BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Legenda spune că pe echivalentul românesc al lui Cupidon îl cheamă Marcu. 🙂

* De când cu handsfree-ul, nu mai știi care vorbește la telefon și care e diliu cu acte în regulă…

* Întrebare: – Când merge un avocat în rai?
Răspuns: – Când iadul este plin.

* Un individ își suspecta soția că avea un alt bărbat.
Într-o zi, se hotărî să vină acasă la o altă oră ca de obicei și a surprins-o efectiv dormind cu altul.
Scoase revolverul cu grijă, ca să nu-i trezească… îl armă… și când era gata să tragă primul glonț… începu să se gândească mai bine…
În ultimul timp, își dăduse seama că viața lui de bărbat căsătorit se îmbunătățise. Soția nu-i mai cerea bani să cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate că apărea mereu cu o rochie nouă, o bijuterie nouă sau sandale la modă. Copiii schimbaseră școala publică din cartier cu o școală privată, într-un cartier elegant al orașului. Ca să nu mai spunem de noua mașină pe care soția o achiziționase, în ciuda faptului că de 4 ani nu-i mai crescuse salariul.
Iar de provizii ce să mai vorbim. Niciodată nu a avut atâta abundență în casă, ca în ultimele luni. Și plata luminii, apă, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cât timp nici nu mai auzise vorbind despre ele.
A pus arma înapoi cu grijă, ca să nu-i trezească, și a ieșit din cameră încetișor. S-a oprit în ușa salonului. A aprins o țigară, a reflectat un pic și și-a zis:
”Tipul plătește chiria, supermarketul, educația copiilor, facturile casei, mașina! Toate cheltuielile casei! Eu mă culc cu ea în fiecare zi…”
Și ieșind din casă, casa lui, trase concluzia:
– La naiba! Încoronatul e el…

* Șeful își apostrofează un angajat:
– Ești cam leneș…
– Șefu’, nu e vina mea. Când eram copil, aveam un ochi leneș. Afecțiunea nu a fost tratată la timp și s-a răspândit în tot corpul!

* – Domnule doctor, mă doare rău spatele când mă trezesc dimineața!
– Atunci, trezește-te după-amiază.

* Pentru a înțelege diferența dintre un bărbat și o femeie, ar fi de-ajuns să ne gândim la șah…
Regele poate muta doar câte un pătrățel și regina face tot ce vrea.

* Alergatul după femei n-a făcut rău nimănui…
Pagubele se produc abia după ce le prinzi.

* Am făcut multe greșeli la viața mea dar… simt că pot mai mult!

* Mai bine Ballantine’s decât Valentine’s.

* Aseară, la club, am agățat o blondă mai în vârstă.
Arăta foarte bine pentru cei 60 de ani ai săi și m-am trezit gândindu-mă că probabil fiica ei arată și mai sexy. Am băut puțin (ei bine, puțin mai mult), ne-am giugiulit și apoi m-a întrebat dacă am practicat vreodată ”dubla sportivului”.
– Ce-i asta?, am întrebat.
– Păi, faci dragoste și cu mama și cu fiica în același timp…
– Nu, n-am avut parte de așa ceva, i-am răspuns.
Mi-a făcut cu ochiul și mi-a zis că asta-i noaptea mea norocoasă… Ne-am dus apoi la ea acasă… Am intrat, ea a aprins lumina în hol și a strigat tare:
– Mamă, sper că nu te-ai culcat…

* Ea, melancolică:
– A venit căldura…
El, panicat:
– Cât?!

* Secretele piramidelor
Egiptenii le construiau ca să-și apere mumiile de babele care veneau să le pupe moaștele.

* Eu m-am pornit la serviciu cu chef de muncă, dar afară bate vântul și mi l-a suflat!

* Cică Șoșoacă a jucat în lacul lebedelor… a interpretat malul stâng…

* Februarie e cea mai scurtă lună din an, pentru că e luna iubirii.
Cine a făcut-o știa că iubirea nu durează mult.

* Bunicu’ meu avea o vorbă:
Femeia e ca fasolea, dacă nu are arac solid, se întinde și la vecini…

* La școală, 12 ani de zile fugi de educație fizică și după 20 îți iei abonament la sală…

* Cică fiecare om are jumătatea lui.
Rog jumătatea mea să stea cuminte acolo unde e… că stă bine!

* Cine se scoală de dimineață… îi vede pe ceilalți dormind.

* Mi-am întrebat soțul ce cadou îmi ia de ziua îndrăgostiților. Mi-a zis că el e căsătorit, nu îndrăgostit.

* L-am așteptat așa cum se cuvine,
Ca orice doamnă, pe-al meu ”Valentin”!
Da-n timp ce se-ndrepta spre mine,
S-o-mpiedicat într-un butoi cu vin!

* Ea: – Hai să ne jucăm de-a v-ați-ascunselea! Dacă mă găsești, mă culc cu tine! Dacă nu, sunt după nuc!

* Două lucruri par imposibil de realizat! Ucraina să scape de ruși și România de PENSIILE SPECIALE!

* – Aveți păduchi?
– Da.
– Și cu ce-i tratați?
– Cu nimic… Nu sunt bolnavi.

* ”La o petrecere, invitații se contrazic pe tema: bărbații sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nicio femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau așa, spune o femeie. Eu am reușit să păstrez secretul în ceea ce privește vârsta mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ți face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Mă îndoiesc, răspunde femeia. Dacă o femeie reușește să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.”

* Unii sunt precum tigăile de tefal…
Nu se lipește nimic de ei…!

* Pe vremea comunismului, sistemul încerca să facă om din orice tâmpit. Astăzi, sistemul încearcă din orice om să facă un tâmpit.

* Cât despre Eminescu, nu-l știu personal, că ne învârtim în cercuri diferite, dar am auzit vorbe frumoase despre el.
Raluca Turcan

* – Draga mea, am vrut să îți cumpăr un inel, dar nu am știut ce mărime ai…
– Vanea! Mnezău mă-ti, tu când m-ai chemat la prima întâlnire, nici eu nu am știut ce mărime ai… Dar am venit!

* DEX-UL ALTFEL
Definiția boului
1) Animal laș, care preferă să tragă la jug decât să lupte cu toreadorul în arenă;
2) Substantiv, folosit în sens adjectival de un șofer, când altcineva din trafic nu îi acordă prioritate;
3) De multe, ori soțul ideal!

* Ceartă în cuplu:
– Dacă știam cât ești de sărac, nu mă mai măritam cu tine!
– Și eu când îți ziceam că ești tot ce am pe lume, de ce nu mă luai în serios?

* Cum adică să te învârți ca un coi în căldare?
A văzut cineva cum se învârte un coi în căldare?

* – Care e diferența dintre un sinucigaș și o fată mare?
– Sinucigașul încearcă să moară, iar fata mare moare să încerce.

* Cea mai efectivă alarmă de oră este Mama.
Dacă o rogi să te trezească la 7, ea te scoală la 6, și îți spune că e ora 8.