BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Un bărbat se trezește la spital, bandajat din cap până-n picioare. Doctorul îi spune:
– Ah, văd că te-ai trezit. Probabil nu-ți mai amintești, dar ai fost implicat într-un accident multiplu. O să te faci bine, însă s-a întâmplat ceva. Încerc să fiu cât de delicat pot, asta nu schimbă faptul că penisul tău a fost tăiat și nu am putut să-l găsim.
Bărbatul oftează adânc în timp ce doctorul continuă
– Vei primi 9.000$ de la asigurări. Avem tehnologia să-ți construim un nou penis ce va funcționa la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costă 1000$ pe centimetru.
Bărbatul se ridică și se uită curios la doctor.
– Deci, zice doctorul, trebuie să te decizi câți centimetri vrei. Dar îți recomand să discuți subiectul ăsta cu soția ta. Adică, dacă aveai 5 cm înainte și decizi să-l faci de 9, e posibil să nu-i placă ce-i în plus. Dacă îl aveai de 9 și îl faci de 5, e posibil să fie dezamăgită. Așa că ea joacă un rol important în decizie.
Bărbatul se arată de acord și se hotărăște că trebuie să discute cu nevasta. A doua zi, doctorul se întoarce:
– Să vedem, zice el, ai vorbit cu nevasta ta?
– Da, răspunse bărbatul.
– Și te-a ajutat să iei o decizie?
– Absolut.
– Deci, la ce concluzie ați ajuns?
– Renovăm bucătăria!
.
* – Bulă, poți să ne spui cam care este programul tău zilnic?
– Păi, mă scol dimineața, mă îmbrac, ies pe coridor, șterg p**a c’o cârpă… Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid ușa, închid ușa, șterg p**a c’o cârpă și mă duc la școală. Acolo învăț, mă întorc de la școală, șterg p**a c’o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecțiile și mă duc la plimbare; întâi șterg p**a c’o cârpă, mă plimb, mă-ntorc acasă, șterg p**a c’o cârpă. După aia cinăm în familie, eu șterg p**a cu o cârpă și mă duc să mă culc…
– Ascultă, Bulă, ești bolnav?
– Nu… Da’ de ce mă-ntrebați?
– Păi, tot timpul îți ștergi p**a cu o cârpă!!!
– A, nuuu! N-ați înțeles… Taică-meu s-a ales, nu de mult, deputat în parlament și bulangii ăia de vecini ai noștri, invidioși, tot timpu’ ne scriu p**a pe ușă…
.
* Un preot tânăr se scoală de dimineață, se îmbracă, se spală și se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, două călugărițe îl salută și pe urmă îi spun discret:
– Părinte, v-ați sculat azi-dimineață pe partea greșită a patului.
Preotul se miră și își continuă drumul. După alți câțiva pași se întâlni cu un coleg.
– Să știi că te-ai dat jos din pat azi-dimineață pe partea greșită!
Preotul se miră din nou, dar își continuă drumul. În sala de mese îl întâlni pe Episcop, care se uită lung la el.
– Știu de ce mă priviți așa! M-am dat jos din pat pe partea greșită.
– Nu, eu vroiam să te întreb de ce porți papucii călugăriței Paraschiva?
.
* Psihiatra o întreabă pe asistenta sa:
– Mai este cineva în sala de așteptare?
– Da, mai este un domn ce se crede invizibil…
– Ok, spune-i să vină mâine, că azi nu pot să-l VĂD!