BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți tuși cât vreți…!!!

* – Tatăl meu e mare fricos!
– De ce?, că nu pare.
– Cum merge mama de acasă, fuge la vecină, să nu fie singur!

* – Bulă, cine a fost Vlad Țepeș?
– A fost șeful DNA, pe timpuri…

* Când văd doi tineri care se sărută pe stradă, îmi aduc aminte cum am intrat în necazuri.

* La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea pahar cu pălincă, când Gheorghe îi spune încet: ”Măcar strâmbă-te o țâră și scutură-te, Dumnezău’ tău de femeie!”

* Aglomerație mare în vămi, vine diaspora să se laude cât de bine o duc ei în străinătate și să-și repare protezele.

* Sfat pentru dietă:
Poți să mănânci din mâncarea altora, sunt caloriile lor, deci nu contează.

* Hei tu, cel care te-ai oprit să citești!
Mergem să furăm cârnații lu’ vecinu?… A tăiat porcul!

* Cam de două săptămâni merg zilnic la sală și fac pătrățele. Dacă mai desenez, instructorul a zis că mă dă afară…

* Nu i-am scris moșului, dar i-am trimis facturile de la curent și gaz. Nu s-a oprit din ”Ohohoo, ohoho” un sfert de oră.

* Mă sună nevastă-mea, azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală..
– Pffff… Cum dracu ai reușit?!
– M-am răsturnat cu mașina.

* Ițic, rămas la Moscova, îi scrie lui Ștrul, emigrat în SUA.
”Dragă Ștrul, la noi e tare rău dacă poți să-ți închipui, o rață a ajuns la 30 de ruble”.
Scrisoarea e interceptată, Ițic e chemat la discuții și invitat să ofere o nouă perspectivă, mai optimistă, asupra vieții sovietice. Ițic reface scrisoarea.
”Dragă Ștrul, la noi e foarte bine, dacă poți să-ți închipui, cu 10 ruble îți poți cumpăra un elefant, dar ce să faci cu atâta carne? Mai bine mai pui 20 de ruble și-ți iei o rață”.

* – Domnișoară, de ce mergeți pe autostradă cu 19 km la oră?
– Așa scrie pe indicator, A19!, răspunde tipa.
– Domnișoară, așa se numește autostrada: A de la autostradă și 19 e numărul autostrăzii.
– Aaaa, am înțeles…
– Dar domnișoara din dreapta de ce e așa de galbenă la față?
– Habar n-am. Așa e de când am ieșit de pe A320.

* Doi polițiști discută::
– De ce îți tot freci mâinile?
– Că mi-e frig..
– Da’ de ce nu îți bagi mâinile în buzunar?
– Acolo am mănușile.

* Se întâlnesc gazul și electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Pentru că România să intre în spațiul Schengen la 8 decembrie, europenii au solicitat ceva inedit, să ne prezentăm la Bruxelles cu 3 personaje:
1. Un popă cinstit
2. O studentă, fată mare, de 20 de ani
3. Un politician necorupt
Cu mic, cu mare, tot românul s-a mobilizat.
Preafericitul a găsit, după îndelungi căutări, într-un sat din Moldova, un popă cinstit ce a fost trimis URGENT la Bruxelles.
Ministerul Învățământului și cel al Sănătății au găsit studenta fecioară… trimisă și ea urgent către aceeași destinație.
Începe căutarea politicianului necorupt.
PSD? – noi nu avem așa ceva și nu am avut niciodată!
PNL? – nu găsiți la noi așa ceva!
USR? – la noi nicicum, doar de fațadă!
UDMR? – nici noi nu aveam, dar ne-a murit un membru și am adus unul nou care încă nu-i corupt.
Îl duc pe ungur cu tot alaiul la Otopeni să îl trimită cu Wizz-ul la Bruxelles, moment în care sună Rareș Bogdan și spune:
– Nu mai este nevoie să îl trimiteți pe ungur!
– De ce?, strigă toți.
– S-a îmbătat popa la hotel și-o dezvirginat-o pe studentă!

* Un copil și mama sa însărcinată așteptau autobuzul.
– Mami, de ce ai burta așa de mare?
– Fiindcă aștept o surioară pentru tine!
Lângă ei era un domn cu burtă mare:
– Mă scuzați, domnule, dumneavoastră ce așteptați?
– Autobuzul!
– Dacă iese o bicicletă, mi-o dați mie?

* Două blonde:
– Eu aș vrea ca Moș Niculae să-mi aducă o trusă de făcut genele..
– Fată, îi încurci: ăla care vine la gene e Moș Ene!

* – Ce e pentru tine fericirea?
– Să mănânc.
– Mă refer la ceva spiritual.
– Să mănânc din tot sufletul.

* – Măi Gheo, tu ai găsit ceva de la Moș Nicolae?
– Daa, o sticlă de vodcă și un pachet de țigări.
– Bravo!
– Dar tu?
– Eu am găsit un bilet în care scria: ”Bă, nesimțitule, nu-ți mai lăsa ghetele pe hol, că omori tot cartierul”.

* – Fată, ție ce ți-a adus Moșul?
– Nimic, că nu mai sunt cu el…

* Nu poți să iei un profesor de Limba Română și să-l pui peste noapte – sudor!
Nu poți lua un tractorist, să-l faci patiser peste noapte… Și tot așa. Nu sunt pregătiți.
Doar politicianul român poate să fie azi ministru la Economie, mâine la Apărare și poimâine la Finanțe…
Pentru că numai prostul care nu e în stare de nimic crede că el știe să le facă pe toate!

* Persoanele care au fost ocolite de Moș Nicolae pot depune reclamația la mine!!!
50 euro taxa pentru dosar!

* – Cu ce se ocupă iubitul tău?
– Cu papetăria. Îi place să pape tărie.

* – Măi Mărie, tu ce folosești să nu ți se vadă cearcănele?
– Decolteul…!

* Un nebun în cabinetul medical:
– Data nașterii, te rog!
– 20 septembrie…
– În ce an?
– În fiecare an, domnule doctor!

* În noaptea nunții, un bărbat de 60 de ani o întreabă pe soția lui de 20 de ani:
– Dragă, ai mai fi acceptat să îmi fii soție chiar și dacă tatăl meu nu mi-ar fi lăsat 1 milion de Euro?
– Dragul meu, aș fi acceptat să-ți fiu soție, indiferent cine ți-ar fi lăsat milionul.

* – Aseară, cu soția, am cinat la lumina lumânărilor!
– Ce romantic! Și pe urmă?
– Pe urmă… a venit curentul!

* Cum îi spune o șoferiță iubitului ei că l-a înșelat?
– Nu am fost atentă și a intrat unul în mine!

* Anul ăsta, de Crăciun, o să stau întins sub brad până când familia și prietenii mei vor realiza că sunt un cadou în viața lor.

* Auzi la ei, frate, cică fură de nevoie…
Atunci eu muncesc pentru a face sport?!

* Două blonde, noaptea, în stația de tramvai.
– Crezi că mai vine tramvaiul amu, în miez de noapte?
– Da! De ce crezi tu că or lăsat șinele astea afară? Așa degeaba?

* – De ce ai început să cânți la pian?
– De pe vioară îmi cădea berea.

* În afară de ”Aha!”, ”Hmm!” și ”OK”, ce alte amenințări folosesc femeile când sunt supărate?

* – Mă iubește, nu mă iubește… Mă iubește, nu mă iubește…
– Ce faci, rupi petale?
– Nu, șterg contacte din telefon…