BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Pe vremuri, mâncai o bucată de ciocolată și toată noaptea sex la greu.
Acuma, nimic… au stricat și ciocolata!

* Soțul vine acasă pe la 6 dimineața.
– Sper că ai un motiv bun ca să vii la ora asta, zice soția.
– Da, am, ca să-mi beau cafeaua.

* – Ce faci, Vasile, mă părăsești?
– Da.
– Bine, mă, dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis!
– Așa e, numai că acum m-am trezit!

* – De ce plângi, iubi?
– Am gătit și eu pentru prima dată în viața mea și tu ai dat mâncarea la câine!
– Lasă că ne luăm alt câine.

* Într-un magazin cu papagali, o domnișoară interesată:
– Cât costă acesta?
– 500 euro.
– Dar acesta?
– 300 euro.
Neputându-și permite asemenea prețuri, îl întreabă pe vânzător:
– Mai ieftini nu aveți?
– Ba da, unul la 1 euro, dar e vai de mama lui și înjură!
– Îl iau pe acela.
Ajunge acasă și dă la o parte pânza ce proteja colivia, moment în care papagalul începe să o înjure și să îi spună ce casă de căcat are și ce mizerie de femeie este. Fata revoltată pune pânza la loc și uită de papagal vreo câteva săptămâni. Aducându-și aminte de el și gândindu-se ca nu cumva biata pasăre să fii murit, ridică ușor-ușor pânza, la care papagalul se uită la ea:
– Văd că te mănâncă-n cur!

* Mi-a scris una în privat: ”Dacă mă vezi, uiți să mai respiri!”
Am blocat-o! Sănătatea este mult mai importantă.

* Numai așa poți enerva un ardelean:
1. Să nu mănânci tăt din farfurie.
2. Să refuzi ”refil” la farfurie.
3. Dacă nu poți mânca, să refuzi să duci mâncarea cu tine acasă.
4. Să refuzi pălincă.
5. Să-i zâci că nu-ți place ceapa.
6. Doamne feri să-i zâci că nu-ți place pălinca!!!
7. Să-i zâci că n-ai băut în viața ta pălincă.
8. Să te miri că nu știe maghiară.
9. Să râzi de accentul lui.
10. Să încerci să-i imiți accentul. Pentru că ”Mnoah” n-o să sune niciodată bine din gura unui bucureștean.
11. Să te grăbești.
12. Să insinuezi că pălinca lui nu-i pălincă curată de prună!!!
13. Să-i zâci că pălinca lui nu-i așe tare!!!
14. Să-l pui să-ți traducă chestii în și din maghiară.
15. Să-l duci în București.
16. Să vorbești cu ”dăcât” și ”frățică”.
17. Să te cazezi la hotel când treci prin Cluj.

* Dacă eu sunt frumoasă, minunată, harnică, inteligentă, delicată, extraordinară… ar fi culmea să mai fiu și slabă!!!

* Telefoanele din ziua de azi sunt așa de scumpe încât, dacă ai căzut și auzi o pocnitură, te rogi să fie piciorul.
(Emanuel Constantin Ciuplan)

* Cele patru etape ale vieții
1. Crezi în Moș Crăciun
2. Nu mai crezi în Moș Crăciun
3. Ești Moș Crăciun
4. Arăți ca Moș Crăciun

* În tren, un pasager își scoate piciorul din pantof, spunând:
– Mi-a amorțit piciorul…
Alt pasager:
– După cum miroase, a și murit!

* Am intrat într-o librărie și mi-a atras atenția o carte: ”Cum să supraviețuiești cu doar 10 lei pe zi”.
Nenorocita, costa 35 de lei…

* Dacă un om valorează 3 bani și tu îl tratezi ca și cum ar valora 5 bani, el o să te vândă pentru diferența de 2 bani!

* După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
– Unde suntem, femeie?!

* – De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii…
– Am înțeles, dar cea de-a doua?
– Îi făcea fără mine…

* – Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, iubitule!

* Când nimeni nu te sună, nu te caută… să nu-ți faci griji!!!
Înseamnă că toți sunt bine și nu mai au nevoie de tine!

* Cum să tragi 21 de salve de tun și să nu nimerești tribuna oficială?! Artileria e varză!

* Când v-am zis că austriecii nu uită că le-ați mâncat lebedele, nu m-ați crezut…

* Știe cineva?:
La răceală e indicat vinul fiert sau bărbatul ”fierbinte”?
Mă tot contrazic cu o prietenă.

* IARNĂ, GER, VISCOL:
Oficial s-a închis sezonul babelor din fața blocului!

* – Scumpo, ce să-ți iau de Crăciun?
– Vai, nici nu știu…
– Bine, îți mai dau un an să te mai gândești!

* Ce este un ”titlu onorific”?
– Titlu onorific este atunci când soția spune: ”Soțul meu este capul familiei”.

* – Voi știați că ”Melc, melc codobelc”, ”Sorcova vesela” și ”Trei iezi cucuieți” au aceeași linie melodică?

* Nevasta și-a ascuns amantul în dulap. Noaptea, amorțit, acesta îmbracă o haină de blană de la îndemână și dă să iasă tiptil. Soțul aude, se trezește și-l vede:
– Tu cine mai ești, bă?
– O molie!
– Și cu blana ce-i, unde-o duci?
– O mănânc acasă!

* Știe cineva numărul de telefon al familiei McCallister din Chicago?
Vreau să îi rog să nu îl lase pe Kevin din nou singur acasă!

* Să țineți minte! Dacă vă sunați bărbații și nu răspund la telefon și la mesaje, înseamnă că ori citesc Biblia, ori fac Voluntariat într-un azil de Bătrâni. Nu-i mai certați degeaba, bărbații NU MINT!!

* Să părăsești o femeie pentru că te-a înșelat e ca și cum ai părăsi o țară pentru că plouă. Stimați domni, pretutindeni plouă!

* Mie, dacă îmi rămân bani când iau salariul, mă întreb ce naiba am uitat să plătesc!

* Ador bârfele despre mine, pentru că aflu atâtea chestii pe care nici eu nu știam că le-am făcut.

* Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!

* După o ceartă, cei doi se pregătesc de culcare. El:
– Noapte bună, mamă a celor 3 copii ai mei!
Ea:
– Noapte bună, tată al niciunuia!

* – Tată, vreau un iPhone X.
– Care e cuvântul secret, fiule:
– Mariana.
– Cine e Mariana?
– Amanta ta, tată.
– Vrei și husă la el?

* Amanta crede că sunt cu nevasta, nevasta crede că sunt cu amanta… dar eu sunt la mămica și mănânc sarmale!

* Două prietene se văicăresc:
– Toți bărbați beau…
– Iar al meu mai și mănâncă…

* – Vă temeți de criza financiară?
– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

* Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…

* – Băi, nesimțitule, ziceai că nu ai bani și aseară ai făcut live având pe masă Moet, caviar, fructe de mare. Mie când îmi dai datoria?
– Sincer îmi cer scuze, chiar am uitat de tine.
– Cum ai uitat că ai datorie la mine?, că dimineață te-am sunat să îmi dai banii.
– N-am uitat că trebuie să-ți dau banii, am uitat să-ți dau Block ca să nu vezi.

* Eu aș propune armată obligatorie pentru femei. Poate învață să asculte de bărbat!!!

* Tudor Mușatescu: ”Când deșteptul face pe prostul, are haz, dar când prostul face pe deșteptul, are consecințe.”