BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Am început o dietă bazată pe whisky. Am pierdut deja trei… zile.

* Întrebare: – Ce poți da și păstra în același timp?
Răspuns: – O răceală!

* Când Alexander Graham Bell a inventat telefonul, avea deja 3 apeluri pierdute! De la … Chuck Norris.

* Fiul: – Nu pot să merg la școală astăzi!
Tatăl: – De ce nu?
Fiul: – Nu mă simt bine.
Tatăl: – Unde te doare?
Fiul: – La… școală.

* – Costică?
– Da!
– Sunt Nelu, am nevoie de banii ăia pe care ți i-am împrumutat.
– După semnalul sonor, lăsați mesajul dvs.

* La lecția de istorie profesorul întreabă:
– În ce an a murit Napoleon?
– Nu-mi aduc aminte, zice elevul…
– Uite, o să încerc să te ajut. Napoleon a murit la 6 ani după Waterloo…
– Dar eu nici nu știu când a murit Waterloo!

* Cățelul întreabă un cal:
– Calule, de ce ai nările nasului așa de mari?
Calul zice:
– Ai încercat vreodată să te scobești cu o copită în nas?

* – Ce ar face Busu dacă ar fi dat afară de la ProTv?
– Ar pierde vremea.

* – Șefu, de ce mi-au intrat în cont doar 1000 de euro?
– Păi, Gicule, a fost Black Friday și ai prins salariul la reduceri.

* Cearta cu o femeie e ca o întâlnire cu ursul, ideal ar fi să faci pe mortul până se îndepărtează!

* Între femei:
– Ai fost vreodată la o întâlnire oarbă?
– Dragă, toate întâlnirile sunt oarbe! Numai căsătoria îți deschide ochii!

* O vecină și-a făcut al patrulea lifting facial. Acum, când zâmbește, i se ridică piciorul stâng!

* În capul meu se nasc uneori așa idei năstrușnice, încât piticii de pe creier aplaudă în picioare!

* Black Friday e ziua în care și vânzătorii și cumpărătorii trăiesc cu același sentiment: ”I-am fraierit pe ăștia!”

* Dacă se închid magazinele și vom fi nevoiți să vânăm pentru mâncare, e jale!
Eu nici nu știu unde trăiesc pufuleții!

* Ce frumos e să stai la terasă… soare… un frappe delicios… o țigărică. În fine… nu stau eu, stau alții… Dar cred că e tare frumos.

* Stau și mă întreb de atâta timp… Cel care a inventat ceasul, când l-a potrivit, de unde știa ce oră este?

* Dacă bolnavul își plătește spitalizarea, pușcăriașul de ce nu-și plătește detenția?

* Când e Black Friday la facturi, să mă anunțați și pe mine.

* Pentru fericire, Femeia are nevoie de un Bărbat.
Pentru restul e suficient și soțul.

* Nu înțeleg două lucruri:
1. De de somnul e mai dulce dimineața?
2. De ce noaptea e mai bună mâncarea?

* – Care este rolul hârtiei igienice în trei straturi?
– Un exemplar trebuie depus la ANAF!

* – Am avut noroc să dau peste cea mai bună soție din lume.
– Mă bucur pentru tine. Felicitări!
– Da, dar trăiesc cu teama să nu afle și soțul ei!

* Constatare: știi că ești urât atunci când ți se dă aparatul foto la fiecare poză de grup.

* Polițistul către șofer:
– Bună ziua! Ați consumat ceva?
– Doar un litru de lapte…
– Ia suflați aici… Hopaaaa! 2,8% grăsime!!!

* Cei care nu știați unde și-a dus Mutul iapa, să știți că acum e în Africa.

* Stau liniștit pe Facebook și dintr-o dată, simt miros de cartofi prăjiți…
Doamne, păi eu i-am pus la fiert!

* – De ce nu răspunzi la telefon?
– Lasă-mă, frate, că mi-a bulit nevastă-mea BMW-ul.
– Aoleu! Ea a pățit ceva?
– Nu încă. Aștept să plece poliția.

* Nu faceți mofturi când vine vorba de bărbat! Dacă nu miroase a Voltaren după el, încă-i bun…

* A venit frigul fraților…
Cum dracu ne punem izmene acum, că avem blugi rupți în genunchi!

* Caut bonă pentru copilul din mine. Atenție, preselecțiile se fac la domiciliu.

* Fetelor, când găsiți un bărbat bun, dacă vreți să fiți fericite, nu-i atingeți telefonul.

* Să te ferească Dumnezeu de sărăntocul ajuns bogat și de prostul ajuns șef!

* Se naște Bulișor și tatăl lui, fiind mare împărat, cheamă ursitoarele să îi prevestească viitorul. Prima ursitoare:
– Îi doresc copilului să aibă bani, să aibă noroc, să fie deștept și educat…
Bulișor:
– Îngî-îngî…
A doua ursitoare:
– Îi doresc să fie dotat, să aibă multe femei și să se-nsoare cu cea mai frumoasă fată…
Bulișor:
-Îngî-îngî…
A treia ursitoare, văzând că toate i-au urat de bine, zice:
– Îi doresc să aibă numai femei cu centură de castitate… să văd unde-și bagă chestia aia mare…
Bulișor:
– În-g, în-g, în gâtul mă-tii…

* Barem de corectare la testele de admitere la Institutul de Teologie:
– De ce vreți să fiți preot?
a) pentru că îmi place (10 puncte)
b) pentru că ”profesor de religie” e o meserie penibilă (50 de puncte)
c) pentru că îmi permit taxa de primă înmatriculare în BOR (100 de puncte)
– Ați preacurvit vreodată?
a) nu (0 puncte)
b) niciodată. Eu curvesc moderat, nu întrec niciodată măsura (10 puncte)
c) uneori, dar numai când era dezlegare la pește (100 de puncte)
– Etica în comunitate: v-ați lăsa sedus de o enoriașă?
a) nu (0 puncte)
b) da (0 puncte)
c) da, dar numai dacă este o enoriașă de post (100 de puncte)
– Că veni vorba: care dintre posturi trebuie respectat obligatoriu?
a) postul Paștelui (10 puncte)
b) postul Crăciunului (10 puncte)
c) postul Trinitas TV (100 de puncte)
– Test de perspicacitate: cum deosebiți o călugăriță reală de una falsă?
a) călugărița falsă are tocuri (10 puncte)
b) călugărița falsă are nunchaku în loc de mătănii (10 puncte)
c) călugărița falsă nu are gemeni cu un confrate local (100 de puncte)
– Credeți în Dumnezeu?
a) desigur! (0 puncte)
c) da, chiar dacă m-a dezamăgit nasol la pokerul de aseară (10 puncte)
c) stați puțin, ce treabă are Dumnezeu cu Biserica? (100 de puncte)
– Cum calculați tariful pentru înmormântări?
a) pe kilometru (10 puncte)
b) pe oră (10 puncte)
c) pe kilogram (100 de puncte)
– Care este formula corectă de adresare către un superior ierarhic?
a) sfinția voastră (10 puncte)
b) preasfinția voastră (10 puncte și 6,66 puncte bonus)
C) să trăiți, ordonați! (100 de puncte)
– Unde vă vedeți peste 5 ani?
a) în mijlocul enoriașilor (0 puncte)
b) într-o parohie urbană (10 puncte)
c) într-un Porsche ultimul tip (100 de puncte).