BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Să te îmbraci frumos!
Azi te scot din sărite.

* Suntem pe locul 5 în lume la consumul de alcool.
Dacă se măreau alocațiile, urcam pe 2!

* Neamțul are soție și amantă, dar își iubește soția.
Francezul are soție și amantă, dar își iubește amanta.
Românul are nevastă și amantă, dar o iubește pe mă-sa…

* Există două tipuri de soții: primul tip – cea care își înțelege tot timpul soțul, este iubitoare, atentă; al doilea tip – cea pe care o avem cu toții!

* Să-i cumperi iubitei și amantei același parfum, asta înseamnă să fii liniștit!

* O națiune care îți miroase șosetele înainte de a le băga la spălat, nu poate fi ucisă de viruși.

* Un elefant se întâlnește cu un boa pentru prima dată.
Intrigat, îl întreabă:
– Ești o creatură ciudată, cum faci să te miști? N-ai picioare.
– Ei bine, e simplu, mă târăsc.
– Oh, Ok!
Elefantul dă să plece, dar intrigat se întoarce și întreabă iar:
– Scuză-mă, dar cum faci să te reproduci? N-ai deloc coaie.
– Ești chiar glumeț! Depun ouă și nu am nevoie de coaie.
– Ah… Ok!
Elefantul vrea să plece dar se întoarce din nou, se așază în fața șarpelui boa și spune:
– Îmi pare rău că te deranjez din nou. Dar cum faci să te hrănești? Nu ai mâini.
– Devii plictisitor! Mă înfășor în jurul mâncării. Deschid larg gura mea foarte mare și înghit prada direct.
– Ok, zice elefantul, dacă am înțeles bine… Te târâi. N-ai coaie. Ai o gură mare. Din întâmplare, faci cumva politică?

* Ați văzut filmele americane, el zugrăvește o cameră, ea intră și el o atinge cu un deget plin de vopsea pe față, ea începe să râdă și încep să se joace împreună cu vopseaua? Ei bine, este o minciună, am încercat și eu cu soția mea și după ce mi-a vărsat găleata în cap, a aruncat cu ea după mine și-a plecat la mă-sa.

* Un copil de la grădiniță încerca să-și încalțe cizmulițele… văzând că nu reușește îi cere ajutorul doamnei educatoare. Cu mare efort, după 5 minute, doamna educatoare reușește să-i bage cizmele în piciorușe. Copilul se uită la ele și zice:
– Doamna, dal sunt puse invels…
După alte 10 minute de chin, educatoarea reușește să i le scoată și să i le pună corect, iar copilul zice:
– Cizmulițele astea nu sunt ale mele!!!
În loc să țipe la el „De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea și-a mușcat buza și încă o dată s-a chinuit să îl descalțe. Când s-a terminat chinul descălțatului, băiețelul îi spune:
– Sunt cizmulițele flatelui meu. Mama mi-a spus să le încalț pe astea azi.
Plină de răbdare și păstrându-și zâmbetul pe buze, educatoarea se mai chinuie alte 5 minute să îl încalțe pe cel mic, după care întreabă:
– Și acum, unde îți sunt mănușile? Trebuie să ți le pun în mâini ca să poți pleca afară!
– Le-am băgat în cizmulițe ca să nu le pield…

* – De ce vreți să divorțați?, întreabă judecătorul.
– Pentru că soția mea nu știe să se poarte frumos la masă. Nici măcar nu pune corect tacâmurile lângă farfurie!
– Și v-au trebuit douăzeci de ani de căsătorie ca să aflați asta?
– Nu, am descoperit toate astea abia cu o săptămână în urmă, după ce am citit într-un almanah cum trebuie să ne purtăm la masă.

* Soțul, care de vreo oră calcă rufe, își întreabă soția:
– Dragă, ești sigură că asta e cura de fier pe mi-a prescris-o medicul?

* Gripa e răspândită de femei! Niciun bărbat cu febră nu se ridică din pat, darămite să iasă din casă!

* România e țara unde, dacă spui „vine iarna”, toată lumea se gândește la facturi, nu la zăpadă.

* Avea bunicul o vorbă… Vineri, după ora 14.00, doar animalele mai beau apă…

* – Pescuitul este sport sau artă?
– Când prinzi pește – este sport, dar când povestești despre asta – este artă!

* Să ne iubim aproapele, a spus Papa. I-am spus asta vecinei mele, dar vecinul mi-a învinețit ochii, necredinciosul!

* Am observat că femeile singure nu au nevoie de bărbat, iar cele măritate mai au nevoie de unu!

* – Femeile cu sânii mici sunt frumoase la chip.
– Dar femeile cu sânii mari?
– Nu știu, nu m-am uitat la chipurile lor.

* – Costele, unde pleci?
– Mă duc să mă vaccinez.
– Să-ți iei costumul ăla nou, să nu mai fie nevoie să te schimbăm!

* Să nu râvnești la femeia altuia dacă știi că nu încapi în șifonier.

* Femeile nu trebuie să alerge niciodată după bărbați.
Unde ați mai văzut capcană să fugă după șoareci?

* Știi că te iubește atunci când tu spui că îți e frig, iar el pornește centrala!

* Unii fac nuntă
Alții fac copii
Alții, botezuri
Eu fac bine.

* – Ziua bună, bade! Aici e satul acela de homosexuali?
– D-apăi, domnu’ dragă, io nuș’ ce-i aia, da’ stai s-o întreb pe nevastă-mea: Mișuleee!

* – Hai că nu am fost așa beat.
– Ai spart ușa, ai urlat „AVEȚI VATĂ PE BĂȚ?” și mi-ai mâncat bețișoarele de urechi!

* Femeia care te iubește te lasă și cu altele ca să te vadă fericit. Uneori te lasă de tot!

* Vorbe mari din surse potrivite:
1. Sunt înconjurat de animale. (Noe)
2. Viața este în continuă mișcare. (Parkinson)
3. Nu e nimic așa de important ca să nu poți uita. (Alzheimer)
4. Viața mea e plină de aspirații. (un astmatic)
5. Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
6. Niciodată n-am studiat drept. (Cocoșatul de la Notre Dame)
7. Cred în reîncarnare. (unghia)
8. Îmi place umanitatea. (un canibal)
9. Ești singura femeie din viața mea. (Adam)
10. Mai bine să dai decât să primești. (un boxer)