BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Este posibil ca prostia să fie motivul divorțului?
– Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.

* La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

* Polițistul oprește o mașină:
– Aveți permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l arăt?
– Nu, numai dacă nu îl aveați trebuia să mi-l arătați.

* Ea: – Ești pervers?
El: – Așa și așa…
Ea: – Cât de departe ai mers cu o femeie?
El: – Până la Vaslui!

* După ce îmbătrânești, trebuie să rămâi pozitiv…
Ieri am căzut pe scări și, în loc să mă supăr, m-am gândit: ”Wow, ce repede am coborât scările astăzi!!!”

* Dacă aș câștiga un premiu pentru nervi, de nervi nici nu l-aș lua!

* Caut de muncă, de preferat Primar.

* Așa cum nu-i poți vorbi orbului despre Lumină și surdului despre Muzică, nici prostului nu-i poți vorbi despre Adevăr.

* O tânără care purta un costum de baie care se reducea la niște șnururi și bentițe, este interpelată pe plajă de un preot.
– Ce-ar zice mama dumitale dacă te-ar vedea în costumul ăsta?
– Cred că s-ar supăra teribil pe mine… deoarece este al ei…

* Vând iepuri de câmp, 100 lei bucata. Voi trebuie doar să-i prindeți.

* – Mo, țâgane! Tu unde ascunzi banii de nevastă-ta?
– Sub săpun, mâncați-aș!

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Sunt fericită dacă tu ești fericit cu alta.
Să mori tu și ea dacă te mint.

* Amenzile nu-i sperie pe români! Propun ca aceia care nu respectă legile să fie certați în public de Dana Budeanu, timp de 30 de minute.

* Când merg să-mi iau ceva din Malll, niciodată nu mă interesează prețul, mereu mă interesează să nu piuie când ies.

* – Ospătar, în ciorba mea e o muscă moartă!
– Mare și verde?
– Da!
– Stați liniștit, e de-a casei și nu-i moartă, face pluta!

* Nu rezolvi toate problemele cu o bere. De aia le găsești ambalate câte 6…

* Sarea împrăștiată înseamnă ceartă. D-aia se ceartă șoferii în trafic, pentru că aruncă drumarii sare pe șosele.

* Cea mai mare frică a românului e micul.
Salariul mic, concediul mic, cucul mic și micul fără muștar.

* De la 15 la 18 ani:
# Vrăbiuță – zboară foarte mult. Țopăie non-stop
De la 18 la 25 de ani:
# Prepeliță – cea mai delicioasă partidă de vânătoare, ușor de păcălit și de prins.
De la 25 la 35 de ani:
# Coțofană – hoață mare, atentă la prada altor coțofene.
De la 35 la 45 de ani:
# Rață – se mișcă mai greu, dar totuși dificil de țintit.
De la 45 la 55 de ani:
# Cioară – enervant de gălăgioasă, zboară doar dacă se hrănește.
De la 55 la 65 de ani:
# Bufniță – interzisă prin lege.

* Ziua 783 fără alcool. Nu consecutive, da’ așa adunate în ăștia 29 de ani, sigur sunt!

* Învățătoarea:
– Dragi copii, mâine o să am întâlnire cu tații voștri. Sunteți bucuroși?
Copiii în cor:
– Daaaaaa!
Învățătoarea:
– Dar înainte de asta, vreau să-i cunosc mai bine. Cu ce se ocupă… de exemplu, Virginia, unde lucrează tatăl tău?
– Tatăl meu este Social Media Manager.
– Paolo?
– Tatăl meu este Food Blogger.
– Vanessa?
– Al meu este influescer.
– Matteo?
– Digital Marketer.
– Carmen?
– Trading.
– Elsa?
– Tatăl meu este Contect Creator feisbuc și You Toube.
– Alice?
– Creator Contect nu știu unde, dar știu că face mulți bani.
– Elisa?
– You Tuber.
– Cristian?
– Tatăl meu este streamer.
– Al tău, Filippo, cu ce se ocupă?
– Este electrician (colegii râd).
Învățătoarea:
– Nu, Filippo, ce face el ca muncă adevărată, nu ca hobby.
Filippo: – Nu, nuuuuu, el chiar este electrician.
Colegii: – Ce naiba de job e ăsta? (… cu gura până la urechi)
Filippo: – Râdeți voi, râdeți, dar dacă vă taie tata curentul, o să fiți toți copii de șomeri!

* Femeile care au avut note sub 7 la desen, nu au voie să se machieze singure!
Cicero

* Femeia e ca teoria relativității extinse!
Nu poți s-o înțelegi, da’ nici n-ai cum s-o contrazici…

* – Iubi, rochia asta m-arată grasă?
– Dar pe mine, cămașa asta m-arată chel?

* – V-am adus BMW-ul să-l verificați. Face un zgomot ciudat.
– E pornită semnalizarea.
– E pornită ce?!

* – Te-ai îngrășat foarte mult!
– Mai știe cineva că ai venit la mine?

* – Dună dimineața, prințeso! Cum ai dormit?
– Sunt soțul ei. Ce vrei?
– Bună dimineața, stimate soț. Cum a dormit prințesa noastră?

* Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cel mai comun cur de găină.

* – Frate, mi-am cumpărat cauciucuri noi pentru mașină.
– Tare, dar de unde ai avut bani?
– Mi-am vândut mașina.

* Ea, plângând:
– Iubitule, mi-a murit pisica. Vreau alta la fel!!!
El, calm:
– Ce vrei să faci cu două pisici moarte?

* Dacă-ți aduc micul dejun la pat, un simplu ”mulțumesc” e suficient! Nu să mă iei cu întrebări de tipul ”Cine ești? Ce vrei? Cum ai intrat în casa mea?”

* APEL UMANITAR
Caut donator de plasmă. (preferabil Samsung)

* – Noaptea trecută, soțul meu a fost sălbatic în dormitor.
– Fericito!
– A, nu e ce crezi tu. M-a prins cu amantul.

* – Iubito, azi am comandat pentru prima oară alimente online.
– Idiotule, mi-ai scris mie pe Whatsapp ce să cumpăr!
– Păi și eu ce ziceam… online.

* Există femei care șofează mai bine decât bărbații. Dar și bărbați care se pensează și epilează mai bine decât femeile! 🙂

* – Bade Ioane, cum ai stat zece zile fără pălincă?
– Am beut noaptea, dom’ doctor.

* Revin cu precizarea că, dacă nu găsesc Supramax Articulații pentru soacră-mea, o voi articula cu ce găsesc…

* – De ce românii au dansuri săltărețe, cu piciorul sus?
– Fiindcă atunci când românii au apărut în spațiul carpato-danubiano-pontic, scoarța terestră nu se răcise încă.

* – Ai cumpărat ceva de Black Friday?
– Da, un kg d gogoșari, de la 7 lei kg, i-am luat cu 8 lei, reduși de la 9 lei.

* Au inventat țigări fără nicotină, cafea fără cofeină, avioane fără piloți…
Dar nu pot inventa un parlament fără hoți și idioți!

* La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă.
– Atunci, pentru iubită.
– Nici iubită nu am.
– Atunci, cumpărați pentru că aveți o viață atât de liniștită!

* Neștiind ce-i ăla Black Friday, mii de babe n-au mâncat nimic toată ziua.

* Un medic român s-a dus la o nuntă și, din obișnuință, a băgat în buzunar toate plicurile.