BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Discuție între prieteni:
– Ai ochii fericiți, te-ai îndrăgostit?
– Nu, am băut!

* – Aveți flacoane de șampon goale?
– Goale? Pentru Ce?
– Soțul meu e chel.

* Știe cineva cât costă de scos un dinte?…
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…

* Dacă te spovedești, crezi că ești „curat”?
Ești la fel ca înainte, singura diferență e că mai știe și preotul ce ai făcut!

* Am o mare dilemă!
Cei care își iubesc amantele, se simt vinovați când dorm cu nevasta în pat?

* Mai terminați, măi, cu urarea „alături de cei dragi”. Unii sunt însurați și nu îi lasă nevestele.

* Iarna nu ies din casă pentru că e frig.
Vara nu ies din casă pentru că e cald.
Iar în restul zilelor, nu ies că nu am bani.

* Ion își vede vecinul care își încarcă mașina cu bagaje multe.
– Unde mergi, mă Gheo, de îți iei atâtea bagaje?
– În concediu, în Grecia.
– Și iei și televizorul?, doar ai televizor acolo!
– D’apăi cine știe grecește?

* – Tu unde îți păstrezi banii, la bancă sau acasă?
– În amintire.

* Trăim într-o lume care a făcut din egoism principalul său principiu.

* S-au deschis piscinele…
Te duci cu Ana la piscină, o bagi sub apă și iese Marcel.

* Pentru a se revanșa, Coldplay a anunțat că la Budapesta va cânta Nicolae Furdui Iancu.

* Lenuță – nume de alint pentru o lene mică.

* „Adevărul are un obicei prost: deranjează”…

* Singurii foști de care mi-e dor sunt foștii mei bani.

* Lăsați bărbații să se uite la meciuri!
Sunt singurele momente când nu se uită la alte femei!

* Azi am gătit ciorbă cu găină de curte. Păcat că vecina nu are și rațe…, aș fi mâncat și rață pe varză.

* „… dacă bărbatul tace înseamnă că este gânditor, dar dacă femeia tace… gânditorul are probleme!”
(din legile lui Murphy)

* – Mâncați sănătos?
– Mănânc și când sunt bolnav.

* Turiștii chinezi au început să se plângă că toate cadourile cumpărate din străinătate sunt fabricate la ei.

* Un visător este acela care privind o varză… vede sarmale…

* – Mama! Noi astăzi folosim la școală smartphone, iPad și laptop! Voi ce foloseați pe vremea voastră?
– Creierul!

– Mi-ai zis că, după ce ne căsătorim, pot să mă duc cu băieții la bere…
– Ai răbdare, măcar să ieșim din biserică…

* Mă uitam azi la postările vechi, Doamne ce nebun eram…
M-am uitat și la postările noi și mi-am dat seama că nebunia s-a agravat!

* Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spațiale. Al tău ce face?
– Ce zice mama!

* Chiar nu înțeleg de ce-i așa aglomerat în oraș la ora asta!? Pe Facebook și Instagram am văzut că toți sunteți plecați în vacanță!

* Ce frumos e când ea îți spune: „Iubirea mea, ți-am adus câteva beri reci”.
Nu mi s-a întâmplat, dar trebuie să fie frumos…

* Dacă muierea adoarme în timpul actului sexual, înseamnă că are încredere în tine!

* Când ai 40+ și ți se spune… „trenul tău a trecut…”
Eeeh… „mie îmi place cu avionul”.

* Dacă voi câștiga vreodată la Loto, nu voi spune nimănui.
Însă, vor fi anumite semne…

* – Te iubesc mult, Mărie! Vrei să scriu numele tău pe casă?
– Nu, Ioane, mai bine scrie casa pe numele meu.

* La intrarea în clădirea facultății stătea un țăran cu un vițel legat de sfoară.
– Da’ ce faci bade cu dobitocul ăsta la facultate?
– Dobitocul e la examen. asta-i pila…

* Gheorghe și Gelu la coasă…
– Ai auzit, mă Gheorghe, că azi o să fie 42 de grade la umbră!?
– Na, și ce dacă? Noi suntem la soare!

* „La noi în Ardeal, dacă nu pui „o țâră de oloi de la friptură păstă pireu, parcă nu-ț’ tihnește”.

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* 5 laxative naturale:
– iaurtul
– prunele
– perele
– trebuie să vorbim
– am aflat tot

* „Eu când sunt serioasă și cuminte, mă întreabă lumea dacă sunt bolnavă!”

* „Nu te da mai mare decât ești, pentru că vei fi obligat să plătești diferența”.
Betty Marcovici

* Dacă Tu no LOVE me, atunci Go dracu’ și lasă-mă să-mi trăiesc My life.

* – Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Supă rece de ceriale fermentate.
– Adică bere?
– Da, iubito, șase porții!