BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* O actriță de la Hollywood povestește unei proaspete cunoștințe, venită în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru:
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „dacă mă asculți și faci exact ce-ți spun, îți garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Și?
– Și chiar așa a fost.
Apoi se întoarce și strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ți mai băga degetele în nas!
.
* Doi cocoși vorbeau…
– Hai, mă, până la alimentara…
– Ce pana mea să facem noi la alimentara?!
– Hai, mă prostule… vedem și noi puicuțe goale!
.
* El și cu soția lui stăteau pe canapea și se uitau la televizor. El avea telecomanda și tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început să se enerveze din ce în ce mai tare și în cele din urmă a spus:
– Pentru numele lui Dumnezeu! Lasă-l pe canalul porno, știi deja să pescuiești!
.
* – Ai slăbit grozav. Ai o dietă nouă?
– Da. Legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjești?
– Le sap.
.
* – Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aș vrea să-l schimbați.
– Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
– Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
– Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
– Nu are, că s-au mai plâns și alții!
.
* Aseară, un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… A fost una din cele mai grele alegeri din viața mea…
.
* Astăzi am găsit o valiză în parc
Când am deschis-o, am văzut că are un fund fals și acolo erau 100.000$.
Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine. Toată viața mi-am dorit o valiză cu fund fals.
.
* Tatăl își întreabă fiul:
– Se zvonește că te întâlnești cu Maria din blocul vecin…
– Mă întâlnesc. Ce, nu am dreptul?
– Nu, desigur că ai dreptul… Pur și simplu când eram de vârsta ta și eu mă întâlneam cu ea…
.
* Un tip trece prin cimitir și vede pe un mormânt un alt tip care făcea sex sălbatic cu una.
– Prietene, pot să particip și eu?
– Nu! Ia lopata și caută-ți alta.
.
* – Care e asemănarea dintre un câine și un ginecolog miop?
– Amândoi au nasul umed!
.
* Cum să cucerești o fată pe Facebook:
1. Îi dai like la toate pozele.
2. Îi dai share la 2-3 poze.
3. Postezi manele în care își exprimi dragostea.
4. Îî scrii pe chat „ke faky baybyy?”.
5. Dacă nu-ți răspunde, mai dai share la încă 2 poze în care scrii „frumoasha” și „bombonyk”.
6. Îi scrii din nou pe chat „deke nu rsp sunt andragostyt de tyn3”.
7. Dacă nici așa nu răspunde, înseamnă că e curvă și postezi melodia de la paraziții „Toate-s la fel”.
Aștept să văd dacă a mers la cineva :)))
BAFTĂ!
.
* – Eu am crezut întotdeauna că nevastă-mea îmi este credincioasă, dar asta până când ne-am mutat la Cluj.
– Și ce s-a întâmplat acolo?
– Am descoperit că aveam același poștaș ca la Bacău.
.
* – Nu înțeleg dragă, de ce ești nemulțumită?! În fiecare dimineață îți aduc cafeaua în pat. Nu-ți rămâne decât s-o macini!