BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Mamaie, ce zici de Brexit?
– D-apoi ce să zic, eu mă simt bine și după Diazepam.

* – Bărbate, susțin libertatea de exprimare ca drept fundamental!
– Și eu!
– Tu să taci!

* La medic:
– Domnule doctor, ajutați-mă! Am o așchie în limbă!
– Dar cum s-a întâmplat?
– No, mi s-o vărsat pălinca pe pardoseală!

* – Doctore, mă doare rău spatele!
– De ce oare?
– Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele!
– E clar, ai hernie de fisc!

* – Ioane, am tăiat o găină. Ce vrei să fac din ea?
– Pălincă.

* – Bunicule, vrei să ne uităm la meci?
– Cine joacă?
– Austria – Ungaria.
– Împotriva cui?

* – Apoi, mă Gheo’, oare nu-ți vine să bolunzești când știi că nevastă-ta ți-o făcut un copil negru?
– Nu, că la ea toate ies arse!

* – Cum se zice corect, șoric sau șorici?
– Noi la țară îi spunem simplu: epidermă sau țesut epitelial.

* – Din ce se face pălinca de post?
– Din prune fără viermi…

* – În Maramureș, poți să-ți montezi 5 chiuvete, 4 căzi și 3 cabine de duș și tot îți rămâne loc.
– Cum așa?
– E Baia Mare.

* – Cu ce te ocupi?
– Lucrez la SRI.
– Spune-mi ceva interesant!
– Despre mine sau despre tine?

* – Doctore, doctore, nu mă mai pot opri din furat de mașini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu merg, adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

* Nu cunoști cu adevărat pe cineva până nu-l vezi mâncând la ALL INCLUSIVE.

* – Poți să-ți dau un sfat?
– Prefer o bere.

* – Mi-au furat telefonul, ce să fac?
– La poliție ai fost?
– Am fost, nu l-au furat ei…

* – Iubito, ai zis că știi să gătești, dar habar nu ai!
– Dacă începi cu d-astea, următorul iaurt ți-l prăjești singur!

* Nu vă trăiți viața dând explicații!
Prietenii nu au nevoie, dușmanii nu cred, iar proștii nu înțeleg!

* Până acum, bunica umbla după mine să-i bag ața în ac…, acum mă caută să-i bag parola de wi-fi…

* O femeie nervoasă face cât o mie de bărbați supărați.

* Programare la medic.
Asistenta mă trimite la cabinetul 23. Citesc pe ușă: ”Dr. Eleonora Coșciug”. Să mor eu dacă intru.

* – Doamnă, ați ajuns vreodată la orgasm?
– Nu, n-am călătorit mai departe de Craiova…

* Vând pământ în Poiana Brașov. Zonă turistică deosebit de frumoasă. Mai am 6 roabe…

* Când le este frig sau au emoții, bărbaților li se face pielea de găină sau de cocoș?

* Vitejie, onoare și curaj – trei semne distincte ale stării de ebrietate.

* Înainte, când scoteai gecile pentru sezonul următor, mai găseai bani. Acum, doar măști.

* Urăsc violența, dar îmi place să mă bată norocul!

* Într-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fără experiență…
Cum lua el cadrele… pozele ieșeau aiurea și, de cele mai multe ori, oamenilor nu li se vedeau ochii. Vin două unguroaice – mamă și fiică.
– Bune ziua, domnu’ foto. Venit noi la dumnevostre se foteți la noi. Acuma, pe bine foteți în fund, și pe fata în piciore. Da’ știți ce rughem la dumnevostre, domnu’ foto? Foteți la noi așe de se ne iasă ochii…!!!

* Cugetare femeiască: Bărbații sunt atât de aiuriți și instabili… Astăzi te sărută unul, mâine altul…

* Ciudat virus: Atacă în general vârsta de peste 50 de ani și numai pe cei cu pensii mici! La pensiile speciale, nu se bagă!

* Cică oriunde mergi în lume… auzi vorbindu-se românește.
Măi băieți… cred că voi nu ați fost în Harghita!

* Când fac pizza, îmi place să pun salam până sună vecinii la poliție…

* Două babe stau la slujbă în biserică:
– Mi-a adormit curul!
– Știu, l-am auzit că a sforăit de 3 ori!

* Dacă te uzi prea mult la picioare, te doare gâtul…
Dacă îți uzi prea mult gâtul, te lasă picioarele…

* Se spune că dragostea e mai importantă decât banii! Am vrut să plătesc o factură cu îmbrățișări da’ n-a mers. Tot bani au vrut…

* La o bere cu vecinul meu chinez.
– Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați atât de mult?
– Lee plecat să ia bere…, eu soția sunt!

* Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Bună, scumpo!
– Bună, scumpule!

* Un copil povestește cu entuziasm învățătoarei:
– Mama mea mă iubește foarte mult!
– Da’ de unde ți-ai dat seama?
– Păi, pe tata îl tot schimbă, dar pe mine mă păstrează mereu.

* Cum e posibil să stai în Constanța și să nu știi să înoți?
– Păi ce, tu dacă stai în Otopeni, știi să zbori?

* Nu știm de unde vine expresia: ”Las-o mai moale”, dar sună foarte ciudat când o spune o femeie.

* Mi-am luat un pui de broască țestoasă…
Vreau să verific dacă trăiește 200 de ani.

* Ion și Gheorghe ajung în oraș și se cazează la hotel. Ajung în cameră, se uită în stânga, în dreapta, frumos, curat. Intră în baie, dau drumul la apă în cadă și… surpriză: apă caldă!
– Mă Gheo, ce păcat că e joi!
– De ce, mă Ioane?
– Dacă era sâmbătă, făceam și noi o baie!

* În ziua în care ai să înțelegi de ce pizza se face rotundă și se pune în cutii pătrate, ca să o mănânci triunghiuri, tot atunci o să înțelegi și femeia.