racoltapetru6

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – De când ne-am cunoscut, prietena mea și-a schimbat stilul de a face dragoste.
– Palpitant! Și ce stil preferă acum?
– Stilul fluture!
– Cum așa?!
– Păi, nu vrea să facem dragoste decât după ce-i flutur banii pe la nas!

* Mă rog mereu la Dumnezeu să mă ferească de dușmani, dar de la o vreme au început să îmi dispară din prieteni.

* Scos din pepeni, vânzătorul explodează:
– Dragă domnule, ați încercat până acum vreo treizeci de perechi de pantaloni! Dacă nu vă decideți să cumpărați totuși o pereche, nu vă mai spun pe unde mai sunt cei pe care i-ați dezbrăcat!

* Un orb, cu mâna pe răzătoare:
– Cine dracu’ a scris prostia asta?

* Bulă și cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
– Pa, tată, spune Bulă la un moment dat.
– Ce este, Bulă? Pleci undeva?
– Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă spre tine…

* Maria era mioapă, dar prea vanitoasă ca să poarte ochelari și, în plus, foarte hotărâtă să se mărite. În cele din urmă și-a găsit un soț și a plecat în luna de miere.
Când Maria s-a întors, mama sa a țipat îngrozită când a văzut-o, s-a repezit spre telefon și a sunat un oftalmolog:
– Doctore, spuse ea gâfâind, trebuie să vii aici neapărat… este o urgență! Fiica mea, care întotdeauna a avut probleme cu ochii dar a refuzat să poarte ochelari, tocmai s-a întors din luna de miere…
– Doamnă, o întrerupse doctorul, stăpâniți-vă vă rog… spuneți-i fiicei dv. să mă caute la cabinet. Oricât de rău ar vedea, asta nu poate fi considerată cu adevărat o urgență…
– O, nu, spuse mama… nu înțelegeți! Tipul cu care s-a întors fiica mea din luna de miere nu e același cu care a plecat!!!

* Doi polițiști, la biserică; unul dintre el îl întreabă pe preot, care avea brațul în ghips:
– Ce ai pățit, părinte?
– Nimic, fiule, m-am împiedicat de bideu și mi-am rupt mâna.
Ies polițaii din biserică și primul îl întreabă pe al doilea:
– Ce dracu’ e ăla bideu???
– Eu de unde să știu, sunt mai bine de zece ani de când nu am mai fost la biserică!

* Discuție între doi liceeni, pe Facebook:
– Hai, să-mi bag…
– Ce-ai, mă?
– Vine una la mine deseară și n-am prezervative… am uitat să iau!
– Stai liniștit, se rezolvă!
– Nu am cum să vin la tine…
– Nici nu trebuie… du-te la maică-ta în cameră… al treilea sertar de la măsuță… sunt într-o pungă albastră.

* Odată, soția unui oltean, fiind leneșă și nevrând lucreze, se dădu bolnavă. Îi spuse soțului ei că are o boală grea, ”obosire de muncă” și este grav bolnavă. Neștiind ce să facă, olteanul se duce la farmacie să cumpere medicamente pentru nevastă, să îi treacă necazul.
– Aveți ceva pentru boala ”obosire de muncă”?
– Da, ia dă-te mai aproape și întinde capul!
Olteanul întinse capul, iar farmacistul îi dădu doi pumni în față, de îl ameți de tot.
– De ce mă loviși?
– Ăsta-i medicamentul. Îl dai soției tale și o vindecă.
Olteanul merse acasă și îi dădu un pumn soției de sări sus din pat și începu să lucreze ca titirezul. Bărbatul, mulțumit din cale-afară, se duse înapoi la farmacist:
– Am venit să-ți mulțumesc. Medicamentul a mers perfect.
– Vezi? Ți-am zis eu!
– Dar mi-o trebuit doar o doză, așa că pe cealaltă ți-o dau înapoi!

* – Nevastă-mea tocmai a luat locul întâi la concursul de mimică, i-am zis unui amic.
– Se pare că este o actriță foarte bună, felicitări!, răspunse el.
– Da, așa este…
– Și care a fost tema concursului?, continuă el.
– Simularea orgasmului.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII

* – Costele, pe unde ai umblat?
– Am fost la o clinică unde îți taie cheful de fumat.
– Păi eu văd că fumezi!
– Da, dar fără chef.

* – Ioane, ț-or răpit-o teroriștii de la ISIS pe Maria!
– No, acu chiar c-or dat de dracu’.

* Unei blonde îi moare soţul, iar ea îl plângea zicând:
– Cine o să mai stea cu mine la masă?
Preotul: – Euuuu şi numai euuuu!
Blonda spune: – Cine o să mă mai ia în braţe?
Preotul, din nou: – Euuuu şi numai euuuuu!
Blonda se enervează auzind ce spunea preotul şi zice:
– Cine o să mă mai pupe în fund acum?
La care, preotul: – Dascăle, e rândul tău!

* Doamna Popescu vrea ca un pictor să-i facă portretul şi îi spune acestuia:
– Vreau să mă pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, brăţări din aur şi o broşă frumoasă cu rubine în piept!
– Dar, doamnă, zice pictorul contrariat, dumneavoastră nu purtaţi niciuna dintre aceste giuvaeruri!
– Ştiu, zice doamna Popescu, dar sănătatea mea e precară, iar soţul mă înşală cu secretara. Când voi muri, sunt sigură că ei se vor căsători şi vreau ca uşuratica aia să înnebunească căutând acele bijuterii!

* Un bărbat stătea culcat în pat cu noua lui prietenă…
După o partidă fierbinte de sex, ea a petrecut următoarea oră mângâind testiculele lui, o chestie care îi plăcea la nebunie ei şi care îi producea şi lui o deosebită plăcere.
La un moment dat, s-a întors şi a întrebat-o:
– De ce îţi place atât de mult să îmi mângâi testiculele?
– Din cauză, răspunse ea, că mi-e tare dor de ale mele…

* Soţia îşi aşteaptă soţul să vină cu bani. Cum îl vede, se şi repede la el.
– Dă dragă bani, că avem 100 de taxe şi plăţi de achitat, trebuie să luăm şi mâncare.
– Nu am bani…
– Hai dragă, lasă glumele proaste…
– De unde bani? Azi, patronul, în loc de bani ne-a dat câte un elefant.
– Mă, tu te-ai ţicnit? Dă banii şi nu mă supăra!
– Nu auzi că ne-a dat câte un elefant?
– Ce elefant, dragă, unde e elefantul?
Soţul scoate buzunarele laterale de la pantaloni în afară şi îi spune:
– Uite-i urechile, vrei să-ţi arăt şi trompa???

* Pe o şosea intens circulată din Oltenia, cu puţin înainte de ivirea zorilor, un echipaj de la Rutieră opreşte o Dacie care târa după ea o remorcă goală.
– Sunt sergentul Popică, vă rog să prezentaţi actele. De unde veniţi?
Şoferul: – Am fost prin Ardeal cu nişte lubeniţă.
Soţia, din dreapta: – Şi… pepeni, şi doi saci de ardei!
Şoferul, predând actele: – Am avut viteză?
Soţia, din dreapta: – Sigur c-ai avut, bă, Niki Lauda, c-o ţii numa’ la blană, de ce crezi tu că te opri domnu’ ofiţer?
Agentul: – De fapt, v-am oprit ca să vă atrag atenţia că farul din dreapta nu funcţionează, iar acum observ că geamul de la semnalizare e spart.
Şoferul: – Îmi pare rău, nu ştiam… l-o fi lovit careva prin piaţă.
Soţia, din dreapta: – Nu ştiai, pe dracu’! Că mă baţi la cap d-astă iarnă ca să-ţi dau bani să-l schimbi, de parcă la noi se cacă măgaru’ bani!
Agentul, în şoaptă, înapoind actele: – Da’ v-ajută soţia…
Soţia, din dreapta: – L-ajut, dom’ ofiţer, cum să nu-l ajut, da’ numa’ când e beat, că când e treaz, de ce să mă bag…

* Mă duc la restaurant să mănânc şi, când dau să intru, o blondă superbă vrea şi ea să intre în acelaşi timp. Cum era şi normal, deschid uşa să intre doamnele:
– Oh, eşti gentlemen:
Acum, eu ce să fac, o invit să mâncăm împreună şi apoi plătesc cu cardul.
– Hmmm… eşti bogat, observă ea.
Dar eu mă uitam deja numai la sânii eu, iar ea observase asta la pantalonii mei, aşa că a continuat:
– Hmmm, eşti dotat!
Şi-am mers la ea acasă, unde la un moment dat a exclamat:
– Eşti viril!
Aşa că am făcut dragoste toată noaptea. Dimineaţa, satisfăcută, mi-a spus:
– Eşti criminal!…
Acum ce era să fac?!… Am împuşcat-o!