BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Înainte să plec în vacanță, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă acolo, în Thailanda, când agăți o femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Așa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeiem dar când m-a dus acasă și a făcut o parcare laterală perfectă am știut că ceva nu e în regulă…
.
* Într-o zi geroasă de iarnă, un urs e trezit din hibernare de strigătul jalnic al unui iepuraș:
– Calule, calule! Auleuuu! Calule!…
Supărat, ursul se răstește la iepuraș:
– Bă, Iepurilă, taci și tu în ****** din gură! Nu vezi că urli lângă o peșteră de urși? Doar știi că pe vremea asta hibernăm.
– Calule, calule! Caluuuleee!
Enervat, ursul se răstește din nou la iepuraș, amenințându-l în același timp:
– Taci Iepurilă, că trec la măsuri extreme!
Iepurașul parcă era surd:
– Calule, calule! Caluuuleee!
Ursul își iese din răbdări, se repede afară din peșteră și fuge către iepuraș. Urecheatul speriat se dă la o parte, iar ursul, din cauza inerției, cade într-o groapă adâncă ce se afla în spatele iepurașului. Acesta se apropie de groapă, privește în jos și începe să strige jalnic:
– Ursule, ursule… Văleeeeu… ursuleeee!…
.
* I: – Ce este o dilemă?
R: – Închipuieți că stai gol în pat, între o femeie foarte sexy și un homosexual. Cui îi întorci spatele?
.
* I: – De ce sunt mai mulți homosexuali decât intelectuali?
R: – Pentru că mult mai greu intră ceva în cap, decât în cur!
.
* I: – Care e diferența dintre inginerul mecanic și inginerul constructor?
R: – Primul construiește arme de distrugere, al doilea… ținte.
.
* Gheorghe și Ion.
– Bă, Ioane, lumea vorbește că nevastă-ta și-o pune cu tot satul.
– No, las’ mă Ghe, că nu-i bai… că satu-i mic.
.
* Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii erau plecați. Când tocmai băga banii în sac aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce:
– Isus te privește!
Se uită și vede un papagal. Papagalul îi zice:
– Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește:
Hoțul râde și întreabă:
– Ce tâmpit își botează papagalul Moise?
Papagalul:
– Același tâmpit care și-a botezat dobermanul Isus.
.
* Un reporter, pe stradă:
– Bună ziua! Cred că știați deja, astăzi este ziua domnului președinte. Vreți să-i urați ceva?
– Păi… da: La mulți ani! Cu executare!
.
* Două statui așezate una în fața celeilalte, pe o alee. Un el și-o ea, nuduri. Coboară un înger și le dă viață:
– Drept răsplată că ați îndurat 80 de ani frigul și căldura, fără să vă plângeți, aveți 20 minute în care să faceți ce vreți voi.
Se duc statuile într-un tufiș și încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice:
– Am văzut că v-a plăcut. Aveți încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
– De data asta facem invers, ții tu porumbelul și mă cac eu pe el!
.
* Descoperire științifică:
Românii bolnavi se trag din românii sănătoși care au mers la un control medical!
.
* Bursa forței de muncă:
Studio de filme porno angajează impotent pentru rolul eroului negativ.
.
* Un șofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmează știrea că în Moldova nu se mai bea alcool!
.
* A arunca mucurile de țigară pe geam este o dovadă de proastă educație. Acestea pot nimeri în oamenii nevinovați care urinează sub fereastră.
.
* Fericiți cei ce nu fumează și nu beau alcool, că aceia vor muri sănătoși!
.
* Liechtenstein tocmai a evitat un război civil după o ceartă aprigă între cinci lucuitori.
.
* – Bunico, ai sida?
– N-are bunica, că ți-ar da!
.
* Dacă am pierdut ceva… stau liniștit… nu am pierdut mult…
Dacă am pierdut mult… stau relaxat… nu am pierdut totul…
Dacă am pierdut totul… îmi trăiesc viața, că nu mai am ce pierde.