BANCURILE SĂPTĂMÂNII
.
* Doi studenți la economie, dormind în același pat:
– Acțiunile sunt în creștere!
– Îmi pare rău, dar BURSA este închisă!, răspunde ea.
După vreo câteva minunte, iar:
– Acțiunile cresc tot mai mult!
– Îmi pare rău, BURSA este închisă!
Și iar…
– Acțiunile au atins nivel maxim!
– Îmi pare rău, BURSA este tot închisă.
După câteva minute, după ce se mai gândește puțin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Îmi pare rău, am vândut acțiunile pe sub mână!
.
* În timp ce mama lui probează noua haină de blană, micul Jackie o privește reprobator:
– Nu-ți este deloc milă. Nu te gândești la cât a suferit bietul animal ca tu să poți purta blana asta?
Mama îi aruncă o privire furioasă:
– Cum poți vorbi astfel despre tatăl tău?!
.
* Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!
La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri… Ce ți-e și cu suta asta…!!
.
Produsele tradiționale românești propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă:
– zaibărul de Băilești
– brânza de Sibiu
– pălinca de Bihor
– cartofii de Prejmer
– varza de Lungulețu
– pepenii de Dăbuleni
– voturile de Teleorman
– bătaia de Vaslui
……………….
Lista este încă deschisă.
.
* Mulți părinți refuză să-și înscrie copiii în clasa pregătitoare. Probabil de frică ca aceștia să nu fie colegi de clasă cu polițiștii.
.
* Soția îl întreabă pe soț:
– Ai văzut tipul care m-a salvat când era să mă înec?
– Da, a venit apoi la mine și și-a cerut scuze.
.
* Barmanul către un client:
– Ce bei?
– Alocația copiilor!
.
* O femeie discută cu o prietenă despre soțul ei:
– I-am spus că nu mai stau cu el și că bag divorțul, după care am ieșit în grădină să mă liniștesc.
– Și el ce a spus?, întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule! Doar nu s-a împușcat?
– Nu… a deschis o șampanie, mizerabilul…
.
* Vin extratereștrii pe pământ și iau cu ei în spațiu un american, un neamț și una bucată român. Îi închid separat, împreună cu 2 bile. După 3 luni se duc să vadă rezultatele. Deschid ușa camerei americanului:
– Ăsta e plin de mușchi, mamă!, rămân ăștia uluiți.
Se duc la neamț, deschid ușa și văd ăștia o super-mașină la care rămân uimiți. În sfârșit deschid și camera unde era închis românul. Ăsta stătea supărat într-un colț. Se uită extratereștrii în cameră și-l întreabă ce a făcut cu bilele, la care românul răspunde:
– Păi ce să fac cu ele? Una am stricat-o și una am pierdut-o.
.
* Iranul a făcut publice primele imagini cu drona americană pe care a doborât-o. Specialiștii iranieni spun că încă nu au reușit să găsească și pilotul, dar e doar o chestiune de timp.
.
* La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiționale țigănești. Va conține produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiționale românești.
.
* La o recepție, un dresor de purici făcea demonstrații cu puricele John care sărea exact acolo unde-i spunea dresorul. La un salt, puricele greșește și sare în sutienul unei doamne elegante.
Doamna îl recuperează pe John și i-l înapoiază dresorului. Acesta vrea să continue demonstrația, dar puricele refuză să mai sară.
Revoltat, dresorul se adresează doamnei:
– Stimată doamnă, mă scuzați, dar acesta nu este John!
.
* Paznicul cimitirului intră în biroul șefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a Întâmplat?
– Domnule, este peste puterile mele. Toată ziua merg prin cimitir și citesc: „Aici zace…”, „Aici se află…”, „Aici odihnește…”. Singurul care lucrează sunt eu!
.
* – Ce este o diagonală?, îl întreabă profesorul de matematică.
– Nu știu, domnule profesor.
– Diagonala este o linie care seamănă cu tine, dă din colț în colț!