* Un ţigan se prezintă la stomatolog. După ce se uită în gura lui, medicul zice:
– Domnule, nu înţeleg de ce ai venit la mine. Ai toţi dinţii îmbrăcaţi în aur…
– Să-ţi trăiască familia, domn’ doctor, am venit să-mi pui o alarmă!
.
* Două blonde în parc…
– Până la urmă, s-a dovedit că bebeluşul pe care îl creşteam de două săptămâni nu era al meu. Cică a fost nu ştiu ce încurcătură la spital. Sinceră să fiu, m-am gândit şi eu la treaba asta… Mai ales că eu mă dusesem acolo ca să-mi scoată ghipsul.
.
* Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompă atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?!
.
* Soţia: – O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină?
Soţul: – Nu face un caz din asta. Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?
.
* – Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
– Este adevărat? De ce?
– Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit.
– Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!
.
* Costică îl întreabă pe Mitică:
– Mitică, de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greşită…
.
* Ce scrie pe piatra de mormânt a unui preot?
– “Studii încheiate, plecat la examen!”
.
* Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
.
* Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
.
* – Părinte, în timpul postului am voie la femei?
– Da, fiul meu, numai să nu fie grase.
.
* Un bâlbâit sună la poliţie:
– Aaaallloo… ppolliţia?
– Da domn’le, ce s-a întâmplat?
– Aaam uun ccadavvru llângă mine!
– Vă rog să-mi spuneţi adresa unde vă aflaţi!
– Ssunt pe sstrada Cococ…
– Pe Kogălniceanu?
– Nnnuu.
– Dom’le, când ştii să-mi spui strada pe care eşti, atunci să mă suni!
Stă omul vreo 2 minute şi se hotărăşte să sune iar:
– Aaallo, ppoliţia?
– Da, dom’le. Ce s-a întâmplat?
– Dddoamnă, aam uun ccaddavru lângă mine.
– Şi ai aflat pe ce stradă te afli?
– Pe Coco…
– Pe Kogălniceanu?
– Nnnnuuu.
– Dom’le, dar ţi-am mai spus să mă suni când ştii să-mi spui pe ce stradă te afli.
Se enervează bâlbâitul şi după vreo 5 minute îşi ia inima în dinţi şi sună din nou:
– Aaallo, ppolliţia?
– Tot tu eşti dom’le?
– Ddar vv-am mai spus ccă aam uuun ccadavrru llângă mine!
– Am înţeles asta, dar tot nu mi-ai spus dacă eşti sau nu “pe Kogălniceanu”.
– Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo.
.
* Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, dar la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Băieţi, uite ce zic eu, joc singur contra României, iar voi mergeţi într-un club, ok?
Toţi sunt de acord. La un moment dat deschid televizorul şi ce văd?: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar, în minutul 5! Toţi veseli, închid televizorul şi se pun pe băute…
La capătul celor 90 de minute deschid din nou televizorul şi… România-Olanda: 1-1, gol Mutu, în minutul 90. Dau fuga toţi la stadion să îl felicite pe Van der Saar. Îl găsesc în vestiar, disperat, cu capul în mâini…
– Ce s-a întâmplat, măi Van der Saar?
– Băieţi, îmi pare sincer rău, dar am fost eliminat în minutul 6!

* CE PRETENŢII POŢI SĂ AI DE LA DOCTORII ĂŞTIA?
Proaspătul doctor este repartizat într-o zonă rurală şi după câteva luni îşi dă seama că nu există nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.
După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei când au nevoie de sex??!!
Pacientul îi spune că toţi se duc la râu la sfârşit de săptămână.
Sosi şi sfârşitul de săptămână, aşa că doctorul se prezentă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară locul doctorului, rând pe rând, până când ajunse primul. Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi:
“La naiba, să fac dragoste cu o măgăriţă!… Cu un animal? Săracii oameni! Acuma, nu pot să-i refuz, când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând locul.”
După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţă, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile şi o trăgea de ţâţe, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:
– Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca să trecem râul. Acolo sunt femeile.
.
* Două surori din spital, în dialog:
– Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit!
– Aşi! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat…
– Tocmai d-aia. A aflat şi nevastă-sa!
.
Un marinar este întrebat de un reporter:
– Aţi avut vreo situaţie în care să vă fie foarte frică?
– Da… S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuşi. Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate cele 500.000 au strigat în cor “Mama”. În acel moment m-am căcat pe mine de frică.
.
* Porcul, văzând în curte grătarul, a început să prindă şoareci şi să latre la străini.
.
* Proful de geografie întreabă:
– Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Capitala Franţei?
– Berlin.
– Bravo Adolf!
.
* Cei care consideră că “Trebuie să bem cât mai mult” şi cei care consideră că “trebuie să bem cât mai puţin” au ceva în comun, consideră că “trebuie să bem”…
.
* Expresia “După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil, un mod elegant de a spune “aşa, acum, să vedem şi funduleţul!”
.
* Viaţa e tristă, în schimb salariul e hazliu.
.
* – Prin ce se deosebeşte soţia de un terorist?
– Cu teroristul poţi să mai negociezi…
.
* În zilele noastre, pietonii sunt de două categorii: rapizi şi accidentaţi.
.
* Badea Gheorghe la doctor:
– Zua bună, domnişoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade?
– Nu ştiu cum să vă spun… nu pot face dragoste.
– Se rezolvă bade, nu fi necăjit, uite îţi dau reţeta asta. Scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână să vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână, răsucind căciula în mână… Doctoriţa-l întreabă direct:
– Este vreo schimbare în bine, bade?
– Nimic…
– Dar ţi-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia să meargă… Uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a înfierbântat badea Gheorghe, s-a apucat repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sărit boneta.
– Ei vezi, nene, că poţi!?
– No dară că aicea pot, da’ acasă n-am cu cine…

* Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului său:
– Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?!
.
* Se apropie primăvara! Cântarele vor ieşi încet-încet de sub paturi şi vor crea multă panică…
.
* Ea: – Tot ce vei spune va fi folosit împotriva ta!
El: Ţâţe!
.
* Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece. Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puţin… Toţuşi, eram la restaurant.
.
* Azi dimineaţă, când m-am dus la sala de fitness, am observat că au adus un aparat nou. L-am folosit vreo oră, după care mi s-a făcut rău.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolată, tot ce vrei…
.
* În dragoste, întotdeauna inima unui bărbat, fie depăşeşte viteza legală, fie e parcată unde nu trebuie.
.
* Bărbaţii nu au nevoie de ghilotină ca să-şi piardă capul. O femeie e de ajuns.
.
* Femeile pot folosi amorul ca o armă, pentru a obţine ceea ce vor.
Bărbaţii nu pot face asta, pentru că amorul este ceea ce vor.
.
* Am fost la psiholog din cauza obsesiei mele pentru amor. Mi-a spus:
– Am să-ţi arăt un desen. Să-mi spui care sunt primele cuvinte care îţi vin în minte.
– Sâni şi fund!, i-am răspuns.
– Te rog, aşteaptă mai întâi să vezi desenul…
.
* La maternitate, tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi dosiţi:
– Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit! Nu-i aşa că-i adorabilă?
– Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
– Eu vorbeam de sora medicală.
.
* Test de abilităţi:
– Bun… acum urmează o întrebare: presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.
.
* – Soldat Popescu, nu te-am văzut azi la lecţia de camuflaj!
– Mulţumesc, domnule colonel!
.
* Vine mama soacră acasă şi îşi găseşte ginerele furios la culme, împachetându-şi bagajele.
– Ce s-a întâmplat?, întreabă ea.
– Ce s-a întâmplat?!, răbufni ginerele. Îţi spun eu ce s-a întâmplat!… I-am trimis un e-mail nevesti-mii în care i-am spus că astăzi mă întorc din delegaţie. Când am ajuns acasă, ghici ce am găsit? Nevastă-mea, da, Maria mea, se tăvălea cu un tip în patul nostru matrimonial!! Acesta este sfârşitul căsniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
– Calmează-te, îi zice soacră-sa. Ceva nu e în regulă în toată povestea asta. Maria nu ar face niciodată aşa ceva! Stai numai o clipă, să mă duc să verific ce s-a întâmplat…
După câteva momente, intră soacră-sa înapoi în cameră, afişând un zâmbet larg şi-i zice ginerelui:
– Vezi, ţi-am spus eu că trebuie să existe o explicaţie simplă: Maria nu a primit nici un e-mail!…
.
*** Pentru mai multe bancuri, precum şi alte articole de mare interes, accesaţi adresa “weblog.ro@petrisor6yahoocom”. Să aveţi o duminică binecuvântată!

* Un bărbat intră într-un local şi vede deasupra barului un afiş mare pe care scria: “Sandwich cu brânză – 0,99 cenţi; sandwich cu pui – 1,50 euro; sex manual – 20 euro.”
După ce se uită câţi bani are în portmoneu, bărbatul merge la una din cele trei barmaniţe foarte sexy.
– Da!, spune aceasta zâmbind provocator. Vă pot ajuta cu ceva?
– Mă întrebam…, şopteşte bărbatul, tu eşti cea care face sex manual?
– Daaa, răspunde aceasta cu o voce extrem de senzuală, într-adevăr eu sunt!
Bărbatul continuă:
– Bine, atunci du-te şi spală-te pe mâini, eu vreau un sandwich cu brânză!
.
* Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceu le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare?, întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?”, atunci cel cu facultate răspunde “Da, tovarăşe preşedinte”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî”. Ai înţeles?
– Îhî.
.
* Cum s-au născut cele 10 porunci.
Dumnezeu coboară pe pământ să-şi aleagă poporul. Se duce la ţigani:
– Vreţi să fiţi poporul ales?
– Vrem.
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Dă-ne-o, moşule.
– Să nu mai furaţi.
– Mersi, moşule, nu ne interesează.
Se duce la italieni:
– Vreţi să fiţi poporul ales?
– Vrem.
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Dă-ne-o.
– Să o lăsaţi mai moale cu femeile.
– A, nu, mulţumim, nu ne mai interesează.
Se duce la evrei:
– Vreţi să fiţi poporul ales?
– Da.
– Dar trebuie să vă dau o poruncă…
– Cât costă?
– ?!?!…Păi nu costă nimic…
– Dă-ne zece!!!
.
* În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el, mişcânduşi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă din apropiere, doi vulturi fac conversaţie:
– Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
.
* După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
– Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
– Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
.
Pleacă Ion din sat în America şi devine “John” – om de afaceri. După un timp, fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 de dolari. Toată lumea mulţumită, îl lăuda pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 de dolari când revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă fiecărui sătean numai 50 de dolari. Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile, ţie tot 50 de dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta asă, mă duc să-l întreb de ce!…
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 de dolari?
– Ştii, măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai puţini, asta e viaţa… e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi, măi Vasile, John îşi ţine băiatul la facultate pe banii nostri.
.
* Ultimul banc: dacă zâmbiţi la aceste glume şi daţi un “like” pentru conţinut, atunci să vezi umor!!!

* Pe holul Facultăţii de Medicină din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de serviciu, îl ia în mână, îl studiază, îl întoarce pe toate feţele şi zice:
– A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu mă interesează.
Îl pune la loc şi pleacă mai departe.
Vine apoi profesoara de anatomie; tot aşa îl ia în mână, îl studiază şi îşi zice:
– A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu mă interesează.
Îl lasă jos şi pleacă mai departe.
În sfârşit vine o studentă şi trece pe lângă ORGAN, îl ia şi ea în mână şi zice:
– Iooi, asta nu-i din Cluj…!
.
* La un restaurant foarte elegant, unul dintre clienţi şi-a legat şerveţelul de gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– – Atrage-i, te rog, politicos, atenţia că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?
.
* În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta, completând fişa, îl întreabă:
– Căsătorit?
– Ah, nu, am avut un accident cu maşina!
.
* Vorbesc două prietene:
– Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie?
– Cum adică?
– Ne-am întâlnit cu soţul meu acolo… şi el… tot cu amanta!
.
* Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timp ce fac dragoste, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună:
– Iar acum,… reclame!
.
* – Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
– Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sex?
– Nu! Niciodată n-am urlat.
.
* – Mămico, ce este ejacularea?
– Draga mea, este acel moment când bărbatul îşi pierde tot interesul pentru tine…!
.
* Ion şi Mărie, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
– Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă!
Mărie răspunde:
– Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
.
* (graţie unui ungur din Râşnov, care NU recunoaşte că are sânge de maghiar)
Două blonde, Maria şi Ildiko, la examen.
– Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
– Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria…
– Mărie, tu zici că e corect aşa: “în ţâţele mele bate o inimă de român?!”
.
* Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… Doamne, e suuuper.
– Miroase bine?
– Extraordinar. E un gentleman.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă. Restaurant select.
– Dar… asta… A fost?
– A fost… e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
– Da?
– Da.
– Bravo!
.
* Doctorul:
– Dom’le, pentru a te lecui de răceală ţi-am recomandat un păhărel de ţuică şi, repede, o baie fierbinte! Care era problema?
– Dom’ doctor, ţuica am beut-o cât ai clipi din ochi, da’ baia caldă nu am reuşit s-o beu!
.
* Coşmarul anului 2020
Un evreu îl întreabă pe rabin:
– E adevărat că în anul 2020 va fi un război mare şi sfârşitul lumii?
– Nu e adevărat! În anul 2020 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură ţară, Rusia! Capitala va fi la Washington şi va fi condusă de doi chinezi: Iţic şi Şloim.
.
* – Tăticule, ţie ţi s-a îndeplinit vreo dorinţă din copilărie?
– Sigur că da! Toată lumea mă trăgea de păr şi visam să fiu chel.

* Primul fiu:
– Tată, trebuie să îmi dai 5 milioane pentru că am lăsat o fată gravidă.
Al doilea fiu:
– Tată, trebuie să îmi dai 7 milioane pentru că am lăsat o fată gravidă.
Soseşte şi fiica:
– Tată, sunt gravidă.
Tatăl:
– Ooo, în sfârşit se încasează!
.
* Într-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fără experienţă, care încadra aiurea pozele şi de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micuţ, i s-a dus repede vestea…
Într-o zi, vin la el două femei, mamă şi fiică, ce voiau să facă nişte portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria… Femeia mai în vârstă zice:
– Bune ziua, tomnu’ foto! Venit noi la tumnevostre se foteţi la noi!… Acuma, pe mine foteţi în fund şi pe fata în piciore!… Da’ ştiţi ce rughem la tumnevostre, tomnu’ foto?!… Foteţi la noi aşe, de ne iese ochii, bine?
.
* – Eşti virgină?
– Da.
– Nu te cred, jură.
– Jur pe ochii fiului meu…
.
* Prietena mea m-a părăsit pentru un tip din nu ştiu ce cult indian…
Oricum, el o va trata mai bine… ei se închină la vaci.
.
* Un elev la bacalaureat răspunde la întrebarea: “Unde se află situată Moldova Nouă?”
– Între Moldova Opt şi Moldova Zece, evident.
.
* Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare. El:
– De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
– Care lume?
Tăcere…
.
* – Dacă e vorba despre soţia ta, se poate chema cumva viol?
– Nu, nu cred.
– Ohhh… ce uşurare! Credeam că o să te superi, la naiba!
.
* În urma unui accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului îi spune:
– Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care îţi poţi alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 cm?
– Ce naiba, domnule doctor, am eu faţă de 12 cm?
– Atunci asta de 18 cm?
– Fii serios, domnule, ce, eu sunt puştan?
Doctorul îi face atunci o altă ofertă:
– Dar de asta de 25 cm ce zici?
– Ei, da, aşa mai merge. Dar acelaşi model pe alb nu aveţi?!!!
.
* Un moş vine la spital şi începe a striga:
– AM GRIPĂ AVIARĂ!!! AM GRIPĂ AVIARĂ!!!
Medicii se adună toţi, îl monitorizează, analize de tot felul.
– Moşule, nu ai nici un semn de gripă aviară!
Dar moşul, dând pantalonii jos:
– CUM NU?! UITAŢI-VĂ, A MURIT COCOŞUL!!!
.
* Papa e pe patul de moarte…
Simţindu-şi sfârşitul aproape, Papa convocă un tip de la Asigurări şi un Bancher, dintre cei mai renumiţi din Roma. Le cere să vină repede şi împreună. Sunt conduşi în camera unde era Papa şi sunt aşezaţi de o parte şi de alta a patului.
Papa le aruncă o privire intensă, surâde, apoi priveşte în plafon. Pentru ceva vreme nici asiguratorul şi nici bancherul nu spun nimic. Par a fi impresionaţi că papa s-a gândit la ei. Până la urmă asiguratorul nu mai rezistă şi întreabă:
– Serenitatea Voastră! De ce suntem noi aici?
Papa, cu ultimele puteri, îi răspunde cu o voce stinsă:
– Iisus a murit între doi tâlhari. Vreau să mor şi eu ca El…

* Poliţia rutieră, la locul accidentului, explică într-un interviu TV despre importanţa purtării centurii de siguranţă:
– Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii în pom, fără mâini. În schimb, uitaţi-vă şi la cel care a purtat centura: parcă-i viu!

* În mulţime, la intrarea într-o mănăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!

* Un turist american vizitează Londra, când deodată simte nevoia să urineze. Caută, caută şi nu găseşte nicio toaletă. Neavând încotro intră pe o străduţă, se apropie de un colţ mai întunecat, lângă un zid mai înalt şi începe să se descheie la fermoar. Încă înainte de a începe să urineze simte o bătaie uşoară pe umăr. Se întoarce şi vede că lângă el se afla un poliţist tipic englez.
– Scuză-mă, domnule – spune poliţistul – e interzis a urina în locurile publice.
Americanul se scuză, îi spune că nu are încotro, că nu se poate abţine şi nu găseşte un WC.
– Te voi ajuta eu – zise poliţistul – vino după mine.
Îl conduce pe turist spre o portiţă în zid şi-i arată drumul în interior. Turistul intră şi ochii aproape că-i ies din orbite. Se afla într-o superbă grădină, întreţinută, plină de aranjamente florale, iarbă, tufe şi copaci. Poliţistul îi indică unul din copaci şi-i spune:
– Nici o problemă, poţi să urinezi aici.
Americanul urinează, respiră uşurat şi-l întreabă pe poliţist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheamă amabilitate engleză?
– Nu – răspunse poliţistul – noi numim asta ambasada franceză…

* Un tânăr merge la  preot:
– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Nu este nevoie, ţiam citit blogul!

* Judecătorul întreabă martorul la proces:
– La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
– La 6 metri şi 75 de centimetri.
– Şi cum de ştiţi aşa de exact?
– Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit, aşa că am măsurat…

* Erau doi… reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

* Sună soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!

* Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Învăţăm doar să ne purtăm în public.

* Dacă mă vorbeşti pe la spate, înseamnă că nu eşti în poziţia în care să-mi poţi da peste nas.

* S-a dovedit ştiinţific că femeile sunt mulţumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu contează dacă e… Visa sau Mastercard.

* Dacă femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar nişte ţări invidioase, care nu-şi vorbesc.

* Cenuşăreasa e dovada vie că pantofii îţi pot schimba viaţa.

* Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi poţi vizita şi să le strici şi lor ziua.

* Soacra e un amestec de condimente – se amestecă în orice.

* Unele femei susţin că toţi bărbaţii sunt la fel. Nu au cam multă experienţă?

* O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr: – Spune mamaie, cum s-a întâmplat?
– Păi, stăteam pe verandă când vine la mine un tânăr şi se aşază alături.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. După un timp începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nuuu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului meu, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile pe fund.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, Doamne-fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir, aşa că i-am zis: ,,Ia-mă tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat:
– Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!
ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

* Directorul unui cimitir sună la reprezentanţa unei firme de motociclete: – Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
– Cinci bucăţi.
– Aaaa, înseamnă că unul încă se mai plimbă…

* O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidităţii.  Doctorul explică:
– În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate, ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul, puţin contrariat:
– Ca lupul?!
La care doctorul:
– Da, da, te pui lângă gaură şi urli.

* Doctorul către pacient: – Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabil, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!

* Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează?
– Doar după ce facem sex.
– Păi nu e dăunător pentru sănătate?
– 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

* După noaptea nunţii, mirele spune puţin ofticat: – Din câte văd, dragă, eu nu sunt primul…
Soţia, în timp ce fuma o ţigară, răspunde:
– Iar din câte văd eu, nu vei fi nici ultimul…

* Bulă în prima zi de armată… Un plutonier trece prin faţa rândului de soldaţi şi întreabă:
– Ce-ai fost în viaţa civilă, soldat?!?
Unul zice brutar, altul măcelar, altul electrician, fiecare după pregătire…  Ajunge şi la Bulă:                                                                         – – Ce-ai fost în viaţa civilă?!?
– Am fost fericit, să trăiţi!

* – Iubitule, cum de ai genele  aşa de lungi?
– Ştii, când eram mic, plângeam tot timpul.
– Oh, mai bine făceai pipi tot timpul.

* Când un bărbat are de luat o decizie importantă… închide ochii, îşi cuprinde capul în măini, şi-ascultă conştiinţa, gândeşte profund, apoi exclamă hotărât:  – Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?

* O cioară stătea pe o cracă şi nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraş, văzând-o, o întreabă:
– Aş putea să stau şi eu şi să nu fac nimic toată ziua?
– Bineînţeles, de ce nu?, îi răspunse cioara.
Astfel că iepuraşul stătea pe pământ sub cioară şi nu făcea nimic. Deodată, apare o vulpe şi-l mănâncă pe iepuraş.
MORALA: Ca să poţi să stai şi să nu faci nimic toată ziua, trebuie să fii foarte sus.

NOTA EDITORULUI: Dacă aţi zâmbit măcar odată, fiţi recunoscător printr-un LIKE. Mulţumesc!

* Într-o dimineaţă de iarnă, soţul şi soţia ascultau la radio în timpul micului dejun.  ,,Astăzi o să fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”
Soţia se duce repede şi mută maşina. O săptămână mai târziu, dimineaţă, mic dejun, radio:
,,Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu numere impare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”
Soţia iar se duce şi mută maşina pe partea respectivă. O săptămână mai târziu:
,,Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi…” Şi se întrerupe curentul. Soţia supărată şi îngrijorată întreabă:
– Dragul meu, nu ştiu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez maşina?
Soţul cu o voce caldă şi înţelegătoare, cum o au toţi bărbaţii ce sunt însuraţi cu blonde, spune:
– De ce nu laşi tu maşina în garaj, de data asta?

* Mergeam cu maşina şi am observat flash-ul camerei de filmat. Am înţeles că am fost înregistrat pentru depăşirea vitezei, deşi ştiam că nu am depăşit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier şi m-am întors iarăşi pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăşi m-a înregistrat.
Părându-mi-se amuzant, am mai trecut aşa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu mobilul bordul maşinii pentru a avea proba că acea cameră rutieră de înregistrare e defectă şi deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată.
Peste două săptămâni, primesc prin poştă 5 chitanţe de amendă pentru că am mers vorbind la mobil şi fără să am centura de siguranţă cuplată…

* – Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă şi să o amestecăm cu suc.

– De care suc?

– Gastric.

* La Mall, o doamnă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă şi citeşte: 58 kg. Lasă poşeta lângă cântar: 56.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lângă poşetă: 55.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 52.
CLING… şi cântarul se-nchide.
– Domnişoară, poftim fise!… se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

* La doctor se prezintă un cuplu de 40-42 de ani: – Domnule doctor, eu am părul blond, nevasta mea e brună… De ce bebe-ul nostru are părul roşcat?
– Ce să vă zic… ? Dumneavoastră de câte ori faceţi dragoste cu nevasta?
– Păi…
– O dată la zi?
– Nuuu, mai puţin!
– O dată pe săptămână?
– Şi mai puţin!
– O dată pe lună?
– Ăăăăă… cam de 2-3 ori pe an!
– Atunci, e sigur de la rugină!

* O blondă supravieţuieşte unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui.Iese cu chiu cu vai (din fericire nevătămată) din grămada de fiare contorsionate şi declară poliţistului:

– Mergeam liniştită când, deodată, în faţa mea apare un brad. Cotesc stânga, acolo un brad, cotesc dreapta, ce credeţi? Încă un brad! Din cauza manevrelor bruşte, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

– Stimată doamnă, suntem pe autostradă şi nu este nici un copac pe o distanţă de câteva zeci de kilometri. Ceea ce aţi văzut dumneavoastră e odorizantul agăţat de oglindă…

* O femeie de 54 de ani se mărită pentru a 4-a oară. În noaptea nunţii îi spune noului ei soţ: – Te rog să fii tandru cu mine. Încă sunt virgină!
– Ha! Ha! Ha! Cum poţi să fii virgină?, întrebă soţul incredul. Doar ai mai fost măritată de 3 ori!
– Ei bine, răspunde femeia, primul meu soţ era psihiatru. Tot ce îşi dorea era să vorbească despre sex. Al doilea meu soţ era ginecolog. Tot ce îşi dorea era să se uite la sexul meu. Al treilea meu soţ era colecţionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!

* – Dragostea mea, murmură soţul devenit tată pentru prima dată. Când mă gândesc că toate suferinţele prin care ai trecut sunt din cauza mea…

– Nu, nu, dragul meu, nu…

* Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă: – Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta care să merite să întri în Rai?
– Da, mă pot gândi la un singur lucru. Odată, când făceam un drum în Black Hill, în Dakota, am dat peste un grup de motociclişti duri şi mari şi răi, care maltratau o tânără. M-am dus direct la ei şi le-am cerut să o lase în pace, dar ei nu m-au ascultat. Aşa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, şi i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat de pământ. Apoi am ţipat:
– Acum, înapoi băieţeilor, sau veţi avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat.
– Când s-a întâmplat asta?
– Acum câteva minute.

* Un bărbat, la volanul unei maşini. Noapte, el foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul: – Nu vă supăraţi, aveţi ceas?
Ăsta, nervos, răspunde:
– E 4 jumate!, şi se bagă iar la somn.
După ceva timp, altul îi bate la geam:
– Nu vă supăraţi, aveţi cumva un ceas?
Tipul, şi mai nervos:
– E 5 fără 10!
După care scrie pe o foaie mare: ,,NU ŞTIU CÂT E CEASUL” şi o lipeşte pe maşină. Un al treilea se opreşte şi îi bate la geam.
– Tu ce mai vrei, mă?, întrebă şoferul enervat la culme.
– E 5 şi 10!

* Unui şofer aflat în misiune, plutonier de armată, îi rămâne camionul blocat în noroi. La un moment dat trece jeep-ul generalului care îl vede chinuindu-se să împingă camionul. – Ce faci, plutonier?
– Am rămas împotmolit şi încerc să scot camionul din noroi, să trăiţi!
– Hai să te ajut!
Se chinuie cei doi şi după două ore, plini de noroi, reuşesc într-un final să mute camionul.
– Hai că am făcut-o şi pe asta! Dar ce transporţi, plutonier?
– 30 de recruţi, să trăiţi!

* Doi pensionari, prieteni vechi, se regăsesc pe o terasă, la o ,,bericică” rece: – Cum te descurci cu pensia?
– Nu prea bine, dar mai lucrez!
– Unde?
– Joc în filme erotice pentru bătrâni.
– Şi cum te descurci la scenele alea tari? Mai poţi?!
– Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori.

* O tipă îşi sună prietena: – Auzi dragă, să ştii că sunt disperată! Soţul meu nu mă mai bagă în seamă deloc!
– Da… ştiu cum e, şi eu am trecut prin asta!
– Şi cum ai rezolvat problema?
– Păi du-te la coafor, aranjază-ţi părul, îmbracă-te cât mai sexy şi aşteaptă-l şi tu cu cina pregătită, provoacă-l!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei şi îşi aşteaptă soţul. Acesta vine obosit de la serviciu, când acasă… surpriză! Soţia îl aştepta cu masa pregătită, îmbrăcată foarte sexy, iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părţi ale corpului. Soţul o privi un timp după care îi spune:
– Dacă n-ai fi nevastă-mea… mamă ce ţi-aş face…!