îmbucurător a fost să constate că, deși iarna și-a arătat chipul la timp, jivinele nu-și mai făceau de cap, de parcă dispăruseră din peisaj. Fiecare gospodar venea cu presupunerile lui, dar cu toții mulțumeau lui Dumnezeu pentru această schimbare și se rugau să țină toată iarna.

Sanda și Vasile aveau mai mulți elevi, respectiv recruți, iar asta îi ținea ocupați toată ziua. Copiii și tinerii nu trebuiau să meargă cu animalele la păscut, în anotimpul rece, iar experiențele noi îi provocau să-și arate abilitățile și să viseze că vor ajunge cineva, cum ar fi un slujbaș la curțile împărătești, cu un câștig de invidiat. Bianca și Adi preferau să stea în preajma fierarului, singurul din sat care a fost oștean și cunoștea multe secrete, pe care le transmitea celor dispuși să le primească. Două sulițe au fost dotate cu vârfuri care penetrau orice alt metal, după care a început instruirea băiatului în a le arunca la țintă. Nu era deloc ușor, însă nici micul războinic nu renunța, până la perfecționare. În acest timp, surioara își demonstra capacitatea de trimitere cu forță și precizie a săgeților, devenind o adevărată expertă, tot sub îndrumarea lui Gâzu.

Nici bunicul Gheorghe nu pierdea vremea, ci își ajuta consătenii bătrâni și fără putere să-și taie lemne pentru foc, să-și repare grajdurile și să hrănească animalele din bătătură. Atât el, cât și nepoții, erau plătiți de obicei în natură, dar se găseau și gospodari mai înstăriți să le strecoare câțiva gologani, câștigați din vânzarea blănurilor și ale altor produse trimise spre cel mai apropiat palat. Aici interveneau negustorii care strângeau tot ce se putea valorifica și organizau câteva caravane pe an. Poveștile lor erau ascultate cu sufletul la gură, de cei tineri până la cei bătrâni, curioși să audă cum trăiesc oamenii din alte părți.

Ultima întâlnire cu acești comercianți, veșnic pe drumuri, i-au făcut să se crucească pur și simplu de cele auzite. Ziceau ei că dealul din apropiere este blestemat și au auzit de acolo niște urlete îngrozitoare, de ți se oprea inima-n loc. Într-o noapte din primăvara trecută, au zărit de la distanță umbra unui duh mai mare ca orice pasăre, care zbura sub clar de lună, în căutarea unor victime rătăcite. De aceea nu-și mai fac drum pe acolo, dacă împăratul nu le va pune la dispoziție oșteni care să-i apere.

– Ceea ce mă miră este că aveți doi copii printre voi, care au fost văzuți de mai multe ori cum dau târcoale acelui loc, le-a mai spus unul din membrii caravanei. Cum de îi lasă părinții să umble hai-hui și ce fel de joacă e asta pentru ei?

Țăranii s-au privit cu înțeles și au completat pe rând un răspuns:

– Ăia-s strănepoții primarului, care se țin mai presus decât copiii noștri, doar pentru că știu să citească și să folosească armele.

Iar moș Toader, nelipsit din astfel de întâlniri, a adăugat:

– I-am mirosit de la prima vedere că învârt lucruri necurate. Precis că-s în cârdășie cu duhul acela, pentru a ne atrage în ghearele lui, iar apoi să dea vina pe zmeii despre care tot vorbesc.

Oamenii din jur dădeau din cap a încuviințare, că mare greutate avea vorba unui consătean cum era Toader, cu o minte care l-a îmbogățit mai abitir ca pe oricare. Iar acesta a socotit că-i momentul să-și demonstreze și mai mult avuția, adresându-se negustorului șef.

– Poate mă luați și pe mine, când mergeți la curtea împăratului. V-aș plăti cum se cuvine, după ce-mi vând bijuteria prețioasă pe care am moștenit-o. Vreau să-mi cumpăr o trăsură boierească și doi cai cum nu mai are nimeni de aici, așa cum îi șade bine unui viitor primar.

Șeful l-a privit atent, să se convingă că vorbește serios, după care i-a răspuns:

– Dacă-i vorba de o bijuterie cu valoare mare, vei găsi la palat trăsuri aurite, dar și armăsari cum n-ai mai văzut. Noi ne îndreptăm acum spre casele și familiile noastre, că iarna e greu să umblăm prin nămeți, dar ne întoarcem la primăvară să te luăm. Până atunci, poate scăpați de arătania aceea, că ar fi mult mai aproape drumul peste deal.

– Rezolvăm noi asta, l-a asigurat Toader în timp ce-și freca palmele cu gândul la caleașca aurită.

Ajuns acasă, a scos un porumbel din cușca sa, i-a prins un bilețel pe picior și i-a dat drumul în văzduh. De-acum, trebuia să aibă doar răbdare, timpul fiind cel care le va rezolva pe toate.

Iar timpul, acel călător fără popas, trecea cu zile albite de ninsoare și aurite de sărbători, care le făceau mai ușor de suportat vitregiile. Într-una din nopțile ce despărțeau aceste zile, Bianca și Adi au auzit-o pe Maia când s-a săltat din așternutul ei, lătrând cum nu mai o făcuse niciodată. Au sărit și ei în picioare, încercând să înțeleagă pericolul și de unde vine. La fereastră se vedeau niște umbre nedeslușite sub lumina lunii, iar dinspre ușa de la intrare răzbăteau sunetele loviturilor în stare să o doboare, deși era groasă și bine fixată. Instinctiv, precum oștenii bine antrenați, au pus mâna pe arme, exact la timp ca băiatul să străpungă trupul unei creaturi ce tocmai spărsese geamul și încerca să intre. Cât o fi fost de întuneric, și-a dat seama că aducea a om masiv cu două capete de câine.

Ajutorul surioarei a fost de mare folos, prin cele două săgeți țintite spre arătarea terifiantă. Încă o lovitură cu paloșul lui Adi l-au făcut să urle cumplit a moarte și să cadă inert pe pervazul ferestrei. Neîntârziat, băiatul a ieșit pe hol, urmat de sora care-și potrivea din timp o altă săgeată în arc. Și acolo era o bătălie cruntă cu creaturile care invadaseră primăria. Vasile se lupta vitejește cu una, folosind buzduganul, Sanda tăia cu sabia în stânga și în dreapta, Maia a sărit și ea la un gât, doborând trupul diform. Chiar și bunicul își rotea amenințător toporul de care nu se despărțea nici în dormitor. Monștrii continuau să intre pe ușă și pe ferestre, nelăsându-le nicio clipă de zăbavă, iar ei erau copleșiți de numărul lor.

va urma

La desaga cu umor

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am primit cerere de prietenie de la un psihiatru. Care m-ați dat în gât?

* – Iubitule, s-a înfierbântat motorul tare de tot! Ce să fac?
– Spune-i că te doare capul, ca de obicei!

* La intrarea unui bloc, un domn venit din provincie întreabă un bărbat:
– Aici locuiește familia Mielu?
– Nu! Dar avem în bloc familia Berbec!
– Aaaaa, ei trebuie să fie, că nu i-am mai văzut de vreo 20 de ani!

* Un boxer era numărat de arbitru pe ring. Din sală, se aude o băbuță:
– Nu se ridică, maică, îl știu eu din autobuz.

* Se zice că de ce ți-e frică nu scapi.
Mi-e așa frică de un concediu în Grecia! 🙂

* – Nea Fane… da’ ceva la rece n-ai matale, bre?
– La cât consumăm noi, nu răcește frigideru’…

* Caut ce cineva să mă înțeleagă și apoi să-mi explice cum a reușit…

* Bărbatul își sună prietenul:
– Chiar acum am revenit de la pescuit.
– Ce-ai prins?
– Soția cu amantul.

* Vine ginerele acasă, își scoate cămașa, se întoarce cu spinarea spre soacră-sa și spune:
– Scuipă!
– Ce ai, ți-e rău?! Cum să-mi scuip eu ginerele?
– Am zis să scuipi, scuipă!
– Dar de ce?
– Doctorul a spus că reumatismul se tratează cu venin de viperă!

* Am și eu o curiozitate…
Pe soacra ta… tot „Auziți” o cheamă?

* Ăștia cu auto electrice nici nu mai semnalizează, ca să economisească curent.

* – Alo! Sunt soția lui Eugen.
– Care Eugen?
– Nu te mai preface că nu știi. Am aflat că mă înșală cu tine, dar stai liniștită, nu vreau să îți fac scandal.
– Dar ce vrei?
– Fac rezervări pentru concediu și vreau să știu dacă îl iau cu mine sau îl iei tu. Aș prefera să îl iei tu, că la cât sforăie vreau să dorm și eu măcar în concediu.

* Iubirea învinge totul! În afară de sărăcie și durerea de măsea!

* Vecina mea, de când s-o despărțit de gagiul ei, pune muzică așa de tristă încât și mie mi-e dor de el.

* Miss Olanda a ieșit un bărbat. Bine zicea Păstorel Teodoreanu:
„Îmi spunea un bețivan,
Rezemat contra perete:
Fetele din Popa Nan
E frumoase, dar nu-i fete!”

* Când o femeie se ceartă cu tine, e capabilă să-ți ia până și like-ul dat în 2011!

* – Ai o grămadă de rufe murdare, când le speli?
– Pe etichetă scrie că se spală la 30 de grade, deci la vară.

* – Alo, iubire, am născut gemeni. Băiatul: 3.200, fetița: 2.800
– Poate întâi o luăm pe fetiță, apoi pe băiat, la salariul din luna viitoare.
– Bă, tu ești prost?
– Păi mai am 30 de milioane toți banii…
– E greutatea lor la naștere!

* Când îmi urează cineva „zi frumoasă ca tine să ai!”, mă uit în oglindă, să știu dacă îmi vrea binele sau mă blestemă!!!

* „Ieri am fost în codrul des
Să mai scap un pic de stres
Și în loc de păsărele
Vuia codrul de… manele.”

* Am vrut să-mi fac credit, să-mi i-au casă, dar când mi-au văzut salariul mi-au spus că la Decathlon au băgat corturi noi!

* Ieri am băut puțin, încât am întinerit cu 50 de ani. Nu puteam nici să merg, nici să vorbesc.

* Bărbații romantici au acelaș’ scop ca și ceilalți, doar că o iau pe ocolite…

* Sistemul auditiv al bărbatului este construit pentru a permite ca vocea femeii să intre pe-o ureche și să iasă pe cealaltă.

* În sfârșit o veste bună pentru români… de la 1 septembrie se ieftinesc iahturile!

* Un tip care se dădea deștept nevoie-mare ia în bășcălie un agent de asigurare:
– Asigurări de sculă reproducătoare faceți?
– Da, domnule, facem și astfel de asigurări.
– Și o înlocuiți cu una nouă?!
– Nu, domnule. Îndată ce încetează să mai funcționeze, asigurăm mentenanță nevestei pe parcursul întregii dumneavoastră vieți…

* – Tată, de ce pe sora mea o cheamă Paris?
– Pentru că am conceput-o la Paris.
– Am înțeles, tată, mulțumesc.
– N-ai pentru ce, Carantină!

* Știați că, după ce refuzi un bărbat, devii brusc urâtă, grasă, proastă și arogantă?

* Femeia la shopping:
Mi-am cumpărat pantofi – n-am fustă.
Mi-am cumpărat fustă – n-am cămașă,
Mi-am cumpărat cămașă – n-am sacou.
Mi-am cumpărat sacou – n-am geantă.
Mi-am cumpărat geantă – pantofii nu se potrivesc.

* Două prietene moldovence se întâlnesc, după mulți ani în care nu s-au văzut… și se duc la una din ele acasă, să mai povestească…
Acasă era soțul acesteia, care o întâmpină în prag, cu un zâmbet larg:
– Tuchi, bine ați venit acasă!
– Bini te-om găsit și noi…
După ce fetele se fac lejere, se aude din nou vocea soțului:
– Tuchi, nu știi unde îmi sunt șosetuțele?
– În dulăchiorul din camiră…
– Tuchi, vrei să vă pun o cafea?
– Da, mulțumim…
– Tuchi, vrei și niște prăjitureli?
– Da, iubitule, mulțumim…
Prietena remarcă admirativ:
– Vai, dragă, dar și frumos vorbește soțul tău cu tini, ce frumos ti alintă… Dar di la șe vini „Tuchi”?
– Di la „TU CHIzdă”…!!!

* Mă mir că mai rezistă cuiul, la câte pofte mi-am pus în el.

* Sughițul pentru român = notificare că a fost etichetat într-o conversație.

* Bărbatul meu mi-a spus că îi plac femeile cu inițiativă. Așa că am început cearta de dimineață.

* Știința medicală a avansat atât de spectaculos încât rar mai găsești un om sănătos.
Aldous Huxley

* Un băiețel întreabă o babă:
– De ce sunt bărbații așa de puternici, mamaie?
– Așa cred ei, că sunt puternici.
– Cum adică, mamaie?
– Păi, cum văd o fustă, cum încep să se topească, ca o lumânare.

Insule de vis

Am primit insule-n dar
– Nefiind milionar –
Și le-am vizitat ades,
Noaptea-n vise… mai ales.

Pe o insulă din sud
Am avut un destin crud,
Când „ciclonul” Fatima
Mi-a răvășit inima.

Pe o insulă din nord,
Un rege m-a făcut lord,
Însă când a abdicat,
Iute am fost exilat.

Pe o insulă din vest
Am ajuns mai mult pe șest,
Dar, neavând pașaport,
M-au oprit vameșii-n port.

Pe o insulă din est
Am stat un an în arest,
Pentru că nu am votat
Un țar dezechilibrat.

Pe-o insulă din Hawaii
Am trăit precum în rai,
Dar păcatul m-a tentat
Și-astfel am fost alungat.

Dar nu mă las până când
Găsesc o insulă-n gând
Pe care să viețuiesc
După cum tot jinduiesc.

Satul dintre neguri XXX

continuare

Surprizele continuau pentru cei mai tineri membri ai familiei, proaspăt sosiți și încă derutați. În primul rând pentru că primăria îi ținea și loc de casă bunicului, neavând locuință personală și vreun venit constant. Bătrânul i-a liniștit cu glasul lui molcom, asigurându-i că se pot simți bine și în aceste condiții.

– Părinții voștri și-au aranjat deja o cameră, unde pot să se odihnească și să doarmă fără să fie deranjați de cineva, le-a explicat el. Eu ocup o încăpere mică, iar voi veți dormi în fostul meu dormitor, în care mai punem o saltea. Cu timpul, o să facem rost de mobilier complet, inclusiv paturi confortabile și dulapuri pentru haine. Măgărușii or să se simtă bine în grajdul fierarului de peste drum, unde sunt adăpostiți și caii cu care au sosit mami și tati. Gâzu e un meseriaș foarte priceput și un om bun ca pâinea lui Dumnezeu.

– Bunicule, nu te supăra, dar încă nu am mai văzut primar atât de sărac, i-a spus-o pe șleau Adi. Cum de te-au ales pe dumneata, mai ales că erai un străin pentru toți sătenii?

Omul a zâmbit larg și a început povestea pe care știa că o așteptau copiii.

– Tocmai acesta a fost avantajul meu, dacă se poate spune așa. Nimeni nu voia să-și ia o astfel de răspundere, iar oamenii nu erau de acord să plătească un primar doar pentru că dădea dispoziții și semna niște acte. Am stat câteva săptămâni la Păcală, pe care am auzit că l-ați cunoscut, timp în care tot el mi-a făcut un fel de campanie electorală, convingându-și consătenii că sunt un conducător cu experiență, mulțumit să primească doar un loc unde să stea și câte ceva de-ale gurii. Se pricepe omul ăsta la vrăjeli de îți vine să-l crezi că noaptea-i zi și ziua-i noapte. Vicele și Toader și-au zis că-i mai bine să aleagă un venetic pe care-l pot manipula, decât să piardă postul unul în defavoarea celuilalt. E drept că nu sunt plătit în bani, dar am tot ce-mi trebuie din donațiile oamenilor pe care-i ajut cu sfaturi și cu munca. Primesc pâine, ouă, lapte, brânză, carne, haine bune și chiar vin. E momentul să vă demonstrez, invitându-vă la o masă de care sunt sigur că duceți dorul, după atâta cale.

Cu adevărat era cazul ca bunicul să întrerupă vorbăria, iar Sanda să fie cea care să-i descoase în timp ce aranja bucatele pe o masă mare și îmbietoare. Mai interveneau și cei doi bărbați, după paharul de vin care le sporise pofta de vorbă și curiozitatea de a afla cât mai multe din aventurile incredibile ale tinerilor, care parcă s-au maturizat și atașat unul de altul. Mai întrebau și ei câte ceva despre parcursul avut de părinți, dar primeau răspunsuri scurte, după care mama făcea să se ajungă tot la ei, dornică să știe tot ce au pătimit în timpul scurs de la despărțire. Ambii frățiori au evitat să le vorbească despre cei doi pui de balaur, bănuind că era un subiect periculos pentru oamenii mari. În schimb, nu au ezitat să-l dea în vileag pe moșul Toader, iar asta a fost suficient să-i pornească și mai mult împotriva acelui mârșav cu două fețe.

– Deja a devenit ceva personal, din moment ce s-au pus în locul meu și v-au mințit că ați rămas orfani, s-a enervat bunicul Gheorghe. E clar că voia să vă folosească în gospodărie, ca pe niște sluji, iar pentru asta o să-i cer socoteală. Nimeni nu-și bate joc de familia mea.

Adi i-a întins mâna, strângându-i bărbătește brațul, cu intenția de a-i mulțumi și a-l potoli totodată.

– Bunicule, e mai bine să-l ignorăm și să ne vedem de-ale noastre. Nu avem nevoie de încă un dușman declarat, mai ales când trebuie să ne pregătim de apărarea împotriva unui pericol mult mai mare. Am văzut că sunt și oameni care te susțin, iar aceștia merită să primească tot ajutorul nostru.

– Bine ai zis, se minună bătrânul. Nu știam că am un strănepot atât de înțelept, iar asta îmi dă mare încredere în familia mea. S-a făcut târziu și e normal să fiți foarte obosiți, așa că-i cazul să ne retragem cu toți sub așternuturi. Dormiți cât e nevoie, iar mâine vom discuta pe larg despre strategia pe care trebuie să o folosim în apărarea contra arătărilor hidoase ce vor să vină peste noi.

Vasile a fost primul care s-a ridicat, hotărât să le aștearnă un culcuș cât mai confortabil proaspeților sosiți. Sanda l-a urmat cu sfaturi grijulii și așternuturile cele mai fine, alături de recomandări pentru orice necesitate nocturnă. Pentru cei doi frățiori avea să fie cea mai odihnitoare noapte din ultimele luni, incluzându-le chiar și pe cele petrecute în palatele împărătești. Corpul și mintea se simțeau relaxate, iar oboseala i-a toropit cu un somn lung și fără vise, până când soarele le-a mângâiat pleoapele cu raze jucăușe. Poate și mirosul micului dejun îmbietor, cu cârnați prăjiți, le-au gâdilat nările și i-a determinat să se alăture maturilor care-i așteptau.

Acolo a început planificarea zilelor viitoare, cu atribuții bine stabilite pentru fiecare. Sanda și Vasile urmau să pornească astăzi în recrutarea voluntarilor pentru instruirea în luptă, dar și amatorilor de educație. Ar fi vrut să fie însoțiți de copii, nemaisuportând despărțirile, oricât de scurte se anunțau. Doar că Adi și Bianca țineau neapărat să exploreze împrejurimile, călare pe măgărușii lor și însoțiți de credincioasa Maia. Poate că ideea lor ar fi produs mare îngrijorare, dacă însăși cățelușa nu ar fi intervenit cu glasul pe care părinții nu-l mai auziseră până atunci. Dar puține mai erau fenomenele care ajungeau să-i impresioneze cu adevărat în această lume incredibilă.

– Măcar lăsați armele acelea grele, că nu vă folosesc la nimic pe aici, le-a sugerat mama grijulie.

– Ne-am obișnuit cu ele și ne simțim mai siguri dacă le purtăm, a replicat fetița.

Așadar, după despărțirea de cei mari, copiii s-au dus întins la fierarul unde erau adăpostiți companionii lor de drum, dornici să-i scoată la plimbare. Gâzu – un bărbat înalt și puternic, cu capul acoperit de o căciulă țuguiată, precum strămoșii daci -, a fost impresionat de hotărârea cu care vorbeau frățiorii luptători, iar asta a dus la începutul unei legături trainice.

– O să mă ocup cât de curând de potcovirea măgărușilor voștri, care au „încălțămintea” uzată de drum lung, le-a promis el în timp ce plămădea cu barosul un fier încins. Ia să văd ce sabie ai tu, tinere.

Adi și-a scos paloșul și a întins-o spre examinare. Meșterul s-a oprit să-l cerceteze cu atenție, după care și-a spus părerea.

– E din oțel nobil, dar nu-i capabil să pătrundă prin armura groasă a zmeilor și pielea balaurilor despre care am auzit. Dacă ești ager și curajos, îți voi pregăti o suliță cu vârful dintr-un metal trimis de zeii din ceruri. L-am găsit într-o groapă, când era încă fierbinte, și mărturisesc că n-am mai văzut așa ceva. Nu ajunge de o sabie, dar o lovitură bine țintită cu această armă poate să fie finalul unei lupte pe viață și pe moarte.

L-au lăsat pe fierar să-și vadă de treabă în continuare, iar ei au pornit din nou spre dealul plin de pietre. Era secretul lor și nu voiau să-l împartă nici măcar cu cei mai apropiați prieteni sau cu familia. Familie care s-a îngrijorat foarte mult de lipsa lor, până seara târziu, când au apărut nevătămați, veseli, flămânzi, însă fără explicații concrete. Aceste plimbări misterioase au devenit un obicei zilnic pentru frățiori, iar părinții au înțeles că nu trebuie să se amestece, atâta vreme cât ei sunt mulțumiți și nu pățesc nimic. Oricum, aveau și ei de lucru: Vasile cu instruirea celor șase-șapte tineri dispuși să învețe arta războinicilor, iar Sanda cu tot cam atâția copii dornici să afle lucruri noi, printre care a scrie, a citi și a socoti. Bătea o adiere nouă peste sat, cu schimbări de care mulți se temeau și suspinau privind în depărtări.

La țintă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Sunt păcate pe care ar fi păcat să nu le faci.

* Două blonde mergeau pe stradă, iar una dintre ele exclamă:
– Uită-te la câinele ăla cu un singur ochi!
Cealaltă blondă își acoperă un ochi și întreabă:
– Unde?

* Cum se agață o tipă cu mașină electrică:
– Uite numărul meu de telefon. Poți să mă suni când rămâi fără curent. Vin eu să te tractez.

* Alinuța sună la o ghicitoare:
– Alo? Ghicitoarea Vișinica?
– Da, aici e Ghicitoarea Vișinica!
– Ghici cine e la telefon!

* La ora de biologie, profesoara îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, spune cum faci diferența dintre o vacă și un taur?
– Când îl mulgi, taurul zâmbește!

* Matematica femeilor: „Primul e primul, restul sunt al doilea”.

* Un leu stă la umbra unui pom, când prin fața lui trece în viteză o furnică:
– Hei, hei!… Încotro așa grăbită?
– N-ai auzit, împărate, de accident? Hipopotamul s-a tamponat cu elefantul…
– Ei și? Tu ce treabă ai?
– Mă duc să donez sânge…

* O pescăriță nervoasă, către peștișorul de aur:
– Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar!
– Păi, am făcut…
– Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează și rânjește ca prostu’…

* Ca să fie clar generației confuze! Există doar două genuri. Unul se duce la UROLOG, iar altul la GINECOLOG.
Pentru toate celelalte există PSIHIATRU!

* – Ce ai, fato, de ce ești așa supărată?
– Am fost la restaurant și l-am văzut pe iubitul meu cu alta la masă.
– Și i-ai făcut scandal?
– Nu am putut, că eram cu soțul. Dar n-am mai rezistat și i-am făcut scandal soțului.

* Asfaltul este un fruct care se coace odată la patru ani.

* Mă consider un bun creștin! Când văd pe cineva la ananghie, dau și cămașa de pe mine.
Dacă e vorba despre o femeie, dau și pantalonii…

* „Dacă nu te căsătorești cu mine, vin la nunta ta și pun în plic o poză cu noi doi!”

* Este greu să nu faci nimic. Nu se termină niciodată!

* Vârsta mijlocie este atunci când nu-ți mai pasă unde merge soția ta, important e să nu te târască după ea.

* Femeile capabile să schimbe bărbații există. Se numesc infirmiere.

* Nu te împăca cu foștii!
Până și basmele spun „a fost odată”, nu de 2 sau de 3 ori.

* Incendiu într-un hotel. Toți urlă:
– Apă, apăăăăăă!
La un moment dat, la etajul trei se deschide o fereastră și Alinuța strigă:
– Iar la camera 32, două beri, vă rog!

* Un ascultător întreabă la Radio Erevan:
– Pisica neagră aduce sau nu ghinion?
– Depinde ce ești: om sau șoarece.

* Dacă pe stradă te cerți la telefon, cu voce tare, te rog să pui telefonul pe speaker! Vrem să auzim ambele versiuni!

* Când eram mic, îmi plăcea să rod chestii din plastic. Acum, mănânc o roșie din supermarket și m-a apucat nostalgia!

* – Bună ziua, doctore, am venit la consultație!
– Dezbrăcați-vă!… V-ați dezbrăcat?
– Da!
– Îmbrăcați-vă!
– Dar…
– Totul e în regulă. Io-s ORL-ist, cu auzul nu aveți probleme!

* Aveți grijă la cuvintele frumoase pe care le auziți! Bunică-mea mângâia găinile înainte să le sucească gâtul…

* Din cugetările unui rrom: „… când eram mic, mama îmi lua tot ce-mi doream, iar tata ținea de șase”

* O fată mare a tot așteptat să vină un prinț călare pe un cal alb…
Și iată că într-o zi el a venit… să-i aducă pensia!

* Sala de operație. Intervenție urologică. Chirurgul către asistentă:
– Te rog să îndrepți penisul. Cu grijă.
Îndreaptă asistenta penisul cu grijă.
– Hm. Foarte bine. Acum și la pacient!

* Era atât de nervoasă încât a început scandalul fără el…

* Experiment reușit: la Vaslui s-a oprit apa potabilă de o lună și nimeni n-a observat!

* Nu știu cum se face, dar fix pe femeia altuia pune dracu’ miere.

* Iubește-ți avocatul!
În afară de maică-ta, e singura persoană care te apără fără să te creadă.

* De două lucruri n-au voie să se plângă bărbații: mașina și nevasta… Singuri și le-au ales!

* Vreau să ajung atât de bogat, încât atunci când desfac un iaurt, să nu mai ling capacul.

* Noi, în Ardeal, cântăm: „Oooo prun frumos…!” Că pălincă din brad n-am beut niciodată!

* Poporul român este un popor neutru. El nu s-a amestecat în treburile interne ale României.

* – Ce tatuaj doriți?
– Nu știu!
– Trebuie să fie ceva care să vă placă toată viața!
– Tatuează 5 sarmale!

* – Ce făcea Hamlet cu pâinea?
– Ophelia.

* I-am zis unui prieten: „Degeaba ai BMW, dacă n-ai papagal, nu agăți nimic”. A doua zi, și-a luat papagal.

* Am tăiat un cozonac să văd cum a ieșit. Nu prea mi-a plăcut…, dar l-am plătit, că mă văzuse amețita aia de la Lidl…

* În sfârșit, m-am îndrăgostit! Am iubită și simt fluturii ăia în stomac!
Acum, merg să-i spun și soției! Sper să se bucure…

* Care l-ai părăsit pe vecinul meu, întoarce-te, că-l bat și pe el și pe Florin Salam!

* Câte greșeli poate face o femeie într-o relație?
Două. Prima, să își aleagă un partener nepotrivit.
A doua, să mai și stea cu el.

* Cum se numește chestia aia care se lungește când o iei în mână și o treci printre sâni înainte să o introduci în gaură? A! Mi-am amintit: centură de siguranță auto!

* – Și, cu ce te ocupi?
– Scriitor, am un blog. Tu?
– Pilot, am un scuter.

* Kamasutra e frecție… față de ce gânduri îi trec unui șofer prin cap în timp ce-i scrie polițistul amenda…

* Femeia te ridică, femeia te coboară.
Mărioara, liftieră.

* Cea mai nouă insultă:
Arăți ca un finalist la Eurovision!

* Perioada minunată a copilăriei se termină atunci când ești chemat la bucătărie, nu ca să mănânci, ci ca să speli vasele.

* Matematica pentru obsedați!
(6×9) + (6+9) = 69

Satul dintre neguri XXX

Dorul este cel care ridică dragostea la o valoare despre care nici nu-ți puteai închipui până atunci. În urmă cu câteva luni, Adi s-ar fi rușinat să sară în brațele mamei sale, mai ales de față cu o mulțime de oameni care-i priveau cu mare curiozitate. Doar se socotea băiat mare, un posibil erou printre colegii pe care încercase mereu să-i impresioneze cu independența lui. Acum, însă, realizând că rătăcirea lui și a surorii sale a ajuns la finalul pe care-l visase noaptea, în somn, și cu ochii deschiși în timpul zilei, toți ceilalți străini parcă nici nu existau, doar familia lui conta. Plânsul pe care-l ascunsese cu grijă de Bianca a răbufnit fără jenă, cât se poate de firesc, pentru că și eroii plâng câteodată, după cum și-a dat seama când a fost primit în brațele călduroase ale mamei.

Foarte afectați s-au dovedit și părinții, ai căror obraji erau la fel de umezi de picăturile mari și fierbinți. Bianca a arătat, în mod inimaginabil, tăria de a se bucura fără să lăcrimeze, avântându-se pur și simplu să-și îmbrățișeze tatăl și mama, ca și cum ar fi sosit dintr-o vacanță mai lungă, dar cu o limită previzibilă. Bunicul se ștergea des cu batista la ochi și păstra pe chip un zâmbet incontrolabil, neștiind cum s-ar cuveni să se facă băgat în seamă de strănepoții pe care nu-i văzuse niciodată. Mulțimea – care pe scaune, care în picioare – privea năucă la această manifestare efervescentă de iubire debordantă, însă nimeni nu putea interveni să le-o explice.

Treptat, exclamațiile de surprindere și bucurie s-au transformat în expresii, prima dintre ele fiind a Sandei, care nu înceta să-și admire copiii:

– Vai, dar ce mari v-ați făcut în doar patru luni de când nu ne-am văzut! Parcă au trecut doi ani.

Bianca a remarcat, la rândul ei:

– Mie mi se pare că ai întinerit, mami. Ești tare frumoasă cu bluzița asta înflorată.

După ce și-a îmbrățișat bărbătește feciorul și l-a sărutat pe frunte, Vasile exclamă zâmbind:

– Nu pot să cred că ești înarmat cu o sabie adevărată. Până mai ieri, te sfătuiam să ai grijă cum folosești cuțitele din bucătărie.

– Iar tu, fetița mea, deja știi să folosești arcul?!, s-a mirat mămica. Nici nu pot să-mi închipui prin ce ați trecut, dar abia aștept să-mi povestiți totul. Până atunci, haideți să vi-l prezint pe bunicul Gheorghe, cel pe care l-am căutat cu toții de atâta vreme.

În sfârșit, a venit rândul bătrânului să-i pupe și să-i strângă în brațe pe cei mai dragi copii din lume, după care oftase ani și ani de zile. Parcă nu-i venea să creadă că acum e inclus într-o familie mare și atât de frumoasă, astfel că nici batista nu i-a mai putut opri lacrimile care s-au scurs până în barbă. Tare fericiți arătau și ei, iar fetița era cea mai entuziasmată.

– Bunicule, bunicule, ce bine că te-am găsit!, i-a spus ea în timp ce-i pupa barba umedă.

Scena aceasta ar mai fi ținut dacă nu s-ar fi ridicat în picioare un bărbat înalt de alături, întrerupând manifestările de dragoste cu o voce sobră.

– Bade Gheorghe, nu știu ce se întâmplă aici, dar nu uita că ne ești primar și ne-ai chemat de dimineață bună să ne spui ceva important. Unii dintre noi n-au apucat nici să-și mulgă vacile sau să își hrănească animalele din bătătură. Cred că ar fi mai bine să lămurim despre ce-i vorba, după care puteți să vă împărtășiți tot ce aveți pe suflet.

Era Vicele, care avea loc la aceeași masă, astfel că bunicul și-a mai stăpânit emoțiile și a venit cu explicații, după ce s-a ridicat, la rândul lui, de pe scaun.

– Oameni buni și dragi consăteni, mă iertați că a intervenit această bucurie tocmai când avem și alte treburi. După cum știți de când m-ați ales să vă conduc, eram un suflet însingurat, oftând de dorul nepoților și strănepoților pe care-i știam numai din auzite. Zilele trecute m-au găsit cei dintâi, iar astăzi au ajuns și copiii lor, după ce au rătăcit vreme îndelungată. De aceea m-au subjugat emoțiile și a trebuit să aveți răbdare până ne-am mai eliberat de ele. Firește că nu putem întrerupe această adunare, după ce ați venit în număr atât de mare pentru a afla o veste neplăcută.

Un murmur de voci s-a auzit din rândurile auditorului, cu ecou până printre cei care nu încăpuseră în sală.

– O veste neplăcută? Ce se întâmplă? Cine zice?, erau doar câteva din întrebările care se puteau înțelege.

– Nepoții mei au fost întâmpinați de un zmeu care voia să-i ucidă în pădurea de alături, le-a spus direct primarul.

– Un zmeu?!, se auzi vocea uimită a aceluiași Viceprimar. Ce să caute un zmeu prin aceste locuri cu oameni obișnuiți, fără palate și alte averi jinduite? Și cum de au scăpat nevătămați din această întâlnire?

Bătrânul a așteptat să se facă liniște ca să poată veni cu explicațiile așteptate de auditoriu.

– E adevărat că nu avem printre noi împărați sau prinți, dar ne-a binecuvântat Dumnezeu și zânele cu peisaje frumoase, un pământ roditor și oameni harnici care știu să-l folosească. Se aude că ne-au pus gând rău și vor să ne stârpească, probabil pentru a-i provoca astfel pe aceia care i-au tot înfrânt până acum. Familia mea a reușit să-l ucidă în luptă pe cel care-i aștepta și de la care au aflat de planul lor mârșav. Dacă ei au reușit, trebuie să învățăm și noi a ne apăra bunurile și viața, cu mâinile noastre.

Iarăși s-au auzit glasuri contradictorii, însă unul dintre ele a răzbătut mai tare. Era cel al lui Toader, om cu stare bună și păreri luate în considerare de ceilalți consăteni.

– Niciun om nu poate învinge un zmeu, o știm cu toții. Nepoții dumitale sunt mincinoși dacă vin cu o astfel de bazaconie.

– Așa e, completă cineva de alături. Noi nu suntem războinici și nici nu avem arme, așa că ne încredem doar în Dumnezeu să ne apere.

Urmă o altă pauză pentru potolirea vociferărilor, după care primarul continuă cu propunerile sale.

– E drept că nu avem luptători, însă putem învăța de la cei sosiți printre noi, fiind deja căliți în mai multe lupte duse alături de eroi vestiți, de care sunt sigur că ați auzit. Sunt și profesori, deci i-ar putea învăța pe copiii noștri carte, iar pe noi meșteșugul armelor. Avem un fierar bun, foarte potrivit pentru a face săbii, sulițe și tot ce e de trebuință într-o confruntare cu cotropitorii, indiferent că or fi zmei, oameni răi sau balauri. Decât să fim omorâți precum niște gândaci, mai bine să murim ca niște lupi care-și vând scump pielea, deoarece libertatea nu e garantată, ci trebuie câștigată de câte ori e pusă în pericol.

Degeaba se străduia bătrânul să-și mobilizeze consătenii, când opoziția era hotărâtă să refuze schimbările radicale, motivul principal fiind neîncrederea că ar putea fi în pericol, Toader și Vicele venind mereu cu judecăți pe placul majorității comode. Compromisul l-a reprezentat posibilitatea ca oricine dorește să poată intra în grupul de viitori luptători conduși de Vasile și Sanda. Tot ei se vor îngriji să deschidă o clasă pentru cei care doreau să facă școală, indiferent de vârstă. S-a dovedit că nu erau mulți nici într-o categorie, dar măcar reprezenta un început. Adunarea a luat sfârșit târziu, tot cu vociferări și polemici care s-au prelungit până la casele fiecăruia.

va urma

Răsădind zâmbete

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…

* – Care este cel mai periculos loc din lume?
– Patul. Acolo mor 80% dintre oameni!

* – Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu șterg contactele din telefon…

* – De ce doriți să vă despărțiți de soția dvs.?
– Domnule judecător, soția mea sforăie.
– Bine, dar ăsta nu e un motiv de divorț.
– E adevărat, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.

* Întrebare: – Cum fug grașii?
Răspuns: – Mâncând pământul.

* Dacă ai nevastă, ai grijă de ea.
Dacă ai și amantă, ai grijă de tine, amețitule!

* Suntem așa de frumoși pe Facebook, că-i păcat să ne vedem în realitate.

* Ion și Gheo cară un frigider.
– Mă, Gheo! Am o veste bună și una rea. Care să ți-o zâc prima dată?
– Mno, pe cea bună!
– Mă, am ajuns la etajul 12!
– Și care-i aia rea?
– Am greșit blocul, mă!

* – Fă, Mărie, de ziua mea vreau să-mi zici și mie o vorbă călduroasă!
– Ioane, să te arză’ focul!

* În vizită la cimitir…
– Băiete, nu te supăra, unde este mormântul cu numărul 176?
– Nu știu, maică, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci?

* Bărbatul care înțelege femeile poate suda și lemn!

* Ardeleanul fără pălincă îi ca popa fără voce.

* – Ce-i vânătaia aia de la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri, de ziua mea, tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* – Nicio cârciumă din comună nu mai dă pe caiet… Unde naiba ai reușit să găsești de băut?
– Am fost la Vama Veche!

* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
– 60%: „Mă las de băut”
– 30%: „Mă apuc de băut”
– 9,9%: „Merg la psihiatru”
Doar o fetiță a răspuns: „Traversez”.

* Un bețiv se ciocnește de o prostituată:
– Ce faci, fă?
– Fac trotuarul, nu vezi?
– Păi, atunci fă-l mai lat, du-te dracu’!

* – Tati, pot să mă uit la Eurovision?
– Nu! Uită-te și tu la porno, ca toți copiii normali.

* – Alex, îți spun o glumă… și dacă te fac să râzi, vom face sex diseară.
– Bine, iubire.
– Știi de ce a trecut găina strada?
– Hahahahaha…

* – Nevastă, cred că am tensiunea prea mică?
– Vrei scandal sau cafea?

* 1) Nașterile spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie.
2) Nașterile tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea soțului.
3) Nașterile extrauterine – când naște servitoarea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
– Unde te duci?
– Cu cine?
– De ce?
– Cu ce?
– Ca să descoperi ce?
– De ce tu?
– Și eu ce fac dacă tu pleci?
– Pot să vin cu tine?
– Când te întorci?
– Ce îmi aduci?

* Aseară, la sală, am observat o tipă superbă, făcând genuflexiuni. Văzând că mă uit încontinuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am săturat să vin aici și să văd perverși transpirați, salivând și uitându-se la mine!
După care și-a tras pe ea chiloții, sutienul, treningul, și-a plecat ofticată.

* Vești bune din Turcia: au început să se coacă primele roșii românești!

* – Răul dă naștere răului. Cum o traduci?
– Simplu! De exemplu, soacră-mea a născut-o pe nevastă-mea!

* Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi, nu știam că mă iubiți și dumneavoastră…

* Care este diferența între un accident și o catastrofă?
ACCIDENT e să te plimbi pe malul mării cu soacra și să vină un val care să o ia.
CATASTROFĂ e să vină un alt val care să o aducă înapoi.

* Întrebare: – Care este diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel românesc te saturi până mănânci.

* Întrebare: – Cum oprești un cocoș să cânte luni dimineața?
Răspuns: – Îl faci friptură duminica…

* – Știi care este culmea singurătății?
– Nu.
– Să te urci pe vârful muntelui și să strigi „te iubesc!”, iar ecoul să-ți răspundă: „am prieten!”

* Azi m-am dus la biserică și m-am rugat în limba germană, pentru că am nevoie de o minune în euro. Trebuie să fii inteligent.

* Soția:
– Iar ai băut?
Soțul:
– Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsă că te văd dublu!

* Caut loc de muncă, poate fi și parlamentar. Nu știu să fur, dar învăț repede.

* RO-ALERT
Seara, înainte de culcare, băgați-vă un cârnat în buzunarul de la pijama! În caz de cutremur, vă găsesc câinii mai repede.
Arafat

* – Ați urmat recomandarea mea?, întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?
– Da, doar la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am 3 luni avans.

* Eu știu că nu sunt soarele pe cerul nimănui, dar un nod în gâtul cuiva tot sunt.

* Doamnelor, pentru sănătatea dumneavoastră, mai fugiți din când în când… cu altul.

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei…
Trist dom’le, trist.

* Cum este posibil ca femeile singure să nu aibă nevoie de un bărbat și alea măritate își doresc unul în plus?

* Cea mai bună muncă e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* Acea umflătură sexy… pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!

* „Ca să înțelegi că ești prost, trebuie totuși să-ți meargă mintea”
Georges Brassnes