BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un avocat își cumpără ultimul tip de Lexus. Ajunge la serviciu și când coboară din mașină trece un camion cu viteză și-i face praf portiera. Avocatul înnebunește… începe să urle, să facă un scandal teribil. În câteva minute vine poliția la locul accidentului. Avocatul continuă să facă scandal. La un moment dat, polițistul care scria procesul verbal îi spune în scârbă:
– Așa sunteți voi, avocații. Vă gândiți numai la partea materială. Dumneata nu ai văzut că, în urma accidentului, brațul stâng ți-a fost smuls din umăr??!
– Aoleu! Acum am rămas și fără Rolex!!!, zbiară avocatul.
.
* La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soțul și amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinți. Soțul femeii îl consolează impasibil:
– Hai, liniștește-te, o să mă recăsătoresc!
.
* Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
– Tati, tu ce ți-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiță?
– Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
.
* Secretara blondă, în prima zi de lucru, primește sarcina să facă niște cafea băieților. Cum nu a mai făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
– D-le chelner, intră în acest termos 6 cafele?
– Da, domnișoară, intră și mai mult, zice chelnerul.
– Vai ce bine! M-ați salvat! Faceți 6 cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino…
.
* Bulă vine în vizită la bunică-sa:
– Ce, iar se ceartă părinții?
– Da. Mama a adus de la mare nu știu ce gonoree. L-a împărțit cu tata, cu unchiul Vasile și cu vecinul de vizavi. Acum toți urlă și se ceartă. Iar eu nu înțeleg: sau a adus prea puțin sau nu a împărțit la toți în mod egal?!
.
* Dacă rămâneți înzăpezit cu mașina pe una din șoselele naționale, stați cu căciula bine trasă pe cap. În acest mod nu vă veți putea smulge părul pentru că ați dat o grămadă de bani pe cauciucurile de iarnă.
.
* În semn de omagiu, un interlop autohton a aruncat azi în maneliști doar cu chipul lui Eminescu.
.
* Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier și-i fierbe apa de la motor.
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristu’ se mai pricepe…
Se uită nea Costel tractoristu’, ia o sârmă din gard, înlocuiește colieru… Dă-i cheie… Merge.
Ajuns la București, japonezul raportează: Piață saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
.
* La congresul mondial al femeilor s-a hotărât ca ele să ceară acasă egalitate în drepturi cu soții lor. După șase luni:
Englezoiaca: – I-am spus lui John de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a dus copiii la teatru, a adunat frunzele de pe verandă…
Franțuzoaica: – I-am spus lui Pierre de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, dar apoi a început să le citească povești copiilor, i-a dus în parc…
Românca: – I-am spus lui Vasile de egalitate…
– Și, ai văzut ceva?
– Primele zile nu, apoi am început să văd, dar doar cu stângu’…
.
* Doi tineri îndrăgostiți, stând pe o bancă, într-o noapte, sub clar de lună. Fata, romantică, zice:
– Ce de stele sunt pe cer, o minunăție!
– Aha… căcălău!
.
* Omul din Neandertal o întreabă pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ și îi dă una zdravănă peste cap.
– Acum te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu?!?
– Mă doare capul!!!
.
* Ce spun femeile din diferite țări când sunt prinse în flagrant delict?
Englezoiaica: – John, tu ești un gentleman, așa că închide ușa pe dinafară.
Franțuzoaica: – Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Românca: – Ioane, numa-n cap nu da!