BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Nu uitați să vă luați mâncare pentru 28 de zile, că de Crăciun o să fie închise magazinele vreo 12 ore!!!

* Mai multe blonde au fost duse într-un centru de cercetare. După două săptămâni, toate brunetele care le studiau și-au vopsit părul în blond. Bărbații din institut au ajuns la concluzia că fenomenul e foarte molipsitor.

* – Ai auzit de noua dietă, Diesel?
– Nu! Cum mai e și asta?
– Păi, faci un plin de benzină și nu mai mănânci o săptămână!

* – Dragă, mă doare burta, se plânge soțul.
– Păi, dacă nu ai mâncat nimic toată ziua, burta ta e goală, de asta te doare.
– Mda, acum te înțeleg de ce te doare pe tine capul mereu…

* Nevasta către soț:
– La ce oră ai venit acasă, bețivule?
– La 12 fără 5, femeie!
– Minți, te-ai întors la 7!!!
– Ete na! Și 12 fără 5 cât fac?

* Cosmin vine acasă zgâriat pe față, pe gât și pe mâini.
– Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
– Am făcut hora în jurul bradului.
– Păi, și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
– Eram puțini!

* Ăștia care vă plângeți că luați câte un iaurțel și tot nu slăbiți, nu-l mai luați cu găleata!

* Nimeni nu mă iubește atât de tare ca frigiderul meu. Când mă vede, luminează tot, din interior, din suflet, din toată inima!

* La salata de boeuf, boabele de mazăre se pun cu soț sau fără soț? Să n-o fac așa, de capul meu…

* Cât face 1+1?
Matematicianul: Doi!
Fizicianul: Poate doi!
Contabilul: Cât vrei să facă?
Avocatul: Ne înțelegem noi la final.
Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?

* Ion și Gheorghe se întâlnesc la un colț de stradă. Întreabă Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, mă?
– Nu știu! Da’ tu unde meri, mă?
– Nu știu!
– No, atunci hai p-aici că-i mai aproape…

* Dragă ficat, luna asta va fi una dură. Ține-te bine!

* Ea: – Vrei să urci la mine?, îți fac o cafea…
El: – Sigur că da…
Ea; – Prezervative ai?
El: – De ce… nu ai cești?

* Paradoxul dimineților:
Ca să te trezești, trebuie să-ți faci o cafea. Ca să-ți faci o cafea, trebuie să te trezești!

* O pereche se ceartă în japoneză:
– Okita tsa ua maji tsu!
Soțul răspunde nervos:
– Tokaa anji rooki sakaa nji to!
Ea începe să plângă și printre suspine îi spune:
– Takato go nogutu, kemi ma tso aa. Anka to nooku sa.
El o strânge în brațe, o sărută și îi spune:
– Katoo na. Asaaki gwa ta ne!
Și tu stai să citești prostiile astea, de parcă ai ști japoneză!

* În magazinul de covoare:
– Am nevoie de un covor în camera copiilor, care să se murdărească mai greu.
– Câți copii aveți?
– Șapte.
– Mai bine asfaltați!

* – Mi-am înscris soția la karate!
– Și?
– Am învățat să calc, să dau cu aspiratorul, să gătesc, iar la spălat rufe sunt în extaz!

* Ca să pârlesc porcul îmi trebuie autorizație de la ISU? Bine, mi-ar trebui și un porc, dar sărim peste acest amănunt.

* – Bro, mă duc sâmbătă la o nuntă. Zi și mie cât să pun în plic, având în vedere că mireasa e amanta mea.
– Interesant caz. Mai ai lista cu cât a dat fiecare la nunta ta?
– Da.
– Uită-te pe ea și vezi cât am dat eu, că nu mai țin minte. Ăla e datul corect în astfel de situații.

* – Iubitule, am căzut azi pe stradă și m-am lovit rău cu capul de gheață, mi-e să nu fi pățit ceva la creier. Tu ce zici?
– Facem sex?
– Nu, normal!
– N-ai nici pe dracu’!

* – Dragule, ce ai făcut tu ca să meriți o soție așa ca mine?
– Nu știu, dar promit să nu mai fac!

* Vasile se întoarce din Italia și o vede pe maică-sa în curte dând de mâncare găinilor.
– Ciau, mama.
– N-au nimic, le dau să mănânce.

* – Ce înălțime are nevastă-ta?
– 1,50. De ce?
– Păi, văd că ai ales răul cel mai mic…

* Dacă te-ai însurat din greșeală, măcar amanta alegeți-o cu grijă.

* Lista cadourilor care NU trebuie luate de Crăciun:
Pijamale, ciorapi, chiloți, papuci de casă…
Vine Crăciunul, nu Salvarea…

* N-ai copilărit în România dacă nu ți-a zis mă-ta niciodată: „Să nu înghiți guma, că se lipește de mațe și mori!”

* Se pare că vin vremurile în care deșteptului i se va interzice să spună ce gândește, pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Afară era un ger de crăpau pietrele. Dimineață, strigă baciu’ Ion la baciu’ Gheorghe:
– Mă, Gheo, mă, ție nu ț-o înghețat mieii as-noapte?
– Nu, mă, io am avut noroc de nu mi-o înghețat niciunul, că mi i-o mâncat lupii pe toți în cealaltă noapte.

* Sunt așa mândru!
Aseară a venit poliția la mine și striga: bucătărie, curat… baie, curat…, sufragerie, curat…

* – M-am hotărât, divorțez de soțul meu…
– Cum așa?
– Seară de seară visez că mă înșală cu blonda aia de la chioșcul de ziare!
– Păi, divorțezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face așa, îți dai seama ce se întâmplă în ale lui?