BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Dacă o femeie nu dansează cum cânți tu, e posibil să ai fluierul mic.

* Georgescu se duce noaptea la frigider să-și ia o bere. Auzind zgomot, soția sa se duce să vadă ce se întâmplă și dă nas în nas cu el. Speriată, exclamă:
– Dumnezeule!!!!!!
– Cristela dragă, în casă poți să-mi spui și Călin…

* Bazele democrației s-au pus atunci când Dumnezeu a creat-o pe Eva, apoi i-a spus lui Adam:
– Hai, alege-ți o nevastă!

* Un tip stă de vorbă cu un prieten plecat din România în Germania.
– Ai plecat din țară degeaba. Imaginează-ți că în România trăim din ce în ce mai bine!
– Serios?
– Nu, dar imaginează-ți!

* – Iubito, tu vrei să mă părăsești, simt asta!
– Ah, ce-ți mai place să-mi strici surprizele…

* Avantajele bătrâneții:
– Argint în păr
– Aur în dinți
– Pietre la rinichi
– Zahăr în sânge
– Plumb în picioare
– Fier în articulații…
– Și o sursă inepuizabilă de gaze naturale!

* Ceartă între doi copii:
– Tatăl meu e polițist și îl va prinde pe taică-tu.
– Tatăl meu e poștaș și o va prinde pe maică-ta.

* – De ce, după ce face baie o blondă, aleargă în jurul dușului?
– Pentru că pe șampon scrie… wash & go!

* – Bună ziua! Permisul și talonul vă rog!
– Da’ tu știi cine este tatăl meu?
– Despre asta întreb-o pe mă-ta, dar mie să-mi prezinți actele!

* Soția: – Ies în oraș pentru două ore. Vrei ceva?
Soțul: – Nu. E suficient!

* Pinocchio e foarte trist. Știi de ce?
Și-a dat seama că în lumea asta sunt persoane mai mincinoase ca el.

* În timp ce tăiam ceapa, m-am uitat și în portofel! Să nu plâng de două ori.

* – Femeie, tu mi-ai pus pudră de talc în chiloți?
– Am pus praf de copt, speram să crească ceva…

* Noua lege a hărțuirii prevede sancțiuni dure pentru colegii care îți trimit poze din concediu când tu ești la muncă.

* Un bărbat a dat în judecată magazinul „La doi pași” pentru că a făcut 873 de pași până la el… și nu doi.

* Cercetătorii ardeleni au descoperit că dacă reziști la 40 de pahare cu pălincă ești mucenic!

* – Ce face o blondă cu ochii închiși în fața oglinzii?
– Vrea să vadă cum arată când doarme…

* Mă trezesc, deschid televizorul: Ciolacu. Apoi radioul: Ciolacu. Peste tot numai Ciolacu!
Am în față o conservă de porc cu fasole. Mi-e și teamă s-o deschid!

* Bulă intră în cofetărie și întreabă:
– Cât costă o cutie de bomboane?
– Avem o ofertă! Dacă o să cumpărați două, costă 50 de lei.
– Și dacă o iau doar pe aceasta?
– 30 de lei.
– Ei bine, în cazul acesta o iau pe cealaltă.

* – Bei ceva?
– Desigur, mulțumesc!
– Vin, bere, whisky, vodcă, mojito?
– E bine așa, exact în ordinea asta!

* Un om avea un papagal care înjura. Într-o zi, exasperat, îl închide în congelator. După un minut, tace. Deschide omul ușa congelatorului și papagalul zice:
– Vă rog să acceptați scuzele mele pentru neplăcerile provocate!
Omului nu-i venea să creadă. Tot papagalul întreabă:
– Apropo, de curiozitate… găina cu ce a greșit?

* – Ce este ÎMPERECHEREA?
– Este momentul de extaz în care bărbatul reușește să găsească în dulap două șosete de aceeași culoare.

* – Alooo, 112? La vecinul meu chefuiesc 20 de oameni!
Operatoarea: – Dacă n-ai fi fost așa un țăran, ai fi fost invitat și tu!

* – Domniță, îmi place cum vă mișcați coapsele când mergeți!
– E de la sciatică!

* Copiii talentați moștenesc talentul de la tați. Altfel li s-ar spune „talentmame”…

* Când te crezi cel mai prost, gândește-te că unii se parfumează înainte de selfie…

* Cel mai bine este să te îndrăgostești la 70 de ani… suferi un pic și mori!

* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Ah, nu! Să apară seara și să dispară dimineața!

* – Ce spune un calorifer în București când îl atingi?
– „Ce mână caldă ai stăpâne!”

* Mor când îi aud pe unii că s-au săturat din două linguri de ciorbă. Mie îmi trebuie cinci sarmale doar să văd dacă sunt fierte.

* Ați observat că filmele de groază încep cu petrecere, veselie și-apoi vine dezastrul?
E, așa-i și cu căsătoria…

* Când mă gândesc că vine Triunghiul Morții: 14 Februarie, 1 Martie și 8 Martie, găsesc justificate cele 44 de pahare…

* Toamna trecută mi-am pus și io ca tăt omu’ niște vișinată la păstrat… Na, azi m-am apucat să-mi fac niște prăjitură cu vișine din ea!… atât îmi aduc aminte că la un moment dat cântam „mai întoarce Doamne roata, vai da’ bună-i vișinata!”