BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* Iarna anului 2022
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu, puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

* Cum se face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.

* Doamne, câți nebuni pe lumea asta…, tocmai vin de la cumpărături și am văzut pe stradă o tipă care vorbea cu pisica. Biata femeie, era convinsă că felina o înțelege! Când am ajuns acasă, i-am povestit totul câinelui meu…, ne-am tăvălit pe jos de râs!

* – Domnule doctor, faceți vă rog ceva cu nevastă-mea, se plânge Ion la psihiatru. Nu mai știu ce să fac cu cele 20 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
– De ce nu deschideți geamurile?
– Păi, ar zbura cei 100 de porumbei ai mei.

* Discuție într-un cuplu:
– Iar ai întârziat, măi femeie!
– O femeie frumoasă se lasă așteptată!
– Știu, dar tu ce scuză ai?

* – Gigele, tu ai mâzgălit cartea asta de yoga?
– Da.
– Atunci mergi și deznoadă-l pe tac-tu.

* Suntem un popor stabil:
Proști am fost, proști am rămas!

* Câteva întrebări despre pensionari:
– Câte zile are o săptămână?
– 6 sâmbete, 1 duminică.

– La ce oră se culcă un pensionar?
– La trei ore după ce a adormit în fotoliu.

– Care este cea mai mare teamă pentru pensionari?
– Că nu au destul timp pentru a face ce și-au propus!

– Cum se descrie cel mai bine pensionarea?
– O pauză care nu se mai termină!

– Care este cel mai mare avantaj de a merge la studii ca pensionar?
– Dacă lipsești de la cursuri, nimeni nu îi anunță pe părinți!

– De ce un pensionar spune că nu regretă munca, ci numai pe cei cu care a muncit?
– Este prea politicos pentru a spune adevărul.

– Ce face un pensionar într-o săptămână?
– De luni până vineri: nimic.
Sâmbătă și duminică: restul.

* Sexul oral cu o urâtă este ca alpinismul…
Orice ar fi, nu te uita în jos.

* A venit toamna!
Unii pun murături!
Alții trăiesc cu ele!

* Dacă ar fi trăit Ion Creangă în timpul nostru, ar fi scris ”Amintiri din benzinărie”, ”Rusul păcălit de vulpe” și ”Punguța cu 50 de bani”!

* La un moment dat, Lucifer a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo. Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…

* – Cum afli ce crede nevasta despre tine?
– Stingi lumina când își face unghiile cu ojă!

* Doamne dă să-mi fie somn înainte să îmi fie foame!

* – De ce nu lucrezi?, întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.

* Două babe stăteau de vorbă:
– Mi-am luat un dispozitiv de auz nou.
– Și cât a costat?
– Joi dimineață!

* În ziua de astăzi, sunt o mulțime de escrocherii pe internet, însă pentru doar 19,99 de Euro vă pot învăța cum să le evitați…

* Nevastă-mea tocmai a făcut niște cursuri de pictură.
Lucrarea pentru examenul de absolvire era un bărbat nud. Evident că nu puteam concepe să-i fie model altcineva, așa că m-am oferit eu personal. Datorită talentului ei deosebit, lucrarea a luat, de altfel, nota maximă, însă nu pricep un singur lucru:
De ce naiba o fi intitulat-o ”Natură moartă”?!

* – Dacă aș fi pictor, te-aș picta.
– Frumos!
– Dacă aș fi olar, te-aș modela.
– Superb!
– Dacă aș fi poet, te-aș pune într-un poem.
– Încântător! Dar ce ești, de fapt?
– Sudor. Îți pot închide balconul.

* – Ce înseamnă DB la numerele de mașină?
– Dă București!

* Cum îmi trece săptămâna?
Luuuuuuuuuuuuuuuuuuni
Maaaaaaaaaaaaaaaaarți
Mieeeercuuuuuuuuuuuri
Joooooooooooooooooooi
VineriSâmbătăDuminică

* Auzul meu e atât de fin, încât azi am auzit cum se crapă… de ziuă!

* Azi-noapte, m-am trezit cu caloriferul în pat. Venise să se încălzească și el sub plapumă.

* Cică din greșeli se învață.
Acum… ori nu am greșit suficient, ori nu am înțeles nimic…

* Mi-a plăcut o postare adresată politicienilor noștri:
– În 2024 să vă voteze ucrainenii, că de ei aveți mai mare grijă decât de români!

* – Doctore, am dinții galbeni! Ce pot să fac?
– Pune-ți o cravată maro!

* Unde-i încălzirea aia globală? Nu ne putem racorda la ea?

* – Bulă, cine vă ajută pe voi cel mai mult?
– Bunicul!
– Cum așa, la vârsta lui?
– Face des febră și-l mutăm dintr-o cameră în alta să încălzim tot apartamentul!

* Economie la apă, gaze, electricitate…
Dacă ne mai bagă și Dallas, sâmbătă, de la ora 20… îmi retrăiesc copilăria!

* Dacă într-o bună zi UE se va desființa, noi românii vom rămâne, doar pentru că nu îndeplinim criteriile de ieșire.

* O familie de români se prăbușește cu un mic avion pe o insulă pustie din ocean. Nevasta îi face reproșuri soțului:
– De ce nu ai fost atent la zbor?
– Încercam să-mi amintesc dacă am plătit facturile la gaze și curent și am fost distras!
– Și le-ai plătit?
– Nu!
– Slavă Domnului, înseamnă că or să ne găsească!

* – Vreau să ne despărțim!
– Nu, te rog, jur că nu se mai întâmplă!
– M-am săturat de minciunile tale.
– Inventez altele, promit!

* Toți vor să te vadă bine, dar niciodată mai bine decât ei!

* Am căutat pe cineva de Doamne ajută și am găsit doar de Doamne ferește!

* Râdem și glumim, dar să trecem la lucruri serioase: știe cineva, acum că vine frigul, cum se poartă izmenele sub blugii rupți?

* Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul întreabă:
– Ce faci, dom’le, cu atâtea prezervative?
– Știți, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țară și o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena lui, se așează la masă cu ea și familia ei și rămâne foarte tăcut.
– De ce nu spui nimic, dragă?, îl întreabă prietena.
– De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?!

* Culmea nesăbuinței: să dai drumul la centrală, cu lumina aprinsă și făcând duș singur.

* Ea, înainte de căsătorie:
– Ador că ai simțul umorului, ești atât de amuzant și mă faci tot timpul să zâmbesc.
Tot ea, după căsătorie:
– Totul e o glumă pentru tine, nu-i așa, panaramă ce ești? Mai și râzi tot timpul ca un retardat…