BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pilotul: – De unde vine liniștea asta?
Copilotul: – De la motoare…

* – Care este cel mai periculos loc din lume?
– Patul. Acolo mor 80% dintre oameni!

* – Mă iubește, nu mă iubește, mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu șterg contactele din telefon…

* – De ce doriți să vă despărțiți de soția dvs.?
– Domnule judecător, soția mea sforăie.
– Bine, dar ăsta nu e un motiv de divorț.
– E adevărat, dar sforăie în fiecare noapte în alt pat.

* Întrebare: – Cum fug grașii?
Răspuns: – Mâncând pământul.

* Dacă ai nevastă, ai grijă de ea.
Dacă ai și amantă, ai grijă de tine, amețitule!

* Suntem așa de frumoși pe Facebook, că-i păcat să ne vedem în realitate.

* Ion și Gheo cară un frigider.
– Mă, Gheo! Am o veste bună și una rea. Care să ți-o zâc prima dată?
– Mno, pe cea bună!
– Mă, am ajuns la etajul 12!
– Și care-i aia rea?
– Am greșit blocul, mă!

* – Fă, Mărie, de ziua mea vreau să-mi zici și mie o vorbă călduroasă!
– Ioane, să te arză’ focul!

* În vizită la cimitir…
– Băiete, nu te supăra, unde este mormântul cu numărul 176?
– Nu știu, maică, de ce ieși afară dacă nu știi să te întorci?

* Bărbatul care înțelege femeile poate suda și lemn!

* Ardeleanul fără pălincă îi ca popa fără voce.

* – Ce-i vânătaia aia de la ochi, Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri, de ziua mea, tare de tot…
– Și ai căzut?
– Nu, nu, a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Și ce legătură are asta cu vânătaia?
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!

* – Nicio cârciumă din comună nu mai dă pe caiet… Unde naiba ai reușit să găsești de băut?
– Am fost la Vama Veche!

* Ce faceți dacă vedeți un omuleț verde?
– 60%: „Mă las de băut”
– 30%: „Mă apuc de băut”
– 9,9%: „Merg la psihiatru”
Doar o fetiță a răspuns: „Traversez”.

* Un bețiv se ciocnește de o prostituată:
– Ce faci, fă?
– Fac trotuarul, nu vezi?
– Păi, atunci fă-l mai lat, du-te dracu’!

* – Tati, pot să mă uit la Eurovision?
– Nu! Uită-te și tu la porno, ca toți copiii normali.

* – Alex, îți spun o glumă… și dacă te fac să râzi, vom face sex diseară.
– Bine, iubire.
– Știi de ce a trecut găina strada?
– Hahahahaha…

* – Nevastă, cred că am tensiunea prea mică?
– Vrei scandal sau cafea?

* 1) Nașterile spontane – când nevasta naște la o lună după căsătorie.
2) Nașterile tardive – când nevasta naște la doi ani de la moartea soțului.
3) Nașterile extrauterine – când naște servitoarea.

* Columb nu ar fi descoperit niciodată America dacă ar fi fost căsătorit, din cauza următoarelor întrebări:
– Unde te duci?
– Cu cine?
– De ce?
– Cu ce?
– Ca să descoperi ce?
– De ce tu?
– Și eu ce fac dacă tu pleci?
– Pot să vin cu tine?
– Când te întorci?
– Ce îmi aduci?

* Aseară, la sală, am observat o tipă superbă, făcând genuflexiuni. Văzând că mă uit încontinuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
– M-am săturat să vin aici și să văd perverși transpirați, salivând și uitându-se la mine!
După care și-a tras pe ea chiloții, sutienul, treningul, și-a plecat ofticată.

* Vești bune din Turcia: au început să se coacă primele roșii românești!

* – Răul dă naștere răului. Cum o traduci?
– Simplu! De exemplu, soacră-mea a născut-o pe nevastă-mea!

* Viitoarea soacră își întreabă viitorul ginere:
– Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
– Păi, nu știam că mă iubiți și dumneavoastră…

* Care este diferența între un accident și o catastrofă?
ACCIDENT e să te plimbi pe malul mării cu soacra și să vină un val care să o ia.
CATASTROFĂ e să vină un alt val care să o aducă înapoi.

* Întrebare: – Care este diferența dintre un restaurant chinezesc și unul românesc?
Răspuns: – În cel chinezesc mănânci până te saturi, iar în cel românesc te saturi până mănânci.

* Întrebare: – Cum oprești un cocoș să cânte luni dimineața?
Răspuns: – Îl faci friptură duminica…

* – Știi care este culmea singurătății?
– Nu.
– Să te urci pe vârful muntelui și să strigi „te iubesc!”, iar ecoul să-ți răspundă: „am prieten!”

* Azi m-am dus la biserică și m-am rugat în limba germană, pentru că am nevoie de o minune în euro. Trebuie să fii inteligent.

* Soția:
– Iar ai băut?
Soțul:
– Lasă-mă în pace, e destulă pedeapsă că te văd dublu!

* Caut loc de muncă, poate fi și parlamentar. Nu știu să fur, dar învăț repede.

* RO-ALERT
Seara, înainte de culcare, băgați-vă un cârnat în buzunarul de la pijama! În caz de cutremur, vă găsesc câinii mai repede.
Arafat

* – Ați urmat recomandarea mea?, întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă și un coniac mic la desert?
– Da, doar la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am 3 luni avans.

* Eu știu că nu sunt soarele pe cerul nimănui, dar un nod în gâtul cuiva tot sunt.

* Doamnelor, pentru sănătatea dumneavoastră, mai fugiți din când în când… cu altul.

* Cel mai greu moment din viața unui bărbat e acela în care stă în pat cu nevasta și nu poate reacționa la postările amantei…
Trist dom’le, trist.

* Cum este posibil ca femeile singure să nu aibă nevoie de un bărbat și alea măritate își doresc unul în plus?

* Cea mai bună muncă e aia de actor porno, lucrezi doar când ți se scoală.

* Acea umflătură sexy… pe care o au bărbații în pantaloni și femeile o iubesc la nebunie… se numește Portofel!

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Am mâncat usturoi!

* „Ca să înțelegi că ești prost, trebuie totuși să-ți meargă mintea”
Georges Brassnes