BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Iubitule, vrei și niște acritură la masă?
– Păi nu stai și tu cu noi?

* – Nevastă, de ce întotdeauna aflu ultimul ce se întâmplă în această casă?
– Liniște, că trezești copilul!
– Care copil?!

* Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, vă ajută la slăbit.
Eu, la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, vă rog!

* Un țigan în Egipt. Vede o cămilă, încă una… și încă una… Și zice:
– Să moară mama, ce-și bat ăștia caii p-aici!

* Așa cum a spus un om înțelept:
”Nu beau cafea ca să mă trezesc. Mă trezesc ca să beau cafea!”

* Relaxați-vă fetelor!
Mergeți la plajă chiar dacă nu ați slăbit. Oricum, nimeni nu se uită la voi. Toți se uită la telefon!

* – Iubitule, așa-i că insectele nu prea au minte?
– Da, buburuza mea…

* Am și eu o întrebare pentru voi, astea cu „glet” pe față. Când plângeți, vă curg lacrimi sau apare igrasie?

* Am fost în Anglia și m-am suit în autobuzul ăla cu două etaje, dar m-am dat repede jos când am văzut că sus la etaj nu era șofer.

* Unii sunt supărați pe mine doar pentru faptul că ei mă mint și eu nu îi cred.

* Dacă nu mai poți să o ridici în brațe pe muierea ta, să nu îi zâci că s-o îngrășat! Mai bine spune-i că ți-o slăbit ție puterile!… trăiești mai mult!

* Mi-e frică să mă ridic din pat, că oriunde aș vrea să merg, tot la frigider ajung!

* Vești bune pentru pensionari!
Vouchere la sex shop în schimbul tichetelor CFR nefolosite.

* Un bărbat își prinde soția în pat cu altul, îi privește pe amândoi și apoi începe să-și facă cruci, zicând amantului:
– Băi omule, să mor eu dacă te înțeleg! Eu sunt bărbatul ei, din când în când trebuie să-mi fac datoria, dar tu ce obligații ai?

* – Gheorghiță, s-a întors mă-ta de la călărit?
– Încă nu, tati! Trebuie să apară, doar calul i-a venit de o oră!

* Pfff… Cât pe ce să mă ia somnul, dar nu-mi dă pace o întrebare: oare nudiștii cu ce își șterg ochelarii?!

* Părinții stau îmbrățișați pe canapea. Fiica lor de patru ani, după ce i-a privit ceva timp, spune:
– Ajunge cu îmbrățișarea. Și așa suntem mulți!

* O moldoveancă la McDonald’s:
– O rație di șolduri di pui cu barabuli pârjoliți, două filii di mămăligî cu ghițăl la mișloc șî compot di ghișină.

* – Fată, mi-a zis soțul meu să las facebook-ul și să fac ceva de mâncare.
– Și ce ai făcut?
– L-am blocat.

* Petrolul l-am dat austriecilor, pădurile le-am transferat și pe ele…
Practic, rușii nici nu mai au pentru ce să ne invadeze. Curve au și ei!

* Un tânăr din Sibiu a furat o mașină de poliție! Eu cunosc unul care a furat 6 case.
Concluzia: Sibiul are potențial, nu glumă!

* O prietenă s-a cuplat cu un tip, iar după un timp au hotărât să se mute împreună, închiriind un apartament și plătind amândoi chiria. După 5 ani, ea a aflat că apartamentul era de fapt al lui!

* – Sunteți însurat?
– Nu, așa e fața mea.

* Doar românii, la întrebarea „Ce faci?” îți răspund „Nimic. Sunt la muncă.”

* Când eram copil, mâncam dulciuri rar, dar bătaie zilnic. Frumoase timpuri!

* – Sunt bine machiată?
– Nu, încă ți se vede fața!

* Pentru prima dată în istorie, cursul cepei a depășit cursul euro și al dolarului!

* Știi când realizezi că ai îmbătrânit?
Atunci când tu și dinții tăi dormiți separat.

* Să fim cinstiți, niciun bărbat nu întoarce capul după sufletul unei femei!

* Știați că cel mai greu este să te desparți de una slabă? Tu o lași să plece, vântul ți-o aduce înapoi!

* România are un sistem medical de moare lumea.

* „Mintea e ca parașuta! Degeaba o ai dacă se deschide prea târziu!”

* La o stație de benzină, șoferul se adresează băiatului care face plinul:
– Verifică și cauciucurile!
– Unu, doi, trei, patru… Sunt toate!

* – Spune-mi sincer, tu ai pe alta?
– Nuuuu, iubirea mea, e tot aia de anu’ trecut…

* La Mamaia, pe plajă e 100 de lei șezlongul. Atât e și la Dedeman.

* – Iubitule, îți place bluza mea cea nouă?
– Foarte frumoasă și îți vine bine!
– Acum, să ți le arăt și pe celelalte opt.

* Programul de vară:
7.00 – 20.30: Muște
20.30 – 7.00: Țânțari

* Mi-aș dori să am 20 de ani din nou, să iau alte decizii proaste.
Am idei noi…

* Mie îmi place de Isărescu: stă liniștit în Banca lui…

* Un tip dă peste un prieten care stătea într-o mașină:
– Ce faci?
– Uite, dorm!
– În mașină? Dar nu ai casă?
– Nu! Dar am BMW!

* Suntem peste tot acasă!
Mai multe zone turistice din Grecia, inclusiv Halkidiki, au fost afectate de inundații masive în ultimele zile, iar peisajul a devenit extrem de familiar: mașini luate de apă, străzi pline de nămol și mii de români impasibili sorbindu-și berea prin birturi. „Sunt frumoase inundațiile aici, berea e tot timpul la temperatura potrivită, ba chiar pun și halba la gheață! La noi în sat n-ai să vezi așa ceva, afurisitul de cârciumar scoate și frigiderul din priză când e apa până la genunchi”, spune un român a cărui cameră de hotel a fost puțin umezită de viitura care a măturat brațul Sithonia, astfel încât s-a refugiat în prima tavernă cu ouzo și Mythos.
„Sper să aducă apa și obeliscul din Costinești, și poate discoteca Tineretului, dacă nu cer prea multe”, adaugă un alt turist, hotărât să profite de fiecare zi pe litoralul grecesc.