* UN AUTOBUZ AGLOMERAT
El o priveşte…
Şi ea îi zâmbeşte…
El îi zâmbeşte…
Şi ea îi zâmbeşte…
El:
– Ce zici… la prima?
Ea coboară la prima…
El se-aşează pe locul rămas liber.
.
* “M-am săturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oară când era cât pe ce să mă omori, se răsteşte soţul înfuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai dă-mi o şansă!”
.
* Cele 7 minuni la bărbaţi:
1. Toţi bărbaţii suntem al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne pasă de ele.
4. Deşi nu prea ne pasă de ele, tot timpul avem una lângă noi.
5. Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai “dăm” la alta sau la altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţăm din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).
.
…şi la femei:
1. Pentru o femeie este tot timpul importantă securitatea “materială”.
2. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele zic că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este o “cârpă veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o “cârpă veche” se aşteaptă de la tine să faci complimente.
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată…!
.
* Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu mai merge cu ea unde se vând aceste lucruri!
.
* Nu o mai las pe nevastă-mea la volan… Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună “Tatăl nostru”.
.
* Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie poliţistul comunitar:
– Ce faceţi aici?
– Păi eu nu am casă, nu am serviciu, aşa că dorm aici!
– Şi tu?!
– La el, în gazdă!
.
* – Mamă, la uşă e un nene care strânge donaţii pentru azilul de bătrâni.
– Bine, dă-i-l pe bunicul.
.
* Anunţ scris la o grădiniţă:
“Vă rugăm să nu luaţi în seamă ce spun copiii că fac aici, pentru că nici noi nu luăm în seamă ce spun copiii că faceţi voi acasă”.
.
* Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie:
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
.
* – Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
– Eh, depinde de bou.
.
* O blondă în autobuz. Şoferul anunţă:
– Următoarea staţie “1 Decembrie”.
Blonda, panicată:
– Mai devreme nu se poate?!
.
* ÎNTREBARE: Când este felicitat cineva pentru greşeala lui?
RĂSPUNS: Când se căsătoreşte.
.
* Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa!
.
* Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.
.
* Criza este mai nasoală decât divorţul. Pierzi jumătate din bani, dar rămâi pe cap cu soţia.
.
* Într-o agenţie matrimonială:
– Şi ce dacă are trei condamnări? În schimb, nu are nici un credit ipotecar!
.
* Sentimente amestecate: Să-ţi cadă soacra în prăpastie cu maşina ta…
.
ÎNTREBARE: Ştiţi cine a reuşit să pună femeia la locul ei, în toată istoria lumii?
RĂSPUNS: Meşterul Manole.
.
* Pentru un realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât a mai rămas în sticlă.

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spune doctorului:
– Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.
Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.
– Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?
– Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.
Cei doi se înţe;eg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă se răzbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar în a patra zi, doctorul, plictisit, rosteşte:
– Doamnă, nu am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut…
.
* Un ţigan prinde peştişorul de aur, îl roteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Peştele nu mai rabdă şi zice:
– Hai mă omule, pune-ţi o dorinţă!
– Ce fel de dorinţă?
– Păi, cum să-ţi explic… Spre exemplu, ieri m-a prins un om şi m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro, şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu ce vrei?
– Adresa lui…
.
* Bolnavul:
– Doctore, după operaţia de amigdalită mă doare rău de tot în spate, jos, spre mijloc… insuportabil!!!
– Eh, e normal să te doară puţin – o vreme… Ţi-am scos un rinichi!
– Mie???, dar eu n-aveam probleme cu rinichii!!!
– Oh, ştiu, dar aveam şi eu o obligaţie…
.
* Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu “Nu deranjaţi”. Ne prea având ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea… şi ce aude?
O voce suavă feminină:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
O voce groasă, bărbătească:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra…
Mai stă el ce mai stă şi aude:
– Acuma hai, acuma hai, acuma hai amândoi deasupra…
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă…
.
* Profitând de înghesuiala din autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, vă rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
.
* – Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa ciudat?
– Mi-a crescut colesterolul.
– Şi de-aia mergi aşa crăcănat?
– Păi, mi-a spus doctorul să mă feresc de ouă!
.
* O măicuţă, la medicul ginecolog:
– Domnule doctor, de fiecare dată când mă spăl în zona intimă ies timbre…
– Ia să vedem minunea… Dar, maică, astea nu sunt timbre, sunt etichete de pe bananele Ciquitas!
.
* Fetiţa:
– Tată, un băiat de la şcoală mi-a spus ceva ce nu înţeleg… zicea că am parbrizul frumos, un portbagaj şmecher, nişte şasiuri tari, amortizoare excelente… ce înseamnă asta?
Tatăl:
– Spune-i aşa: că eşti încă în garanţie şi de îndrăzneşte să îţi ridice capota ca să verifice uleiul, o să-i rup ţeava de eşapament!
.
* Horoscopul pe luna următoare:
– Sănătate: astrele îţi surâd.
– Dragoste: astrele râd în hohote.
– Bani: astrele se kka pe ele de râs.
.
* Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
.
* – Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare, după un an de la căsătorie…

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* TRĂIASCĂ PRIETENIA ROMÂNO-MAGHIARĂ
Un român, în tren. Se relaxează, îşi scoate pantofii şi se încalţă cu o pereche de papuci, când observă: în stânga lui un ungur, în dreapta tot un ungur…
După un timp, românul, politicos, către unguri:
– Eu mă duc să iau o bere. Voi vreţi ceva?
Ungurul din stânga:
– Da, o Cola fără gheaţă.
După ce pleacă să aducă băuturile, ungurul din stânga ia un pantof al românului şi scuipă sănătos în el, după care… îl pune la loc. Aduce românul băuturile, după un timp îi întreabă din nou. De această dată, răspunde ungurul din dreapta:
– Da, o Cola cu gheaţă.
Pleacă românul, ia ungurul celălalt pantof şi face acelaşi lucru ca şi concetăţeanul lui. Înainte de ajungerea la destinaţie, se încalţă românul, îşi dă seama de situaţie şi se adresează politicos ungurilor:
– Mă întreb: oare când o să înceteze ura asta între români şi unguri? Când o să ne purtăm şi noi civilizat, fără să ne scuipăm în pantofi, fără să ne pişăm în Cola…?
.
* – A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…
.
* Două lucruri extrem de dificil de realizat…!
1. Să pui ideile tale în capul altuia…
2. Să pui banii altuia în… buzunarul tău.
Cel care reuşeşte primul lucru se numeşte… PROFESOR!
Cel care reuşeşte pe al doilea se numeşte… BUSINESSMAN!
Cel care le reuşeşte pe amândouă se numeşte… SOŢIE!
Cel care nu reuşeşte nici una nici alta se numeşte… SOŢ.
.
* Bunico, bunico…
– Da, nepoţel drag!
– Îmi arăţi şi mie piciorul pe care zice tata că îl ai în groapă?
.
* Savanţii au descoperit ce vrea femeia!
Dar între timp aceasta s-a răzgândit…
.
* – Bună, dragă, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani şi sunt onest.
– Bună, dragule, eu am 30 de ani, sunt curvă de 15 ani şi sunt virgină!
.
* Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
– Ce-ai să-i spui bunicii tale?
– Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
– De patru ori?, se miră lupul.
– Da! Sau te grăbeşti în altă parte?
.
* Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă. Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu. După vreo 15 minute se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn:
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
.
* Un bătrânel se uită la penisul lui şi zice:
– Bine mă nesimţitule, ne naştem împreună şi murim pe rând?!?!
.
* Instructorul de paraşutism:
– După ce săriţi, număraţi până la 50 şi trageţi de inel. Ardelenii să numere doar până la 3!
.
* Un băiat fură mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede, iar după ce-l prinde, îl ţine strâns de “locul sensibil” şi îl interoghează:
– Cum te cheamă, tinere?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai-mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion, spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…
.
* – Bună iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
– Păi, cu carne, bineînţeles!
– Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon!
.
* La raportul batalionului de luni dimineaţă, colonelul ordonă ca cei care s-au îmbătat sâmbătă să iasă din formaţie. Nimeni nu face un pas în faţă. Colonelul ordonă să facă un pas în faţă cei care s-au îmbătat duminică. Din formaţie se desprinde un tânăr locotenent:
– Bravo mă, zice colonelul, noi doi mergem la “refacere”, restul la instrucţie!

* Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: “Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii”. Sondajul a fost un eşec total:
– în Africa nu ştiau ce înseamnă “alimente”;
– în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă “lipsă”:
– în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă “opinie”:
– în America de Sud nu ştiau ce înseamnă “vă rugăm”;
– în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă “restul lumii”.
.
* Care este bârfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind.
.
* Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit Word Trade Center:
– Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?
.
* Semnele de pe tastatură s-au gândit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzii escape şi delete:
– Cine eşti tu?
– Eu sunt steluţa, dar m-am dat cu gel…
.
* Într-o zi, soţia se plânge soţului:
– Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
– Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în câţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
– De unde ştii?, întreabă mirată soţia.
– Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?
.
* Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 de metri le aruncă din avion. Care cade prima?
RĂSPUNS CORECT: Bruneta.
De ce?
1) Pentru că blonda e paraşută.
2) Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pământul.
.
* Soldaţii la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
– Mai mişcă cineva?
O voce din spate răspunde:
– Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas în faţă!!!
.
* Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
– Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
– Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
– Şi mânca atât de multe bomboane?
– Nu, dar îşi vedea de treaba lui!
.
* Poliţiştii moldoveni i-au promis martorului cheie operaţie plastică şi înmormântare fictivă.
– Şi s-au ţinut de promisiune?
– Mda… Mai întăi l-au desfigurat, apoi l-au îngropat în pădure.
.
* Project manageri: Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea vinovaţilor.
6. Pedepsirea celor care n-au avut nicio treabă cu proiectul.
.
* “Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.”
.
* Nevasta unui deţinut merge în audienţă la directorul închisorii.
– Domnule director, vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
– Dar, doamnă, soţul dumneavoastră lipeşte etichete pe sticle. Vi se pare greu?
– Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel…
.
* Vara, căldură mare. Pe malul unei bălţi, Ion şi Gheo, cam afumaţi, dau la peşte. Un tip pe schiuri trece cu viteză, tras de-o barcă cu motor, făcând valuri.
– Măi Ioane, ăsta ne sperie toţi peştii, fir-ar el să fie!
– Să dea Dumnezeu să te îneci, fir-ai tu să fii!, îl înjură Ion. Schiorul, încercând să ia o curbă mai strânsă, cade în apă şi dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
– Măi Gheo, ce Dumnezeu, hai măi să-l scoatem pe fraierul ăla din apă, poate mai suflă.
Sar amândoi în apă, îl trag pe ăla la mal şi Ion începe să-i facă respiraţie gură la gură. După vreo zece minute, se opreşte şi se răsteşte la Gheo:
– Ia mai fă-i bă şi tu, că eu am obosit.
Gheo începe să sufle şi el în gura ăluia, cu putere. Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
– Măi Gheo, da’ ăla pe care-l înjurarăm noi nu se dădea cu schiurile?
– Ba da, mă!, confirmă Gheo.
– Păi, ăsta de ce are patine?

BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
În ajun de Paşti, copii au împrăştiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roşii, verzi… Cocoşul s-a apropiat de ele, le-a privit lung şi apoi a spus grav:
– Mda, va trebui să am o discuţie foarte serioasă cu păunul…
.
* Trimite-i soţiei flori fără să ştie de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele înseamnă că te înşală.
.
* O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
– Culcaţi-vă.
– Cum să mă culc?
– Aşa cum staţi când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
– O Doamne, unde oare aţi putea face sex în aşa poziţie?
– În “Matiz”!
.
* A venit primăvara! A început să curgă… apa în râuri… nasul la copii… saliva la bărbaţi… 😉
.
* Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
.
* Un poliţist vede un beţiv căzut într-un şanţ:
– Domnule, zice poliţistul, nu puteai să bei şi tu doar cât să te simţi bine?
– Eu aş fi vrut, zice cu regret beţivul, dar n-am avut atâţia bani.
.
* Azi mă sună prietenul meu cel mai bun şi-mi zice:
– Tocmai am avut un scandal monstru cu nevastă-mea… Nu ai cumva vreun pat liber pentru câteva săptămâni, până găsesc un apartament?
– Mă tem că nu, îi zic… Dar am totuşi o canapea, dacă doreşti.
– Perfect!, îmi zice el, eşti un adevărat prieten… În câteva clipe o trimit la tine.
.
* Soţul către soţie:
– Chiar vrei neapărat să mergem la aniversarea părinţilor tăi diseară? Eu aş vrea să stau acasă să văd meciul.
Soţia:
– Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei?
Soţul:
– Turcia- România.
– Lasă, mergem la aniversare şi cu asta am încheiat discuţia.
Soţul, după vreo 5 minute de gândire:
– Iubito, ţi-am zis că joacă şi Suleyman Magnificul???
.
* – Alooo… iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
– Doar într-o pereche de chiloţei roz.
– Wow… vreau mai multe detalii…
– 80% bumbac, 20% poliester.
.
* La piaţă, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloţi pentru dame:
– Cât costă chiloţii?
– Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată trei degete.
– Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăţi?
Vânzătorul arată 2 degete.
– Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul îi arată doar un singur deget: ăla din mijloc!
.
* SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI: Dacă întâlneşti o femeie frumoasă, fierbinte, cu ochi strălucitori, buze umede şi care freamătă din tot corpul… Las-o în pace. Are gripă.
.
* La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă-noapte cu nevastă-mea.
.
* – Ai luat bac-ul?
– Da.
Cu cât?
– Cu 2000 de euro…
.
* Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e că ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
.
* În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
– Aşa, toată lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Înainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
– Eu, să trăiţi… Sunt student la mate-fizică, dom’ caporal.
– Bravo, mă. Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
– … şi pune mâna pă târnăcop. Tu vei extrage rădăcinile.
.
* Draga mamei, cum e noul tău iubit? E un om respectabil?
– Da, mamă! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeşte urât şi mai e şi însurat cu una dintre cele mai cuminţi femei din oraş!

* Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
.
* Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
– Dacă îmi veţi da fiica de soţie – îi spuse tatălui ei – vă voi da greutatea ei în aur!
– Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
– Vreţi să vă mai gândiţi?
– Nu, vreau s-o mai îngraş…
.
* – Ce obiect vă sugerează forma Italiei?, întreabă profesorul de geografie.
– O cizmă de cauciuc, răspunde un elev.
– De ce tocmai de cauciuc?
– Pentru că stă în apă…
.
* – Aveţi o boală contagioasă extrem de rară. O să fiţi mutat într-o încăpere separată şi acolo veţi mânca numai pizza şi clătite.
– Şi astea mă vor ajuta să mă fac bine?
– Nu, dar asta-i singura mâncare care încape pe sub uşă.
.
* Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, da’ vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
.
* Un tip bagă capul pe uşa frizeriei şi îl întreabă pe frizer cât timp trebuie să aştepte până va fi tuns. Fiind o zi foarte aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam două ore”, şi tipul pleacă grăbit.
Peste câteva zile, acelaşi tip intră în frizerie şi întreabă din nou cât va aştepta până poate fi tuns. Fiind iarăşi o zi aglomerată, frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam trei ore”, iar tipul închide uşa şi pleacă.
Peste alte câteva zile, acelaşi om intră în frizerie şi întreabă peste cât timp poate fi tuns; frizerul se uită în jur şi răspunde: “cam o oră jumate”. Tipul se întoarce şi iese grăbit din incintă.
Frizerul, deja curios, îl roagă pe ucenicul Ion:
– Ioane, du-te un pic după el, că vine de ceva vreme şi tot întreabă cât timp are până să fie tuns, dar nu se întoarce niciodată.
Ion pleacă iute pe urma individului. În jumătate de oră revine în frizerie râzând în hohote. Frizerul îl întreabă:
– Ei, unde se duce tipul ăsta după ce pleacă de aici?
Ion, în genunchi de râs, cu lacrimi în ochi, roşu la faţă, se uită la frizer şi îi răspunde:
– LA TINE ACASĂ!!!

* Crin Antonescu, preşedintele Senatului, merge într-o vizită la un spital de nebuni. Vede că nu prea este băgat în seamă şi se apropie de unul dintre pacienţi şi-l întreabă:
– Ştii cine sunt eu?
Pacientul se uită lung la el şi răspunde sincer:
– Nu.
Uşor enervat, Crin Antonescu îi răspunde:
– Sunt viitorul preşedinte al României!
– Nu-i nici o problemă, te vindecă doctorii; şi eu când am venit aici credeam că sunt Napoleon…
.
* Am fost în SUA săptămâna trecută şi-am văzut o maşină cu numărul: “I MISS RO” (Mi-e dor de România)
Deci, am spart geamul, am furat radioul, am tăiat două cauciucuri şi-am lăsat un mesaj: “Acum sper să-ţi treacă!”
.
* Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta. Mare greşeală… În caz că nu ştiţi, la primul salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un tip şi trebuie să sari cu el… În fine, îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim. După vreo 2 minute mă întreabă:
– Şi… de cât timp eşti instructor?
.
* – Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
.
* Undeva pe lângă Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri la mal:
– Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
.
* Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire.
Ea: – Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: – Nu dragă, sunt smulse!
.
* Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect. Voltaire îi răspunde: “Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu.”
.
* La circ: – Iar acum urmează un număr pentru bărbaţi adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela!
.
* Se întâlneşte baciul Ion cu baciul Gheorghe:
– Mă, am 20 de ani de când m-am însurat şi tot cu prima muiere am rămas.
– Ei aş!… răspunde Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi, mă!
– Chiar aşa?!, se holbă Ion.
– Da, mă. Cum trece anu’, alta!
.
* Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. La un moment dat se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
– Aoleu!, s-au dus ouăle mele…
– O babă îl întreabă:
– Dar ce, aveaţi ouă în sacoşă?
– Nu! Cuie!
.
* Lângă o prostituată opreşte un jeep:
– Ce faci pentru 100 de euro?
– Absolut totul.
– Ok, urcă, mă vei ajuta să-mi asfaltez curtea şi să spargi o maşină de lemne!
.
* FEMINISTE: – Cum se defineşte soţul perfect?
-Un tip cu o limbă de 25 de centimetri care poate să respire pe urechi…
.
* – Copii, hăi să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice. Deci:
– Eu sunt Cornel, adică Cornelius.
– Eu sunt Liviu, adică Livius.
– Eu sunt Aurelian, adică Aurelianus.
– Eu sunt Adrian, adică Adrianus.
– Eu sunt Ana şi nu-mi place jocul ăsta!
.
* Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când este uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
.
* Merge un cal şi vede pe o păşune cum un arici aleargă în cerc şi zâmbeşte foarte fericit, de-ţi era mai mare dragul să-l priveşti. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie de el şi îl întreabă:
– Ce faci, mă ariciule?
– Tu aleargă după mine şi ai să vezi.
Aleargă calul o oră, oboseşte, dar nu înţelege nimic.
– Măi ariciule, eu nu înţeleg care e faza.
– Tu mai aleargă şi ai să înţelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
– Daaaaaa… mama mă-tii de arici, spune-mi şi mie de ce te râzi ca prostu’.
– Tu chiar nu simţi cum te gâdilă iarba la puţulică??

* O blondă se gândea ea că dacă se vopseşte brunetă o să fie mai inteligentă… S-a vopsit blondă şi a decis să plece în lume să vadă dacă a devenit mai deşteaptă… În timp ce se plimba cu maşina vede un cioban cu nişte oi. Se opreşte lângă el şi-i spune:
– Nene, dacă îţi spun din prima câte oi ai aici, îmi dai una?
– Da, fata mea, ia spune-mi!
– 384!
– Doamne, dar ce inteligentă eşti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia în maşină şi când să plece ciobanul îi spune:
– Doamnă, dacă îţi spun ce culoare are părul tău natural, îmi dai oaia înapoi?
– Ia spune, nene!
– Eşti blondă!!
– Cum v-aţi dat seama?
– Păi, mi-aţi luat câinele!!
.
* Şoferul unui dric încearcă să agaţe o fată pe stradă:
– Hei păpuşă… ce zici de o plimbărică?
– În maşina aia?!?… sper că glumeşti!
– Să glumesc?… lumea moare ca să facă o tură cu maşina asta.
.
* – Aici poliţia! Deschideţi!
– Doamne cât se fură în ţara asta! Nici cu ce să spargă o uşă nu mai au!
.
* La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turişti:
– Oh, Mein Gott! Das ist wundesrschon!
– Ah! C’est Fantastique!
– Wow! It’s Wonderful! Magic!
– Băga-mi-aş…
.
* Un soldat se întoarce din permisie. În vagon, alături de el, stă o tânără domnişoară. Soldatul îşi deschide traista, scoate pâinea, slănina, brânza şi le taie bucăţi mici, făcându-le “soldăţei”. Tânăra domnişoară începe să saliveze de poftă şi când nu se mai poate abţine, îi spune soldatului:
– Nu vă supăraţi, domnule soldat, mi-e aşa de poftă! Nu-mi faceţi şi mie un soldăţel?
– Ba cum să nu, aşteptaţi numai să termin de mâncat!
.
* – Ce-i cu tine la spital, soldat?
– Voiam să termin cu armata, aşa că m-am prezentat la comandant spunându-i că sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a prins în braţe şi mi-a spus Josefina.
.
* – Ai auzit de fata aceea care s-a dat drept bărbat şi s-a înrolat în armată?
– Nu numai că am auzit, a fost chiar cu mine în pluton. Era o bună camaradă, făcea instrucţie la cot cu noi, mânca împreună cu noi, dormea cu noi în acelaşi dormitor, făcea duş împreună cu noi şi nu arăta deloc rău.
– Şi cum Dumnezeu nu s-a aflat?
– Ehehei, crezi c-a fost vreunul din noi fraier s-o dea de gol?
.
* – De ce nu execuţi comenzile “La dreapta!” şi “La stânga!”, soldat?
– Pentru că mi s-a spus că armata nu face politică…
.
* Bunicul povesteşte nepoţilor întâmplări din perioada războiului:
– Odată am pus la pământ un comandament întreg de unul singur!
– Ai fost artilerist, bunicule?
– Nu!… bucătar!
.
* El către ea:
– Ai amanţi peste tot, ştii ce înseamnă asta?
– Că sunt dezordonată?
.
* – De ce m-ai înşelat?
– Voiam să mă conving că tu eşti cel mai bun!
– Şi de ce de atâtea ori?
– Voiam să mă asigur că nu este o eroare!.
.
* Ion este în staţiune, la tratament, şi află că dacă mai plăteşte trei milioane poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid o telegramă soţiei: “Trimite-mi trei milioane să mi-o prelungesc”.
A doua zi sosesc banii cu mandat telegrafic şi următoarea notă din partea Mariei: “Vezi că ţi-am trimis patru milioane, să îţi aranjezi şi grosimea!”
.
* Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
– Maria, iar eşti însărcinată, de-abia ai divorţat! Cu cine?
– Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii…
.
* – De ce bei, Costică?
– Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!
.
* – Nu pot să cred că te duci la prostituate pentru sex!, ţipă nevastă-mea la mine. Sunt profund dezamăgită!
– Dar de ce mă învinuieşti pe mine?, îi răspund. Tu nu-mi poţi satisface toate fanteziile mele erotice, eşti conştientă de asta, nu?
– Ştii ceva? Asta este numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodată că ai fi dispus să plăteşti pentru asta!

* Pe vremea colectivizării, în timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe şi-l întreabă:
– Bade, cât coseşti pe zi?
– Apăi cam un hectar, dacă nu stau deloc!
– Ia arată-mi şi mie cum coseşti!
Începe badea Gheorghe să-i arate cum coseşte…
– Bade Gheorghe, uite la ce m-am gândit: dacă punem o coasă orientată invers se dublează productivitatea!
I-au montat omului încă o coasă invers, nu mai avea timpi morţi, s-a dublat productivitatea. Vine din nou inginerul agronom:
– Bade Gheorghe, ne-am gândit să-ţi punem în spate, agăţată de curea, o greblă, ca să strângi şi fânul din urma ta.
Zis ş făcut, iar eficienţa a crescut cu încă 30%.
Vine din nou specialistul pe câmp, la badea Gheorghe. Când îl vede badea Gheorghe o ia la fugă. Inginerul îl ajunge din urmă cu IMS-ul.
– Bade, unde fugi aşa, că am venit să-ţi dau Ordinul Muncii clasa întâi!
– Of, m-am liniştit! Am crezut că veniţi să-mi legaţi un felinar de p..ă, ca să pot cosi şi noaptea…
.
* La biserica dintr-un sat veneau în fiecare duminică femeile la spovedanie.
– Părinte, am păcătuit… m-am f…t cu Vasile.
Părintele:
– Mare păcat, trebuie să faci 2 de mătănii şi post 3 zile…
Lucrul acesta întâmplându-se cam în fiecare duminică, părintele hotărăşte ca femeile să nu mai spună m-am f…t, ci să zică “am căzut de pe podul primăriei”. Zis şi făcut.
Peste câţiva ani se schimbă preotul, dar obiceiul rămâne acelaşi. Părintele cel nou era nedumerit că la fiecare spovedanie femeile spun că au căzut de pe podul primăriei. Într-o zi se întâlneşte cu primarul satului şi îi spune:
– Domn’ primar, repară domnule podul ăla de la primărie că se plâng femeile în fiecare duminică, că au căzut de pe el…
La care primarul râde, el ştiind despre ce e vorba. Părintele:
– Nu râde, domn’ primar, că şi nevasta ta a căzut de vreo 3 ori…
.
* Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut epigrame. După o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termină cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai drepate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radieră?
.
* Doi prieteni:
– Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
– Aş f… tot ce mişcă! Tu?
– M-aş strădui să nu mă mişc!
.
* O domnişoară, în stradă, către un domn mai în vârstă:
– Îmi spuneţi, vă rog, cum pot ajunge la maternitate?
– Făcând sex, draga mea, altfel n-ai nici o şansă!
.
* Un pirat cu un picior de lemn naufragiază pe o insulă cu canibali şi este capturat. Căpetenia de trib:
– Văd că te-a mai gustat cineva înaintea mea…
.
* Băiatul ciobanului se hotărăşte să îi zică tatălui său că e gay. Într-o dimineaţă se ambiţionează şi zice:
– Auzi, tată! Sunt GAY…”
Ciobanul stă, se gândeşte şi îl întreabă:
– Băiete! Ai costum Armani??
– Nu…
– Foloseşti parfum Boss?
– Nu…
– Dar maşină Porsche ai?
– Şti bine că nu am…
– Măi băiete! Tu nu eşti gay, eşti un poponar de rând…

* – Iubire, ghici ce parfum ţi-am luat!
– Nu ştiu, dă-mi nişte indicii.
– Este foarte, foarte scump, iar numele său conţine cifra 5.
– Vai! Channel No. 5, iubitule?!
– Pompa 5, dar ai fost pe-aproape.
.
* Vine un soldat tânăr la o doamnă, nu începe ei bine să-şi facă treburile că se aude soţul gazdei.
– Fugi repede la balcon.
– Ce, sunt nebun… dacă mă aruncă acesta de la etajul 10???
– Eu pot face minuni, te trag odată de penis şi te transformi într-un fluture – spune doamna.
Îl trage, şi ca prin minune soldatul nostru devine fluture şi zboară. Ajunge el în parc, aterizează pe o bancă şi începe să înjure deoarece nu ştie cum să revină la normal… Se gândeşte el şi hotărăşte să se tragă singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odată – fluture, încă odată – soldat… fiind încântat de ceea ce se întâmplă, deja de vreo cinci minute era când fluture, când soldat, şi ar mai fi continuat dacă nu auzea fraza:
– Domnule soldat, nu este de ajuns că dormiţi în post, dar vă şi masturbaţi…
.
* Tehnologie: – În Argentina, dimineaţa intră vitele în abator, seara ies pe poartă conservele.
– În Japonia, dimineaţa intră pe poartă nisipul, iar la amiază ies microprocesoarele.
– În România, la ora 9 se toarnă fundaţia la fabrica de alcool şi la ora 10 toţi muncitorii sunt beţi morţi!
.
* ÎNTREBARE: – Cum se numeşte o blondă deşteaptă?
RĂSPUNS: – Golden retriever.
.
* Atenţie!! Din cauza crizei, anul acesta, moşu’ s-ar putea să vă fure ghetele!
.
* În instanţă, la un proces de viol…
– Acuzat, îţi recunoşti fapta?
– Da, domnule judecător, şi sunt gata să-mi ispăşesc pedeapsa, dar am pretenţia ca partea vătămată să-mi plătească pentru că i-am dat jos chiloţii!
Acuzata sare:
– Nu e adevărat, singură i-am dat jos!
.
* Soţia către soţ: – Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
– Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…
.
* Într-un bar din Vest, la o masă stăteau Arnold, Van Damme şi Chuck Norris. Beau şi ei un whiskey. La un moment dat se aude o voce de afară:
– Bă fraierilor, care e tare să vină afară să se bată cu mine!
Se ridică Chuck Norris, mai bea un pahar şi iese… De afară se aude “POC!” şi după câteva clipe Chuck se întoarce ţinându-se cu o mână de nasul plin de sânge:
– Bă fraţilor, nu ştiu ce s-a întâmplat, că era întuneric şi nu l-am văzut când mi-a dat…
– Du-te bă încolo, că tare prost eşti!, spune Van Damme.
Bea 2 pahare şi iese. Păţeşte la fel şi revine cu aceeaşi scuză.
– Las-o bă, bolovanule, zice Arnold, ies eu şi să vezi ce-l sparg!
Bea 3 pahare şi iese… De afară se aude: “POC! POC!” La care Van Damme se apleacă spre Chuck Norris şi îi spune:
– Ai auzit, bă, boul ăla a călcat de două ori pe greblă!!!
.
* Ea: – Un sărut şi voi fi a ta pentru totdeauna!
El: – Mulţumesc pentru avertisment!
.
* La o toaletă publică în SUA, în dreptul pişoarelor se aflau, unul lângă altul, Cassius Clay şi Adrian Copilul Minune. În timp ce îşi făceau treaba, amândoi scuturau, la intervale scurte, din cap. Cassius Clay îl întreabă pe Minune, cu simpatie şi compasiune:
– Şi tu tot Parkinson?
– Nu, moşule, dar mă stropeşti în ureche…