* Poliţia rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
– Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitaţi-vă şi la cel care a purtat centura: parcă-i viu!

* În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!

* Un turist american vizitează Londra, când deodată simte nevoia să urineze. Caută, caută şi nu găseşte nicio toaletă. Neavând încotro intră pe o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat, lângă un zid mai înalt şi începe să se descheie la fermoar. Încă înainte de a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi vede că lângă el se afla un poliţist tipic englez.
– Scuză-mă, domnule – spune poliţistul – e interzis a urina în locurile publice.
Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se poate abţine şi nu găseşte un WC.
– Te voi ajuta eu – zise poliţistul – vino după mine.
Îl conduce pe turist spre o portiţă în zid şi-i arată drumul în interior. Turistul intră şi ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă grădină, întreţinută, plină de aranjamente florale, iarbă, tufe şi copaci. Poliţistul îi indică unul din copaci şi-i spune:
– Nici o problemă, poţi să urinezi aici.
Americanul urinează, respiră uşurat şi-l întreabă pe poliţist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheamă amabilitate engleză?
– Nu – răspunse poliţistul – noi numim asta ambasada franceză…

* Un tânăr merge la  preot:
– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Nu este nevoie, ţiam citit blogul!

* Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit, aşa că am măsurat…

* Erau doi… reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

* Sună soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!

* Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Învăţăm doar să ne purtăm în public.

* Dacă mă vorbeşti pe la spate, înseamnă că nu eşti în poziţia în care să-mi poţi da peste nas.

* S-a dovedit ştiinţific că femeile sunt mulţumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu contează dacă e… Visa sau Mastercard.

* Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar nişte ţări invidioase, care nu-şi vorbesc.

* Cenuşăreasa e dovada vie că pantofii îţi pot schimba viaţa.

* Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi poţi vizita şi să le strici şi lor ziua.

* Soacra e un amestec de condimente – se amestecă în orice.

* Unele femei susţin că toţi bărbaţii sunt la fel. Nu au cam multă experienţă?