BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Există femei atât de reci, încât și țânțarii fac roșu în gât după ce le mușcă!

* – Mă, Ioane, ce-i stabilitatea?
– E atunci când te naști prost și mori tăt prost!

* Mi-a găsit soția un ruj nou în buzunar. Întrebându-mă ce caută rujul în buzunarul meu, i-am răspuns că o înșel.
Doar nu era să recunosc că sunt reprezentant AVON!

* DNA a început să-i ancheteze pe cei care-și pot plăti facturile…

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste…
Am idei noi!

* La nuntă e ca la doctor. Pe lângă faptul că nu vrei să mergi, mai trebuie să dai și plicul.

* În autobuz, un tip prinde un hoț care-și strecurase mâna în buzunarul lui:
– Nu te mai obosi, nevastă-mea a fost mai rapidă!

* Am ajuns la vârsta la care, dacă soțul își lasă deblocat telefonul, îl blochez la loc. Oricum am destule probleme…

* – Au anunțat ăștia că la noi vine vijelie…
– Mie îmi place mai mult… Guță!

* Bulă: – De când mi-am luat motocicletă, am cunoscut o mulțime de fete! Majoritatea sunt asistente și doctorițe la UPU!

* Am dat pe bere în vara asta mai mult decât am dat pe gaz astă-iarnă…

* „Timpul le rezolvă pe toate”.
Pe înțelesul tuturor, adică după un timp, ți se fâlfâie dacă s-au rezolvat sau nu!

* – De ce m-ați oprit, domnule polițist??
– Suflă aici!
– Dar asta e o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Traducere liberă din engleză: „I can’t belive you”
„Ai Kent bă Liviu?”

* Are bunica un câine atât de bătrân, încât îl duce cu roaba la poartă să latre.

* Mi-am luat o pungă de sare din Himalaya, pe care scrie că s-a format acum 250 milioane de ani, dar expiră în august. Dacă nici ăsta nu-i ghinion…

* – Bă, am fost la oftalmolog și o să port ochelari.
– Dar ce ai?
– Cu dreptu’ te văd cam prost.
– Și cu stângul?
– Sunt convins că ești!

* Stă în frig ca în peșteră, mănâncă insecte, nu are curent, nu se spală, e nebărbierit. Ați ghicit: e omul european modern.

* Ca să nu uiți să bei 2 litri de apă pe zi, bea o sticlă de de țuică cu o seară înainte…

* – Bade, pruncul dumitale îi bâlbâit tăt timpul?
– Nu! Doar când vrea să zâcă ceva!

* – Mami, cocoșul nostru s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Du-te și spune-i lu’ tac-tu!
– Tati, cocoșul s-a urcat de 10 ori pe găină!
– Pe aceeași găină?
– Nuuu!
– Du-te și spune-i lu’ mă-ta!

* – De ce te duci la crâșmă?
– Au muzică.
– De ce nu te duci la operă?
– Nu au bere!

* Radio Erevan:
– Noi, pensionarii obișnuiți, când o vom duce mai bine?
– Nu mai aveți mult…!

* CNA ne avertizează să ne luăm informațiile false doar din surse oficiale.

* Astăzi nu se mai spune slugă, prost, servitor umil!
Ne-am emancipat! Se spune „partener strategic”!

* A treia lună de când mâncarea se tot scumpește. Câinele a început să-și ascundă oasele de mine.

* ANAF scoate de la 1 august abonamente lunare la șpagă de supraviețuire – cu un control, zece controale și nelimitat.

* „Climatard” – persoană care crede că poate schimba clima dacă plătește guvernului „taxă de carbon”.

* Deocamdată, demnitarilor nu li se taie, ci li se rupe.

* Sfatul zilei
„Într-o căsnicie fericită nu contează cine are dreptate… ci mai degrabă cine duce gunoiul fără să i se spună”.

* Studiile arată că bărbații care s-au însurat de mai multe ori… trăiesc mai mult.
Au făcut anticorpi!

* Cică, după 65 de ani, singura vrăjeală care te mai atrage la partener e cuponul de pensie!

* Toate femeile vor ca bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să se ducă la antrenamente.

* Doi băieței care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriți picturile și sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a țipat:
– Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

* Ai carte, ai parte
O țigancă vindea semințe. Lângă ea, trei puradei stăteau și se bronzau.
– Mai puneți, mă, și voi mâna pe carte… zice țiganca. Mai faceți câte un cornet…

* Alinuța, 5 ani, vine acasă de la grădiniță și povestește cum a avut prima ei lecție de viață. Mama ei, foarte interesată, o întreabă:
– Și care e această lecție?
Alinuța răspunde:
– Am fost umilită! Era vorba despre copii. Pavel a spus că părinții pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteți cumpăra copii de la spital. Petrică a spus că, dacă ai bani mulți, poți cumpăra copii chiar și din străinătate.
Mama ei a întrebat, râzând:
– Și de ce, mă rog, crezi că ai fost umilită?!?
– Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu și mama mea sunt atât de săraci, încât au trebuit să facă sex pentru a avea un copil!!

* Studiu de caz
Un tip își duce automobilul lovit la un service auto. Mecanicul privește atent și tăcut la pagubele suferite…
Proprietarul mașinii se vede dator să explice:
– Știți… soția mea a intrat cu mașina într-un stâlp.
Mecanicul întreabă, absent:
– De câte ori???