BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Știați că femeile nu bârfesc niciodată?
Ele doar își actualizează informațiile!

* Până la urmă se mai face școală sau înscriem copiii direct în partid?!

* Eu nu sunt femeia care să pălmuiască bărbatul, eu îi pun laxativ în mâncare și ascund hârtia igienică!

* Dacă vreodată te simți prost, nu te duce la doctor, nici el nu are ce să îți facă!

* Citind din Caragiale, mi-am dat seama că proștii din vremea lui erau mai deștepți decât proștii din zilele noastre…

* – Tu crezi că nu pot trăi fără tine…
Cine te crezi, încărcătorul de telefon?

* Sunt foarte preocupată! Poate cineva să mă lămurească?
Dacă soțul meu e steril din naștere, e posibil ca vreunul din cei trei fii ai noștri să moștenească problema?

* Nu înțeleg de ce atâtea scrisori de la bancă, dacă nu plătesc rata. Când am cerut împrumut, deja știați că nu am bani!

* Femeia nu are o opinie. Ea are dreptate!

* Dar de ce nu încheie paznicul de la școală mediile? Ăla de la Kaufland cum făcea pe doctorul?!

* Doi ardeleni pe șantier.
– Eu am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus?
– Am adus un cui.

* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut 3 litri de țuică fiartă.

* – Iubito, în 5 minute ajung acasă, ce avem la masă?
– Scaune.

* – Cum stai cu nervii?
– Mi-am luat un ceai calmant, dar mă enervează cum miroase.

* – Nu știu ce m-aș face fără tine, iubitule!
– Și… nu ești curioasă să afli?

* Mult suces la bac la toti copi care da-u bacu la linba romana. Eu lam loat din prim-a cu 9,95.

* Pauza într-o relație înseamnă că, dacă nu prostește pe altcineva, se întoarce la tine!

* Întrebare:
– Ce este recesiunea?
Răspuns:
– Recesiunea este atunci când vinul și femeile trebuie înlocuite cu apa și nevasta…

* Două călugărițe la cumpărături:
– Ce-ai zice de niște bere?
– N-ar strica, dar mi-e rușine să cumpăr așa ceva.
– Nicio problemă, rezolv eu.
Iau ele 5 baxuri de bere și fuga la casă să plătească. Casierul se uită mirat, călugărița îndrăzneață zice:
– Eee, asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei sărați lângă bere:
– Păi, aveți grijă să nu vă uitați bigudiurile!

* Un om foarte bogat ședea într-o cafenea. La un moment dat, se apropie de el un evreu bătrân, care-i propune să-i vândă o brichetă de aur în schimbul averilor acumulate de bogătaș. Acesta râde și-i spune:
– Toată averea mea pentru o brichetă de aur?!
– Asta nu-i o brichetă de aur obișnuită. Iată, apăs pe un buton și imediat apare un duh din ea.
– Poruncește, stăpâne, spune duhul. Ce-ți dorește inima?
Bătrânul: – Adu-mi o ceașcă de ceai.
Imediat apare pe masă o ceașcă de ceai aburind. Bogătașul rămâne mut. Scoate imediat niște documente, le semnează și își transferă toată averea pe numele bătrânului. Fuge repede acasă, scoate bricheta și apasă pe buton. Imediat, apare duhul:
– Da, stăpâne. Ce-ți dorește inima?
Fostul bogătaș îi spune:
– Vreau restituirea imediată averii mele, vreau un Jet privat, un iaht, un Lamborghini, un conac în Toscana și o vilă în Elveția.
– Îmi pare rău, stăpâne, dar eu fac doar ceai sau cafea!

* Pleacă soțul în altă cameră, scoate mobilul din buzunar și sună acasă pe telefonul fix. Soția ridică receptorul, iar soțul spune șoptit:
– Te iubesc.
Apoi închide, merge în camera unde se afla soția și întreabă:
– Cine a fost la telefon?
– Nimeni, o prietenă…

* Când le aud pe astea de 12-13 ani care zic: ”mă lupt cu demonii din capul meu…”
– Stai cuminte mânzo, ăia sunt păduchi!

* Frumos ar fi să dispară familia tradițională din instituțiile statului, unde mama, tata și copilul sunt colegi de birou.

* România – o țară aflată veșnic între mântuire și mântuială.

* S-a dovedit științific că alcoolul conține hormoni feminini. Când bei prea mult vorbești non-stop, spui tâmpenii și conduci prost.

* Am și eu o întrebare:
– La clătite, pe care parte se pune dulceața?

* – Dacă ai știut că bea, de ce te-ai măritat cu el?
– N-am știut că bea până n-a venit o dată acasă treaz!

* – Mami, să știi că am găsit o metodă să slăbim!
– Cum, fata mea?
– Îmi cumperi un iPhone X!
– Și ce legătură are asta?
– Facem foamea 4 luni…

* – No, Gheorghiță, cum e în armată?
– No, îi bine…
– D-apăi, nu te sfădește nimeni, nu te înjură?
– Pe mine nu, doar pe mama!

* – Ce face un bărbat care se gândește la viitor?
– Cumpără două lăzi de bere în loc de una!

* Un afiș pe o poartă din Ardeal: ”Dacă ești om bun, intră. Câinele nu-i prea rău, numa’ lanțu-i chinezăsc”.

* Dacă vezi mesajul ăsta, să știi că te aștept diseară!!!
Nu spun unde, vreau să fie surpriză!!!

* Am fost la un restaurant în aer liber și a început să plouă. Mi-a luat două ore să termin ciorba…

* – Doamnă, ce părere aveți despre bărbați?
– Sunt toți la fel, doar salariile lor diferă…

* Se spune că timpul vindecă toate rănile.
De aia stai 3 ore în sala de așteptare când mergi la doctor!

* Un angajat al Primăriei a fost luat cu mascații și obligat să-și facă testul ADN, fiind suspectat că nu e rudă cu nimeni!

* Puii din comerț sunt atât de plini de antibiotice, încât, pentru gripă, doctorul mi-a prescris câte un ostropel din 8 în 8 ore.

* Pentru a avea o masă echilibrată… trebuie să bagi un capac de bere sub piciorul care se clatină.

* Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini, dar nu e sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâțâit și s-a gândit el până i-a venit rândul și, când ajunge la casă, îi spune vânzătoarei:
– Dați la mine trei pâini și unu luați înapoi!

* – Și, cum v-a plăcut friptura?
– Extra clasă! Și spun asta ca profesionist!
– Domnul este măcelar?
– Nu, cizmar…

* ”Vai, dar ce mică e lumea!” a exclamat medicul de la Urgență, prescriindu-i opt clisme pe zi polițistului cu fractură la picior.

* Nu se numește ”infidelitate”, ci ”operațiune sexuală specializată pe teritoriu străin”.