BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* La 3 dimineața, se aude o bătaie în ușă. Se scoală el cu greu, se duce, deschide ușa și vede pe unul zâmbind:
– Ce vrei mă, la ora asta, la mine la ușă? E 3 dimineața!
– Scuze, dar n-ați putea să mă împingeți?
– Du-te bă de aici, la 3 dimineața?
Îi închide ușa în nas, nervos, și se duce în pat lângă nevastă. Aceasta îl întreabă:
– Cine a fost la ora asta?
– Unu’, cică vrea să-l împing!
Ea se ridică într-un cot:
– Ți-aduci aminte când ai avut pană la motor? Nu te-a împins nimeni și ai stat 4 ore în mijlocul drumului. Era așa de greu să dai o mână de ajutor?
– Bine, zice el.
Se ridică, își trage repede o pereche de pantaloni, iese afară și începe să strige:
– Bă, unde ești?
Se aude un glas:
– Aici!
– Unde aici?
– Aici, în leagăn!
.
* Dacă i-am putea convinge pe chinezi că testiculele jihadiștilor sunt afrodisiace, în maximul 10 ani teroriștii ar dispărea.
.
* Adam se întoarce acasă, noaptea târziu. Eva, care îl aștepta fără să doarmă, îl ia în primire:
– Te vezi cu altă femeie, nu-i așa?
– Nu fi absurdă, tu ești singura femeie de pe Pământ, îi răspunse el.
Mai târziu, în timp ce dormea, Adam se trezește gâdilat pe spate.
– Ce faci acolo?
– Tu ce crezi? Îți număr coastele…
.
* Singurul defect al câinilor e că iubesc orice jigodie de om!
.
* La ședința de partid, secretarul întreabă:
– Tovarăși, știe cineva ce este acela un paradox?
În sală se lasă o mare liniște.
– Bine, o să vă explic eu cu exemple, ca să înțelegeți mai bine. Deci, tovarășa Popescu, dacă ar veni la dumneata un american și ți-ar oferi 100 de dolari ca să te culci cu el, te-ai duce?
Aia se sclifosește nițel că e femeie măritată, dar pe urmă zice că da, că e bani buni.
– Dar dumneata, tovarășa Ionescu, te-ai culca cu un englez pentru 100 de lire?
– Bineînțeles, tovarășe secretar, aș lua-o ca pe o sarcină de partid.
– Și un ultim exemplu: tovarășa mea de viață, tu te-ai culca cu un franțuz pentru 100 de franci?
Răspunsul este tot da, desigur.
– Vedeți tovarăși, acesta este un PARADOX: țara e plină de curve și noi n-avem valută!
.
* La Jilava:
– Cum îl tundem pe Videanu?
– Cu bordură…
.
* Când eram burlac, știam o singură ciorbă cu smântână: aia de burtă.
Acum pun smântână și-n ceai.
Așa pățești dacă îți iei nevastă ardeleancă.
.
* Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.
.
* – Iubito, cum au reacționat părinții tăi când le-ai spus că vrem să ne căsătorim?
– Este o situație destul de neclară.
– Adică?
– Tata nu a zis nimic încă, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru a-l contrazice.
.
* Două prietene:
– Ce lanț de aur cu verigi superbe! De unde îl ai?
– Am pus laolaltă inelele de logodnă primite.
.
* Cum îți dai seama de un bărbat dacă este beat?
– Strigă în gura mare că nu îi e frică de nevastă și de soacră.
.
* – Am o prietenă care a început să facă haltere, ca să întinerească.
– Și acum pare mai tânără?
– Într-adevăr, acum nu mai arată ca o femeie de 40, ci ca un bărbat de 38!
.
* Zicală românească: „Câinele care latră, nu mușcă”.
Zicală chinezească: „Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.
.
* Ce ia un moldovean când îl doare capul?
– Alcoolcamin…
.
* Reporterul către Cristi Tănase:
– Cristi, ce erai astăzi dacă nu jucai fotbal?
Cristi Tănase: – Virgin.
.
* La școală, învățătoarea le dă temă de casă elevilor să facă o frază cu cuvântul „evident”. A doua zi, fiecare copil citește ce-a scris:
– Aseară, eu cu mama și cu tata am mâncat la restaurant. Evident, mama nu a mai gătit și acasă, zice unul.
– Ieri am fost la Paul acasă. Evident, ne-am jucat, zice altul.
– Ieri seară, zice Bulișor, am văzut-o pe bunica cu ziarul New York Times în mână. Evident, mergea la toaletă, că ea nu știe să citească în engleză