BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Încălzirea globală e un mizilic, adevărata catastrofă e tâmpirea globală!

* – Mamă, de ce se joacă tata cu cuculețul lui?
– Pentru că nu ne-a dus la mare anul ăsta.

* N-ai să vezi vreodată vreun român spunând: „Sunt prost, am scăpat cafeaua din mână”. Nuuuu, „Cer morții de pomană”.

* Mama, la început de septembrie:
– Fă-ți și tu un gagiu, ca să fim mai mulți la culesul viei!

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere, de aceea vin ambalate câte 6…

* „Toate formele femeii sunt rotunjite… doar limba e ascuțită”!

* O blondă către prietena ei:
– M-am săturat! De la cinci îmi aștept iubitul și acum e deja șase fără un sfert.
– Dar la ce oră trebuia să vă vedeți?
– La patru.

* – Șefu, pot pleca mai devreme, am un motiv întemeiat…
– Care este?
– M-am plictisit.

* Cum îi spui iubitei într-un mod mai elegant că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.

* – Vasile, ce dulce ești… ce bun ești, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Ești cel mai tare, Vasile… ești unic, Vasile…
– Dar, nu te supăra, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine mă cheamă Ion!
– Ion?! A, da… am crezut că azi e joi.

* Ginerele se întoarce din pădure, plin de vânătăi.
– Ce-ai pățit?
– Am fost cu soacra la cules de ciuperci!
– Și?
– Am confundat-o cu o ursoaică.

* Dacă vrei să ai prieteni, nu-i contrazice, lasă-i să mintă!

* – Iubitule, spune-mi adevărul, tu mai ai una?
– Nu, iubito, cu aceeași merg la toate…

* Urăsc faptul că unii pot mânca orice fără să se îngrașe.
La mine se depune și dacă citesc rețeta.

* – Ți-am redus, bărbate, banii pentru bere.
– Bine, dar tu cheltuiești pe farduri.
– Ca să fiu frumoasă!
– Dar și eu beau ca să te văd frumoasă.

* În memoria lui Ion Iliescu, orașul Băicoi se va numi Măidragă.

* – Mamă, cum se face că m-am născut fix la nouă luni după ziua lu’ tata?
– Am uitat să-i cumpăr cadou!

* Fetelor, țineți minte. Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat după ora 18!

* – Mamă… mi-am găsit un iubit!
– O fi al cuiva. Lasă-l unde l-ai găsit

* O femeie adevărată pleacă să cumpere pâine și se întoarce cu pantofi!

* Caut ghicitoare, am auzit că dezlegă orice.
Să mă dezlege la șireturi, că nu ajung de burtă. Rog seriozitate.

* Bieții bărbați. Toată viața, cineva le spune: „n-ai voie!” În copilărie, mama, la maturitate, nevasta, iar la bătrânețe, doctorul.

* Eu știu că toți vreți femei frumoase și deștepte, dar nu vă lasă nevestele, așa-i?

* – M-am angajat ca electrician la biserică.
– Foarte tare! Și ce faci acolo?
– Aprind și sting lumânări.

* – Bunicule, acum e o modă. Mata nu iei Viagra?
– Nu, Tilică.
– De ce?
– Fiindcă n-are rost să-ți umpli stiloul cu cerneală dacă n-ai cui să-i scrii.

* Dacă omul la beție spune adevărul, de ce nu se dă pălincă în sala de judecată, în loc de biblie?

* Un tip se grăbea la WC
– Domnule, nu vedeți? WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm- 15 lei, iar dacă e de 20 – 20 lei.
– Ține-ți 100 lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce ohoho?, dați-mi rest 95 de lei.

* Poker în familie: mama avea un valet, tatăl trei dame, copilul 4 de 10 și bunica… 2 popi.

* CUGETĂRI
* Dacă nu vreți să aveți copii, faceți dragoste cu cumnata. Nu veți avea decât nepoți!
* Toate ciupercile sunt comestibile. Unele numai o dată…
* Fiți gentili cu copiii d-vs. Ei vă vor alege azilul!
* Prietenii vin și pleacă. Dușmanii se acumulează.
* Dacă dragostea e oarbă, atunci trebuie pipăită.
* Dacă femeia era bună, Dumnezeu avea una. Dacă era de încredere, diavolul n-avea coarne.
* Unii bărbați își iubesc atât de mult soția încât, pentru a nu o uza, se folosesc de ale altora.
* Mai rău decât piatra din pantof este un grăunte de nisip în prezervativ!
* Dacă într-o zi te simți inutil și deprimat, amintește-ți: o dată ai fost cel mai rapid spermatozoid!
* Șefii sunt ca norii: când dispar, timpul e minunat!
* Ierarhia este ca o etajeră: cu cât mai sus, cu atât mai inutilă.
* Viitorul tău depinde de visele tale. Așa că aleargă să te culci!
* Dragostea este ca gripa: se ia pe stradă și se rezolvă în pat.
* Bărbații ar minți mai puțin dacă femeile n-ar pune atâtea întrebări.

* Ce femeie poate să reziste când primește un mesaj pe Facebook, gen: „Duoamnă, maț fermentat! Sunteți unsoare pentru mine!”

* Am ajuns la vârsta în care. înainte de a mă spăla pe dinți, îi număr!

* Limita decentă a băuturii: bea până o vezi frumoasă, nu până o ceri de nevastă!

* O blondă întreabă un tip de pe stradă:
– Nu vă supărați, cât este ceasul?
– 10 și 20, răspunde tipul.
– Hmmm, bizar, își zice blonda, e a treia oară când pun această întrebare și de fiecare dată mi se răspunde altceva!

* – Bună ziua, benzină sau motorină?
– Bună ziua, doar mă uit!!!

* – Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
– De ce, mă Gheorghe?
– Păi, acolo servești micul dejun, după care faci sex toată dimineața. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin și iar sex toată după-amiaza, apoi o cină ușoară, cu șampanie și toate cele și iar sex toată noaptea.
– Bă, ești nebun, e beton, de unde știi tu toate astea?
– Mi-a spus nevastă-mea!

* Atenție! În luna septembrie nu se pun unghii cu gel, se pun murături, să fie clar.

* Din când în când, fă-ți bagajele, du-te la aeroport, fă-ți poze și întoarce-te acasă…
Derutează dușmanul.

* – Cum se numește un luptător de arte marțiale din Vaslui?
– Vasi Lee.

* Metodă de agățat după 40 de ani:
– Hei, ce genunchi frumoși ai, scârțâie?

* Noi, astea mai plinuțe, avem un avantaj: nu putem fi duse ușor cu preșul, pentru că fac lombosciatică șmecherii.