BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de căsătorie.

* De ce are ciocănitoarea cioc?
Ca să nu dea cu capul în copaci!

* Bine că nu am făcut educație sexuală la școală. Dacă auzea mama că am luat 10, mă pedepsea în loc să mă laude!

* – Am două facultăți, zice candidatul la președenție.
– Da, nu-i rău deloc, dar bacalaureatul l-ați luat?

* Ați observat că toate prăjiturile au nume de fete? Diana, Mona, Ioana, Albă ca Zăpada…
Nu am auzit niciodată de un Gheorghe cu glazură, Mihai cremă de vanilie, Ionel însiropatul!
Discriminare dom’le.

* Secetă mare…
Îl trimite Rozi pe Gheorghiță la popă, cu rugămintea să facă niște slujbe, da-de o să plouă cumva. Îi pune pachet și o plasă plină cu fasole.
– Copile, spune-i lu’ mă-ta că dacă vrea să plouă, să-mi trimită și niște vin, pentru că de la ce mi-o trimis, o să fie numa’ vânturi și vijelii!

* Mă trezesc de dimineață și mă duc să mă spăl pe dinți… Când colo, încep să-mi spăl chiuveta, apoi cada… Văd o pată pe faianță!!! O spăl tătă!
Amu, parcă aș bea o cafea, dar mi-e groază să intru în bucătărie!

* Unu, mort de beat, scutură stâlpul electric și urlă:
– Lăsați-mă să intruuu!!!
Trece milițianul pe acolo și îl întreabă:
– Nu vor să deschidă?
– Nuuuu!
– Interesant! Sigur îs acasă, că au becul aprins!

* Mă duc la sală, mă așez pe bicicletă și vine una la mine să mă întrebe:
– Auzi, de ce nu pedalezi?
– Merg la vale… o țin din frână…

* – De ce ai venit la mine?, îl întreabă un dentist pe un țigan care avea toți dinții îmbrăcați în aur.
– Am venit să-mi pui o alarmă…!!!

* În fiecare an, în lume sunt tăiate 3 miliarde de flori pentru ziua de 8 Martie.
Protejați planeta, domnilor!
Cumpărați diamante!

* Se spune că minciuna are picioare scurte.
Deci toate astea care aveți sub 1,60 sunteți niște mincinoase.
Nu avem ce discuta! 🙂

* – Iubitule, te rog, spune-mi ceva electrizant!
– Trăsni-te-ar Dumnezău!

* Pe o scară de la 1 la 10, cât ești de sărac?
– Nici scară n-am.

* 70% dintre români trăiesc în stres.
Restul de 30% trăiesc în Italia, Franța, Germania, Spania…

* Gândire de vegan – „Oare o friptură suculentă de vită nu e doar o iarbă transformată”?

* Caut un job pentru fiul meu de 4 luni. Știu, abia s-a născut, dar trebuie să aibă experiență la 20 de ani…

* M-a pus dreacu să-mi iau păpușă gonflabilă, INTELIGENTĂ.
A fugit cu altul!

* Dimineața, cu ochii abia mijiți, îl auzi pe tac-tu: „Cred că a început să plouă, adu-mi umbrela!”
Și tu îi duci vibratorul.

* „Mai contează ce zice lumea când vezi că lumea nu gândește?”

* Doi șerpi în deșert:
– Auzi, bă, noi suntem veninoși?
– Da, bă, da’ de ce?
– Mi-am mușcat limba!

* Bulă e tras pe dreapta de un polițist de la Rutieră. Agentul vine cu fiola la el:
– Domnule Bulă, suflați aici, vă rog!
– Nu suflu!
– Bă, suflă aici, că nu e după tine!
– Nu suflu și gata!
– Bă, tu nu auzi că trebuie să sufli?! Hai, suflă imediat, că dacă nu o faci tu, suflu eu și îți iese 2,5.

* – Băi femeie, ce idioată ești!
– Bineînțeles că sunt idioată! Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă…!

* Cum te poți încălzi o iarnă întreagă cu o singură buturugă? O rostogolești zilnic prin curte!
Urmăriți-mă și pentru alte sfaturi de supraviețuire.

* Dacă vrei ca un bărbat să te iubească toată viața, nu te mărita cu el.

* Cum e lucrul la voi, la stat?
– Păi, de luni până joi, cam stăm.
– Și vinerea?
– Vinerea-i scurtă, stăm mai puțin.

* Era atât de leneș încât s-a însurat cu o femeie gata însărcinată…

* – Ioane, ai fost în Grecia?
– Am fost…
– Dar în Cipru?
– Am fost și acolo…
– Și unde e mai bine?
– Nu știu, că am fost cu soția…

* Soția își întreabă soțul care pleacă la mare fără ea:
– De ce nu ți-ai pus verigheta?
– Verighetă? Pe căldura asta?

* Soțul: – Mâncarea asta e pe jumătate rece.
Soția: – Mănâncă atunci jumătatea care e caldă!

* – Îți place berea caldă?
– Nu, Șefu’!
– Dar femeile transpirate?
– Nu-mi plac, Șefu’!
– Ok, îți dau concediul în februarie!

* Nu-i lucru ușor să fii bărbat.
În primu’ rând ai de-a face cu femeile…

* Să pierzi două case fără să fi fost vreo viitură…!
Ăsta da ghinion!

* Nu că vârsta m-ar deranja, ci efectele secundare…

* Un tip îl întreabă pe prietenul său gras:
– Te-ai angajat?
– Da, sunt fotomodel pentru săli de fitness.
– Dar tu ești gras!
– Păi, eu sunt fotomodelul pentru „înainte”. Pentru „după” e altcineva.

* La primărie:
– Îl iei pe bărbatul de lângă tine să fie soțul tău?
– Pot să-i văd și pe ceilalți?

* – Petrică, de ce l-ai lovit pe Ionică?
– M-a făcut hipopotam, domnule învățător.
– Când?
– Cu trei luni în urmă!
– Și de ce l-ai lovit astăzi?
– Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!

* – Draga mea, îmi dai niște bani ca să ajut un om care strigă pe drum?
– Și ce strigă?
– Șase beri la cinci lei.