Revolta din ogradă: Dealul Șerpilor

Fugeau eroii noștri fără să se uite înapoi, spre Dealul Șerpilor, înainte ca stăpânul lor să-și revină și să pornească pe urmele lor. Curcanul Gogu se ținea cât putea de bine pe spinarea căluțului Călin, ajutându-se de gheare și făcând tot posibilul să-și păstreze demnitatea de conducător. În schimb, șoricelul Chițac chiuia vesel și, de pe blana cățelului Hamlet, îl îndemna pe acesta la viteză. Prin urmare, nu rămâneau în urma celorlalți. Din când în când, Gogu îi tempera și le atrăgea atenția că nu e prudent să facă atâta gălăgie. Viețuitoarele pe lângă care goneau se minunau și se întrebau ce se petrece.

După vreo două ceasuri au ajuns la poalele dealului și au început să-l urce pieptiș și cu ochii-n patru. Le era frică, dar știau că altă cale de scăpare nu aveau. Au mers așa până spre seară, ținând-o mereu aproape de malul unui izvor cu apă limpede și răcoroasă. Era cald și aveau nevoie să se adape din ce în ce mai des, mai ales Călin, care era mereu însetat.

Parcă le-a mai venit inima la loc, după un timp în care nu au întâlnit niciun pericol. Spre seară au făcut popas, căci erau extenuați și le era nespus de foame. Și-au pus în față cașul și făina de mălai și s-au ospătat pe îndelete. Era bună acea senzație de libertate care-i incita la planuri de viitor. Deodată, Hamlet a simțit o mișcare în tufișul din apropiere.

– Cine-i acolo?, a început el să latre. Spune-mi cine ești, altfel te rup în bucăți!

Era datoria lui să aibă grijă de grup și vroia să arate că e un prieten de nădejde. Din tufiș se auzi o voce timidă:

– Sunt eu, Iepurilă, și am doar gânduri bune. Dar voi cine sunteți și ce căutați prin aceste locuri?

– Noi suntem patru aventurieri și căutăm Poiana Veșnic Verde, se simți obligat Gogu să lămurească situația.

– Aoleu! Dar asta e imposibil!, se cruci Iepurilă. Am auzit și eu de poiana aia, dar până acolo e cale tare lungă și multe animale periculoase. Bunăoară, chiar aici trebuie să vă feriți de vulturul Gheară, care mi-a răpit și mie din copii.

– Nici o grijă, că ne descurcăm noi, zise curcanul umflându-se în pene. Îți mulțumim totuși pentru avertisment, dar hai de mănâncă și tu ceva.

Iepurilă s-a apropiat sfios, dar pe lângă el a apărut și numeroasa lui familie. În timp ce se îndestulau, nu s-au oprit din sporovăială și localnicii le-au mai oferit câteva sfaturi. După plecarea lor, eroii noștri s-au culcat, nu înainte de a stabili cine rămâne de strajă.

Când s-au trezit, se lumina de ziuă și Hamlet nu era prin preajmă. Au pornit îngrijorați în căutarea lui și l-au găsit pe malul apei, pescuind. Chiar a prins un păstrăv și vroia să-l împartă cu ei. L-au refuzat, limitându-se la merindele ce le-au rămas de aseară. Călin era chiar supărat că tocmai câinele și-a părăsit postul, gândindu-se doar la burta lui.

În cele din urmă au pornit la drum, bombănind, cu excepția lui Chițac, care era mereu vesel. După o bucată bună de mers, pe când se adăpau, calul își ridică brusc capul și ciuli urechile, neliniștit. Simțea ceva periculos, dar nu putea să-și dea seama ce anume. Cățelul se concentră și când se întoarse spre câmp, văzu un șarpe mare care-i privea cu niște ochi de gheață.

– Ce căutați pe teritoriul meu?, șuieră creatura.

– Suntem în trecere și avem gânduri pașnice, bâigui Călin, care avea groază de târâtoare.

Spera să nu-l supere, mai ales că i s-au alăturat încă patru sâsâitori. De data aceasta, Gogu nu-și mai găsea cuvintele, iar Chițac tremura încercând să se ascundă după prietenii lui. Doar Hamlet hămăia încontinuu:

– Da’ tu cine ești, mă rog?! Doar nu-i moșia ta… și mie nu mi-e frică de tine!

– Hi, hi, hi! Ia uite la micuțul ăsta! Mi-s generalul Sassu și am un venin mortal, băiețel. La fel și soldații mei, iar dacă nu plătiți vamă de trecere, am să vă omor pe toți, începând cu șoricelul gustos ce se ascunde în spatele copitei și pe care am să-l înghit dintr-o îmbucătură.

– Dar nu avem ce să vă dăm. Suntem niște bieți fugari, încercă să-l îmbuneze Gogu, căruia îi mai revenise graiul.

Generalul cercetă cu privirea și sâsâi:

– Asta eu decid! De pildă… ce aveți în cutia aceea pe care o poartă calul?

– Nu știm… și nici nu putem s-o deschidem, zise curcanul.

– Cred că e ceva de valoare, din moment ce-o cărați cu voi. Dați-o jos, să mă uit îndeaproape.

Văzând că nu e de glumă, Gogu se hotărî să asculte, chiar dacă Hamlet nu voia să cedeze. Sassu cercetă încuietoarea și după ce se sfătui cu ceilalți șerpi, unul părăsi grupul.

– Simt că e ceva important înăuntru și am trimis pe unul din coloneii mei să-mi aducă Iarba Fiarelor, cu care o să deschid, îi lămuri generalul.

După ceva timp, șarpele a revenit cu o frunzuliță viu colorată în gură. Sassu a introdus frunza în încuietoare și s-a auzit un clic. Apoi, generalul a ridicat capacul și cu toții au rămas cu gura căscată: înăuntru era un diamant mare și strălucitor, împrăștiind raze multicolore.

– Iată ce căutam eu de multă vreme! Deci există, iar eu am găsit-o la niște prăpădiți!, exclamă Sassu. Știți voi ce e asta? Uitându-mă la voi îmi dau seama că habar n-aveți. Ei bine, aceasta este Piatra Cunoașterii și cine o are poate vorbi și înțelege limba oamenilor. Unde mergeați cu ea?

– Păi… noi nu știam de ea… și mergeam spre Valea Veșnic Verde, îl lămuri curcanul.

– Parcă am auzit de valea aia. Acum, că am piatra asta prețioasă, mă gândesc să-mi mut cartierul general acolo; se spune că e plină de animăluțe numai bune de înghițit.

Cu această decizie, șarpele se aplecă și înghiți cu nesaț diamantul strălucitor. Apoi continuă:

– Nu o luați în nume de rău, dar tot trebuie să muriți, pentru că știți prea multe!, și, cu un șuierat amenințător, dădu semnalul de atac. Ca un făcut, însă, chiar în acel moment se auzi un fâlfâit puternic și cerul deveni mai întunecat. O pasăre mare coborî după aceea în picaj și îl prinse pe Sassu de gât, ridicându-l imediat în slăvi.

– E Gheară! Fugiți!, strigau ceilalți șerpi, dispărând printre tufișuri.

Vulturul se îndepărta cu prada în cioc, spre pădure. După câteva clipe de uluire, și-a revenit și grupul celor patru eroi. Primul instinct a fost să alerge și ei înainte și l-au urmat fără să gândească prea mult. Fugeau de șerpi, în aceeași direcție în care a luat-o și pasărea, spre Pădurea Întunecată.

Atenție la Singapore!

S-a întâmplat în Singapore:

Un militar, cu mână de fier, și-a asumat conducerea țării. După șase luni, din circa 500 mii de deținuți, au mai rămas doar 50. Toți ceilalți (criminali recunoscuți) au fost împușcați. Toți oamenii publici corupți (politicieni, polițiști, judecători, magistrați, etc.) au fost împușcați. (Existau mii de probe penale contra lor). Toți funcționarii dovediți că au fost hoți au fost îm-puș-cați sau au fugit repede din țară. Multitudinea de drogați care rămâneau dormind pe stradă, au fugit disperați în Malaezia, să scape de împușcare sau de munca forțată.

Un mesaj la radio și televiziune aviza că țara avea un cancer, care trebuia ex-tir-pat: era considerat un cancer pentru națiune. După ce a curățat țara, reorganizând sistemul politic, legal și penal, acest militar a convocat alegeri directe, libere și a candidat personal la președenție. A câștigat cu 100% din voturi!

Astăzi, Singapore este una din țările cu cel mai sigur trai decent. Este una din cele mai dezvoltate și este mult mai sigură decât Statele Unite, Anglia și Israel, la un loc…! Deja în avion, foaia de îmbarcare are un anunț „MOARTE” cu litere mari și roșii și explicația că este pedeapsa pentru posesia de droguri. Orice drog, orice cantitate transportată, cel care a fost detectat cu acestea, să fie împușcat sau condamnat la închisoare pe viață cu munca silnică.

Un surfist brazilian a încercat să intre în Singapore cu o planșă de surf plină cu cocaină. Bineînțeles că își dorea propria moarte. Mama tânărului traficant a apărut la TV cerând lui Lula să intervină pentru fiul ei; nu a servit la nimic. Nici mama, nici Lula, nici protestele nu au reușit ca Legea să nu se împlinească.

La hoteluri, „Ghidul orașului” are o pagină care explică, că poliția din Singapore garantează integritatea fizică a oricărei femei, timp de 24 de ore din zi (asta pentru că în vechiul Singapore, fără legi și ordine, femeile care ieșeau singure erau violate și/sau asasinate). (Guma de mestecat era interzisă în Singapore, pentru simplul fapt că, aruncată pe jos, murdărea trotuarul). Distribuirea de gumă de mestecat, nicio șansă. Numai în magazine și nu se dau persoanelor: trebuie să fie așezate în vase sau suporturi și cei interesați le iau cu voie. Aruncate pe jos… motiv de amendă foarte mare.

Anul trecut, secretara unui prieten, care lucra peste program, la întoarcerea acasă a fost urmată de un echipaj de poliție. Când a ajuns acasă și a semnalizat că intră în edificiu, i s-a cerut să se oprească. Unul din polițiști s-a apropiat atunci de geamul mașinii și îi spuse:

– Doamnă, așa cum știți, suntem în campania de civilizare a traficului, amendând infractorii și premiind pe cei care conduc corect. Și dumneavoastră, doamnă, pe tot drumul până aici nu ați făcut nicio infracțiune. FELICITĂRI! Aveți aici un cec de 100 dolari singaporezi (echivalent cu 80 dolari US) și vă cerem să semnați de primire, vă rog…

Ți se pare o mână prea dură? NU. Drepturile umane reale sunt pentru cetățenii onești și muncitori, care aduc riguros aportul lor statului, care trăiesc în Pace, respectuos și solidar cu semenii lor.

Sursa: blogul dragos88

De ce suntem mai romantici primăvara?

Venirea primăverii trezește la viață natura. Copacii înfloresc, apar florile și animalele își reiau ritualurile de curtare, pregătindu-se să facă pui. Dar și oamenii devin mai binedispuși și mai interesați de dragoste.

Iubire

Observăm că primăvara oamenii par să fie mai interesați de relațiile intime și tind să flirteze mai mult, dar cum sunt ei de fapt influențați de schimbările anotimpurilor? Oare căldura și zilele mai lungi îi fac să fie mai excitați?

Faptul că anotimpurile au un efect vizibil asupra dispoziției nu este ceva nou. În Statele Unite, 6% din populație suferă de tulburare afectivă sezonieră gravă și 14% de o formă mai ușoară, numită „depresia de iarnă”.

Primăvara chiar este anotimpul iubirii. Un studiu publicat în anul 1990 în The Journal of Reproductive Rhythms arată că lumina soarelui și căldura au un rol esențial în creșterea fertilității. Chiar dacă la oameni această legătură este mai puțin evidentă ca la alte specii, rata natalității urmărește totuși cursul firesc al naturii.

Perioada perfectă pentru a concepe un copil este atunci când temperatura este în jur de 20 de grade și soarele strălucește zilnic timp de 12 ore. Aceste condiții stimulează la femei ovulația și la bărbați producția de spermă.

Tot primăvara, chiar și adolescenții au o dispoziție mai romantică, fără legătură cu dorința de reproducere. Un studiu realizat în 2002 a demonstrat că tinerii sunt mai interesați să-și caute un partener primăvara și iarna, în perioada sărbătorilor.

Și atracția bărbaților față de anumite părți ale corpului feminin este influențată de anotimpuri. O cercetare realizată în anul 2008 pe 114 bărbați polonezi a demonstrat că iarna femeile nu-și expun la fel de mult corpul.

Desigur, și aspectul psihologic este important. Oamenii asociază inconștient căldura și lunile de vară cu sexualitatea, cu distracția, cu socializarea și comportamentul lor se schimbă, devin mai prietenoși.

Sursa: Pacific Standard

O poveste despre speranță

O poveste pentru cei mici și cei mari, deopotrivă, împărțită în mai multe părți. E cea din urmă din cele scrise pe blogul meu de pe „Esențe Literare”, dar și cea mai dragă mie. Pentru că de mic mi-au plăcut poveștile și chiar și-n ziua de azi mă bucur să citesc câte una nouă. Iar această plăcere m-am gândit să o multiplic prin scrierea unei astfel de aventuri fantastice, al cărei început mi l-am imaginat încă de pe băncile școlii. Aștept cu interes părerea voastră, iar dacă o să constat că nu o să aibă audiența și comentarii favorabile, promit că voi înceta redarea ei.

REVOLTA DIN OGRADĂ

Era zarvă mare prin ograda lui Boroș în acea dimineață de duminică. Stăpânul tocmai plecase la biserică și animalele s-au adunat să se plângă de viața grea pe care o aveau. Primul a luat cuvântul curcanul Gogu, care era cel mai înțelept și respectat din curte. Privind superior peste grămadă, acesta a glăsuit cu vocea-i gravă:

– Știu că ați ajuns la capătul răbdării… și nici eu nu sunt mulțumit. Stăpânul e zgârcit, ne dă mâncare proastă și puțină. În ceea ce mă privește, sunt singur de când mă știu, fără să am parte de o consoartă, așa cum ar fi normal. Pe deasupra, am observat că dispar din găini și intuiția îmi spune că omul le omoară și le mănâncă!

Din mulțime se auziră murmure de groază și îngrijorare. Porcul Guiț ridică laba și ceru cuvântul. Zise:

– Și eu am auzit de pe la garduri că iarna dispar mulți semeni de-ai mei, dar și curcani. Cred că Boroș e cel mai lacom carnivor și se duce la biserică numai să-și arate costumele și aurul pe care-l poartă.

– Mie nu-mi dă aproape nimic de mâncare, se auzi și glasul cățelului Hamlet. Noroc cu Guiț, care mă mai lasă la troaca lui. Plus că nu am cu cine să mă joc. Toți cățeii au câte un copil sau alți căței de-o seamă, doar eu sunt singur. Nici voi nu vreți să vă jucați cu mine.

– Lasă, că și eu sunt singur, spuse tânărul armăsar, Călin. Mama mi-a fost dusă în târg și cred că aceeași soartă mă așteaptă și pe mine. Am auzit însă de la ea, că, undeva departe, există Poiana Veșnic Verde, unde trăiește Omul Bun. Acolo s-a născut bunica și acolo ar trebui să mergem și noi.

– Ușor de zis, greu de făcut, reveni în discuție Gogu. Ca să ajungi în Poiana Veșnic Verde, trebuie să treci prin Pădurea Întunecată, iar înainte de asta, să urci Dealul Șerpilor. E foarte periculos, dar eu sunt o fire curajoasă și mă încumet. Decât o astfel de viață… Cine vine cu mine?

În timp ce Hamlet și Călin au fost de acord imediat cu această propunere, Guiț se scuză sub motiv că e prea cald să umble pe dealuri cu șerpi, iar cocoșul Rică trebuia să aibă grijă de consoarte. Nici ceilalți nu credeau că e o idee bună să pornească într-o aventură atât de periculoasă. Gogu își clătină cu înțeles gușa și umflându-se în pene, continuă:

– Uite cum facem: trebuie să ne grăbim, până nu vine stăpânul. Intrăm în casă și luăm ceva de mâncare pentru drum. Apoi o zbughim cu ajutorul lui Călin, peste deal. Dacă suntem ajunși din urmă, ne împușcă. Am văzut că Boroș are o pușcă de vânătoare pe care o folosește adesea.

Zis și făcut. Au găsit ușa casei închisă, dar Călin avea dinți puternici și a tras de ivăr până a scos ușa din lăcaș. S-au bulucit toți trei înăuntru: Gogu, Hamlet și Călin. În timp ce se uitau împrejur cu gurile căscate, dintr-un cotlon țâșni afară pisica Zoe și o luă la goană peste gard.

– Asta nu e bine, deduse Gogu. Precis că o să-l avertizeze pe stăpân. Oare unde-și ține omul mâncarea?

– Hei, voi de colo! Ce vreți să faceți?, se auzi o voce pițigăiată.

S-au uitat în jur, dar nu vedeau nimic.

– Sunt aici, jos, în colț. Parcă n-ați mai văzut șoareci! Numele meu e Chițac și sunt singurul supraviețuitor din neamul meu. Pe toate rudele mele le-a prins scorpia aia de pisică.

Într-adevăr, era un șoricel cu tupeu care-i cerceta cu privirea-i curioasă și cu lăbuțele în șolduri.

– Ce te privește pe tine?, hămăi Hamlet înspre el. Nu ești tu șef aici. O să luăm ceva de mâncare.

– Nu vă gândiți că o să vă omoare stăpânul? Ați intrat prin efracție.

– Noi am intrat pe ușă, mititelule! Și nu o să ne prindă, fiindcă evadăm din gospodărie, îi explică Gogu, afectat.

– Extraordinar! Bună Idee! Dacă mă luați și pe mine, vă spun ce vreți să știți, ca să nu mai pierdeți timpul, se oferi extaziat micuțul. N-aș vrea să mai rămân pe aici, că mă prinde și pe mine namila aia de pisică. În plus, eu știu unde e ascunsă averea grăsanului de Boroș.

Neavând alternativă, au decis că e bine să accepte propunerea. Chițac le arătă frigiderul, de unde au luat o roată de caș; cămara, unde au găsit un sac cu făină de mălai; un raft dosit pe care trona un mic seif. Le-au încărcat pe spinarea lui Călin și au pornit spre portița de la curte. Dar Boroș era deja în fața ei.

Biserica fiind aproape, Zoe a ajuns repede la stăpânul ei și i-a atras atenția torcând și alintându-se printre picioarele lui. Văzând-o liberă, acesta și-a dat seama că ceva nu este în regulă și a pornit-o grăbit spre casă. Când au dat cu ochii de el, eroii noștri au încremenit. Era un moment de cumpănă.

Gogu și-a revenit primul și a sărit pe spinarea lui Călin, dându-i un pinten aprig. Cât ai clipi, calul s-a întors cu spatele către grăsan, s-a ridicat pe picioarele din față și i-a dat o lovitură puternică cu copitele dorsale. A pus atâta forță și voință încât l-a proiectat pe om până pe altarul bisericii. Popa, luat pe nepregătite, dar vrând să liniștească spiritele, exclamă printre plecăciuni:

– Trimisul Domnului, dragi credincioși!

– Ba al Diavolului, părinte!, se auzi o voce din mulțime, în timp ce babele își scuipau în sân.

Pentru cei patru evadați, drumul era liber și goneau cu nesaț spre deal. Curând au ajuns la câmp deschis, Gogu cocoțat pe Călin, iar Chițac călare pe Hamlet. Era începutul unui drum lung și plin de neprevăzut.

Cum poți face cafeaua mai gustoasă?

Oamenii de știință au descoperit două cuvinte magice capabile să facă oamenii să creadă că o ceașcă obișnuită de cafea este mai gustoasă și că ar trebui să fie mai scumpă: „eco-friendly”.

cafea

Într-o serie de experimente, cercetătorii le-au cerut participanților la studiu să guste din două cești identice de cafea făcută din aceleași boabe arabica cu un aparat de cafea obișnuit. Conform studiului publicat în jurnalul PLOS ONE, cercetătorii le-au spus voluntarilor că una dintre cafele a fost făcută din boabe „eco-friendly”, iar cealaltă nu. Oamenii de știință au descoperit că persoanele care afirmau că le pasă de mediu ofereau note mai mari cafelei „eco-friendly”.

„Dacă ai credința corespunzătoare, o etichetă <<eco-friendly>> este suficientă pentru a face un produs să aibă un gust mai bun decât alt produs identic ce nu are această etichetă”, scriu cercetătorii. Oamenii de știință au folosit un chestionar pentru a evalua cât de importante erau pentru voluntari activități precum reciclatul, sustenabilitatea și alte elemente pe teme de mediu. Cu ajutorul răspunsurilor, cercetătorii au împărțit participanții la studiu în două grupuri, „un nivel mare de sustenabilitate” și „un nivel mic de sustenabilitate”.

În primul experiment, 74% dintre membrii grupului cu „un nivel mare de sustenabilitate” spuneau că preferă cafeaua „eco-fiendly”, aceștia dându-i note mai mari la gust. De asemenea, ei erau predispuși să plătească cu 25% mai mult pentru acea cafea. În schimb, voluntarii din cel de-al doilea grup erau împărțiți între cele două cafele și nu erau dispuși să plătească mai mult pentru cea „eco-friendly”.

În următorul experiment, voluntarilor nu li s-a spus care cafea este „eco-friendly” decât după ce au gustat din ambele cești. În acest caz, eticheta nu le-a influențat nota dată gustului. Chiar și așa, persoanele din primul grup erau predispuse să plătească mai mult pentru cafeaua „eco-friendly”, acest lucru fiind valabil chiar și atunci când cafeaua preferată la gust nu era cea „eco-friendly”.

„Acest rezultat sugerează că disponibilitatea de a plăti în plus pentru un produs eco-friendly se datorează – cel puțin parțial – altruismului și nu propriilor preferințe, cum ar fi gustul”, scriu cercetătorii în studiu. Dar oare erau voluntarii cu adevărat altruiști, sau doar se comportau altruist pentru că doreau să-i impresioneze pe cercetători? Pentru a afla răspunsul, oamenii de știință au efectuat un al treilea experiment.

De această dată, cercetătorii le-au spus voluntarilor care cafea este „eco-friendly” și care nu este înainte ca aceștia să le guste. Apoi, unii voluntari au relatat preferințele de gust și de preț direct unui cercetător, iar alții au scris răspunsurile pe o foaie anonimă pe care o introduceau într-o cutie sigilată. Dacă voluntarii ar fi fost motivați de presiunea socială, atunci cei care au oferit feedback în persoană ar fi dat cafelei „eco-friendly” note mai mari decât cei care au dat feedback anonim. Cercetătorii, însă, nu au descoperit vreo diferență între cele două grupuri. „Dezirabilitatea socială nu a influențat efectul etichetei eco-friendly asupra gustului”, notează oamenii de știință.

Acest studiu nu este prima cercetare în care oamenii de știință demonstrează că o minciună referitoare la caracteristicile unui produs pot influența cât de mult este apreciat acesta de oameni. Spre exemplu, o cercetare realizată la Cornell University and Brand Lab a arătat că voluntarii considerau că batoanele nutritive aveau un gust mai neplăcut atunci când li s-a spus că aveau în compoziție soia, deși nu era un ingredient. Într-un alt studiu realizat la Caltech și Stanford, voluntarii considerau mai gustos vinul despre care li se spunea că este mai scump.

Așadar, se pare că Julieta s-a înșelat când i-a spus lui Romeo că „un trandafir, oricum îi spui, exală același scump parfum”. Un trandafir „eco-friendly” ar fi exalat un parfum mai scump.

Sursa: LA Times

Râsul nu îngrașă

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Ieri l-am întâlnit pe Ionel, un băiat zdravăn de 2,50 m din Roșia Montană, care face baie în fiecare dimineață la lacul de decantare al cianurilor. Mi-a mărturisit că acolo a întâlnit-o pe prietena lui, o blondă superbă, mai înaltă decât el cu două capete, ambele cu ochi albaștri…
.
* – Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteți să-mi spuneți, vă rog, la sarmalele de porc cu mămăliguță, ce vin merge, alb sau roșu?
.
* – Parcă voiai de acum trei ani să divorțezi.
– Da, dar pentru că aveam trei copii am așteptat un an până am mai făcut unul, ca să-i putem împărți.
– Și?
– Și nevastă-mea a născut gemeni.
.
* O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde:
– Nu cred că soțul meu vrea să vină…
.
* Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
– Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
.
* Un tip intră în sala deputaților, toți deputații erau lipiți de tavan. De ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce și toți erau pe jos. De ce? Au căzut toți de comun acord.
.
* Q: – Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: – Oaierless.
.
* Băsescu face o vizită de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp în construcție… din neatenție, cade în apă, cât pe ce să se înece. Trei băieți, aflați la pescuit, îl scot din apă…
– Băieți, m-ați salvat, sunt președintele, o să vă îndeplinesc câte o dorință!
Primul băiat vrea să meargă la Disneyland…
Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei…
Al treilea… vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus.
– De ce vrei așa ceva??!, doar nu ești un copil cu dizabilități.
– Deocamdată nu sunt, dar când o să afle tata că v-am salvat…
.
* Bulă, la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău!
– Unde vă simțiți rău?
– Să trăiți, aici, în armată!
.
* Vine puradelu acasă de la școală, foarte fericit. Țiganu’ când îl vede îl întreabă:
– Ha, ce ești așa bucuros mo?
– Apoi mă teteo azi la școală când ne-o pus învățătoarea o întrebare numa’ eu am știut să răspund din toată clasa.
– Du-te mo dășteptu lu’ tetea, da’ ce-o întrebat învățătoarea?
– Că cine so beșit.
.
* La secția de poliție vine un tip urlând:
– Domnule polițist, arestați-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, așa că ascundeți-mă!
.
* Ce scurtă e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani. Și într-o săptămâna a murit…
.
* Femeile cred că, dacă pisica fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecțiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbații sunt niște porci.
.
* Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. La noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
.
* Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexecontahexapphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulțumesc.

Mica publicitate de pe vremuri

Bineînțeles că în 1912 nu existau site-uri de vânzări, nici pentru oferte de muncă, nici de matrimoniale. Exista însă rubrica de ”Mica publicitate” din cotidienele vremii. Iată câteva anunțuri drăguțe apărute în anul 1912 la rubrica „Mica publicitate” a ziarului „Românul” (cotidian care a apărut la Arad între anii 1911 și 1938):

Sunt funcționar tânăr în etate de 30 de ani și bine situat, cu avere de peste 1000000 cor. Doresc a face cunoștință, pentru o eventuală căsătorie cu o domnișoară de 18-26 ani inteligentă frumoasă și care să fie totodată economă desăvârșită. Zestre dela 20.000 cor în sus. Eventuale scrisori sau fotografii sunt a se trimite ziarului „Românul”.

Tânăr inginer, caut o fată inteligentă, bine crescută, poate fi și fără zestre, afară de limba română să posadă cel puțin încă una străină din patrie. Eu de 2 ani am o prăvălie de modă pentru domni și dame cu un capital propriu de cor. 40.000 și sunt în vârstă de 30 de ani. Reflectantele să se adriseze direct mie. La caz scrisorile se înapoiază sub cea mai mare discreție. Sima Micșa comerciant, Titel.

O fată de țăran cu avere de 25000 Coroane din care 6400 bani gata, dorește a se mărita după un absolvent de teologie sau pedagogie. Adresa la „Românul” Arad.

Farmacie bine aranjată în comună românească, cu stațiune balneară, cu circa 3500 locuitori, e de vândut. Informațiuni dă proprietarul IOSEF WAGNER, Sângeorgiul-român (Oláh Szt. György).

Un tânăr comerciant român dorește să se căsătorească cu o domnișoară română care dispune de o zostre de 8-10 mii coroane. Reflectantele sunt rugate ca să-și scrie numele adevărat, asigurîndu-se de o mai mare discreție. Să se adreseze la administrația ziarului „Românul” sub deviza „Viitorul de aur”.

Caut o familie cinstită românească, care are un băiat la școli și ar dori ca să învețe mai ușor limba ungurească dacă s’ar învoi ca în schimb să îmi susțină copilul meu în vârstă de 12 ani, iar eu pe al lor pe timpul cât ține cursul pe anul 1912/1913. Doritori să se adreseze la administrația ziarului.

Primesc copil de suflet un băiețel de 3-4 ani. Sînt preferiți cei de preoți sau învățători și rămași orfani. Doritorii să se adreseze la administrația ziarului sub deviza „Suflet de mamă”.

Un băiat orfan care pe cl. V. gimnazială a rămas fără nici un sprijin și ar dori să absolve gimnaziul, caută un suflet nobil care l’ar ajutora, iar după ce ajunge la câștig se obligă a restitui toate spezele avute, pe lângă cea mai mare recunoștință. Binevoitorii să se adreseze la administrație sub deviza: „Eminentul”.

Econoamă. Caută un preot delà sate văduv fără copii. Oferte să primesc numai delà preotese, soții de învățător, de notar, văduve și fără de copii, sau delà învățătoare; ovodiște necăsătorite. Să cere ca să știe și să-i placă a conduce economia de casă. Altă ecconomie nici nu port. Adresa la administrația „Românul”.

Un tânăr român absolvent al școalei de agricultură, caută loc la vre-un domeniu. Se pricepe la toate ramurile agricole precum și la fabricarea unturilor, cașurilor și brânzeturi. Doritorii să se adreseze la : „Ștefan Calamici, Dombóvár „Vajtermelö közp.”

Baie de aburi pentru dame și domni în scalda „Opre” situată pe piața Tököly, Lunea și Vinerea p. m. între orele 3-6 stă baia de aburi la dispoziția on. (nota: onoratelor) dame. Pentru domni e deschisă baia de aburi zilnic delà 5 dimineața până la 1 oră d.a. Membri cluburilor și a societăților, militari. și poliția solvesc 70 fileri, Baia de aburi e transformată și din nou aranjată. Prețul redus la cumpărarea a 10 bilete e de 8 cor.

CUNUNIE. Regina Bran din Someș-săplac și Augustin Podoabă din Topa-deșartă își vor celebra cununia religioasă, în 23 maiu n.a.c., la 6 ore p.m., în biserica greco-catolică din Somef-săplac. Felicitări!

Caut un candidat sau practicant de notar în cancelaria comunei Pofeldea, cu aplicare stabilă. Aurelia Miilea, notar (Fófeld) u. p.Ilolcmány.

Mi-a sosit noutățile de modă de vară pentru dame, domnișoare și domni. Rog să-mi cercetați prăvălia mea, bino asortată cu cele trebuincioase. 1-22 Gheorghe Ivanovici, Foray-utcza.

De închiriat 3 odăi, o odaie de scaldă și toate cele lipsă în zidirea „Românului”.

Se caută o bonă pe lângă 3 copii mai mari. Salar bun. Adresa la administrația ziarului „Românul”.

Caut un post la vre-un domn boier din România. Sunt în etate de 42 ani cu 2 copii. Nevasta mea e bună gospodină. Vorbesc și scriu românește și ungurește. Adresa mea e: Antonie Gurban, Borosjenö, (com. Arad.)

Scrisoare din diaspora

NOI, CEI DIN DIASPORA, SCHIMBĂM REGULILE! VREȚI VOTUL NOSTRU? ACESTEA SUNT CONDIȚIILE!

Candidatule! Ascultă ce vreau eu, înainte de a-mi face o ofertă!

.
1. Respectarea rezultatului referendumului din 2009, pentru reducerea numărului de parlamentari la cel mult 300.
2. Imprescriptibilitatea infracțiunilor de furt din bani publici, comise de demnitari.
3. Demnitarii și familiile lor (copii, părinți) să își asume obligația de a folosi doar sistemul public de sănătate. În caz contrar își pierd calitatea de demnitar. Doar așa s-ar putea schimba ceva în sistemul public de sănătate.
4. Copiii/nepoții demnitarilor vor învăța doar în sistemul public de învățământ de stat. În caz contrar își pierd calitatea de demnitar. Poate așa se va schimba ceva în învățământ.
5. Orice pedeapsă primește un demnitar pentru infracțiuni comise în timpul mandatului, să fie dublată.
6. Averea demnitarilor care nu poate fi justificată să fie confiscată, la fel și a rudelor care nu o pot justifica.
7. Parlamentarii care nu au inițiat nicio lege pe toată perioada mandatului, să restituie 50% din sumele primite ca și îndemnizație. Nu sunt acolo doar pentru a încasa un salariu pe care mulți dintre noi nu îl au.
8. Interzicerea totală a traseismului politic. Pleci din partid, renunți și la funcția obținută.
9. Parlamentarii care prin vot s-au opus solicitării Parchetului pentru cercetarea altor demnitari, să nu mai aibă dreptul de a candida pentru funcții publice, timp de 10 ani.
10. Interzicerea prin lege a dreptului parlamentarilor de a se pronunța în privința cercetării unui demnitar.
11. Redeschiderea tuturor dosarelor care s-au închis prin prescriere, ale foștilor și actualilor demnitari.
12. Cheltuielile parlamentului să fie reduse cu 50% față de nivelul actual. Un stat sărac nu poate suporta costurile unui parlament bogat.
13. Produsele/serviciile din instituțiile de stat să fie în proporție de 70% făcute în România.
14. Reintroducerea pedepsei cu moartea pentru infracțiuni deosebit de grave.
15. Înăsprirea pedepselor din codul rutier. Despre cât de aspre să fie, să-i întrebăm pe cei care și-au pierdut copiii sau părinții în accidente rutiere.
16. Pușcăriașii să muncească pentru cazare, mâncare, îngrijire medicală. Ei ne fură, ne tâlhăresc, ne violează copiii sau părinții și noi îi ținem pe banii noștri! În pușcărie, munca să fie obligatorie, mai puțin cazurile medicale certe.
17. Castrarea pedofililor și a violatorilor.
18. Pentru traficanții de droguri, închisoare pe viață.
19. Mărirea alocației pentru copii la cel puțin 150 lei.
20. Părinții care nu-și trimit copiii la școală, să fie decăzuți din drepturi.
21. Interzicerea exploatării zăcămintelor de orice fel, prin metode care duc la distrugerea pe termen lung a mediului înconjurător.
22. Reîmpădurirea terenurilor defrișate, costurile urmând să fie suportate sau imputate tuturor celor care le-au defrișat sau trebuiau să le apere, nu să le distrugă!
23. Interzicerea vânzării pământului agricol românesc către străini. Copiii și nepoții noștri vor trebui să-și crească, la rândul lor, copiii. Noi dacă avem astăzi pământ românesc, avem datorită străbunilor noștri care nu l-au vândut, ci s-au jertfit să-l păstreze.
24. În procesele câștigate la CEDO, daunele să fie plătite de către judecătorii care au dat sentințele. Nu trebuie să plătim noi pentru că și-au băgat ei bani în buzunare.
25. Executarea silită a datornicilor Bancorex, pentru recuperarea sumelor nerestituite.
26. Tranzacțiile în cash între persoanele fizice să nu fie limitate de sumă. În actul de vânzare-cumpărare sunt părți: notarul, vânzătorul, cumpărătorul. De ce trebuie să primească banca un comision?
27. Înlocuirea prin lege a denumirii de rrom, cu denumirea de țigan.
28. Deschiderea unui proces împotriva tuturor guvernanților care se fac vinovați de distrugerea industriei.
29. Depolitizarea autorităților de reglementare și control (fisc, media, protecția consumatorului etc.).
30. Desecretizarea tuturor contractelor civile făcute cu statul român. Contractele de achiziție din bani publici să fie transparente și să nu fie acceptată nicio formă de secretizare.
31. „Catedrala Neamului” să devină în totalitate școală pentru copii defavorizați, cămin pentru bătrânii fără ajutor și spital social – administrarea și costurile să fie în sarcina Bisericii Române.
32. Anulalrea subvențiilor de la buget către cultele religioase.
.
Voi vota cu cel care știe să răspundă așteptărilor mele. Dacă cineva consideră că ceea ce am scris mai sus contravine Constituției, legislației (multe legi fiind făcute special pentru a servi intereselor clientelei politice), normelor europene, precizez că asta va trebui să facă cel care îmi cere votul și care astfel se obligă: să inițieze legi, să le corecteze pe cele greșite, să găsească soluții, așa încât lucrurile să funcționeze în favoarea cetățeanului.

Sursa: e-mail