BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Soția: – Ce este cu fața asta fericită?
Soțul: – Scuze, nu te-am văzut.

* O doamnă își întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă, întuneric…

* – Anton, crezi că sunt o mamă rea?
– Mă cheamă Paul!

* Soția către soț:
– Uite ce scrie în ziar, cele mai multe accidente se petrec în bucătărie.
La care soțul:
– Da, știu, pentru că eu le mănânc.

* Un marinar tânăr întreabă:
– Căpitane, de ce cele mai multe nave au nume de femei?
– Dacă ai ști cât e de greu să le conduci, nu ai mai pune întrebări așa stupide!

* Soacra – armă psihologică.
Soția – bombă atomică.
Soțul – porumbel al păcii!

* Când o femeie slăbește, este îndrăgostită, când se îngrașă, este fericită, când a pornit ștergătoarele, face la dreapta.

* Eu nu am calendar, poate se uită cineva…
Anul ăsta, pe cât cade guvernul?

* Partea bună e că mie nu îmi pasă de partea rea.

* Gluten, nu! Zaharuri, nu! Carne procesată, nu! Sare, nu! Zahăr, nu! Grăsimi, nu!
Na, atunci mi-o rămas doar vinul și pălinca!

* Prima lege a lui Newton: ”Legea inerției”. Un bărbat în repaos tinde să rămână în repaos… până când sosește nevastă-sa și-i găsește ceva de făcut!

* Nu pot să-mi explic cum, pe vremuri, femeile jucau în filme mute.

* Unii șefi de state au făcut istorie.
Al nostru a făcut Fizică.

* Ieri am urcat în tren și lângă mine au venit trei țigănci. Eu aveam bagaje și, la un moment dat, mi-a venit să merg la baie. Le-am întrebat dacă pot să se uite la bagajele mele. La care ele mi-au zis în cor:
– Da’, du-te, fă, spălăcito, că ne uităm la ele de când am venit!

* Când încălcăm legile, plătim amendă. Când procedăm corect, plătim impozite. Tot aia!

* – Ești cea mai frumoasă femeie pe care am cunoscut-o.
– Tu vrei să te culci cu mine, șmechere!
– Și, pe deasupra, ești și inteligentă!

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure!
Cicero

* La 92% dintre femei nu le plac prietenele soților lor.
La 92% dintre bărbați le plac prietenele soțiilor lor.
Morala: Bărbații sunt mult mai SOCIABILI decât femeile.

* Ca să înnebunești un bărbat, trimite un selfi dezbrăcată, lângă o oală de sarmale.

* – De ce prezervativul este transparent?
Radio Erevan: – Pentru că dacă spermatozoidul nu poate intra, măcar să se bucure de priveliște…

* – Mărie, tu ai picioare ca de căprioară.
– Așa de zvelte, Ioane?
– Nu, așa de păroase!

* Conform horoscopului tuturor semnelor zodiacale, femeile singure vor întâlni bărbatul perfect în zilele de… 30-31 februarie.

* O poză făcută pe Marte ajunge pe Pământ în 11 minute.
La Primărie, o hârtie ca să ajungă de la parter la etajul 1, face 3-4 zile.

* Cafeaua e soluția tuturor problemelor
Ți-e frig? Bea o cafea.
Ești obosit? Bea o cafea!
Te doare capul? Bea o cafea!
Cineva te calcă pe nervi? Dă-i cu ceașca în cap!

* Eu, care am o memorie foarte bună, nu reușesc să-mi amintesc… când nu erau telefoane mobile, oare ce făceam noi când stăteam pe ”tron”…

* Viagra mai bună ca femeia altuia nu există!!!

* Bărbații sunt ca șireturile, trebuie să intre în mai multe găuri înainte de a fi legați.

* România este țara în care portofelul coboară cu o stație înaintea ta.

* Vârsta mea nu-mi mai permite să sufăr din dragoste, așa că dacă mă vezi trist este din lipsă de bani.

* Rugăciunea soției: ”Fie ca toți dinții să-ți cadă când le zâmbești altor femei… Amin!”

* Nevastă-mea a dat astăzi examenul de conducere. A luat 8 din 10. Doi s-au salvat sărind în Dâmbovița!

* – Ioane, să fie clar: familia tradițională este formată dintr-un bărbat și o femeie.
– Atunci, ce caută mă-ta la noi?!

* – Iarăși stai întins pe canapea…
– Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!

* – Nevastă-mea umblă prin casă așa cum a venit pe lume.
– Dezbrăcată?
– Nu, urlând!!!

* Șeful către angajat:
– Când îți arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?
– Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!

* – Bade, la ce te uiți prima dată la o femeie?
– Io, prima dată la o femeie, mă uit să nu fie bărbat…

* – Aș dori niște mici.
– Domnule, e restaurant cu specific unguresc.
– Me scuzați, dați la mine 4 miciuri..

* Se pare că vin vremurile când deșteptului i se va interzice să gândească pentru a nu răni sentimentele prostului.

* Tatăl către fecior:
– Ioane, du-te la vecin și roagă-l să ne deie ciocanul, am de bătut o țintă.
Feciorul se întoarce și spune:
– Tată, vecinul a spus că nu poate să ne dea ciocanul, deoarece, dacă-l folosești, se uzează.
– Vezi, fiule, ce zgârciți sunt pe lumea asta? Ei bine, adă-l pe-al nostru.

* Ce vârstă ciudată am: ba îmi vine să mă îndrăgostesc, ba îmi vine să mă pensionez.

* Două blonde stau de vorbă:
– Ai auzit că ungurii o au cea mai lungă?
– Ai auzit că mexicanii o au cea mai groasă?
Bulă, care trecea prin apropiere, se oprește și ascultă discuția.
Una dintre blonde îl observă și îl întreabă:
– Tu cine ești?
– Piști Gonzales!

* Iubește-ți vecinii, dar nu desființa gardul!

* Înjuratul, după ce te lovești, reduce durerea cu 50%.

* Tulburare de personalitate…
Sufletul merge la mare… și corpul merge la muncă!

* Cred că tipa de pe GPS îmi bate apropouri, de ceva vreme mă bagă mereu prin tufișuri izolate.

* Soțul îi spune soției:
– Plec la cursele de cai!
– Cursele de cai s-au anulat, răspunde soția. I-am spart botul mârțoagei!

* Discuție între două blonde…
– De ce șchiopătezi?
– Am visat că am călcat într-un cui!
– Vezi ce pățești dacă dormi desculță!

* Am scris pe Facebook că abia aștept să vină vara, ca să las ferestrele deschise…
15 țigani mi-au apreciat postarea.

* Tragedie într-un muzeu!
Hoț român de etnie neprecizată, în stare gravă după ce a vrut să fure tabloul… electric!

* Un corp este alcătuit din miliarde de nervi…
Mă’ frate… câte unul reușește să ți-i enerveze pe toți!

* Ești din Maramureș dacă farfuria înseamnă ”blid”, pâinea e ”pită” și pălinca e ”poftă de lucru păntru tătă zâua”.

* Pentru cei necăsătoriți: să aveți un sfârșit de săptămână nemaipomenit!
Pentru cei căsătoriți: Doamne ajută să fie bine!