BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Cum a fost concediul în Grecia?
– Superb, trei zile la vamă și trei zile pe drum.

* În România este imposibil să slăbești atâta timp cât toate relațiile încep cu „mânca-ți-aș” și se termină cu „mânca-mi-ai”.

* Doi prieteni stau de vorbă:
– De când nu ai mai făcut dragoste?
– Ce este azi?
– Vineri.
– Din octombrie!

* Aseară am venit iar beat acasă:
– Unde ai fost, nenorocitule?
– La un concurs.
– Ce concurs?
– Cine bea mai mult. Am câștigat și o diplomă: „Manga cum laude”!

* În timp ce bărbatul era plecat în delegație, o femeie își cheamă câțiva prieteni acasă. Sticlele se goleau una câte una, hainele dispar, muzica e dată la maximum, când ușa se deschide și în cameră intră soțul.
Ea își adună puterile, își trage o cămașă pe ea, dă peste cap un pahar și spune:
– Și acum iar începem: gelozii, suspiciuni…

* Dacă ai intenția să cunoști tainele universului, începe prin a afla unde îți dispar mereu șosetele.

* NU POȚI, NU TE BAGI
Un tânăr, dorind să-și impresioneze prietena cu noua sa mașină, calcă excesiv pedala de accelerație și o întreabă pe fată:
– Dacă îi dau 200 pe oră, îți scoți hainele??
Tânăra simte aventura și spune: „Da, desigur!”
Iar tânărul o calcă până ajunge la 200 km/h. Cu ochii la prietena lui care se dezbrăca, tânărul pierde controlul mașinii și aceasta zboară în decor. Tânăra, goală în totalitate, se rostogolește în iarbă, iar băiatul se înfige într-o gaură din pământ, rămânând înțepenit acolo, cu capul în jos.
– Du-te după ajutor!, țipă el, disperat
– Nu pot, sunt dezbrăcată!
– Scoate-mi pantofii din picioare și acoperă-te!
Acoperindu-și intimitatea cu pantofii prietenului, fata fuge după ajutor și dă de un PECO.
– Ajutați-mă, vă rog… prietenul meu a rămas înțepenit în gaură!!!
Bărbatul de la benzinărie o privește năuc, se uită apoi lung la pantofi… și spune:
– Nu cred că te pot ajuta, a intrat prea adânc!!!

* Întrebare:
– Cum îți dai seama că e vineri?
Răspuns:
– Când toți cei de la muncă zâmbesc… fără motiv real.

* Un chelios la farmacie:
– Dați-mi o loțiune pentru creșterea părului.
– O sticlă mare sau una mică?
– Una mică, că nu-mi place să port părul lung.

* Performanțele obținute la Olimpiada de la Tokyo demonstrează încă o dată că România are cei mai buni vâslași din lume. De cârmaci duce lipsă.

* Doctorul, adresându-se pacientului:
– Câte partenere sexuale ați avut în ultimul an?
– Cu tot cu soția mea?
– Da.
– Niciuna…

* Soția mi-a fugit cu cel mai bun prieten al meu…
Ce dor îmi e de el!

* – Cum se numesc femeile care au absolvit facultatea de electronică?
– Electrocasnice.

* – Mie îmi face rău beutura! Mi se umflă sub ochi după ce beau!
– De la ficat?
– Nu! De la făcăleț!

* Pentru cei pasionați de istorie:
– Cum se numea Mircea cel Bătrân în tinerețe?

* Chinezii au sărbătorit intrarea în anul boului!
Noi, românii, suntem de mulți ani în el…

* – Măi vecine, cum o mai duce fiu-tu? Tot în Germania?
– Da, luna trecută o terminat facultatea de drept.
– Seriooos? Bravo! Și acum ce face?
– Acum o mutat schela la fațada facultății de medicină.

* Aveți covid? Vreți? Am un văr care aduce covid sfințit din Israel, nu porcărie chinezească.

* Apicultor autorizat, execut ieftin și BIO mărire de buze, sâni și fese!

* Explică-i tu unui străin că românii mănâncă mușchi țigănesc și negrese!

* S-au strâns 5 prietene la bar pentru cafea… și n-au mai avut despre ce să vorbească.
Pentru că au venit TOATE!

* – Mami, ies în oraș cu un băiat.
– Cucare?
– Sigur că are!

* „Singurul defect al câinilor este că iubesc orice javră de om!”

* Intră o blondă în farmacie și întreabă:
– Aveți ochelari?
– Pentru soare?
– Nu, nu, pentru mine!

* Un proverb japonez despre vremurile în care trăim: „Când părinții muncesc, iar copiii se bucură de viață, nepoții vor cerși”.

* Vorba cuiva: un liceu terminat în urmă cu 40-50 de ani echivala cu trei facultăți private, două mastere și un doctorat…

* S-a demonstrat științific că o prăjitură pe zi strâmtează blugii!

* Berea fără alcool e ca un film porno ascultat la radio.

* Mi-a cerut soția 2000 de euro pentru o operație de stomac ca să slăbească.
Am cumpărat un lacăt de 9 lei și am închis frigiderul.

* Cum ar fi lumea fără bărbați?
Plină de femei libere, fericite și… grase.

* – Și după facultate ce ai de gând să faci?
– A doua faultate.
– Și după a doua facultate?
– Un master.
– Și după master?
– Un curs de frizerie – taximetrie.

* Două pițipoance stau de vorbă:
– Fato, trebuie să ies în oraș cu prietenul meu, dar nu am rochie. Mă poți ajuta?
– Stai liniștită, doar suntem cele mai bune prietene. Am eu rochie, mă duc eu!

* PISTOLARUL
Un polițist încearcă cu disperare să oprească un automobil…
Văzând că șoferul nu vrea să încetinească, el decide să facă uz de armamentul din dotare.
Așa că trage și îl împușcă pe pasagerul de pe bancheta din spate a autoturismului. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată și-l împușcă pe celălalt pasager care stătea în spate. Mașina nu oprește.
Polițistul mai trage o dată ți-l împușcă pe pasagerul din dreapta șoferului.
Mașina se oprește brusc și șoferul iese precipitat, căzând la pământ cu fața în jos și mâinile la ceafă.
Polițistul se apropie în fugă și, în timp ce-i punea cătușele, îi spune șoferului:
– Bine că te-ai oprit! A patra oară nu mai trăgeam în aer!!!