BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* UMOR ENGLEZESC
Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter, a lovit Orientul Mijlociu. Două milioane de musulmani au murit și peste un milion au fost răniți. Irak și Iran sunt complet distruse, iar guvernele nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutoare pentru a reconstrui. Restul lumii e în stare de șoc.
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta. Arabia Saudită trimite petrol. Tările din America Latină trimit legume. Noua Zeelandă trimite oi, vite și produse alimentare. Continentele asiatice trimit forță de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii. Canada trimite consumabile și echipe medicale.
Marea Britanie, să nu fie mai prejos, trimite două milioane de musulmani pentru înlocuirea celor pierduți. Dumnezeu să binecuvânteze MAREA BRITANIE!… (la naiba, cât de inteligenți sunt britanicii!).
.
* Un tip intră într-un bar cu un pistol.
– Cine a făcut sex cu nevasta mea?!, urlă el.
Din spate se aude o voce:
– Bă, vezi că nu ai destule gloanțe!
.
* Din cugetările unui student:
„Înainte aveam o viață foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, șah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi s-a stricat calculatorul.”
.
* Un reporter merge într-un sat să ia niște interviuri. Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poartă zărește o bătrână. Reporterul se apropie de ea:
– Săru’mâna, mamaie, da’ unde’s femeile din sat?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ bărbații
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Și copiii?
– La căminu’ cultural, maică, să învețe limba engleză.
– Da’ matale… matale de ce nu te-ai dus?
– Because I already speak English…
.
* Un agent de poliție rus, proaspăt angajat, nu-și primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. După ce a aflat de greșeală, superiorul lui l-a chemat la el.
– Ivan, nu ți-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
– Credeam că după ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie să mă descurc cum pot…
.
* 100 de polițiști sunt chemați la testare…
Fiecare polițist trebuie să introducă într-o masă decupată corespunzător trei obiecte: o sferă, un cub și un con.
Rezultatul testului a fost următorul: 10% dintre polițiști sunt inteligenți, restul sunt forțoși.
.
* O fată tânără venea săptămânal la mormântul soțului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
– Văd că i-ați purtat un deosebit respect defunctului dumneavoastră soț. Am văzut că nu-i întoarceți spatele când plecați. Foarte frumos!
– Eh, domnule, soțul meu mereu îmi spunea că am un cur de ar putea ridica din mormânt și un mort. Nu vreau să risc.
.
* Dacă o femeie ți-a dat cheia de la inimă, nu te bucura. Mâine ea poate schimba lacătul!
.
* Un bogătaș, agasat de curtea pe care un tânăr i-o făcea fiicei sale, întreabă:
– Ai intenții serioase?
– Bineînțeles, credeți că mă însor de plăcere?
.
* Un condamnat este dus legat la ochi spre eșafod; când ajunge să urce zice:
– Dezlegați-mă la ochi, să nu-mi rup gâtul pe trepte!