BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pe caniculă:
Am un tablou vopsit în culori reci… Doamne ce răcoare e în casă!

* Lumea te judecă după cum te îmbraci, după ce postezi pe internet…
Țânțarii, nu: ei te plac fix așa cum ești!

* E atât de cald, că îi fac eu vânt la ventilator…

* No, știați că făzănița începe clocitul, timp în care fazanul o hrănește, îi aduce apă, apoi ea se ridică de pe ouă și pleacă…?
Fazanul, neavând încotro, preia activitatea. Dar credeți că făzănița mai trece pe la el? Nici pomeneală. El postește crunt, până ce apar puii. De aici și expresia: „a căzut de fazan!”

* Nu uitați să vă hidratați și să nu ieșiți din casă între orele 9:00 dimineața și sfârșitul lui octombrie…

* Azi, toată ziua am căutat armonia, Nu am găsit-o. Am găsit în schimb o sticlă de vișinată de acum 2 ani. Bună și aia…

* Zaharia Stancu zicea cam așa: „Bă, după vârsta de 50 de ani să nu te mai cerți cu nimeni, că nu știi dacă ai timp să te împaci”.

* „Ți-ar draq cu superstiția voastră cu pisica neagră!
Azi am întâlnit una, m-am dat trei pași înapoi și am căzut în canal!”

* Să ajungi la pensie – e un vis…
Să supraviețuiești la pensie – e o artă!!!

* Nu am pornit aerul condiționat. Am pus colinde… să creadă creierul că e frig afară!

* Când crezi că ai găsit femeia potrivită, brusc mai apare una.

* – Ești pentru interes?
– Da, mă interesează să nu-mi pierd timpul cu toți proștii!

* O să îți spun dulceață, pentru că îmi place cum gemi.

* Copiii cresc, soțiile îmbătrânesc, numai noi bărbații rămânem tineri și frumoși! 🙂

* – Cu ce te ocupi?
– Am o funcție de conducere.
– Mai specific…
– Sunt șofer.

* Cel mai scump tablou din casa mea e tabloul electric.

* Jandarmeria liniștește populația: „Dacă ne atacă rușii, tot pe voi vă batem”.

* Noi, femeile, suntem ființe foarte timide, cum vedem un bărbat dezbrăcat, cum lăsăm privirea în jos.

* – Iubitule, abia aștept să te întorci din delegație. Nici nu știi cât îmi lipsești.
– ȘTIU IUBITO, ȘTIU CĂ TE ARDE DORU…
– De unde știi?! Ți-a spus nenorocita aia de Ioana? Eram sigură, că și ea s-a culcat cu el și e geloasă.

* Iubito, azi am comandat pentru prima oară alimente online.
– Băi, mi-ai scris mie pe Whatsapp ce să cumpăr!
– Păi și eu ce ziceam?

* Nu ai cum să te dai șmecher în fața celui care te cunoaște de când erai fraier!

* Mi-a plăcut mult asta:
Pentru minciuni îți trebuie memorie. Pentru adevăr, caracter!

* Soacra o ascuns slănina și pâinea, io i-am ascuns proteza. Amu stăm, ne uităm unu la altu’ și facem foame.

* Azi eram în mașină și mă gândeam cu voce tare la toate problemele mele. Din senin aud GPS-ul spunând: „Mergeți înainte”, m-a pufnit plânsul. Chiar aveam nevoie de o încurajare!

* Îi spui femeii de o mie de ori că este frumoasă și nu te crede. Îi spui o dată că e grasă și nu mai vorbește cu tine o săptămână!

* Mă apuc de agricultură!
Pentru început mă duc și mă plantez în pat!!!

* Bărbații cu barbă, pe vremuri: „O să ucid ursu’ cu mâinile goale!”
Unii bărbați cu barbă, 2020: „Fiți amabilă. Crema aia e organică?”

* Când iubi îmi spune că mă iubește… îi spun și eu. Sunt cu el, la bine și la greu, minte el, mint și eu.

* Nu-i suport pe ăia care adorm cum închid ochii. La mine durează 3 ore și 500 de poziții.

* „Femeile sunt incredibile:
Tu nu spui nimic și ele înțeleg tot.
Ele spun totul… și tu nu mai înțelegi nimic!”
Johnny Deep

* – Ce câine drăguț, cum îl cheamă?
– Bugetar!
– Pot să-l mângâi?
– Sigur, nu face nimic…

* Gheorghe: – Ce ai, vecine, de ești supărat?
Costel: – L-am împrumutat pe Ion cu 200.000 de dolari să își facă operație estetică!
Gheorghe: – Și nu îți mai dă banii?
Costel: – Nu-l mai recunosc!

* Doi indieni mergeau prin pădure când, la un moment dat, se vede în zare fumul ce se ridică de la un foc. Primul întreabă:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame.

* Unii oameni vorbesc despre tine pentru că și-au pierdut dreptul de a vorbi cu tine.

* Este atât de cald încât am ajuns să bănuiesc frigiderul că îmi bea din bere.