BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* – Mamă, îngerii zboară?
– Da, zboară.
– Azi, tata i-a zis vecinei „înger”. Ea poate să zboare?
– Peste 10 minute, micuțo.
* – Ioane, tăt am auzit de umor negru, ce-i ăla mă?
– Adică cineva zâce bancuri zâua… și tu râzi noaptea.
* Doi bărbați se întâlnesc pe malurile opuse ale unui râu. Unul îi strigă celuilalt:
– Am nevoie să mă ajuți ca să ajung pe cealaltă parte!
Celălalt tip strigă:
– Ești deja pe cealaltă parte!
* Și Dumnezeu a creat Femeia, apoi i-a spus Bărbatului:
– Aici ți-o las… și a luat-o la fugă.
* Soții în pat:
– Dragule, ia-mă!
– Dormi, nu merg nicăieri.
* „Te iau de nevastă când o muri papa de la Roma”
„pregătește-ți costumul, viața mea”
* La Vaslui:
– Bărbatul ăsta al tău, de trei zile n-a ieșit din cârciumă.
– Aoleu, și pe mine cine m-a bătut aseară?
* Trebuie să-l lingi ca să-l uzi, să-l sugi ca să-l întărești și să-l împingi ca să-l bagi… ???
Cât de greu e să bagi un fir de ață într-un ac???
* – Nu vă supărați… Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit restul cu 50 de lei…
– Eh, știți cum e doamnă, trebuia să veniți în aceeași zi. Acum, e târziu!
– Bine, atunci am să-i păstrez…
* După ce beau, bărbații vorbesc inutil, devin emoționali, conduc prost și se ceartă din nimic. Femeile pot face toate astea fără să bea!
* Unii ar trebui să mănânce de sărbători cozonacul simplu, că rahat au mâncat tot timpul anului…
* O blondă, răvășită și extenuată, se prezintă la medic:
– Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…
– Nicio problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.
Peste două săptămâni, blonda se întoarce distrusă total. Doctorul, perplex:
– Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…
– Odihnită!?… După ce alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul, nici de-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
* Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie.
* Cum se spune „te rup în bătaie” în chineză?
– Ten ching.
* – Cum se numește prima masă a zilei când ești la cură?
– Nimic dejun.
* Știai că atunci când e lună plină și tu ești pe lac, dacă strigi numele iubitei tale de nouă ori, pescarii or s-o pomenească pe mă-ta până dimineață?
* Dacă ți-ai găsit femeia visurilor tale… îți poți lua adio de la celelalte vise!
* Fază tare în autobuz.
O bunicuță privește cu mirare o domniță care are un tatuaj cu hieroglife pe gât.
– La ce te holbezi așa, babeto?
– Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie.
– Și ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje?
– Cuconiță, și pe vremea mea erau de toate… dar… Predau limba chineză și încerc să înțeleg de ce pe gâtul tău scrie „ A se recongela după decongelare”.
* Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul era foarte deprimat. Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei ani:
– Lipsă de atenție
– Lipsă de sex
– Lipsa de confidențialitate
– Lipsa comunicării
– Singurătate
– Nu mă simt apreciat
– Nu mă simt iubit
– Nu mă simt dorit
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de bărbat, îi ceru să se ridice și s-o îmbrățișeze, după care, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată…
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjează părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte…
Terapeuta se adresăm doamnei:
– De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate?
Femeia medită un moment și răspunse:
– Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot, că fac zacuscă!
* Dacă nu ai găsit adevărul într-un pahar cu vin… cu siguranță se află în altă sticlă.
* Bătrânețe este atunci când tot mai greu îți găsești o amantă fără nepoți.
* – Mamă, pot să mă uit la TV?
– Da, dar să nu-l aprinzi!
* Toți cei care doresc să muncească după 65 de ani, vor fi obligați să aibă în timpul serviciului coșciugul alături! Pentru fluidizarea activității!
* La 20 de ani, bărbatul iubește toate femeile! La 30, iubește una singură! La peste 40 de ani, iubește toate femeile, în afară de aia una singură!
* Inteligența este ca lenjeria intimă.
E important să o ai, dar nu trebuie să o arăți chiar oricui.
* – De ce te tot logodești, dar nu te și măriți?
– Încă nu mi-am găsit nașul!
* – Tată, să știi că mama conduce mult mai bine ca tine!
– Pffff…. ești sigur? Eu n-aș spune așa ceva!
– Păi… chiar tu ai zis că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, dar ea a reușit să facă 12 km!
racoltapetru6 
Madam profesoara de chineză ar fi trebuit să știe că hieroglifele sunt la egipteni. La chinezi cică se numesc ideograme.
Ești sigur că nu două blonde se întâlnesc pe malurile opuse ale unui râu? Deși îmi place că eroii sunt bărbați de data asta. 🙂
Cel mai mult m-a amuzat: Când crezi că ești cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie. Good one!
Eh, zi bună! Mă duc să iau nimic dejunul. 😀
De acord cu observațiile tale, mai ales în ceea ce o privește pe profesoară. O fi de vină bătrânețea, dar domniței tatuate nu-i găsesc nicio scuză. 😉
Să-ți fie de bine micul dejun, poate ți-au mai rămas ouă roșii pentru Duminica Tomii! 🙂
Nu e de vină bătrâneţea, cuvântul hieroglife nu apare în replicile profesoarei, ci în relatarea povestitorului. Iar bancurile pot fi corectate, nu e obligatoriu să fie luate cu copy-paste.
Cred că povestitorul se referă aici la sensul ironic al hieroglifelor (scris neciteț, indescifrabil – cel puțin pentru unii, n.m.), conform dex.
Niciodată nu fac copy-paste la bancuri, ci le transcriu literalmente, corectând eventualele greșeli ortografice sau de exprimare… și uneori făcând altele.. 🙂
Da, e posibil să fi folosit “hieroglife” în sensul ironic al cuvintelor. Dar poate era mai bine să găsească altceva, ca să nu aibă nimeni nimic de obiectat. 🙂
Erată: … sensul ironic al cuvântului.
(De la o vreme, degetele mele au început să tasteze ce vor ele, nu ce le cer eu. 😀)
Dacă nu găseşti adevărul într-un pahar de vin, poate să fi rămas în sticla din care ţi l-ai turnat, sau poate s-a scurs în paharul partenerului de beţie. 😛
Foarte inspirat punctul tău de vedere. Mulțumesc! 🙂
Foarte bune!
Mulțam!
Mulțumesc și eu! Să ne fie de bine!
Bancuri excelente, am zambit si iti multumesc pentru portia de zambete! Premiez ultimul! O seara frumoasa iti doresc! 🙂
Mă bucur că ți-au plăcut alegerile din această serie și îți sunt recunoscător pentru aprecierea generoasă, la fel și pentru premiere! O zi de luni cu primăvară adevărată și pe la tine îți urez! ❤
Acu’ înţeleg de ce Şefu’ nu şi-a mai arătat faţa pe Pămînt… 🙄
(vreau şi eu aşa terapie, dacă-mi dă nevastă ‘din oficiu’)
Blonda şi somniferele…
Cuplul la psiholog…
Săptămînă însorită! 😉
Mă bucur că ai găsit unele lămuriri existențiale și idei pentru îmbunătățiri personale, pe lângă umorul necesar. 😉
Sunt însorite zilele din Seini, așa cum sper să fie și pe la tine! Să auzim de bine și în celelalte privințe! 🙂
M-a blestemat blonda din banc, că ieri s-a luat un cîine după mine cînd am ieşit la magazin. Mare şi gălăgios, m-a speriat cînd a lătrat din spate, ieşit de după o maşină, da’ am stat de vorbă cu el şi s-a potolit, s-a dus în treaba lui. Cred că ar fi prudent să nu mai rîdem de blonde. 😛 😆
Soare e şi aici, cel puţin momentan. Sper să ţină măcar pînă după întîi mai, că am iar o invitaţie la grătar. 😉
S-auzim de bine! 🙂
Premiez două bancuri… că după ce l-am ales pe unul după ce le-am citit pe toate, mi-am adus aminte de unul ales în timp ce le citeam. :)))
“- Nu vă supărați… Ieri, când am cumpărat de la dumneavoastră, mi-ați greșit restul cu 50 de lei…
– Eh, știți cum e doamnă, trebuia să veniți în aceeași zi. Acum, e târziu!
– Bine, atunci am să-i păstrez…”
Așa îmi începeam și eu discuțiile cu angajați din diverse locuri. Nu vă supărați?… Până n-a mai putut soțul să se abțină și mi-a zis că nu se supără… cutare sau cutare. Acum mă controlez și încep dialogul cu – Bună ziua! 😀
“Unii ar trebui să mănânce de sărbători cozonacul simplu, că rahat au mâncat tot timpul anului…”
Păi chiar că sunt recomandări asumate. Că dacă îi spun soțului bancul ăsta, se va uita urât la mine, în cel mai bun caz. El mănâncă numai cozonac simplu. :))))
Mulțumesc pentru porția de voie bună! ❤
Sărut-mâna de dimineață bună și sper că am început bine! 🙂 Cu mulțumiri pentru zâmbetele pe care le intuiesc și pentru dubla premiere din această rubrică. ❤
Eu mai mănânc cozonac cu rahat, că pe cel din viața de zi cu zi îl evit pe cât de mult pot. 😉
* Inteligența este ca lenjeria intimă.
E important să o ai, dar nu trebuie să o arăți chiar oricui.
O recomandare buna de memorat.
“Chiar și un prost ar trece de înțelept dacă ar tăcea și de priceput dacă și-ar ține gura.“
Această recomandare nu prea e băgată în seamă, după cum vedem pe rețelele sociale, unde toată lumea vrea să-și etaleze „inteligența”.
O zi senină și cu multe alte satisfacții!