BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Ziceai că mă iubești!
– Eram băut…
– Dar suntem împreună de doi ani!!!
– Am băut mult…

* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– L-am făcut din inelele de logodnă primite.

* Românii sunt primii europeni cu salariu hibrid, jumătate merge pe gaz, jumătate pe curent.

* Ieri am fost la vecina, să îi arăt cum se face budinca. Din cauza emoțiilor, am ars-o.

* Nevasta te învață despre fericire: te duci la mă-ta! Sigur te bucură când te vede!
Nevasta te învață despre nudism: plec de aici și te las în curul gol!
Nevasta te învață despre nulitate: tu, fără mine ești un nimeni!
Nevasta te învață despre jurământ: zi, să mori tu că n-ai băut nimic?
Nevasta te învață despre munca în exces: cam multe ședințe peste program ai tu.
Nevasta te învață despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o așchie, acum ești gras ca un porc.

* Am un vecin de nouăzeci de ani. Câteodată îi fac cumpărăturile. Într-o zi, îmi zice: „Ce-o să mă fac eu fără tine, după ce o să mori?”

* Nu mai sunt supărată pe tine. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.

* Se zvonește că unele opriri din pensie provin de la mici, bere, găleți, făină, ulei etc.

* – Cum credeți că se numesc locuitorii orașului PULA?
– Croați.

* – Știți bancul cu statuia nudă?
– Nu!
– Statu’ ia, nu dă!

* Doi bețivi intră-n casă. Ăla mai treaz:
– Bă, e unu cu nevastă-mea în pat.
Celălalt:
– Șșșt… că avem doar două beri…

* Am renunțat la alcool, la fumat și la femei.
Nici la doctor nu mă mai duc, pentru că nu mai are ce să-mi interzică.

* Dintr-o eroare, mai mulți pensionari au primit decizii de angajare în locul celor de recalculare a pensiilor.

* Omul face trei greșeli în viață:
– strică vinul cu apă;
– cafeaua cu zahăr;
– dragostea cu căsătoria.

* După ce Dumnezeu a creat femeia, i s-a făcut milă de bărbat și l-a învățat cum să facă pălinca…

* Orice femeie e singură! Dacă întreabă… cine trebuie!

* Învățătoarea către Bulă:
– Bulă, spune-mi patru animale!
– Capra cu trei iezi!

* El: – Ce faci, iubito?
Ea: – Citesc!
El: – Ce frumos! Dar de când te-ai apucat tu de citit?
Ea: – De când am reușit să-ți sparg parola de Facebook!

* – Iubito, foarte delicioși dovleceii în oțet.
– Nu sunt în oțet, sunt de marțea trecută.

* – Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la dentist. Sper că nu ți-e frică.
– Nu, tăticule.
– Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
– Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?

* – Mamă, ce este inteligența artificială?
– Mașina care învață să fie om, de la omul care a învățat să fie mașină.

* – Tu de ce nu-ți sărbătorești niciodată ziua de naștere?
– Nu pot, mă, că eu m-am născut noaptea!

* – Iubire, am vărsat cafeaua pe masă. Pot să o ling?
– Hai, că șterg eu după!

* – O blondă, o brunetă și o roșcată au intrat într-un magazin…
(blonda era la volan)

* – Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

* – Mami, tati are vacă?
– Nu! De unde ai luat asta?
– Păi, el i-a zis, azi-dimineață, bonei noastre, că are un corp mai frumos decât vaca lui de acasă…

* Soacra către ginere:
– De ce ați spart toate farfuriile?
– Ne-am certat!
– Și patul de ce-i rupt?
– Ne-am împăcat…

* – Dragul meu, să știi că azi am rupt oglinda de pe dreapta.
– Cum dracu’ ai reușit?
– M-am dat cu mașina peste cap.

* – Tată, te-ai îndrăgostit vreodată de o profesoară?
– Da, prin clasa a 7-a.
– Și ce-ai făcut?
– Păi… nimic. S-a enervat mă-ta și m-a mutat la altă școală.

* Un tip se duce să returneze un papagal la PetShop.
– Vă rog să-mi dați un mascul?
– Păi, cum v-ați dat seama că e femelă?
– În loc să repete ce zic, mă contrazice!

* Un electrician își vede băiețelul bandajat la un deget.
– Ce ai pățit, micuțule?
– Am prins o albină de capătul neizolat!

* – De la spital vă sunăm. Soția e-n stare critică!
– Așa-i de când o știu. Ce naiba mai are de criticat?

* Anunț la matrimoniale!
„Bărbat singur, sărac, trist, caut parteneră care să aibă, să fie, să facă, să tacă”!

* – Pe bețivul ăsta de sub masă de ce nu-l expediezi acasă, întreabă șeful de sală supărat.
– Ce-s nebun!?, zice ospătarul. Îl scol din oră-n oră, întreabă cât face consumația, plătește și adoarme la loc. A plătit de trei ori până acum.

* Toamna e anotimpul în care Adam s-a bucurat pentru prima oară…
Atunci a căzut frunza.

* “Ai naibii evrei”! 😄
Ițic și Ștrul se plimbau fără direcție prin NY. In fața unei biserici creștine citesc anunțul din gard: “100 $ bonus pentru oricine se convertește si se botează”.
Se privesc unul pe celălalt și Ștrul zice:
– Băi, Ițic, nu fi tâmpit!
Ițic răspunde:
– Băi Ștrul, 100 de parai nu se refuză, și intra direct in biserică.
După 30 minute ies mulțumiți, cu certificat de botez si banii in buzunar. Ajuns acasă, Ițic este întâmpinat de fiică-sa.
– Tată, mă duci cu vorba de 3 săptămâni, dă-mi și mie 25 $ ca să îmi cumpăr o fusta nouă !
Ițic ii dă banii. Apare soția:
– Dă-mi și mie 50 $ să mă coafez, te rooog, mi-ai promis de o lună !
Ițic ii da banii. Apare băiatul:
– Tată, te rog, ies si eu cu o fată in oraș, îmi dai 25 $?
Ițic oftează, ii da banii, se așază obosit în fotoliu și își spune in sinea lui: „bă, ai naibii evrei!!! Cum facem si noi creștinii un ban cinstit, cum apar evreii ăștia și ni-i iau!

* – Ți-am spus vreodată că tu ești TVA-ul vieții mele?
– Adică?
– Adică ești în plus!

* – Draga mea, sunt un distrat incorigibil.
– De ce?
– În loc să iau un robot care înlocuiește munca femeii în casă, am cumpărat unul care înlocuiește munca bărbatului.
– Nicio problemă, dragule. Pune-l să citească ziarul și tu hai de mă ajută să spălăm geamurile.