BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Tată, ce fel de sărbătoare e 14 februarie?
– Fiule… e ziua când se minte mai mult decât de 1 aprilie.

* Mi-am dat seama care este secretul vieții lungi!
În fiecare dimineață mă duc la lucru, pentru că acolo trece timpul mai greu!

* Șeful:
– Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal!
Angajatul:
– N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!

* – Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată.
– Pe ce post?
– Ca pensionar special, că am deja 42 de ani.

* Dacă te plictisești acasă, du-te prin magazine și schimbă vopseaua de păr din cutii între ele.

* După ce că nu-i cald, mai e și frig.

* Un autobuz merge de două ori mai repede când fugi după el, decât atunci când ești în el.

* Judecătorul:
– Dar de ce vrei să divorțezi?
– Apăi, pentru că îs însurat…

* Întrebare:
– Ce facem în cazul unui atac nuclear?
Răspuns:
– Pentru că suntem în NATO, vom face o formă mai ușoară!

* La farmacie:
– Aveți soluție pentru creșterea părului?
– Avem.
– E de calitate bună?
– Sigur. Vedeți la casă omul acela cu mustăți?
– Da.
– E soția mea. A încercat să scoată dopul de la sticluță cu dinții!

* La început s-a furat ca-n codru. (1989)
Acum, s-a furat și codrul. (2022)

* Când să fac și eu astenie de primăvară, hopa că vine iarna din nou…

* Deseori, Ion se trezea noaptea, își scotea verigheta și se bucura de libertate, apoi și-o punea iar pe deget și adormea.

* Un român a somat banca să vină să-i curețe zăpada din fața casei, că până achită toate ratele, ea e proprietarul!

* Un om normal bea 147 de litri de bere și merge circa 1200 km pe an.
Asta înseamnă un consum de 8,1 litri la suta de km.

* Ardelencele, după ce fac sex, mai stau o zi-două în așteptarea orgasmului.

* Să folosiți prezervative pe 14 februarie, că avem destui scorpioni…

* Am ieșit cu câinele la plimbare și m-a oprit un neamț: ”Sprechen Sie Deutsch?”
În sfârșit, am putut să demonstrez cuiva că am făcut 8 ani de germană: ”Nein!”

* Ce ai face dacă ți-ai prinde iubitul/soțul cu alta în pat?
Să răspundă numai doamnele cu adevărat fidele.

* – Bărbate, mi-a promis că nu mai bei!!
– Draga mea, am devenit alt om, dar și ăstuia nou îi place să bea.

* – Bulă, care este capitala Franței?
– Baris!
– Da’ de ce Baris?
– Da’ de ce Bulă?

* Mama mi-a spus: ”Cea mai urâtă închisoare din lume este casa fără liniște. Ai grijă de cine te îndrăgostești.”

* Dacă ești singură de Valentine’s Day, oprește-te în fața cuplurilor pe care le întâlnești și spune:
– Ziceai că mă iubești numai pe mine, porcule!

* Când îi auzi pe unii:
– Dacă eram prost, mă lăsa demult!
Prietene, din contră, d-aia te păstrează.

* ”Trimite-mi și mie, Doamne, un fraier, să mă mărit și-ți promit că 10% din leafa lui am s-o dau Bisericii!

* O femeie se duce cu amantul la hotel și îl vede pe soțul ei ieșind cu o altă femeie.
– Nenorocit infidel, te-am prins și am adus și un martor!

* Ea: – Ce cremă este aia cu care te dai pe genunchi?
El: – Puterea calului!
Ea: – Și te dai doar pe genunchi?

* A apărut un nou basm!
Cucul păcălit de… păsărică!

* – Alo, Patriarhia?
– Da, fiule, spune.
– Aveți idee, la un Mercedes S Class din ce cauză tremură cutia la relanti?
– Din ce an e mașina?
– 2017.
– Sunați vă rugăm la biserica de care aparțineți. Noi la centru nu avem așa vechi…

* Sat medieval austriac. Sosește un mesager. Bate toba și zbiară:
– V-am adus două vești proaste.Prima e că de-acum, împăratul se va bucura primul de noaptea nunții tuturor.
Cineva strigă din mulțime:
– Dar împăratul este gay!
– Asta e a doua veste proastă.

* – De ce m-ați oprit, dom’le polițist?
– Suflă aici!
– Da’ asta este o plăcintă cu brânză!
– Exact! Da-i foarte fierbinte!

* Cum își cere o femeie scuze:
Scuză-mă, dar a fost din vina ta!

* Soția:
– Ești ca un motan în călduri, nu ratezi nicio fustă!
O femeie de vis-a-vis:
– Fă, tu îl cerți sau îi faci reclamă?

* La medic:
– Tensiunea e cam mare. Practicați sporturi periculoase?
– Uneori îmi contrazic nevasta.

* Am întrebat 100 de români unde găsesc un bărbat sincer și fidel. 98 încă nu s-au oprit din râs.

* Dimineața este mai frig pentru că aerul a stat afară toată noaptea.

* Mă uit în oglindă și mă văd tânără, drăguță și în formă, de parcă aș avea 20 de ani…
Mâine cumpăr același vin!

* Tinerii căsătoriți la masă. Soția:
– Ți-a plăcut felul doi, dragă? L-am făcut din cartea de bucate.
– Altădată să folosești paginile! Coperta era cam tare!

* Culmea pericolului: o femeie care tace.

* Terapeutul: – Iubește-te pe tine însuți!
Pacientul: – Nu sunt genul meu!

* Problema nu e că sunt mulți proști pe lume, problema e că sunt așezați strategic, astfel încât să întâlnești măcar unul pe zi.

* – De ce bărbații nu stau picior peste picior și țin picioarele despărțite?
– Să le respire creierul.

* Bulă la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă!

* Nevasta e ca poliția rutieră. Îți ia banii, îți strică ziua și te mai scoate și vinovat.

* Sfatul zilei: Ca să nu ți se aplece de la tocănița de gândaci, bea și un țoi cu insecticid! Cu drag, Ursula von der Leyen.

* – Cash sau Card?
– Caiet!

* Numai prostii la televizor.
Mă duc să mă uit la frigider.

* ”A mânca gol” înseamnă fără pâine sau fără haine?!

* – Doamna învățătoare, aveți niște țâțe foarte frumoase!!
– Gigele, dacă îți dau una peste gură…
– Cealaltă mi-o puteți da în mână??

* Azi, la piață:
– Cât costă ardeii roșii?
– 21 de lei kilogramul.
– Sunt cumva umpluți și cu carne?

* Există mulți bărbați fără de care femeile nu pot trăi. Acești bărbați sunt, de obicei, imprimați pe bancnote!

* Sunt oameni care nu vor să admită nici în ruptul capului că au defecte! Dacă aș avea, eu aș recunoaște! 🙂

* – Alo, unde ești?
– La nuntă.
– La cine?
– Habar n-am, am intrat să mănânc o supă.

* Un viitor ginerică întreabă la Radio Erevan:
– Ce este luna de miere?
– Este un concediu pe care îl capătă bărbatul înainte de a lucra pentru noul șef.

* – Măi băiete, zice mama, așa n-ai să reușești să mănânci. Trebuie să te decizi: ori renunți la părul lung, ori la spaghete, pentru că le confunzi tot timpul.